Saturday, August 18, 2007 1:37:26 PM
今晚很想哭。如果有个人的空间，一定痛快地哭一场，但是没有，不能让别人看见我哭泣，只好控制自己。当小孩有很多好处，其中一个是想笑就笑，想哭就哭。我已经没有这个幸福了。多久不能大哭了？为什么要那么苦？这样的时候真不想说话，也不想跟什么人在一起。最好一个人骑车逛逛街， 把一切都给风吹掉。但是这个方法有点儿不安全：半路上会流眼泪，骑车很危险。不能出去的话就听听音乐或者看看明叔的电影。这样心情慢慢地冷静下来。
是不是做得太少，是不是想得太多？也许。
有时候觉得很累，很难受，想放弃一切。为什么不为自己？为什么总是为别人？好多次真想逃避，选择自己的生活，但总是不能放弃责任。
Thursday, June 21, 2007 4:16:59 AM
最近不知道为什么总是做恶梦。我又不是有什么想不开，也没有在考虑什么。要说是忙也不是，说不忙也不是，但是没有什么可叹，还是挺好的。考试考得不错，又快要放假了，除了一点点不如意的小事，什么都顺利的。奇怪。我搞不懂梦到那些可怕的景象的原因是什么。真让我在梦中醒来，吓了一会儿。那些梦毕竟影响不了我的生活，但用那样的情况开始一天也不是好事。
麻烦了。
Friday, February 9, 2007 4:26:00 AM
原来写了很多，但再读时又把所有都删除了。
新年快到了，但没有感觉到新年的气氛。心里总是有一种害怕的感觉。这个新年会怎么过呢？人与人的关系总是最复杂的一件事。
这样的夜里我容易喝醉．．．
可惜我不喝酒！哈哈(^_^)
Wednesday, January 24, 2007 1:07:51 PM
今天我的好朋友心情不好。这学期是她最后的学期了，她却考试考得不太好。下午刚下课就收到她的短信。她说她觉得很不开心，不能专心复习还没考的一些门。我立刻发短信给她，叫她不要想得太多，哪门考过了就都不想到了，要加油复习别的。我还问他想不想出去玩玩然后再回家继续复习，今晚我也没有事，但她说明天要考试了，不敢去。我知道她很有能力，也很认真。她学习的精神比我还大，在学校的分数比我高得多。她只有一个不好的地方就是不相信自己的能力。她要做什么事都怕做不到，做完什么事都怕结果不如意。所以很容易感到失望，或者郁闷。她做什么事是之前，要是怕自己做不到就给我打电话，我跟她分析情况，表示我对她的信心。她做完什么事之后，要是觉得结果会不如意，也给我打电话。但每次我都没做什么，也没说什么，只说一些安慰的句话，或者把事情在别的方面上看来。有时候我不知道该怎么说，只好认真地听她的话，然后不管我有没有话说，她说完就自己觉得好了点儿。一开始我觉得有点儿奇怪，但我渐渐地习惯了，现在我知道她需要的不是一个可以安慰她，却是一个愿意听她的情绪的人，就像一个输出口。她在电话里跟我讲完的时候常常再给我发短信，说什么谢谢我，什么每次跟我讲话她的心情都会变得好点儿（实际上我没有说什么:lol: ）。。。
有几次她对我说，她总是要求我的帮忙，每次有事都来打扰我，但我却从来很少叫她帮我的忙，所以她觉得很不好意思。对于这个问题，我从来还没想过。我觉得这只是我们本性的问题。她不自信，需要别人的信心，每次遇到难事都需要别人陪着。所以她需要我的帮忙是很正常的。但我就不一样。我本人寡言，也不善于把情绪说出来。而且，我对自己有个原则就是遇到难事的时候应该自己先去解决，不能先求别人。虽然这样想，但我并没有批评她的意思。我认为这只是个人的想法，不能说哪个是对，那个是错。像她那样也有好处，就是让别人觉得她是一个很直爽的人。
我一直认为在我帮助别人的时候，最大的得到就是我的快乐心情，觉得自己还有用，虽然不能做什么大事，但还可以给别人带来一些好事:love: 。对于帮助别人的道理，有一天我的老师讲过一个故事。他看了一部电视剧叫作《墨家兵法》。剧里的墨子主张帮助别人不是为了什么报答，只因为别人需要他的帮忙。这个想法跟我的完全一样。但老师说他觉得那样的观念是不对。他讲了这样的故事：有一座城被另一座城侵略，墨子愿意到第一座城帮忙，终于守住了那座城。城里的太子问他：“如果现在我发兵进攻那座城，你会不会去帮助他们？”墨子回答道：“我一定会帮助他们。”太子又说：“但他们是我们的敌人，你帮助敌人不是就是我们的敌人了吗？”讲到这里，老师就说墨子的思想很可贵，但是有个缺点就是认定错了对象。老师的想法是帮忙一个人的时候要看看那个人该不该帮忙。他说墨子想帮助敌人是不对了。而且要是他早知道那座城会报仇也不该帮助他们。因为一个人若是坏人，怎么帮也不能变成好的，墨子帮助他们，又希望他们不报仇，这是不可能的事。对于这件事，我的想法跟老师不一样。我想帮助一个人之前要想的事不是他该不该帮忙，而是我的帮忙有没有给他带来正当的利益。关于不该帮助坏人的看法，我也不同意。我相信“人之初，性本善”。一个人被别人看作坏人不一定他的所有都是坏的。帮不帮别人不能根据分别“好，怀”而决定。就算是他真的是坏人，也得给他个机会来改变自己。当然我们只能尽力而已，至于他有没有改变是他的事。我们给他个机会，掌握还是错过是他自己的决定，我们何必想管呢？
Sunday, January 14, 2007 1:08:56 PM
我从来一直认为越语不难学，尤其是发音方面，因为不管你懂不懂一个字的意思都可以把那个字念出来。而且，越语的语法没有英语那么多。现在我知道了：越语不是那么好学。对外国人来说越语不仅是发音，连语法也很难。
我从来没想过为什么这样说，为什么不那样说，但这几天总要考虑一下，为什么要用这个字，能不能用别的？就是这样，有时候遇到很可笑的情况。看起来教书这行很有意思。只是我是业余的，不知道我的“学生”能从我学到什么，只知道有好几次我不知道怎么回答他们的问题，真惭愧！
Sunday, January 14, 2007 1:05:03 PM
今天我帮一个新朋友搬家。说是来帮她，但我好像没做什么。只拿一包东西从楼上下来，放在的士里。到了新房子也没帮她整理整理，我们俩就躺在床上睡了。起来呢，也没做什么，总是在床上坐着，聊聊天，到四点就准备回去。于是，说是来帮她，实际上像来做客似的。然而，她总是对我“谢谢”，“谢谢”，使我感到挺不好意思。
Thursday, December 14, 2006 11:16:16 AM
偶然听到这首歌，觉得对自己的情况挺合适。我正在要决定对我很重要的一件事情。也许我的选择不会受到亲戚的支持，不会受到朋友的同情，但我相信我自己，我相信世界还有不少人也有跟我一样的想法，只是我不认识他们，他们也不认识我。
我没有什么才能，又没有兄妹那么能动，在家庭中，我觉得我是最无能的孩子。也许因为我太敏感了点儿，但事实毕竟是事实，谁也不能否定。我的兄妹都得到一定的成绩，可以让父母在别人面前骄傲。我呢，什么都没有。不能做什么来给父母自豪，也不能给他们在生活中的什么帮助，我觉得很惭愧。有一段时间我决定尽力学习，一定要找个好工作，挣来很多钱，让父母后来的日子可以过得舒适点儿。我也想听他们的话，他们说什么我做什么，好让他们快快乐乐地过。但现在我发现我做不了这样。我根本不愿意被别人指导，不愿意做自己不喜欢的事。凡是我不喜欢的事，别人怎么做，怎么说我都不做。。不幸的是亲人喜欢的不是我喜欢的，亲人认为好的不是我认为好的。
我本人不善于争权夺利，也不能把自己的成功建立在别人的失败。而搞生意呢，要不断地竞争，自己的成功就是别人的失败，我不害人，人也要害我。还有许多手段，我承受不了。我觉得我不善于搞生意，也不合适搞生意，但终于又选择了外贸专业。我不后悔，况且如果有机会再选一回，也许我也会选这门专业。我可以为生机搞生意，做买卖，不过，要我一生从事经商，我觉得我做不了。
现在，我正站在我的生活中最重要的阶段之一，我该怎么办呢？该把家庭为重，还是该把自己为重？该牺牲我想走的路，奉养父母，还是追求自己的理想生活？该在这个社会中挣扎，还是该平平静静地过？
你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷漠
也不放弃自己想要的生活
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
因为我不在乎别人怎么说
我从来没有忘记
我对自己的承诺对爱的执著
我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
跟着希望在动
Saturday, November 11, 2006 1:57:36 AM
好久没写了！这学期也像去年一样，没有什么兴趣。不是我不想学，就是不想这样学。这学期是我读书最多的，不是关于外贸专业的书，而都是我感兴趣的。一本书无论关于什么题目，都有值得读的理由。所以我一想读就去买，没有像以前那么怕花钱，因为买书的钱并没有什么浪费，甚至如果那本书不太好也没关系，可以评论那本为什么不好就是好处。现在觉得很惋惜，为什么以前不用时间读书，不用钱买书呢？幸亏我现在知道了，也不太晚。：）
前两个星期，我跟一个朋友商量好，我们每星期给对方写一封信。她也在学汉语，也没有机会用，也要多多练习，所以我们决定用汉语写信，一方面可以提高汉语水平，一方面可以进一步了解了解对方的思想怎么样。到现在结果挺好的，两个人都把从来没跟对方说过的事情写出来，每次接到她的信我都很高兴。只有一点不方便：踏雪的是繁体，才学起简体来不久，她的信里有简体字，也有繁体字。我呢，只学简体，只可以认出几个繁体字。所以有时候看不懂她写的是什么字，得查词典，花了不少时间！不过这样也好，希望我们以后连繁体和简体都能够认出。
都十一点半了，我还要给她写信，改天再写吧！
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