AMIGOS DO PEITO E DOS PEITOS (*CAÍDOS OU NÃO)
Tuesday, 22. July 2008, 03:39:56
Eu tive um amigo, amigo do peito, com quem costumava sair para caçar mulher. (Sim, senhoras, homens se consideram caçadores e, vocês, as presas, não me encham o saco com requentados sofismas feministas). Homem considera um companheiro de caça como amigo quando ele é capaz de oferecer-se para o sublime sacrifício de distrair uma baranga que está tentando empatar a azaração do colega.
Para quem não sabe, existem três tipos de duplas de mulheres, mas somente um tipo apresenta verdadeiro potencial de azaração:
1. Barangas ao quadrado (duas barangas juntas): vão voltar para casa sozinhas ou vão se contentar com o que aparecer. Só depois de muita cachaça. Bleargh! (Sim, senhoras, nós homens machos que gostamos de mulher somos uns trogloditas que julgamos pelas aparências. A beleza interior a gente deixa pra descobrir depois do café-da-manhã, se não tiver que sair correndo para o trabalho).
2. Lindas dobradas (iu-huuu!): Em 90% dos casos, ou estão acompanhadas, ou formam um lindo casal, ou são profissionais. Nada contra as profissionais mas, de tanto conviver com elas no ambiente familiar e de trabalho, é sempre bom esbarrar com uma amadora, para variar (sim, senhoras, nós gostamos de variar!).
Vamos às restantes 10%: não são profissionais, nem estão acompanhadas, nem são sapatonas. Parece um sonho de adolescente: duas mulheres lindas, desacompanhadas, dando mole pra mim!
Na verdade, essa dupla é o pesadelo do azarador solitário. As duas vão brincar com seu evidente tesão, se revezarão na arte de te dar mole, te jogarão de uma para a outra e, no fim, você vai pagar a conta, vai voltar para casa mais cedo e vai descascar uma banana pensando numa explicação plausível para não ter comido ninguém.
Então, aprenda a primeira lei azaração, meu filho: mulher detesta ser rejeitada. Jamais ataque sozinho uma dupla porque, se você atacar uma, a outra vai empatar o seu jogo.
Quando atacadas por duplas de predadores, as lindas dobradas tornam-se um pouco mais acessíveis, mas é lógico que a que você escolheu para atacar vai ficar a fim do seu amigo, e vice-versa. Quando vocês tentarem trocar de lugar, vice-versa de novo. Ou vocês se decidem logo e dão um amasso nessas malucas, ou vão acabar descascando banana em casa.
3. Misto quente. É a dupla que se apresenta como a mais potencialmente azarável de todas. Quando se está em dupla, é lógico. Uma linda e uma baranga, juntas.
Se você está sozinho, esquece, a menos que esteja a fim da baranga. Mesmo assim, terá que gerenciar a rejeição da linda da mesa, que está acostumada a tudo, menos a ser rejeitada, ainda mais pela baranga que está sempre pendurada em sua aba.
Toda mulher linda gosta de sair junto com uma amiga baranga, demorei muito para descobrir porquê, e vou contar para você em primeira mão: a baranga é uma espécie de guarda-costas que afasta os homens inconvenientes (ou seja, todos) e permite à gatinha uma divertida noite sem um bando de machos enchendo o saco.
A situação típica do caçador solitário que enfrenta um misto quente é a seguinte: Primeiro, ele comete a imprudência de se dirigir à gatinha, ignorando a baranga. Isso é mais do que o suficiente para garantir o seu fracasso. O mais experientes dirigem-se às duas e socializam o papo, para sentir o clima. Se der pé, avança na gatinha.
O problema começa aí. Quando você vai começar o avanço, a baranga geme. “Está ficando tarde, quero ir pra casa”. O mais incompreensível da situação é que, em 90% das vezes, a gatinha concorda em ir embora, não importando o quanto tenha encorajado o seu avanço, e você fica na mão.
Nos outros 10% dos casos, a gatinha ignora o convite da baranga e, aí, o jaburu parte para o baixo ventre: levanta da mesa, passa a mão no braço da sua gatinha (que, nessa altura, já é quase sua, mas ainda falta o quase) e profere as palavras mágicas de evaporação de climas românticos: “Vamos ao banheiro!”.
Cara, quando a baranga consegue levar sua gatinha ao banheiro, é melhor pagar a conta e se mandar. Sabe-se lá o que mulher conversa no banheiro, mas quando elas voltam, a sua quase gatinha (por tão pouco!) senta na cadeira mais distante, fica fria com você, pede a conta e, se você ainda não pegou o telefone dela, perca as esperanças. Não vão aceitar suas ofertas de carona, preferirão tomar um ônibus, o ponto final fica logo ali.
Mas, poderia ser pior. Eventualmente, você vai encarar uma dupla misto quente que vai levantar para ir ao banheiro e nunca mais voltar, deixando a conta dos 15 chopps e das três porções de batatas-fritas (que foram quase integralmente devoradas pela baranga, diga-se a favor da justiça) para você pagar.
É por isso que amigo, amigo mesmo, amigo do peito, é aquele com quem você sai em busca de mistos quentes, com o coração aberto e estômago de aço, pronto para se revezar com você na nobre arte de distrair barangas enquanto o outro avança na gatinha que está dando mole. Os demais são uns embromadores, que gostam mesmo é de descascar uma banana.
Por Laertón Glauquito.
Para quem não sabe, existem três tipos de duplas de mulheres, mas somente um tipo apresenta verdadeiro potencial de azaração:
1. Barangas ao quadrado (duas barangas juntas): vão voltar para casa sozinhas ou vão se contentar com o que aparecer. Só depois de muita cachaça. Bleargh! (Sim, senhoras, nós homens machos que gostamos de mulher somos uns trogloditas que julgamos pelas aparências. A beleza interior a gente deixa pra descobrir depois do café-da-manhã, se não tiver que sair correndo para o trabalho).
2. Lindas dobradas (iu-huuu!): Em 90% dos casos, ou estão acompanhadas, ou formam um lindo casal, ou são profissionais. Nada contra as profissionais mas, de tanto conviver com elas no ambiente familiar e de trabalho, é sempre bom esbarrar com uma amadora, para variar (sim, senhoras, nós gostamos de variar!).
Vamos às restantes 10%: não são profissionais, nem estão acompanhadas, nem são sapatonas. Parece um sonho de adolescente: duas mulheres lindas, desacompanhadas, dando mole pra mim!
Na verdade, essa dupla é o pesadelo do azarador solitário. As duas vão brincar com seu evidente tesão, se revezarão na arte de te dar mole, te jogarão de uma para a outra e, no fim, você vai pagar a conta, vai voltar para casa mais cedo e vai descascar uma banana pensando numa explicação plausível para não ter comido ninguém.
Então, aprenda a primeira lei azaração, meu filho: mulher detesta ser rejeitada. Jamais ataque sozinho uma dupla porque, se você atacar uma, a outra vai empatar o seu jogo.
Quando atacadas por duplas de predadores, as lindas dobradas tornam-se um pouco mais acessíveis, mas é lógico que a que você escolheu para atacar vai ficar a fim do seu amigo, e vice-versa. Quando vocês tentarem trocar de lugar, vice-versa de novo. Ou vocês se decidem logo e dão um amasso nessas malucas, ou vão acabar descascando banana em casa.
3. Misto quente. É a dupla que se apresenta como a mais potencialmente azarável de todas. Quando se está em dupla, é lógico. Uma linda e uma baranga, juntas.
Se você está sozinho, esquece, a menos que esteja a fim da baranga. Mesmo assim, terá que gerenciar a rejeição da linda da mesa, que está acostumada a tudo, menos a ser rejeitada, ainda mais pela baranga que está sempre pendurada em sua aba.
Toda mulher linda gosta de sair junto com uma amiga baranga, demorei muito para descobrir porquê, e vou contar para você em primeira mão: a baranga é uma espécie de guarda-costas que afasta os homens inconvenientes (ou seja, todos) e permite à gatinha uma divertida noite sem um bando de machos enchendo o saco.
A situação típica do caçador solitário que enfrenta um misto quente é a seguinte: Primeiro, ele comete a imprudência de se dirigir à gatinha, ignorando a baranga. Isso é mais do que o suficiente para garantir o seu fracasso. O mais experientes dirigem-se às duas e socializam o papo, para sentir o clima. Se der pé, avança na gatinha.
O problema começa aí. Quando você vai começar o avanço, a baranga geme. “Está ficando tarde, quero ir pra casa”. O mais incompreensível da situação é que, em 90% das vezes, a gatinha concorda em ir embora, não importando o quanto tenha encorajado o seu avanço, e você fica na mão.
Nos outros 10% dos casos, a gatinha ignora o convite da baranga e, aí, o jaburu parte para o baixo ventre: levanta da mesa, passa a mão no braço da sua gatinha (que, nessa altura, já é quase sua, mas ainda falta o quase) e profere as palavras mágicas de evaporação de climas românticos: “Vamos ao banheiro!”.
Cara, quando a baranga consegue levar sua gatinha ao banheiro, é melhor pagar a conta e se mandar. Sabe-se lá o que mulher conversa no banheiro, mas quando elas voltam, a sua quase gatinha (por tão pouco!) senta na cadeira mais distante, fica fria com você, pede a conta e, se você ainda não pegou o telefone dela, perca as esperanças. Não vão aceitar suas ofertas de carona, preferirão tomar um ônibus, o ponto final fica logo ali.
Mas, poderia ser pior. Eventualmente, você vai encarar uma dupla misto quente que vai levantar para ir ao banheiro e nunca mais voltar, deixando a conta dos 15 chopps e das três porções de batatas-fritas (que foram quase integralmente devoradas pela baranga, diga-se a favor da justiça) para você pagar.
É por isso que amigo, amigo mesmo, amigo do peito, é aquele com quem você sai em busca de mistos quentes, com o coração aberto e estômago de aço, pronto para se revezar com você na nobre arte de distrair barangas enquanto o outro avança na gatinha que está dando mole. Os demais são uns embromadores, que gostam mesmo é de descascar uma banana.
Por Laertón Glauquito.
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