Pencil Box

Phần 3: RUỒI & NHỮNG NGÀY THƠ ẤU

17/07/2010.

Hẹn Ruồi ăn bún nước kèn lúc 7h30 sáng ở cây Bồ Đề. 7h36 tôi lên tới đó, chẳng thấy nó đâu, alô thì hay nó đang ngủ ở nhà >)))))))) Thế là sáng hôm ấy, tôi ăn cùng với ba và em trai, rồi lê la sạp báo chờ Ruồi đến.

Lâu rồi không chạy xe đạp nên không biết tốc độ của tôi còn duy trì được đến mức nào, riêng con Ruồi thì vẫn ào ào như xưa ))) Bẵng một thời gian dài không gặp, nó không có gì mới ngoài việc cao hơn tôi nhiều (((((( Hóa ra từ hồi lớp 6 đến giờ chiều cao của mình tăng được đúng 5cm! =))))))))))))

Tôi, em zai tôi và Ruồi quyết định xuống Pier Café và ghé ngang rủ bé Thanh, nhưng nó không có nhà! Trên đời, chưa thấy ai như con này, có điện thoại để trong tủ khóa lại :| Gọi cho nó như điên chẳng được, bất lực bó tay đến 2 ngày sau gặp nó online thì đã muộn rồi. Em tôi chạy e-bike đi trước, tôi chở Ruồi bằng xe đạp chạy sau. Nó ngồi sau ôm eo rồi bảo “Lâu rồi mới được ôm eo bé Vy ta ơi, haha” ^^ Gớm, con này chỉ được cái hâm mộ cái đẹp =)))))))

Hai đứa vi vu phơi phới, chạy qua nhiều ngả đường, bất giác nhớ lại thời mỗi đứa một chiếc xe đạp lóc cóc chạy đi học, đi chơi. Tôi vẫn kể với bạn tôi rằng ngày cấp 2 chúng tôi cùng nhau đạp xe một chân, ôm eo nhau rất bình thường. Lên cấp 3, với một tập thể lớp hoàn toàn xa lạ, cả những con người không ở trong thế giới của tôi, tôi đã cảm thấy lạc lõng biết chừng nào. May cho Ruồi, ở tập thể lớp nó vẫn có những người bạn giống tôi, để nó tiếp tục “truyền thống” thời thơ ấu. Còn tôi, tôi không có người bạn nào giống Ruồi ngày xưa của tôi nữa.

Tóc vẫn bay trong gió, chúng tôi đi cùng nhau qua những con đường thân quen. Nhớ ngày xưa mỗi buổi chiều về, Ruồi lang thang cùng tôi qua con đường thân thuộc ấy, đi ngang ngôi nhà ấy, nhìn vào một cái rồi thôi. Ngày nào cũng thế, một con đường vòng vèo rất xa, chỉ để thỏa mãn thứ tình cảm ngây ngô trong veo của con bé tôi ngày xưa đó. Bất kể trời nắng trời mưa, bất kể Mặt trời trên cao hay đã tắt, bất kể có chuyện gì xảy ra ở nơi nào đó trên thế giới này, chúng tôi vẫn đi cùng nhau đến một ngả đường để rồi hai đứa rẽ hai nơi. 4 năm ròng rã, rồi tôi quay lưng đi vì một lý do buồn bã của riêng mình. Sau này tôi có kể cho SiroNgu nghe, nhưng mọi thứ đã làm tôi chai sạn đi phần nào đó. Có lần Ruồi viết cho tôi testimonial với lời lẽ thật buồn. Đó là lần đầu tiên tôi khóc. Bao nhiêu năm làm bạn, qua mấy lần cãi nhau, tôi chưa bao giờ rơi một giọt nước mắt. Kể cả khi tình bạn của chúng tôi đứng bên bờ vực thẳm, tôi vẫn cứng rắn đến lạnh lùng. Ruồi không biết, ở ngôi trường cấp 3 ấy, mỗi lần thấy nó tôi đau đến xe lòng. Tôi nhớ quay quắt những ngày xưa. Nhưng tôi biết thế nào là con đường tốt nhất. Khi tôi ra khỏi thế giới của Ruồi, rất nhiều người đã đến để lấp nỗi buồn trong lòng nó. Nếu hỏi về sự ân hận, quả thật tôi có ân hận, nhưng điều đó không to bằng niềm hạnh phúc được thấy bạn tôi cười. Tôi không biết có lúc nào đó, vào một khoảnh khắc nào đó, Ruồi bỗng chợt hiểu và tha thứ cho tôi, để thấy rằng người bạn thân đầu tiên trong đời vẫn không hề thay đổi, để biết tuổi thơ bao năm qua vẫn luôn còn đó, trong trái tim tôi, và để biết tình cảm tôi dành cho Ruồi vẫn lớn lên qua từng năm tháng, dù năm tháng ấy chúng tôi đã không còn được sánh bước cạnh nhau.

Em tôi gọi một ly kem, còn tôi và Ruồi gọi hai ly bạc hà chanh đá. Chúng tôi ngồi nói chuyện say sưa đến khi Mặt trời lên cao vời vợi. Em trai tôi ngồi đó, bình thản một mình nghe chúng tôi nói chuyện. Sau đấy nó bảo, đúng là gặp bạn bè chị nói nhiều thế =)))))))) Những anh chị em khác không biết như thế nào, riêng việc em tôi đi chung để ngồi xem tôi và bạn tôi nói chuyện là rất bình thường. Với tôi, em trai tôi hơn cả một người bạn, mà còn là… một người em! =)))))))))))))))))

Ruồi và tôi nói chuyện này chuyện nọ, chuyện bé Thanh, bé Đào. Chúng tôi nói về Nguyệt Anh và 4 năm Canada ròng rã. Nói về cô Ghết, cô Xuân, cô Phương,… Từng ký ức hiện rõ trước mắt tôi.

…Nhớ những buổi sáng tờ mờ học ở SVĐ, cả đám cười giỡn bỏ mặc ông thầy ))))))
…Nhớ những hôm thầy Khiêm giận lẫy bảo “Hôm sau mấy em nghỉ học luôn đi”, thế là hôm sau cả lớp nghỉ thật và thầy đi méc cô chủ nhiệm =)))))))))))))))
…Nhớ những lần thầy Tài cho cả lớp chạy vòng SVĐ, mọi người mệt phờ thở không ra hơi )
…Nhớ những lần “mất nết” chạy xe đùa giỡn ngoài đường )
…Nhớ có lần con Đào kể về “giấc mơ Tuấn Anh” của nó, tôi không kiềm được, cười đến nỗi buông tay lái té rách quần ngay đầu gối =))))))))) Mà 4 năm cấp 2, không biết có bao nhiêu cái quần thể dục của tôi bị rách ngay đầu gối nữa =)))))))))))))))))
…Nhớ những lần cả bọn cười rung mặt đất, đâm đầu xe vào cột điện cười ầm ầm không thắng lại được =)))))))))))))))))
…Nhớ những lần suýt lạy nhau ngoài đường vì cứ hùa cho “đội wần” cả lũ =))))))
…Nhớ quán chè chị Diễm – chú Công (hai người đó là vợ chồng mà xưng hô thế đấy =))))))))))))))))) Nhớ bà-bé-Bi =)) Nhớ tầng hầm đáp trực thăng trên sân thượng =))))))))))))))))
…Nhớ ông bà bán xôi sim, nhớ bà “cua biển” =))))), nhớ “ba triệu” =))
…Nhớ dì Dung bán trà sữa, chiều chiều cả lũ vẫn kéo vô nhà ngồi đòi học lén cách làm ya-ua =)))))))
…Nhớ dì Hoa bán jambon có lần cả đám vào trốn chui trốn nhủi =))))))))
Nhớ tất cả những nụ cười của ngày xưa đó.

***

Trải qua bao thời gian, những ngày thơ ấu của tôi ở lại với trọn vẹn tiếng cười, nhưng những người bạn ngày ấy chưa bao giờ rời khỏi trái tim tôi. Mỗi ngày lớn lên, tôi lại biết cách bày tỏ sự yêu thương với người mình yêu quý, vì đã có lúc tôi hiểu, sự muộn màng đau đớn đến thế nào.

Nghĩ lại ngày xưa, tình bạn của chúng tôi thật đẹp. 8 năm chơi với Ruồi, số lần cãi nhau chưa đầy một bàn tay. Những tình bạn của tôi sau này thường nhiều sóng gió, những lúc ấy tôi chỉ nghĩ đến Ruồi rồi giấu đi một tiếng nấc nghẹn ngào.

Tôi đã biết từ rất lâu rằng tôi và Ruồi không phải bạn đồng hành trên một con đường, vì lý tưởng và chí hướng của chúng tôi nằm ở hai nơi. Nhưng tôi cũng biết chắc rằng, chúng tôi là những người bạn bước cùng nhau trong cuộc đời này. Không ở cạnh, nhưng luôn cùng nhau. Tôi biết Ruồi sẽ tin rằng, dù ở bất cứ nơi nào trên thế giới này, dù tôi ở nơi nào và Ruồi ở nơi đâu, tôi vẫn luôn dành cho Ruồi sự quan tâm nhất định. Ruồi cứ tin, dù không nói ra, như tính cách của tôi từ năm nào vẫn thế, Ruồi vẫn luôn là một người bạn thân thực sự trong trái tim tôi, mãi mãi trên cuộc đời này.

15/07/2010.

Đi chuyến xe 7am về Châu Đốc. Lái xe hôm nay là một bác tài xế thiếu kiên nhẫn. Xe lao đi vun vút và mấy lần suýt gây tai nạn trên đường. Ngồi hàng thứ 3, cạnh hai anh em nhà nọ mà lúc đầu tôi cứ tưởng như hai vợ chồng. Mang một cái khẩu trang, đeo dây phone, ôm chặt balô trên chân, chống tay lên thành ghế và nhắm mắt bỏ mặc mọi thứ xung quanh. Giấc ngủ đến rất nhanh làm tôi nghiêng ngả lúc nào không hay, đến khi bạn zai ngồi bên cạnh khều tay và bảo “Bạn không ngại thì dựa vào mình ngủ đi, nhìn gục gặc tội quá”. ))))))))))) Cười nhẹ một cái rồi tiếp tục chiện của mình.

Được nửa đường, tức là 3 tiếng đồng hồ sau, tôi không ngủ được nữa. Mắt mở thao láo ẩn sau cặp kính mờ, nét mặt cứ nhàn nhạt chẳng đả động đến xung quanh, tôi ngồi đó, gọn trong chiếc ghế, ôm chặt cái balô như khăng khăng giữ lấy ký ức của mình.

...........

Tôi thích ngồi một mình và tôi cũng ghét ngồi một mình. Những khi ngồi một mình suy nghĩ được nhiều thứ, nhưng vì nhiều thứ nên cũng có những thứ đi quá giới hạn của niềm vui. Ký ức rất hay ùa về những lúc một mình tẻ nhạt, để con người ta cứ đượm buồn khắc khoải vì mảnh thời gian trôi.

Trên chuyến xe về quê lần này, tôi mang theo rất nhiều cảm xúc, hơn hết là nỗi nhớ nhà. Ngồi trên xe, cảm giác của lần đầu tiên đi xe một mình 4 năm trước trở lại, khi tôi hân hoan được trở về nhà, với căn phòng và chiếc giường cùng những con thú bông ấm áp. Năm đó thi lên lớp 10. Lúc thi xong vì bận chuyện đột xuất nên dì không đưa về được. Lần đó ba mẹ đã rất giận dì. Cộng thêm phần chưa có điện thoại nên ba mẹ phải liên hệ trạm xe tùm lum để xin sđt chú tài xế ^^ Nhưng lần này, không phải cảm giác hí hửng ấy, đơn giản là một cảm xúc rất chung của những đứa con xa quê được trở về.

Vòng xe cứ lăn nhanh trên con đường ngày càng nhỏ hẹp, để rồi tôi nhận ra mùi của quê hương gần hơn bao giờ hết. Này là bụi cây thấp lè tè sau mảnh rào xiêu vẹo, này là mái nhà lấp ló dưới những rặng cây, này là những cây chuối, cây xoài, trải dọc theo hai bên con đường nhỏ vừa đủ cho hai chiếc ôtô đi ngược chiều nhau cẩn thận nhẹ nhàng. Từng cảm giác cứ ùa về. Đã bao lâu rồi mình không về nơi này nhỉ? Đã bao lâu rồi mình không còn chạy trên những con đường thân quen? Đã bao lâu rồi, nhà ai thay đổi mình cũng không còn biết. Bất chợt lại thấy mình vô tâm. Ở Sài Gòn lâu quá, về Châu Đốc thấy gì cũng mới, cũng lạ. Mọi thứ già hơn, như thời gian chẳng chờ đợi con người.

Suy nghĩ thẩn thơ rồi đảo mắt nhìn ra cửa kính, tấm biển “An Giang kính chào quý khách” khiêm tốn nép mình sau hàng cây hiện ra, một dòng nước mắt lăn dài trên má. Một dòng thôi. Cái lạnh từ tôi toát ra nhanh chóng đóng băng sự yếu đuối linh tinh đó. Một nụ cười buồn rất nhẹ cùng một cái chớp mắt thật chậm chẳng tìm thấy niềm vui.

............

Thành phố Long Xuyên đón tôi với thật nhiều ký ức từ 8 năm về trước. Năm lớp 6 lần đầu tiên xa nhà đi thi đấu Cờ vua. Lần đầu tiên bước ra khỏi giới hạn gia đình. Mất sạch tiền để học được bài học nghi ngờ đầu tiên trong cuộc sống.

Này là khu “đèn bốn ngọn”, khách sạn Thoại Châu 2, sân vận động, nhà thiếu nhi. Này là con đường giữa trưa nắng chang chang, cả đoàn lũ lượt kéo nhau đi một quãng dài để ăn dĩa cơm khô ran không nuốt nổi. Nhớ ngày xưa đó. Nhớ những lúc ba mẹ sợ tôi ở tập thể không thoải mái nên đến kì kèo đòi dắt ra khách sạn ở riêng nhưng tôi nhất định không chịu, để rồi ở lại đó chứng kiến bao trò “ti tiện” của các chị lớn hơn ))))))))))) Nhớ hồ cá với con bé 5 tuổi vì ham hố bắt con cá nhiều màu mà té ùm xuống hồ ướt sũng quần áo ))))))) Nhớ các chị chơi cờ vua cùng năm đó, năm sau tôi lên lớp 7 thì các chị ấy bước vào cấp 3, từ đó cũng chẳng còn gặp nhau nữa. Nhưng trong ký ức của mình, tôi vẫn nhớ như in gương mặt ấy, nét mặt ấy, giọng nói ấy cùng nụ cười ấy, cả những lời chúng tôi đã nói khi xưa. Tôi vẫn tin có những điều đặc biệt. 8 năm, có quá nhiều sự thay đổi, nhưng tôi tin nếu một ngày nào đó có duyên gặp lại, người đó vẫn sẽ nhận ra tôi vì một điều rất riêng đặc biệt PARROT!!!

Cầu Quay hiện ra với ký ức năm lớp 9, thời khắc quyết định nước cờ làm đối thủ của tôi ngỡ ngàng. Tôi tin đến bây giờ chị ấy vẫn không hiểu tại sao tôi lại đi nước cờ ấy. Hì, vì vốn dĩ trên đời này, có những thứ giá trị hơn phần thắng mà, đúng không?

..............

Bạn zai ngồi cạnh tôi bắt đầu gà gật. Bài hát quen thuộc văng vẳng bên tai. Những ngày xưa lại nhanh chóng ùa về.

Nhớ góc đường dưới chân cầu Hoàng Diệu, nơi ngày xưa mẹ đi học cả năm trời. Nhớ những sáng sớm mẹ đi, giở mùng vuốt tóc rồi hôn lên trán hai đứa. Nhớ những chiều cuối tuần, ba chở hai chị em xuống Long Xuyên thăm mẹ. Nhớ những ngày hè hai đứa nhớ mẹ xuống LX ở trong căn phòng tù túng suốt cả ngày đợi mẹ về. Nhớ ấm nước điện hai đứa nằm đọc truyện kế bên không để ý đến nỗi suýt gây hỏa hoạn )))) Nhớ hồ Nguyễn Du những buổi chiều thơ thẩn trong cuộc đời...

Nhớ đoạn đường một buổi chiều mưa tầm tã, cả gia đình tạt vào một mái hiên. Có những kỷ niệm luôn được in sâu vào một phần nào đó trong ký ức. Dù kỷ niệm đó, đôi khi đơn giản chỉ là một cách mỉm cười.

00:01. 06/07/2010.

Cảm ơn Dạ Quỳnh.

[...]
Nhân vật chính trong phim “Up in the air” từng cho rằng hành trang cuộc đời của mỗi người là một chiếc balô. Ngài “Balô rỗng” đã khuyên rằng muốn bay xa thì đừng mang theo gì cả vì những mối quan hệ, sự quen thuộc sẽ níu chân bạn. Một trong những lý do của sự phụ thuộc thói quen là cảm giác yên tâm và an toàn. Còn hệ quả của nó là bạn sẽ luôn giữ chặt những thứ mình cho là tài sản cá nhân đến mức chẳng muốn đi đâu mà không có chúng.

[...]
Hãy chơi trò chơi “Lạc trên hoang đảo”, đặt ra một giới hạn và chọn lựa những thứ mang theo. Bằng cách đặt lên bàn cân những tài sản của mình, chúng ta sẽ nhận ra chẳng có nhiều thứ quan trọng như mình tưởng. Tôi nhận ra những thứ mình từng giành giật với người khác thật ra chẳng đem lại nhiều niềm vui như mình nghĩ. Nhưng nếu không phải chọn, tôi vẫn giữ chúng vì thói quen và sự ích kỷ của mình. Và tôi nhận ra, tôi không có nhiều, không cần có nhiều trong chiếc balô.

Bỏ cái này lại và đem cái kia theo, đôi khi chứa đựng sự thất vọng và phũ phàng. Đó là khi tôi để lại ai đó, người tôi từng bảo rằng sẽ ở bên họ mãi mãi. Đó là những người được chọn lại từ chối ở trong chiếc balô, vì với họ tôi không đủ quan trọng để có gì đó xa hơn một mối quan hệ xã giao. Những mối quan hệ, tình cảm, sợi dây liên kết giữa người và người chẳng phải là tài sản của riêng một ai. Dù chúng ta trân quý và gìn giữ chúng thì đó cũng không phải là thứ mà ta có thể cho vào balô và mang trên vai. Cũng như việc chúng ta yêu ai đó thật nhiều, họ vẫn có thể rời khỏi vòng tay ta thật nhanh chóng. Vì đó là khi ta bị bỏ ra ngoài chiếc balô của họ mất rồi...

.................

Bạn sẽ mang gì trong chiếc balô của mình? Ai là người cuối cùng mà bạn giữ lại, gánh nặng nào bạn hạnh phúc khi được mang theo?

Bạn biết không, khi tìm ra câu trả lời, chúng ta sẽ rất ngạc nhiên đấy. Vì có thể bạn đã lãng phí quá nhiều cho những thứ không cần thiết, và không đủ yêu thương để giữ ai đó ở lại trong chiếc balô đời mình.

Bởi không ai biết, khi nào chúng ta phải nhấc balô lên và chạy thật nhanh. Mong bạn sẵn sàng để không phải hối tiếc vì để quên những điều quan trọng nhất.

26/06/2010.

Sáng nay 8h đến Lít Café, có hẹn họp mặt nhóm dự án BCB. Lít Café nằm ở một con hẻm nhỏ trên đường Thích Quảng Đức, rất yên bình. Không gian nhỏ, vừa vặn cho một team làm việc. Bất ngờ nhất là bạn Quỳnh Như, hé hé.

Sau khi làm test bằng TA, mình được Miss Chiêu Anh phỏng vấn ) Hai cô trò ngồi nói huyên thuyên đủ thứ về Dự án, về abc này nọ, rồi cô hỏi:
- Mẹ em nhận xét thế nào về mức độ chăm chỉ của em? =))))))))))))))
- Dạ, em chưa nghe lời nào ngoài chữ “quá lười biếng” =))))))))))))))))))
- Vậy cô nên tin mẹ em hay tin em? =))))))))))))))))))))))

Mình nói muốn vào ban PR, cô hỏi thế mình định bỏ ban Nội dung – dịch thuật à? B-) Quyết định cuối cùng là mình vào ban PR nhưng vẫn tiếp tục dịch bài B-) Tin sét đánh là những bài tụi mình dịch bị in thành sách mới ghê =)))))))) Tía ơi, nguy hiểm quá :-jjjjj

***

Mấy hôm nay không ghi note được nên hơi buồn phiền. Giờ có thời gian rảnh tranh thủ hí hoáy vài dòng.

Tối hôm qua là một tối hết sức tuyệt vời, vì mình đã có một buổi học TA tuyệt vời. Phải nói là mấy hôm nay thấy hơi bứt rứt, chán học TA vô cùng, hôm trước mình còn kêu luôn đứa bạn là bỏ học đi, chả học TA làm gì nữa. Nhưng hôm qua, miss Hà đã bước vào lớp và làm tình yêu TA của mình trỗi dậy phừng phừng. Trời ơi, có thể nói đến bây giờ, miss Hà là người mình đánh giá cao nhất trong tất cả các giáo viên dạy TA. Còn nữa, cô là người nói TA hay nhất trong tất cả mọi người mình đã gặp, người Việt mà nói TA hay hơn cả người Mỹ. Cả buổi học mình ngồi nghe say mê luôn í. Zời ơiiii, mong là mình sẽ được học cô trong các kỳ tới, á áaaaaaaaa :x:x:x

Càng ngày mình càng thích học TA ghê gứm í, nhất là giờ nằm trong ban PR của Dự án BCB roài, suốt ngày sẽ phải bắn TA ầm ầm nữa í ))))))) Hehe, vậy là có cơ hội học TA nữa í ^^

***

Hôm qua đang coi phim với lũ em nhí nhố thì con Hồng alo gọi ra Bệnh viện chấn thương chỉnh hình Hùng Vương. Trời ạ, con điên này đã cái tay không “xài” được mà còn bày đặt chạy xe đi nữa >)))))

Sau khi học TA về, niềm vui phơi phới nên mún ra đường chơi ^^ Thế là cùng với bé La và bé Trân đi ăn bánh flan và uống dừa tắc, thú vui tao nhã, hé hé. Giờ thì mình phải ngưng cái note này để đi chơi nhà chòi với tụi nó thôi, quân số bi giờ đã là 6, không chơi mất vui. Mai còn phải đi xem Ngày xửa ngày xưa nữa. ^^

Nói chương trình Ngày xửa ngày xưa. Lần này tên là “Chú bé khoai lang tây và 3 bà tiên”. Pà cha tụi bán vé, phòng vé biến thành chợ đen luôn =.= Ngay cửa phòng vé dán thông báo chỉ bán vé trên lầu, còn ở dưới thì mấy bà ngồi ngay cạnh bên phòng vé cầm cả xấp v.v Thật khốn kíp làm sao í, mình phải bỏ 600k để mua 5 vé í :-w

Thôi chơi đây, chúng nó réo rắt quá roài, nhà đông anh em thật là sungggggggggg sướng!

Cô ơiiii,

Lâu quá rồi đó, cô có khỏe không?

Cuộc sống ngày càng đi xa cái vòng tròn hữu hạn non nớt của con, càng ngày con càng cảm thấy thế giới này rộng lớn quá chừng. Có những lúc con muốn thu hẹp mọi thứ xung quanh mình lại, để mọi thứ vẫn ở trong tầm tay con, nhưng tất nhiên là không thể rồi, phải không ạ?

Con vẫn đang học cách chơi bập bênh trong cuộc sống của chính mình. Con đã quen dần hơn những ngày đầu, nhưng vẫn hụt hẫng lắm mỗi lần rơi xuống. Nếu lúc này có thể ngồi trò chuyện với cô như thỉnh thoảng ngày xưa vẫn thế thì hay cô nhỉ

Cô thầy như thế nào rồi ạ? Đã hòa nhập được với cuộc sống bên đó phần nào chưa? Con mong thầy cô vui với những điều mới mẻ ấy

Con đang bước vào những ngày thi cuối kỳ 2, với cả 2 tuần học Quân sự trước mắt. Dù hiện tại không có chút kiến thức nào trong đầu nhưng con vẫn háo hức chờ đợi kỳ thi lần này lắm, hehe

Con vẫn đang làm con rùa chậm rãi bò đi trên con đường riêng của mình. Con vẫn bình thản và vô tư chậm chạp tiến tới. Con vẫn vô tâm với thế giới xung quanh mình. Con cũng đang thắc mắc không biết bao giờ con mới thành con rùa high-tech có tên lửa ở bottom để phóng cho nhanh đây, hehe


18/06/2010.