abba'blog

Đã lâu lắm rồi. Không có một tý cảm xúc nào để viết,để suy nghĩ. Không phải là do không có sự kiện nào khiến mình rung động mà vấn đề là hình như trong mình, những cảm xúc không thể tồn tại quá 5 tiếng đồng hồ nữa. Có thể xem đây là thành quả của 1 năm chiến đấu với những ký ức. Đến bây giờ, thành quả ấy dường như đã bắt đầu phát tác những mối hoạ.
Một cảm giác vô tư, một cách nghĩ phiêu diêu, một cách sống tự tại đang và sẽ tác động xấu đến công việc và hạnh phúc trước mắt và lâu dài của mình. Dù biết là thế,nhưng lấy lại những xúc cảm đâu phải dễ. Thật nực cười, nhiều lúc rất muốn mình vô cảm nhưng đến khi vô cảm rồi lại muốn mình có lại những cảm xúc. Trớ trêu thay.
Đã lâu rồi, không có cái cảm giác mong chờ. Mong chờ một ngày mới, mong chờ một niềm vui, mong chờ một ai đó. Đã lâu rồi, không còn cái cảm giác giận hờn. Giận hờn một câu nói, giận hờn người nào đó. Đã lâu rồi, không còn cái cảm giác quan tâm, không còn cái cảm xúc khi nghe một ai đó tâm sự, không còn cảm giác thích thú khi thấy người khác vui.
Cho dù giờ đây, mình không phải là một tượng đá nhưng dường như, những xúc cảm ngày thường đang dần dần rời xa. Nhớ lắm những cảm xúc ngày xưa

Cũng giống như bao người khác, tôi cũng có một tình yêu. Dù chỉ là đơn phương (nói đúng hơn thì đã có lúc tình yêu không còn đơn phương nữa) nhưng nó cũng cho tôi biết cảm giác tương tư, nhớ nhung; cảm giác hạnh phúc khi nhận được sự quan tâm của người khác. Tình yêu, với tôi trước kia không là cái gì lớn lao cả, tôi luôn xem nó không đáng quý trọng bằng tình bạn, và tôi tự hứa rằng mình sẽ không bao giờ đánh đổi tình bạn lấy tình yêu. Nhưng thực tế lại cho thấy tôi là một kẻ kém tự chủ, một kẻ luỵ tình và còn nhiều cái tồi tệ hơn lộ ra nữa. Thế mới biết:
"Nắng mưa là bệnh của trời,
tương tư là bệnh của tôi yêu nàng"
Đã có những lúc tôi tự nhủ rằng để có được tình yêu tôi sẵn sàng đánh đổi tất cả, chỉ cần "người ấy" đi đâu thì mình cũng có thể đi theo. Đã có lúc tôi thấy thật tự hòa vì suy nghĩ đó, cũng có lúc tôi thấy mình thật kém cỏi, đáng thất vọng.
Mà cũng oái ăm thay, cái gọi là tình yêu đó đến với thật tình cờ vào một giây phút quan trọng. Để bây giờ, là sinh viên mới ra trường, phải lo tính đến đường công danh sự nghiệp của mình, rồi phải tính đến phải làm sao theo đuổi đến cùng mối tình đơn phương đã vô tình đến với mình.Bản thân tôi, một kẻ mộng mơ, một chuyên gia trồng "dưa bở" suy nghĩ về hai vấn đề thực giản đơn. Là một thằng con trai, chỉ cần mình có ý chí thì đi đâu cũng có thể lập nghiệp, thế nhưng tình yêu chỉ có ý chí thôi không đủ, hạnh phúc đâu dễ tìm thấy.
"Yêu nhau, yêu cả đường đi
ghét nhau, ghét cả tông chi họ hàng"
Thế nhưng, cái tôi bề ngoài cũng tự thấy rằng:"cuộc đời không phải chỉ mỗi màu hồng". Thực tế đã cho thấy rằng hầu hết mọi người đều sẵn sàng từ bỏ tình yêu để tự do đi xây dựng sự nghiệp. Vì sao ư? Lý do thật đơn giản. Có ai sống mà không cần vật chất, có ai yêu mà nỡ để người mình yêu phải khổ, có ai xây dựng tổ ấm mà không cần gạch ngói. Đó là điều hiển nhiên rồi. Mình chỉ lo một điều, nếu như mình là một trong những trường hợp đó thì liệu mình có phải nuối tiếc cho phần đời còn lại, khi mình đã thành đạt trên đường công danh nhưng thất bại trên con đường tình cảm.
Dù sao đây cũng chỉ lời nói của kẻ rỗi việc, của một kẻ nữa vời thì làm sao đáng tin cho được. Sự nghiệp - Tình yêu, thôi đành để tương lai quyết định:"ruốt cục cái nào là quan trọng với mình hơn". Còn bây giờ, mình cần phải chuẩn bị những gì, làm gì để không phải hối tiếc, đó mới là điều quan trọng nhất lúc này.

Sáng 7h, tự nhiên bị tiếng gọi "đò" của đại phu nhân kêu dậy. Thật là bực mình, vậy là chuẩn bị bắt đầu một ngày mới.
7h15.đại phu nhân đi làm, ngáp một cú lại ngủ tiếp. Giấc mơ đang vào hồi hấp dẫn, ca khúc "you have messenge" lại nổi lên. Mơ màng đọc tin nhắn của thằng bạn:"buồn". Trời ơi! chỉ một từ mà phải tốn 350đ, sao hắn không nháy máy 3s cho đỡ tốn tiền.Ngu thật, hắn đang dùng viettel mà.Một ngày mới lại chuẩn bị bắt đầu.
8h.Rõ ràng là đã để cho con dế của mình im miệng chỉ còn rung thôi, sao tự nhiên lai có tiếng chó sủa. Ặc, thì ra là mình đã hẹn giờ.Một ngày mới bắt đầu rồi chăng?
Một ngày của mình là như thế sao? Cũng không biết nữa! Thế nào là ngày mới đây? Sao mình chẳng thấy có gì mới mẻ cả;chỉ toàn là những việc đã xảy ra nay lại về trong sự tưởng tượng;những việc mà mình vẫn hằng ngày làm;còn những điều sắp đến ưh, ai mà lường trước cho được chứ.
Một ngày mới, một hi vọng mới, một tương lai mới. Nhưng một ngày mới như vậy mấy ai có được, mấy ai biết được. Riêng với tôi, chuyện đó vẫn chưa phải dành cho tôi bây giờ. Ngày mai, ngày hôm nay, ngày hôm qua với tôi chỉ đơn giản là một ngày trong bảy ngày, một ngày trong một năm. Một ngày lại đến là mình mất gì một cái gì đó, là mình đã bỏ quên một cái gì đó. Và tôi trong tôi luôn mong rằng một ngày nào đó với tôi sẽ là một ngày mới:)

Không hiểu tại sao nhiều lúc mình thấy tỏ ra thờ ơ trước mọi chuyện là không hay, nhiều người ta từng la mắng mình vì nhiều. Cũng tức lắm chứ. Mà tại sao phải cố tỏ ra quan tâm một điều nao đó mà mình không thích nhỉ. tại sao phải chăm chú lắng nghe, tại sao phải quan trọng hoá mọi chuyện lên. Chẳng lẽ cuộc sống không đủ phức tạp rồi uh. Chẳng là cứ phải biết quan trọng hoá mọi chuyện lên, phải tỏ ra mình thế này thế nọ mới là người lớn.
Nào là:"Tại sao con cứ như con nít hoài vậy, suốt ngày phim pháo" nào là:"mày cứ như thế thì làm gì được đây".
Sự thật là:"tôi nghĩ gì mọi người không ai hiểu, tôi đã gặp phải chuyện gì mọi người không ai hay. Cũng mặc vậy, ai nói gì thì nói miễn là tôi thấy đúng, tôi thấy mình thảnh than. Và tự bản thân tôi thấy rằng, mình không phải là kẻ bán rẻ tương lai của mình. Tôi biết những gì nên làm, những gì không nên làm. Và mọi kết quả tôi sẵn sàng đón nhận. Dù kết quả đó, mọi người thấy là xấu, những cũng chẳng sao miễn là nó đáng với những gì tôi đã làm".
Những lời nói của một kẻ thờ ơ như tôi bao giờ cũng mang những lời biện hộ, cũng giống như kẻ nghiện có lý sự của kẻ nghiện,người thông minh cólý luận của ngươig thông minh. Còn tôi, không là ai cả, chỉ là kẻ thơ ơ lắm lời