PUTAS: UMA CANÇÃO DE AMOR.
Tuesday, 22. July 2008, 03:09:33
Puta é a mãe dos outros.
Puta é a filha do vizinho.
Puta é a mulher daquele corno
que mora no outro lado da rua.
Minha mãe não,
só dava para o meu pai,
antes dele ficar broxa (1).
Minha filha não,
só dá para o noivo
(tudo bem que toda semana
ela aparece com um noivo diferente,
mas os jovens são tão volúveis).
Minha mulher
só dá pra mim,
tá pensando o quê?
Putas são profissionais.
Dão por dinheiro,
vejam só que absurdo.
Antes por dinheiro.
Toda relação humana é uma barganha.
Se o preço de um trabalho
não é cobrado em grana,
costuma ser alto demais.
Putas são profissionais.
Pagou, tomou, tchau.
Quanto te custa por mês cada trepada com sua mulher?
Deixemos de lado o cartão de crédito
que você deixou na mão dela
para comprar aquelas "miudezas indispensáveis",
para "ficar linda para você",
"para o nosso conforto"
ou "para as crianças".
Calcule os custos em termos
de carregamento de mala sem alça;
de pepinos altamente dispensáveis;
de complicações inúteis;
de bate-bocas intermináveis sobre...
qual era mesmo o assunto?;
de diversões não-vividas;
de jogos de futebol não-assistidos;
de cantadas malsucedidas –
"Ah, você é casado...
Não quero nada com homem casado";
de "o Júnior brigou na escola";
de "a mamãe vem almoçar com a gente
e vai trazer junto a Dona Ninoca";
de "amor, joga o lixo fora"
quinze vezes por dia;
de intermináveis cerimônias de casamento
de sobrinhas da manicure,
você usando terno em pleno domingão;
de "estou menstruada"
(ou pior: "a menstruação
está demorando a vir");
de cólicas e dores de cabeça diárias;
de humores que variam instantaneamente...
Tudo isso em troca de
uma ou duazinhas por semana,
no maior sufoco,
porque as crianças podem acordar,
porque o telefone pode tocar
e ela está esperando uma ligação urgente
da mamãe,
porque está com dor aqui ou ali,
porque hoje não está a fim
mas vai fazer o supremo sacrifício
de dar pra você hoje
porque o amor etcétera e tal.
Mas esposa cobra apenas
o terceiro michê mais caro do mundo.
Em segundo lugar, vêm as filhas.
Aquela coisinha linda se transformando
em um mulherão bem ali debaixo do seu nariz...
E você não pode comer,
senão comete crime de incesto,
é tachado de pedófilo,
te mandam para a cadeia,
onde você vai virar mulézinha (2)
de um negão
para aprender a deixar de ser tarado.
As suas filhas sabem
do tesão que você sente por elas
e se aproveitam de sua impotência
para enfiar a mão no seu bolso.
Penduram-se no seu pescoço,
tacam-lhe um monte de beijinhos,
te chamam de papaizinho,
ronronam,
fazem beicinho,
não há coração que agüente,
você dá tudo o que elas pedem
antes que a perspectiva
de virar mulézinha daquele negão
comece a não parecer tão assustadora.
Mas o michê mais caro de todos,
hors-concours,
é o da mãe.
De esposa,
você sempre pode se divorciar.
Lógico que ao preço de uma polpuda
pensão mensal para as crianças,
porque ela não quer nada para si mesma,
por ela você poderia ir
para o inferno junto com o seu dinheiro,
mas atrase um mês o
pagamento da pensão
e aquele negão estará pronto
para dar-lhe as boas-vindas.
Filhas crescem
e logo arrumam outro otário
para sustentá-las.
Você só precisa comprar
e equipar do teto ao piso
o apartamento
onde eles vão aprender juntos
o que é bom pra tosse.
Mas, mãe...
Cara, mãe é para a vida toda.
Tá fudido (3).
Se você sequer pensar em sexo
com sua mãe,
Deus castiga,
te manda direto pro inferno.
Ou pruma clínica psiquiátrica.
Essa mulher,
que te viu pelado desde que você nasceu,
que limpou sua bundinha
e lavou seu pingolim
esfregando-o com muito cuidado e carinho,
de quem você chupou os peitos até se lambuzar,
de quem você teve o privilégio
de ver a vagina pelo lado de dentro,
essa mulher é o ícone do que há
de mais intocável e assexual na face da Terra.
Mãe provoca o seu tesão
e castra sua ereção pelo resto da vida.
Pela sua mãe,
você não comeria ninguém.
Em cabeça de mãe, o seu nascimento
deveria ter representado para você
a trepada cósmica.
Os cuidados e carinhos concedidos a você
ao longo da sua infância,
a ontificação superlativa
do Gozo Universal Abstrato Absoluto Sintético.
O que Mãe não consegue entender
é que um saco vazio volta a se encher
e precisa esvaziar-se novamente.
Porra, se você não pode nem olhar
quando ela desfila de sutiã pela casa
na sua frente,
o que ela quer que você faça?
Se candidate a fornecedor perpétuo
da Laticínios Catupiry?
Michê por michê,
o das putas com carteira carimbada e
registro na associação profissional
até que sai muito mais em conta.
Né, dona Juanita?
*************
NOTAS:
(1) Atenção revisão: você por acaso já deu uma broxada com "ch"?
Portanto, não me corrija, broxa é com "x":
senão no dicionário, pelo menos na sua cama.
(2) Atenção revisão: se não sabe a diferença entre uma
"mulherzinha" e uma "mulézinha", pode ficar com a segunda
e mandar a primeira lá pra casa...
(3) Atenção revisão: você já fudeu alguém com "o"? Nem eu.
Por Laertón Glauquito.
Puta é a filha do vizinho.
Puta é a mulher daquele corno
que mora no outro lado da rua.
Minha mãe não,
só dava para o meu pai,
antes dele ficar broxa (1).
Minha filha não,
só dá para o noivo
(tudo bem que toda semana
ela aparece com um noivo diferente,
mas os jovens são tão volúveis).
Minha mulher
só dá pra mim,
tá pensando o quê?
Putas são profissionais.
Dão por dinheiro,
vejam só que absurdo.
Antes por dinheiro.
Toda relação humana é uma barganha.
Se o preço de um trabalho
não é cobrado em grana,
costuma ser alto demais.
Putas são profissionais.
Pagou, tomou, tchau.
Quanto te custa por mês cada trepada com sua mulher?
Deixemos de lado o cartão de crédito
que você deixou na mão dela
para comprar aquelas "miudezas indispensáveis",
para "ficar linda para você",
"para o nosso conforto"
ou "para as crianças".
Calcule os custos em termos
de carregamento de mala sem alça;
de pepinos altamente dispensáveis;
de complicações inúteis;
de bate-bocas intermináveis sobre...
qual era mesmo o assunto?;
de diversões não-vividas;
de jogos de futebol não-assistidos;
de cantadas malsucedidas –
"Ah, você é casado...
Não quero nada com homem casado";
de "o Júnior brigou na escola";
de "a mamãe vem almoçar com a gente
e vai trazer junto a Dona Ninoca";
de "amor, joga o lixo fora"
quinze vezes por dia;
de intermináveis cerimônias de casamento
de sobrinhas da manicure,
você usando terno em pleno domingão;
de "estou menstruada"
(ou pior: "a menstruação
está demorando a vir");
de cólicas e dores de cabeça diárias;
de humores que variam instantaneamente...
Tudo isso em troca de
uma ou duazinhas por semana,
no maior sufoco,
porque as crianças podem acordar,
porque o telefone pode tocar
e ela está esperando uma ligação urgente
da mamãe,
porque está com dor aqui ou ali,
porque hoje não está a fim
mas vai fazer o supremo sacrifício
de dar pra você hoje
porque o amor etcétera e tal.
Mas esposa cobra apenas
o terceiro michê mais caro do mundo.
Em segundo lugar, vêm as filhas.
Aquela coisinha linda se transformando
em um mulherão bem ali debaixo do seu nariz...
E você não pode comer,
senão comete crime de incesto,
é tachado de pedófilo,
te mandam para a cadeia,
onde você vai virar mulézinha (2)
de um negão
para aprender a deixar de ser tarado.
As suas filhas sabem
do tesão que você sente por elas
e se aproveitam de sua impotência
para enfiar a mão no seu bolso.
Penduram-se no seu pescoço,
tacam-lhe um monte de beijinhos,
te chamam de papaizinho,
ronronam,
fazem beicinho,
não há coração que agüente,
você dá tudo o que elas pedem
antes que a perspectiva
de virar mulézinha daquele negão
comece a não parecer tão assustadora.
Mas o michê mais caro de todos,
hors-concours,
é o da mãe.
De esposa,
você sempre pode se divorciar.
Lógico que ao preço de uma polpuda
pensão mensal para as crianças,
porque ela não quer nada para si mesma,
por ela você poderia ir
para o inferno junto com o seu dinheiro,
mas atrase um mês o
pagamento da pensão
e aquele negão estará pronto
para dar-lhe as boas-vindas.
Filhas crescem
e logo arrumam outro otário
para sustentá-las.
Você só precisa comprar
e equipar do teto ao piso
o apartamento
onde eles vão aprender juntos
o que é bom pra tosse.
Mas, mãe...
Cara, mãe é para a vida toda.
Tá fudido (3).
Se você sequer pensar em sexo
com sua mãe,
Deus castiga,
te manda direto pro inferno.
Ou pruma clínica psiquiátrica.
Essa mulher,
que te viu pelado desde que você nasceu,
que limpou sua bundinha
e lavou seu pingolim
esfregando-o com muito cuidado e carinho,
de quem você chupou os peitos até se lambuzar,
de quem você teve o privilégio
de ver a vagina pelo lado de dentro,
essa mulher é o ícone do que há
de mais intocável e assexual na face da Terra.
Mãe provoca o seu tesão
e castra sua ereção pelo resto da vida.
Pela sua mãe,
você não comeria ninguém.
Em cabeça de mãe, o seu nascimento
deveria ter representado para você
a trepada cósmica.
Os cuidados e carinhos concedidos a você
ao longo da sua infância,
a ontificação superlativa
do Gozo Universal Abstrato Absoluto Sintético.
O que Mãe não consegue entender
é que um saco vazio volta a se encher
e precisa esvaziar-se novamente.
Porra, se você não pode nem olhar
quando ela desfila de sutiã pela casa
na sua frente,
o que ela quer que você faça?
Se candidate a fornecedor perpétuo
da Laticínios Catupiry?
Michê por michê,
o das putas com carteira carimbada e
registro na associação profissional
até que sai muito mais em conta.
Né, dona Juanita?
*************
NOTAS:
(1) Atenção revisão: você por acaso já deu uma broxada com "ch"?
Portanto, não me corrija, broxa é com "x":
senão no dicionário, pelo menos na sua cama.
(2) Atenção revisão: se não sabe a diferença entre uma
"mulherzinha" e uma "mulézinha", pode ficar com a segunda
e mandar a primeira lá pra casa...
(3) Atenção revisão: você já fudeu alguém com "o"? Nem eu.
Por Laertón Glauquito.
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