Hace rato me había dado cuenta pero he comprobado últimamente que un requisito indispensable para que un hombre pueda gustarme es que todavía tenga un niño adentro. Que tenga esa capacidad de soñar que tienen los niños, que pueda ver el mundo sin problemas por un rato, que pueda creer que todo se puede, que se pregunte cosas, que sea curioso y travieso hasta cierto punto. Lástima que esa es una característica cada vez más escasa en los hombres.
He pensado en muchas cosas que me han dicho últimamente (y cuando digo últimamente me refiero a los últimos cinco o seis meses). Eres una mujer increible, me dijeron que día. Lástima que increible no sea suficiente, pienso yo. Increible es suficiente, me dijo alguien más, pero somos insaciables; después de un tiempo nos arrepentimos, luego de un tiempo nos damos cuenta que tú sí vales la pena y que es una lástima haberte dejado así y entonces no podemos dormir. No sé si es por mi personalidad que tiende más a la depresión que a la alegría o quizás por mi marcada tendencia a subvalorarme, pero dudo que eso haya pasado alguna vez o vaya a pasar algún día. No creo ser tan memorable ni especial como para que alguien llegue a extrañarme, especialmente un hombre.
Problema número 1: Yo sí extraño, y extraño mucho.
Problema número 2: Me apego mucho a las personas aunque es algo que he tratado de corregir, pero es difícil, muy difícil dejar ir a alguien que uno quiere.
Problema número 3: Me guardo muchas cosas, sentimientos especialmente. Para mí es una cosa complicadísima decirle a alguien te extraño, te quiero, te amo. No puedo, simplemente no puedo.
Problema número 4: Si puedo decir algo, aunque diga que no, en el fondo espero que me digan ese te extraño, ese te quiero o ese te amo de vuelta. Bueno, quizás no es que lo espere, porque cuando digo ese tipo de cosas se exactamente que tipo de respuesta recibiré, así que no me creo falsas expectativas, pero son cosas que me gustaría escuchar, aunque sé, en el fondo de mi corazón, que eso no pasará.
Me siento triste. Anoche lloré por todo lo que no dije, por todo lo que no hice, por todo lo que aún no soy y que jamás llegaré a ser. *suspiro* si el tiempo pudiera devolverse...
También estoy cansada, harta y aburrida. Me siento como en el capítulo de Los Simpson en que Lisa y Homero van a una tienda naturista y hay una parte en que Lisa le dice a Homero algo del estilo
no porque tú creas que los carros chocones son divertidos lo son y no porque tú creas que las bibliotecas son aburridas significa que lo son
Estoy mamada, pero mamada de que la gente quiera empujarme a vainas que no soy yo, que no me interesan y que me vale cinco si el 99.99% de la población de Colombia, del mundo o del universo piensa que son entretenidísimas. ¿Qué le hace pensar a la gente que estoy pidiendo a gritos conocer más gente, salir más o salir con alguien?. Si no quiero salir con x o y persona es asunto mío, si le digo que no a una invitación es problema mío, si me quiero quedar encerrada en mi casa es mi problema, si quiero pasarme la vida haciendo proyectos de diselmec soy yo y MI vida, dejen de joder. ¿Por qué la gente es tan incapaz de ocuparse de su vida pero tan buena para meter la nariz en las vidas ajenas? Me molesta... no, me emputa eso. Acabo de darme cuenta que mi nuevo propósito en la vida será jamás volver a opinar sobre la vida de nadie, a menos que mi opinión sea pedida.
Quiero llorar, maldita sea. Quiero correr a abrazar a alguien y adivinen qué... no hay nadie. *suspiro* Tengo que comprar un gato.
Parental advisory: Explicit lyrics Si usted es de los que se siente ofendido por el lenguaje vulgar, grosero y soez, por favor, de caridad, absténgase de leer este post.
Como siempre, he estado pensando mucho últimamente. A pesar de la falta de tiempo, de los muchos trabajos de la universidad, parciales y pendejadas misceláneas que aparecen para terminar de rematar el día, siempre pienso una que otra cosa.
En esos pensamietos estúpidos casi locos que rondan mi cabeza en la frías noches y se dibujan en el techo blanco, compartiendo escenario con las sombras de los árboles que se cuelan por mi ventana, justo después de meterme debajo de las cobijas pero antes de dormirme, estuvo la historia del MeImportaUnCulismo.
He notado que, últimamente, muchas cosas que solían importarme mucho, ya no me importan, especialmente las relacionadas con las actitudes de las personas. Antes me sentía muy mal por ciertas actitudes, me herían ciertos comentarios o me podía sentir ofendida fácilmente, ahora... pues ya no tanto.
Todo comenzó un día que veníamos en el carro de NoMeAcuerdoDónde y supongo que íbamos a mi casa porque recuerdo exactamente en qué sitio de la ciudad estábamos cuando me dijo lo que les voy a contar. Estabamos hablando de NoTengoIdeaQuéCosa pero creo que hice uno de mis clásicos comentarios estilo chantaje tipo me voy a sentir muy mal si no me haces caso, a lo que él me respondió pregúntame cuanto me importa. Que el novio le dé a uno esa respuesta a un comentario de ese estilo sería, para el 99% de las mujeres, causa de despido inmediato, más que justificado, sin indemnización y por la puerta de atrás como los perros, sin embargo, a mí me pareció la respuesta más inteligente que me han dado en toda la vida. A ese tipo de actitud él la denominó el MeImportaUnCulismo.
Ayer, estaba en la universidad hablando con un compañero. No somos amigos pero ambos estábamos desocupados, así que nos sentamos a hablar. Estábamos hablando de todo un poco, de lo aburrido de estar un viernes en la universidad a las 5pm y entonces tuvimos una conversación de este tipo:
-Oye, ¿te puedo preguntar algo? -Claro, pregúntame -Lo que pasa es que me han dicho por ahí que tú eres como ñoña... pero en el buen sentido de la palabra... -Te han dicho... ¿Juan**? *Risas de mi interlocutor*
Entonces, tuve la casi irresistible tentación con contestarle No es que yo sea ñoña, lo que pasa es que él es un idiota fracasado que en lo único que es bueno es tomando cerveza pero, en fin... tuve que portarme decentemente
-Soy juiciosa, sí... y no es que sea ñoña, es que Juan no es capaz de comprender que no me gusta tomar y que no le veo el punto a emborracharme hasta perder la consciencia en un chuzo de mala muerte junto a la universidad pero en fin... como si me importara lo que piensa -Ahh... entonces, ¿qué te gusta hacer? Tienes cara de esas que se encierra en la casa a ver anime con los amigos
Entonces pensé Malp... *suspiro* el planeta está lleno de pobres güevones
-Ehmm... no -*Risas de mi interlocutor* Entonces no sé... -No importa
Una vez ya había tenido un problema con Juan directamente por eso, porque me dijo ñoña porque no quise ir a emborracharme un buen día, a lo que tuve que contestarle piense lo que quiera, me conformo con saber que me voy a graduar antes que usted habiendo empezado la carrera después. Luego se me ocurrió que habría podido contestar me conformo con saber que soy mejor ingeniera que usted, fracasado pero, en fin... siempre se me ocurren demasiado tarde las buenas respuestas, es un problema que siempre he tenido.
En todo caso, retomando, luego pensaba en el comentario y me ataqué de la risa y me di cuenta que cada vez me importan menos ese tipo de actitudes. Usted, querido lector, pensará pero esa forma en la que quería contestar no es de alguien a quién no le importa. No, jóvenes, no es así. Lo que pasa es que si dicen algo con la intención de herirme, independientemente de si me llega o no lo que me digan, responderé de la forma más grosera, cruel e hiriente que se me ocurra, está en mi naturaleza vengativa***.
Me siento bien, me siento contenta de que las cosas cada vez me importen menos, porque me doy cuenta que cada vez voy dependiendo menos de la opinión de los demás y me concentro en lo único que realmente importa: la opinión que tengo yo de mí. Quizás eso es una de las mejores cosas que aprendí con él y, sin duda, es una de las cosas que más admiro de su naturaleza.
Y si leyendo este post, usted pensó que niña tan vulgar o terrible la actitud de esta niñita o ¿y esta pobre estúpida se siente orgullosa de eso que es?, todo lo que puedo decir es...
Pregúnteme cuanto me importa
**Este nombre es ficticio, ha sido cambiado para proteger al directamente involucrado en el hecho, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. ***No me dejen olvidar que en algún capítulo de ViviDee for dummies tengo que explicar que mi naturaleza, ese instinto cruel que a veces me lleva, cambia totalmente con las personas que llevo en el fondo de mi corazón, a tal punto de volverme una completa idiota, sumisa y noble rayando con estúpida.
Reza la leyenda que, cuando Dios dotó a los hombres con el conocimiento de cómo construir y proyectar cosas, determinó que ese "saber" quedaría restricto a un grupo muy pequeño y seleccionado.
Pero, en este pequeño grupo, donde todos se creen "semi-dioses", ya había aquél que iria roer la cuerda y traicionar las determinaciones divinas y entonces sucedió lo peor...
Dios, tomado por la ira, resolvió hacer valer algunos mandamientos para estos que lo traicionaron:
1. No tendrás vida personal, familiar o sentimental. 2. No verás a tu hijo crecer. 3. No tendrás feriados, fines de semana o cualquier otro tipo de días de descanso. 4. Tendrás gastritis, si tienes suerte. Normalmente, tendrás úlcera. 5. La prisa será tu único amigo y tus refacciones principales serán los sandwichs, las pizzas y el china in a box. 6. Tus cabellos se volverán blancos antes de tiempo, si te sobran cabellos. 7. Tu salud mental será puesta en jaque antes que completes 5 años de trabajo; 8. Dormir será considerado período de descanso, luego, no dormirás bien, nunca. 9. Trabajo será tu asunto preferido, tal vez el único. 10. Las personas serán divididas en 2 tipos: las que entienden de Ingenieria y las que no entienden. Y verás gracia en eso. 11. La máquina de café será tu mejor colega de trabajo, pero, la cafeína no te hará más efecto. 12. Happy Hours serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras personas locas como tú. 13. Tendrás sueños, con cálculos o proveedores, y no raro, resolverás problemas de trabajo en este período de sueño. 14. Exhibirás ojeras como trofeo de guerra.
Y, lo peor...
15. INEXPLICABLEMENTE, ¡¡¡TE GUSTARÁ TODO ESTO!!!
Que puedo decir...
1. Es cierto. Mi vida familiar se limita a algunos almuerzos por ahí dos fines de semana al mes, en los cuales, antes de elegir el restaurante, siempre hago mi clásico comentario: pero vamos a comer algo rápido que tengo que estudiar. Vida sentimental tenía porque mi novio estudiaba lo mismo que yo en la misma universidad... ¿dónde más podría yo conocer niños si me la paso estudiando?. Vida personal... ¿qué qué? ¿de dónde sacan esas palabras?
2. No sé, afortunadamente, todavía no tengo hijos.
3. Cierto. Casualmente, este fin de semana tengo que estudiar para tres parciales y hacer un proyecto y no sé a qué horas hacer todo.
4. No todavía, pero sé que para allá voy. Sin embargo, si para mayo del próximo año aún no tengo gastritis ni úlcera, podré decir firmemente... ¡le gané al sistema!
5. *suspiro* Llevo tres semanas viviendo de sandwich de jamón y queso... ¡mentiras! el viernes cambié la dieta, almorcé pizza... ¬_¬"
6. Ya tengo canas...
7. Todavía no tengo 5 años de experiencia en esto como para opinar.
8. Duermo unas tres horas diarias, me toca pasar derecho haciendo trabajos y me ha tocado dormir en botada en cualquier rincón de la universidad. Anoche, por primera vez en un mes, dormí más de 8 horas y estoy con cargo de consciencia porque perdí 6 horas de estudio por estar durmiendo.
9. Sin comentarios
10. ¡Jajajajaja! Ahhh, eso sí que lo disfruto. Admitámoslo, los ingenieros (en especial los de las ingenierías chéveres, es decir, electrónica, de sistemas y mecánica) sómos lo máximo. Especialmente los de mi ingeniería (mecánica), somos especialistas en "pordebajear" a los de las demás carreras, en hacer comentarios hirientes hacia los abogados... como decía un correo que me mandaron otra vez: No es que los ingenieros nos creamos superiores, es que lo somos. (Y susmercedes disculparán la falta de modestia).
A propósito, me acordé de aquel cuento... Hay 10 tipos de personas en el mundo: las que saben binario y las que no.
11. Eso sí no... no tomo café.
12. Hmm.. creo que nunca he ido a un Happy hour, pero sabiendo que allá se conoce dementes como yo, habrá que ir.
13. Sí, es traumático. Que día soñé con el parcial de diselmec que tengo el miércoles... :S
14. Hmm... no, casi no. Pero sí se cuenta con mucho orgullo historias del tipo me acosté a la 1am y me levanté a las 2am a terminar el trabajo y hoy tengo que seguir derecho.
He estado pensativa últimamente: recuerdos, tristezas nostalgias, más recuerdos y pendejadas afines. No sé que me pasa pero estoy triste, irritable y vivo de mal genio 24/7. Y no es que eso sea algo extraño en mí pero es que me paso, esto es una vaina rara hasta para mí. Estoy harta, harta de muchas cosas. Estoy harta de acostarme a las 2 am por estar haciendo trabajos, estoy harta de madrugar a clase de 7 am todos los días, estoy harta de hacer trabajos a computador, estoy harta de que me digan ñoña sólo porque todos los demás son una partida de incapaces.
Estoy desesperada. No me gusta quejarme, no me gusta andar diciéndole a todo el mundo que me siento triste ni me gusta contarle mis cosas a nadie. Odio llorar en frente de las personas y cuando lo hago, siempre es llanto de mal genio y no llanto de tristeza, pero en este momento de verdad me gustaría que hubiera alguien con quien pudiera llorar pero no lo hay. He pasado tanto tiempo haciéndome la fuerte que la gente a mí alrededor da por sentado que no los necesito. He pasado tanto tiempo haciéndome la fuerte que el orgullo no me deja recurrir a nadie, el orgullo no me deja ir llorando a buscar ayuda y dejar por el piso esa imagen de mujer tranquila y hasta madura que he hecho últimamente.
Y aquí estoy, llorando frente a un computador mientras escribo esto.
A veces pienso que nunca es suficiente. Nunca soy lo suficientemente buena, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente aplicada, lo suficientemente madura, lo suficientemente alegre o lo suficientemente depresiva.
Y odio esto. Odio ver como sigo comentiendo los mismos errores de antes. Odio llorar. Odio estar sola con tanta gente. Odio ver como pasa el tiempo y aún no soy la mujer que quiero ser.
Quisiera gritar, quisiera golpear, quisiera abrazar, quisiera morder y quisiera besar.
Por primera vez en mi vida me fastidia, realmente me fastidia, y molesta la soledad de mi cama.
Promesa solemne
El 26 de septiembre es el día de mecánica lo cual implica que el sábado 27 empezará para más de uno así:
No espero que mi 27 de septiembre empiece así porque en realidad le huyo a la idea de tener guayabo terciario, más con la facilidad que tengo para que me dé dolor de cabeza, pero sí espero el 26 alocarme un poco y salirme de lo común. No emborracharme a tal punto de no recordar que hice la noche anterior pero si lo suficiente para reirme por todo, para cantar vallenatos y para arrinconar contra la pared a alguien que me guste y dejarlo asustado con el beso que le dé. El 26 viviré de cerveza y el 27 de ibuprofeno y oscuridad.
Pendejadas miscelaneas -Se me olvidó programar y tengo diez horas y media para recordar. -Tengo diez horas y media para aprender a usar matlab. -Se acabó la pantera rosa y empezó el pájaro carpintero... odio ese programa. -Esta semana, por primera vez en mi vida, me deprimió tener ropa nueva. -Descubrí que el helado de mandarna sabe excelente.
Me pegué hoy de la forma más estúpida posible (tan estúpida que me da pena contar) en la cabeza y me dejó viendo estrellitas el maldito golpe.... Y así empezó mi día, con una herida como de dos centímetros que duró sangrándome una hora y que ahora me está doliendo como un demonio. Quizás deba ir a la clínica a que me cojan unos puntos, luego va y se me escapa por ahí el cerebro...
Supongo que lo lógico sería empezar el libro con una introducción, algo básico y elemental, cumplir un prerequisito para lo que vendrá más adelante. Si uno lee un libro de física, lo más seguro es que el primer capítulo del libro (si no una introducción antes del primer capítulo) tenga una frase del estilo la física es la ciencia que estudia las propiedades de la materia y de la energía, así que, asumo que el primer capítulo de este libro/introducción debe ser algo así.
¿Qué es Vivi Dee? El apodo Vivi Dee surge hace unos años, estamos hablando de por allá el 2001, cuando yo todavía estaba en mis años mozos y todavía tenía amigos que me ponían apodos más creativos que Vivi (no digo que me disguste que me digan Vivi pero, aceptémoslo, es tan creativo como que a Paola le digan Pao o a Catalina le digan Cata).
Mi hermano, por esa época, solía llamarme Dee dee (léase di di, porque no falta el avispao...). Para los que no saben, Dee dee es un personaje de la caricatura Dexter's laboratory, es la hermana detestable y cansona de Dexter, un niño genio/nerd/freak que vive metido en su laboratorio. Dee dee, que tiene el IQ de alguien que se metió una crayola azul por su nariz encajándola en el cerebro, le hace la vida imposible a Dexter porque vive tocando sus cosas y dañando sus experimentos. Según mi hermano, yo era tan detestable y mamona como Dee dee, de ahí el apodo.
Figura 1.1. Dexter's laboratory. Dexter y Dee dee, como raro, fastidiándole la vida a su hermano.
Un día le comenté esa historia a mi amigo Pablo. Pablo es un amigo que quiero mucho y con el que me encanta hablar porque tiene un sentido del humor completamente envidiable. Él combinó el apodo Dee dee con el típico apodo Vivi con el que nos llaman a las Vivianas y así me convertí en Vivi Dee.
¿Quién es Vivi Dee? Cuando estaba en 5to de primaria, por allá en 1998, me hicieron esa pregunta. Diez años después aún no tengo una respuesta. Me miro al espejo y veo una niña de cabello negro, largo y rizado, ojos cafés, piel de color claro y mejillas rosaditas. Cejas negras, tienen forma hasta bonita, labios rojitos y carnositos. 1.70m de estatura (1.68 según mi cédula but, who cares?), más carnecita de la que yo quisiera (sí, estoy gordita, ¿qué le hacemos? Como me dijo un amigo que día: cuando las liposucciones vengan en pastillas, ese día seré flaco) pero al menos lo compenso con la estatura (si fuera unos 15cm más bajita, sería un tronquito de amarrar burros).
Pero, ¿esa es Vivi Dee? No sé, realmente no sé. Supongo que no sé aún responder a esa pregunta de quién soy. Pero quizás ese es el objetivo de Vivi Dee for dummies: hacer una profunda autoevaluación, mirar mis fortalezas, mis debilidades, mis mañas, las cosas que les gusta a la gente y las cosas que la gente odia de mí, mostrarme tal cual soy para que puedan ustedes conocerme y entenderme pero, sobretodo para que yo pueda hacerlo.
Fast facts 1. Sólo una persona me llama Vivi Dee y, sin embargo, es mi apodo favorito. 2. Si este fuera el primer capítulo de un libro que yo leyera, lo primero que pensaría sería: ¿pagué *inserte precio del libro aquí* por esto? Esa platica se perdió... 3. Espero que a medida que avancen los capítulos, se ponga más interesante la cosa. Satisfacción garantizada o la devolución de su dinero.
El otro día estaba hablando con Ana María, una amiga de la universidad, sobre lo complicado que es que algunas personas comprendan la forma de ser de uno, todo el tema porque algunas personas no entienden la forma de ser de Ana. Entonces, hice un comentario del estilo Bruja, escriba un Ana María for dummies y se los regala.
Unos días después de eso, vagando por el mundo blogueril en uno de mis cada vez más escasos ratos de esparcimiento, encontré el blog de Cuajinais, con la grata sorpresa de que a él ya se le había ocurrido mi idea. Plagiando su idea (que en algún momento fuera mi idea), decidí escribir una obra maestra: Vivi Dee for dummies. Esta obra estará proximamente en su kiosko más cercano o, si tiene paciencia y se aguanta las infinitas ganas de adquirir tan maravilloso libro, este irá siendo publicada en mi blog en entregas cada... cada vez que pueda.
No siendo más, les dejo aquí un abrebocas.
Agradezco especialmente a don Cuajinais que, aunque él lo ignora, me inspiró a hacer la portada del libro (mi idea de escribir un libro para dummies no incluía la idea de una portada tan creativa).
Iba para torero, cobarde y artista, y me quedé en un rincon neutral. No importa si todos son cortos de vista se nos ve el plumero a los dos por igual.
Otra para el cafiolo, prudente y cordial, no necesita pedir perdón jamás. Y así suene muy poco sútil, de tu cuadril no me olvido nunca más.
Tengo cada insensatez y me puedo equivocar, pero no me equivoqué, contigo. Tengo abiero el minibar y cerrado el corazón, y solo late y solo late por los dos.
Iba para bolero, sediento y cerril que mundo hostil, sufrir fue permitido. Bajo el halo de luz de un par mil, no importa, no habrá más pena ni olvido.
Un amigo sale poco de su casa, tiene razón, allá afuera todo el mundo va armado. Desvelado tengo el corazón, mi sierra electrica no cierra los feriados.
Tengo cada insensatez y me puedo equivocar, pero no me equivoqué contigo. Tengo abiero el minibar y cerrado el corazón, y solo late y solo late por los dos.
Tengo cada insensatez y me puedo equivocar, si pudiera mataría por 5 minutos más. Tengo abiero el minibar y cerrado el corazón, y solo late y solo late por los dos.
Si pudiera mataría por 5 minutos mas. Tengo abiero el minibar,y cerrado el corazón, y solo late y solo late por los dos.
Tengo cada insensatez y me puedo equivocar, pero no me equivoqué contigo. Tengo abiero el minibar y cerrado el corazón, y solo late y solo late por los dos.
El otro día estaba pensando en los talentos de la gente. No en talentos tipo Marcelo Cezán que dice que canta, actúa y presenta, hace las tres cosas y ninguna la hace bien. No, hablo de talentos de verdad. Tengo una amiga en la universidad que escribe muy bien y también canta muy lindo (jamás la he escuchado pero toma clases de coro en la universidad y allá no admiten a cualquier gato que meramente aulle) y pensaba Oh cielos, no llegué a esa repartición a tiempo.
Mis amigas dicen que soy buena para las manualidades y es cierto. Soy buena dibujando, pintando, hago filigrana y el tipo que presenta Art attack es un pobre pendejo comparado conmigo pero no... Quisiera un talento más chévere, por ejemplo, me gustaría poder cantar, ese es otro de mis tantos sueños frustrados. Y no es que quiera ser como Shakira o que quiera irme a Latin American Idol sino cantar por cantar y poder hacerlo bien. Generalmente, si no estoy haciendo referencia a un capítulo de Los Simpson, estoy haciendo referencias a canciones y también me gusta cantar en mis ratos libres y me gusta cantar cuando estoy sola y canto cuando voy manejando en el carro y canto cuando tengo cuatro o más cervezas encima. Eso por el lado de mi sueño frustrado. El sueño frustrado de mi papá es que yo tocara piano. Cuando tenía unos 9 años me pusieron en clases y aprendí lo básico, es decir, sé qué tecla es cual es un piano, sé lo elemental de leer partituras y sé tocar la versión más básica imaginable de Ode to joy de Beethoven pero nada más...
En todo caso, hoy bajé la partitura de November Rain de Guns n' Roses y aunque no luce ni poquito amistosa, estoy decidida a aprender a tocar esa canción... si hay alguien que me pueda inspirar a cumplir el sueño de mi papá, esa persona es Axl Rose. Como les dije, la partitura no luce para nada amigable y seguramente no es el tipo de canción con la que uno debiera empezar pero yo quiero... Haciendo un paréntesis, acabo de tener un déjà vu. Cuando tomé mis clases a los 9 años y mi profesor me puso a tocar canciones malucas tipo El limonar y recuerdo que le dije Yo no quiero aprender esto, yo quiero tocar Fur Elise. Mi profesor se río y estas son las alturas de la vida que no sé tocar más que las diez primeras notas de Fur Elise.
En fin... tenog ganas de empezar a practicar diferentes cosas: baile, piano, pintura... No sé, quizás termine encontrando para qué soy buena.
Bonus track
Es evidente cual será el bonus track de hoy, ¿no? Así es, damas y caballeros, niños y niñas, porque ustedes lo pidieron: November rain.
Originalmente este post se iba a llamar 21 cosas que aprendí en los últimos 21 años pero recién empezaba a escribirlo choqué de frente con la cruel y deprimente realidad: en 21 años no he aprendido un carajo. Pero bueno, volveremos a ese tema más adelante.
Para los que no la han cachado, el motivo de este cumpleaños es mi vigésimoprimer onomástico. Así es, damas y caballeros, niños y niñas, hoy cumplo 21 años de ineficiente existencia. Hoy hace 21 años, el 6 de julio de 1987 a las 5:50am, me botaron en este planeta, en una familia comformada por mi mamá, mi papá y mi hermano de 6 años que en sus ratos libres me dejaba caer de mi cama mientras compartimos habitación (hasta cuando yo tuve 2 años).
Retomemos el tema que dejamos en el tintero en el primer párrafo. Estaba yo escribiendo las 21 cosas que, pensaba yo, había aprendido en estos 21 años cuando llegué al número 8 y ya no supe qué más escribir. Creo que en la vida uno aprende tantas y tantas cosas que a la larga no aprende nada. Es como decía mi profesora de termodinámica: ustedes ven las materias como obstáculos que les ponen las directivas malvadas de la universidad porque no quieren que ustedes se gradúen y así pasan ustedes las materias: como obtáculos. Al semestre siguiente de haber visto una materia ya se les ha olvidado todo. Creo que no sólo aplica a las materias de la universidad (que varias he pasado así, como obstáculos) sino a la vida en general. A veces uno va por ahí, pasando todo como obtáculos y no aprende nada... Pero bueno, no quiero ponerme depresiva y menos en mi cumpleaños.
No sé qué decir... quisiera escribir un mejor post de cumpleaños pero en este momento me siento algo cansada y sin creatividad. Ahora me acostaré a dormir y luego escribiré algo con más calma.
No te pongas Cursiiiiiii jajaja,,,,,Hola amiquiz no me contestasssssss .......porqueeeeee??? jjajaja ,,,,es bromis no te preocupes,,,,creo q digamos q me he enamoradooooo de una Espanolitaaaaa ...ay ay jajaja....un beso amiquizzzz!!! CIAO
Sin comentarios
sino cantar por cantar y poder hacerlo bien. Generalmente, si no estoy haciendo referencia a un capítulo de Los Simpson, estoy haciendo referencias a canciones y también me gusta cantar en mis ratos libres y me gusta cantar cuando estoy sola y canto cuando voy manejando en el carro y canto cuando tengo cuatro o más cervezas encima. Eso por el lado de mi sueño frustrado. El sueño frustrado de mi papá es que yo tocara piano. Cuando tenía unos 9 años me pusieron en clases y aprendí lo básico, es decir, sé qué tecla es cual es un piano, sé lo elemental de leer partituras y sé tocar la versión más básica imaginable de Ode to joy de Beethoven pero nada más...
