Rhabarber Rhabarber

Es ist kaum verwunderlich, dass ein Blog mit Namen "Rhabarber Rhabarber" in Rhabarber-bezogenen Suchanfragen bei Google und Konsorten berücksichtigt wird. Tatsächlich stammt das Gros der Besucher dieser Seiten offenbar aus jener Bevölkerungsgruppe, die sich näher mit Rhabarber auseinandersetzen wollen - nur um hier enttäuscht zu werden! Das muss so nicht sein. Ich habe daher beschlossen, diesen Eintrag jenen Rhabarber-Bedürftigen zu widmen, auf dass ihre Suche hier ihr Ende finden möge. Frei nach Wagner: Hier, wo ich alles über Rhabarber fand - Rhabarberfried sei diese Seit' benannt.

Wer also auf der Suche nach Rhabarber über diese Seite stolpert und nicht fündig wird, der hinterlasse doch bitte nach abgeschlossener und ggf. erfolgreicher Jagd in den Kommentaren zu diesem Eintrag hier wonach gesucht wurde und was die Antwort war, oder wo diese zu finden ist, so sie denn gefunden wurde. Mögen sich alle Rhabarberbegeisterten dieser Welt hier ein Portal zu ihrem Lieblings-Gewächs erschaffen! Ein wahrlich hehres Ziel!

Kommen wir also en detail zu den Suchanfragen, die zu dieser Seite führen, und gegebenenfalls zu Lösungen, die dazu gefunden wurden:

• "rhabarber wikipedia" - hier kann ich helfen! Klickst du hier, ey!
  
  
• "rhabarber gedicht" - Ich versuch mich mal an einem Lösungsvorschlag *räusper*:
  
  Rhabarber, Rhabarber, Dein Begehr
  Google brachte Dich hierher:
  "Rhabarber Gericht",
  "Rhabarber Gedicht",
  Es war dies, worauf Du erpicht
  Doch ganz ergreifend und schlicht
  Diese Seite half Dir nicht!
  
  
  
• "experiment: rhabarber im test" - Hierzu fällt mir wirklich nichts ein. Soll ich mich dabei filmen wie ich mit Laborkittel Rhabarber über einem Bunsenbrenner schmore und dabei über seine gedämmte, jedoch stetig fortschreitende Oxidation fachsimpele? Oder einen Rhabarber-Crash-Test im Sinne dieser wunderbaren Renault-Werbung?
  
  
• "Rhabarber Rhabarber" - der Name dieser Seite. Warum habe ich sie so genannt? Soweit mir bekannt ist das leise, endlose vor-sich-hin-brabbeln von "Rhabarber, Rhabarber, ..." eine von Theater-Schauspielern im Hintergrund angewandte Methode eine Konversation ähnelnde Mundbewegung zu simulieren.
  
  
• "rhabarber passieren" - hier gibt es gleich mehrere mögliche Lösungen.
  
  (1) Jemand lässt beim Kochen aus Versehen den Rhabarber fallen, das zuzubereitende Gericht ist ruiniert und jemand sagt trocken "Jetzt ist es passiert."
  
  (2) Man legt Rhabarber auf den Boden und geht daran vorbei.
  
  (3) Rhabarber durch ein feines Sieb oder Tuch drücken. Hm. Passiert man Kram normalerweise nicht um Kerne und sowas loszuwerden? Ich glaub nicht, dass das mit Rhabarber klappt. Alternativ hilft vielleicht ein Passierstab.
  
  
• "rhabarber pics" - schon mal was von der Google-Bildersuche gehört?
  
  
• "rhabarber gegen schwitzen" - äh... nein. Kann mir da wer helfen?
  
  
• "wie geht das mit dem rababer rababer rababer?" - Hier stimmt ja schon mal der Ansatz nicht. Ich empfehle ein Kochbuch und Nachhilfe-Unterricht in Ottograffy. Hoffentlich hab ich in diesem Eintrag keinen Rechtschreibfehler eingebaut!
  

Zu guter Letzt hier ein Video zu einem vortrefflichen Rhabarber-Zungenbrecher:



Also wenn dieser Eintrag nicht zu noch mehr Rhabarber-Suchtreffern führt ...

Erwähnenswerte Dinge der letzten Tage:

• Ich übernachte also im günstigesten nicht-Loch Hotel am Platz, verlasse es am frühen Morgen (mit Stift, Block und Programm der zu besuchenden Konferenz bewaffnet), und stelle fest dass ein kalter Wind weht. Also fudele ich ein wenig an meiner Jacke rum. Während dieser Zeit öffnet sich die Tür des Hotels ein weiteres mal, und vor mir steht niemand anderes als Jon von Tetzchner, der CEO von Opera Software (die auch diese Seite hier zur Verfügung stellen). Wahrscheinlich bin ich einer der ganz ganz ganz wenigen Menschen dieses Planeten, die ihn erkennen ohne ihn bisher kennengelernt zu haben. Ich fühl mich wie ein Michael Jackson Groupie! Zufälle gibt's... aber um den weisen Mann aus dem Westerwald zu zitieren: "Irgendwo muss der Mensch ja existieren."
  
  
• In einem Magazin stand irgendwas von "2008 bis 2034" und mein Grosshirn dachte sich: "Wieviel Jahre Unterschied das wohl sind?". Mein Kleinhirn sagte: "Na dann mal los." Grosshirn: "24." Kleinhirn: "Äh... fast." Grosshirn: "Oh. 28?" Kleinhirn: "Netter Versuch." Grosshirn: "Hör mal her, Kleinhirn... wenn Du es eh besser weisst, warum sagst Du es mir nicht einfach?" Kleinhirn: "Ätschibätsch! 26!" Grosshirn: "... da hätt ich ja mal auch selbst drauf kommen können."
  
  
• Ein mexikanischer Bestell-Dienst hier hat ein Sonderangebot: "For orders of $20 and more, get 2 litter soda free!"
  
  
• Kleinchen kann inzwischen sitzen! Hooray!
  
  

Wer kennt diese Situation nicht: nach dem langen Arbeitstag sitzt man beim Abendessen, starrt ins Leere und geht überhaupt jenen Gedanken nach, die man tagsüber wegen Zeitmangels nicht denken konnte. Währenddessen erzählt eine andere Person am Tisch (vorzugsweise weiblich) irgendetwas - und man hat nicht nur keinen blassen Schimmer worum es geht, sondern auch keinerlei Interesse daran das zu ändern. Man nickt, starrt und sagt ab und zu "Ja, Schatz". Das ist kein Cheavinismus! Das machen alle Männer, wie meine intensiven Nachforschungen (Befragung von 2 Freunden) ergeben haben, und es ist völlig unabhängig von unserer Verehrung für das weibliche Gegenüber. Ehrlich!

Wirklich erstaunlich dabei ist aber die männliche Fähigkeit des zeitversetzten Hörens: das Gegenüber merkt ja, dass man nicht wirklich bei der Sache ist, und wird trickreich versuchen diesen Sachverhalt zu den eigenen Gunsten zu nutzen. "Gestern hat mich unsere Nachbarin zum Kaffee eingeladen. Die ist ganz nett, nicht wahr?" - "hmm ja, Schatz..." - "Und Anna und Klaus fahren im Sommer nach Spanien. Da würde ich auch gern mal wieder hin." - "hmm ja, Schatz..." - "Schenkst Du mir einen BMW Z-3?" - "hmmm... ... ... hmm? Nein!"

Im Falle dass dies dem geneigten Leser entgangen ist: wir wurden soeben Zeugen einer bemerkenswerten Abfolge ausserordentlich komplexer Vorgänge im männlichen Denkorgan. Zunächst wurde die von der Hörmuschel ans Trommelfell weitergegebene Information routinemässig von Hammer, Amboss und Steigbügel (sowie der Schnecke, die da auch irgendwo ein Wörtchen mitzureden hat) zu Impulsen auf den Nervenbahnen verarbeitet, die sie an die Stammhirnrinde oder so weiterleiteten, wo die übermittelten Signale instantan rückstandsfrei gelöscht wurden und nichts weiter auslösten als den Befehl an den oralen Trakt, bestätigende Grunzlaute von sich zu geben.

Und jetzt kommt's: Ein zwischengeschalteter Notbremse-Prozess, der durchgehend den vom Hörorgan (und zwar den ausschliesslich von dort stammenden) Informationsfluss nach heuristischen Methoden überwacht schlug im letzten Moment Alarm und blockierte jegliche Zungenbewegung, wodurch die Reflexäusserung "Ja, Schatz" und die damit einhergehende Erleichterung des männlichen Geldbeutels gerade noch rechtzeitig verhindert wurde. (wir gehen stillschweigend davon aus, dass es schmerzfreier ist seiner Frau einen Z3 zu schenken als zuzugeben, nicht zugehört zu haben und sich damit eine Diskussion über Aufmerksamkeit im Allgemeinen und rüpelhaftes Verhalten im Besonderen einzufangen). Gleichzeitig wurde das zeitversetzte Hören aktiviert, das es dem Manne ermöglicht, die letzten 5 gesprochenen Worte (obwohl bereits einige Sekunden verhallt) nochmals zu hören, zu interpretieren, und eine Reaktion abzuleiten die u.U. lebensrettend sein kann.

Während ich letztens - ganz ohne Anlass (tüdeldü) - über diese erstaunliche Fähigkeit sinnierte fiel mir auf, dass dies den absolut unumstösslichen Beweis für Evolution darstellt (völlig unabhängig davon ob Gott nun die Welt erschaffen hat oder nicht, immerhin könnte Gott ja auch die Evolution erschaffen haben. Bitte hierüber jetzt mal keine Diskussion anfangen). Im Folgenden kann ich leider aufgrund der inhaltlichen Brillianz sowie meiner lückenlosen Argumentation keinerlei Bescheidenheit einfliessen lassen.

Evolutionsleugner, wir rekapitulieren, folgen bezüglich der Entstehung der Erde zumeist der Erklärung 1. Buch Mose, Bibel. Falls nötig kann man hier eine Auffrischung dieses Grundwissens erhalten (in englischer Sprache):



Wir setzen also kurz als gegeben voraus, dass der Mann als erstes geschaffen wurde, insbesondere also auch vor der Frau (und ... nun, sonst war eigentlich schon alles andere da). Und er langweilte sich ganz fürchterlich und bat deshalb Gott, ihm einen Zeitvertreib zu machen. Was zum kennenlernen wäre nett (ich einfacher Geist habe einst auf einer Busfahrt erklärt bekommen, was das eigentlich bedeutet, wenn in der Bibel steht "Und Jonas kannte Iris"... das Buch ist von vorn bis hinten zensiert!).

Wir halten fest dass zu Beginn der Zeit also die Frau als Geschöpf auf Erden überhaupt nicht in der Planung war. ERGO besass Adam auch nicht die Fähigkeit des zeitversetzten Hörens (s.o.). Et voilá, der Beweis für die Evolution ist erbracht! Man muss die Bibel ja zwischen den Zeilen lesen - hätten die damals reingeschrieben, wie das mit der Vertreibung von Eden wegen des Apfels und der Schlange wirklich war, da könnte der christliche Mann heutzutage seine Frau nicht mit dem üblichen "EURETWEGEN" Arguments in die Schranken weisen! Denn in Wahrheit (davon bin ich fest überzeugt) lief die Geschichte im Paradies folgendermassen ab:

Eva: "Hallo Adam! War nett, dich vorhin wieder kennenzulernen!"
Adam (Zufrieden den Blick in die Ferne schweifen lassend und noch etwas bedöselt): "Hmmm"
Eva: "Hab grad mit ner Schlange gesprochen."
Adam: "Hm ja, Schatz."
Eva: "Die hat mir den Apfel gegeben. Meint der sei gut. Also lecker sieht der schon aus."
Adam (zupft das Feigenblatt zurecht): "hmmm ja, Schatz."
Eva: "Gott hat aber gemeint dass wir diese Äpfel nicht essen sollten. Aber die Schlange sagt er meine das nicht so, und es sei eigentlich ok. Meinst Du es ist in Ordnung wenn ich meinen esse?"
Adam: "hmmm ja, Schatz."

Und damit nahm das Unglück seinen Lauf. Und damit sowas nie, nie wieder passieren kann, dafür hat der Mann jetzt im Laufe der Jahre das zeitversetzte Hören entwickelt.

Kaum ein Tag ist vergangen seitdem ich das Thema Bier angeschnitten habe, schon schreibt auch der weise Mann aus dem Westerwald über seine Methoden, den Bedarf zu decken. Und das noch dazu völlig unkorreliert, immerhin liest er dieses Blögchen nicht. Das sollte mal die Wichtigkeit des Themas unterstreichen.

Als Kurzzusammenfassung sei gesagt, dass sich der weise Mann aus dem Westerwald nun sein eigenes Süppchen kocht - Verzeihung - sein eigenes Bier braut. Da fällt einem der alte Spruch ein "Ich studier Hektoliteratur im 12. Sylvester!" Und als hätte man es nicht ahnen können, wenn man die Hefe in einem Fass ihrem Tagewerk nachgehen lässt, stellte er dann doch unter der Woche entsetzt fest, dass man ja leere Flaschen zum Abfüllen brauche. Und natürlich muss man auch die zunächst herstellen. Schon erstaunlich, dass man erst sich selbst mit Bier abfüllen muss, um dann nachher Bier in die so geleerten Flaschen abfüllen zu können. Sagt nochmal wer was von sich schliessenden Kreisen und so.

Als nicht mehr ganz frisch gebackener Erzeuger einer kleinen Terroristin (sie zahnt grade...) kann ich aber natürlich schlecht kurz mal Retter in der Not für einen Freund spielen, jedenfalls nicht wenn es um (wenn auch gepflegte) Biervernichtung geht. "Mit den Kumpels einen Saufen? HACKT'S?". Ich hoffe das Unterfangen war auch ohne meine aktive Unterstützung erfolgreich.

Stattdessen haben wir uns also in weise Voraussicht einen ganz hervorragenden Babysitter (Oma) einfliegen lassen und jetzt nach etwas über einer Woche Training einen ganzen Abend lang die Kleine aufs Auge gedrückt. Und dann sind wir nach etwas mehr als 6 Monaten zum ersten Mal wieder zu zweit allein gediegen ausgegangen. Aber das ist eine Geschichte für sich...

Wenn ich so morgens um halb 7 mein frisch gefüttertes Kind (siehe übrigens das recht aktuelle Bild hier) im Arm halte und sanft in der Hoffnung auf das Auftauchen eines vertikal benachteiligten Landwirtes wiege, rede ich ja immer ganz viel mit ihr. Das ist so eine Art Selbstgespräch, immerhin bleibt wahrscheinlich nicht wahnsinnig viel auf der Gegenseite hängen, und die Gegensprache lädt doch sehr zur Interpretation ein. Na jedenfalls erzähle ich dann allerlei Dinge. Letztens zum Beispiel, da erzählte ich ihr "Du hast heute morgen sehr gut gegessen. Und jetzt wird's draussen hell. Denn wenn Du früh morgens gut gegessen hast, dann wird es draussen hell!". Was ich ihr verschwiegen habe ist, dass es auch hell wird wenn sie morgens NICHT gut getrunken hat, aber streng genommen habe ich ja auch keinen kausalen Zusammenhang hergestellt und daher habe ich ihr keine falsche Information gegeben.

Aber als ich das so sagte, da fiel mir folgendes auf: Weil man als Kind ja nicht so wahnsinnig viel verstehen kann erzählen einem die Erwachsenen ständig irgendwelchen Mist, nur damit man Ruhe gibt. Oder man grübelt als Kind über einen Sachverhalt nach, und bastelt sich eine zufriedenstellende Erklärung zurecht und denkt: "Ja klar, so muss das sein!".

Ich habe als Kind jahrelang geglaubt, das Weltall sei blau, punktschlussaus. Das ist doch auch ganz logisch: es ist ja hinlänglich bekannt, dass Luft durchsichtig ist. Weiterhin wurde mir erklärt, dass zwischen hier unten und dem Weltall nur Luft ist, und das Weltall ist halt da, wo keine Luft mehr ist. Nachts ist es zu dunkel, da kann man die Hand vor Augen nicht sehen, und deshalb das Weltall schon mal gar nicht, ist ja viel weiter weg als die eigene Hand. Tagsüber aber ist es hell, und weil Luft durchsichtig ist kann man tagsüber also sehen, was über der Luft ist, nämlich das Weltall. Und weil es tagsüber oben blau ist, muss ergo das Weltall blau sein. Noch glasklarer geht's doch wirklich nicht. Andere Erklärungen sind natürlich falsch und geradezu krankhaft.

Hattet ihr auch mal solche schönen Weltanschauungen? Bestenfalls haben die sich erst kürzlich aufgeklärt, als die linke Hirnhälfte die rechte, die gerade oberlehrerhaft anscheinend hinlänglich bekanntes Allgemeinwissen kundgeben wollte, mit einem kräftigen "Wart mal kurz..." im letzten Moment stoppte? Füllt mir meine Kommentarbox!