VICCEK

Moricka szülei szeretkezni akarnak ezért kiküldik Morickát az erkélyre és ezt mondja az anyuka: -Menj ki az erkélyre és sorold fel hogy mit látsz!!
Moricka kimegy az erkélyre és elkezdi mondani:
- Kék az ég, zöld a fü, repkednek a madarak és Pistike szülei dugnak!
- Honnan veszed ezt a hülyeséget Moricka?- kérdezi az anyukája
-Onnan hogy Pistike is kintvan az erkélyen!!!


Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön egy nő. Móricka odaszól neki:
- Kurva néni, tessék mondani, hány óra van?
- Az anyád mindenit, te kölyök, engem ismersz, de az órát nem?!


A rendőr megállít egy részeget.Mielőtt bármit is szolna a részeg megszolal:
-Hülye rendőr!
MIre a rendőr:
-Hülye maga,hiszen teljesen részeg.
-Igen de én,holnapra kijozanodom.


- Bekopogtat a halál a szőkéhez:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem......


Mire kell figyelned ha szöszi halad elötted?
Válasz:Ha balra jelez,nem bíztos,hogy jobbra fordul.


Miért vizes a szőkenő haja elalvás elött?
-Mert jóéjt puszit ad az aranyhalnak.


A szőkek 10 legfontosabb találmánya:
1. vizálló törölköző
2. napelemes zseblámpa
3. tengeralattjáróra csapóajtó
4. felfújható céltábla
5. tartalomjegyzék szótárba
6. katapultülés helikopterbe
7. instant vízpor
8. lábbal hajtott talicska
9. vízálló teafilter
10. "Hogyan tanuljunk meg olvasni" c. könyv


- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Mesélje el szépen lassan az elejétől, hogy miért is van itt pontosabban.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart.



A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!


Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!
– És látott már olyan embert, aki a csuklásba belehalt?
– Eddig nem, de az én csuklásom akár tömeghalált is okozhat az utcán.
– Hogyhogy?
– Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rám jön a csuklás, az egész kocsi velem ugrál!



Hisztériás beteg a fogászaton. Amint a doktor közeledik, úgy összeszorítja a száját, hogy műszerrel se lehetne szétfeszíteni, és ehhez még artikulálatlan hangon nyüszít és hörög.
– Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? – kérdezi az orvos dühösen.
– Persze, hogy akarom – visít a páciens.
– Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!


- Doktor úr, segítsen rajtam, mostanában mindig az a kényszerképzetem, hogy tíz deka sült gesztenye vagyok elszórva az utcán.
- Hát szedje össze magát!


Az amerikai milliomos elmegy a pszichiáterhez.
- Doktor úr, őszintén szólva aggódom a feleségem miatt. Olyan szorongás tőrt rá... Képzelje, bebeszéli magának, hogy elakarják lopni a bundáit. Hiába magyarázom neki, hogy minden biztosítva van, az utolsó szőrszálig... Már fel is fogadott egy embert a bundái védelmére.


Két skót beszélget:
- Képzeld, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradt a karja.


A skót találkozik az ismerősével:
- Mi van veled ? Miért fogod az arcodat?
- Éppen most húzták ki két fogamat.
- Kettőt? De hát tegnap azt montad, hogy egy fogad fáj.
- Igen, de az orvos nem tudott visszaadni.


- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához. És ha jobban fázik?
- ???
- Átöleli a gyertyát. És ha nagyon-nagyon fázik?
- ???
- Meg is gyújtja.


- Hogyan álcázza magát a skót titkosügynök az étteremben?
- ???
- Borravalót ad a pincérnek.


A skót fia sikeres hegedűművész lett, és dicsekszik az apjának:
- Képzeld papa, külföldön már ezer dollárt is kapok egy-egy fellépésért. Tudod mi az? Húronként kétszázötven dollár.
- Látod fiam, csak most sajnálom, hogy nem hárfázni taníttattalak!


- Mi jár a légy fejében, mikor csattan a szélvédőn?
- ???
- A segge.


- Aeroflot 256, figyelje a munkásokat a Charlie gurulóút két oldalán!
Pilóta: - Figyeltem őket, mind dolgoznak.


Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog kijönni és nem fogja eltemetni sem.
Továbbá...


- Laji bátyám, magának szarkómája van - mondja az orvos a vizsgálat után.
- Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat...?


Fiatal menedzser Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.


Az iskolában megfázik a tanító bácsi és erősen tüsszög. A diákok persze minden egyes tüsszentésnél skandálják:
- Keedvees egéészségéére tanítóóbáácsinak!


Számtanórán Mórickát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móricka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móricka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Móricka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot?
- Hallottam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: ,,Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy..."


Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!


Móricka tanítója beírja az ellenörzőjébe:
,,A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
,,Ne szagolgassa! Tanítsa!"


Móricka egyik nap kékre-zöldre verve megy az iskolába. Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsúzom tőlük.


Mi a különbség egy csomó és egy házasság között?
Image- Mi a különbség egy csomó és egy házasság között?
- ???
- A csomót ügyvéd nélkül is fel lehet bontani!




Két kobra beszélget:
- Képzeld, nem halt meg akit tegnap megmartam.
- Hogy-hogy?
- Mert lenyeltem egy nyugtatót és nem voltam mérges.


Két szomszédasszony beszélget:
- Mondd Évi, téged nem zavar, hogy olyan sivár a kertetek?
- Én már sokszor szóltam az uramnak, de ígérhet nekem fűt-fát, úgysem hiszek neki!


A rendőrt kérdezi a kisfia:
- Apa, miért mondod, hogy a sorozatgyilkos, mielőtt megölné az áldozatát, bemegy egy órát a hűtőházba?
- Azért Pistike, mert ő hidegvérrel gyilkol!


Erika virágkötőnek tanul. Ügyetlenkedik, ezért rászól az oktatója:
- Erika, ne töketlenkedj itt nekem!
- De tanár úr! Én akkor is töketlenkedni fogok, ha jól csinálom…