傲慢与偏见

居然搜不到李志这首歌的歌词。
两周之后，我还会记得你么？两个月后，我还会记得你么？两年之后，当我回来，我还会记得你么？
我不知道。
你已经不在这里了。但是每次喝啤酒，还是会想你。你就像开在我心头的花，奋力向太阳长着。平淡的日子里我会忘了肩上还站着你，兜里还装着你。下雨天淋透了，孑孓一身，一无所有的时候，才会发现有一个遥远的你还在我心里。
我觉得你就像一个孩子，没心没肺，只知道盯着脑袋里的东西一个劲长大，我却舍不了你。
明天就好了。睡个觉，明天我就又是个好孩子了。
晚安，我亲爱的。

已经可以认定，这感情已经没了。只是对你好的习惯支持着我立在路边等你回来，想你的惯性让我看到太阳或者雨滴的时候想你此刻的心境。就像你的香水，即使你已经远在万里之外，却还飘飘渺渺缠绵着房间；或者你的笑容，像在夏天里怀想冬日的阳光，全不是眼前模样，却还有丝丝的温暖印象。
于是还拿着礼物的手惴惴停在空中，硬盘里做了一半的相册好似上一辈子的负债，搁在那儿不愿处理。心里空了一块，不想再拿你来填补，却找不到其他材料，只能不管不顾，在深夜试图抵挡这空隙碎念般点点滴漏声音的折磨。
你真的走了么？竟还依依不舍。
或许今天见到你的面，一切就会不同吧。我幻想着，也许寄予了极大期盼似地看到你熟悉的脸，又发现一切已经不同。
你真的如预言说的那样，无语而来，又无语而去了吗，我年轻的神？
你还在那里么？

想她想到不行，就会给你打电话。这是不是很可悲？对我对你都是。
或许是感情已经没了，但想念的习惯还在。于是不敢打扰本尊，只能乞求能够听到另一个女人的声音，多少来缓解我的寂寞。
我不知道你是怎么想的，是不是会心烦。但是我就想一个溺水的人，忍不住自己的呼救。
守着送完最后一个祝福吧，再心苦再不情愿也要把最后的再见说完，不能自顾自钻到洞里忘掉一切。近晚就了结。
真可笑啊，真是可悲。

每次都是这样，喜欢到最后，不仅什么都没有得到，而且连朋友也做不了。
我在想等我变成一个更好的人，或许就会有人来喜欢我了。

亲爱的，我已经不再爱你了。

你怎么就像变了个人一样，这样遥远，这样冷漠？
就连你的香水也变了味道。从原先大片大片温暖可爱的阳光橙，变作了高高在上拒人千里之外的绛紫色，好像一个有着冰冷脸庞的贵妇，让我不敢靠近。
为什么会这样？
原来那个可爱的小女孩呢，那个我爱她爱到发狂的孩子，那个傻傻的小恶魔？
睁开眼，你怎么变成了这样一个人？
但我相信那个小恶魔还在你的心里，你眼里还露着天真和狡黠的痕迹。我知道在这张面庞下面，藏着一个我爱的人。

是的，我很笨，楞的不会说话，我是如此笨拙如此口讷，但我除了干着急也没有什么办法。你在我眼里就是个公主，我像个衣着破烂的奴隶畏惧的退缩。想叫你别怪我，却说不出口，你仍旧对我不理不睬。又着急又难过，我只能痛苦的沉默。

是不是应该让理智控制自己的头脑，对未来做个安排？是不是应该想想工作该怎么开展，在这两周的期限之内？不该让绝望和失落时时刻刻攫住自己的心，什么都无所适从。你该尽快的成长起来，学会掌握这些复杂混乱的情感。成熟点吧我的孩子，尽力走好这段路，慢慢你会发现自己已经长大。好好安排你的工作和情感，好好安排。

我要做一个在意大利的小相册送给你，就在这几天。等你卸下沉重面具的时候，看到它能有开心的笑容。

停下来想想，人和这个世界的关系真是奇妙又无奈。你一个人在这里，内心天昏地暗波涛汹涌，居然没有人会知道。我以前还是太幼稚了。

最后还是决定，我就这样陪你走到最后缘分尽时。你给我的美好和希望，痛苦和绝望，我都当宝贝一样收在心里。到时候到底如何，不是我能决定或设想的。我能做一份是一份，总要跟着你直到天命已尽，才不会让自己后悔。