Mắt mình vướng bụi đường đã lâu đến tận hôm nay mới được rửa.

Ngồi ngẫm nghĩ.. nhìn lại mọi thứ đã qua.. so sánh... thấy mình thay đổi khá nhiều, phũ phàng mà nói là chả thấy tốt đẹp gì lên, trong mọi phương diện.

Lầm lạc ở đâu đó trong cái đầu này này..

Ko biết nữa...

Mệt quá..

Trúng gió đã là gì, cảm cúm có là gì, nhức đầu vì thời tiết thì đã làm sao. Chẳng làm sao hết, chẳng là gì cả so với sự mệt mỏi, chán nản hàng ngày gặm nhấm mình.

Hàng ngày trước khi ngủ vùi mình vẫn kịp nghĩ và tự hỏi: mình là ai, sao lại ở đây, cả ngày mình làm những gì, vì cái gì, tất cả những điều đó có ý nghĩa gì, thật ra thì mình thích làm gì, có khả năng làm những gì, thích trở thành ai... rốt cuộc thì cứ hỏi vậy thôi cũng chẳng tự trả lời được cho thỏa đáng.

Về khía cạnh hòa nhập, mình vẫn nghĩ:
Người ta ko yêu bạn theo cách bạn muốn ko có nghĩa là người ta ko yêu bạn bằng tất cả những gì người ta có thể.
Nhưng đâu phải ai cũng nghĩ thế.
Nếu bạn tiếp cận người khác bằng một cách rất khác thì bạn sẽ bị cho là dị hợm, mặc dù bạn tư duy thế là ok lắm.
Lầm lạc là ở đấy!!!

Mình đã từng nghĩ mình sống trên đời này vì bố mẹ sinh ra mình, yêu thương mình và muốn mình hạnh phúc. 23 năm qua, đến tận bây giờ, lúc này, mục đích sống của mình vẫn chẳng có gì thay đổi, đã được sinh ra rồi thì cứ sống thôi.
Lầm lạc như vậy đấy, sửa sao đây???

Mình cũng chỉ toàn dừng ở việc kêu gào thôi, ít khi kèm theo các biện pháp cải thiện tình hình. Biết vậy mà chẳng khá hơn là sao. Còn lầm lạc đến khi nào nữa ?!

Trước đóng blog bị thiên hạ chửi là ích kỉ, không chịu chia sẻ tài nguyên mạng. Đâm ra lại hay, ví thử như lúc này, khi đeo đuổi những ý nghĩ riêng, mình đặc biệt nhạy cảm, nhất là với ngôn từ. Lại lầm lạc ấy mà. Thôi thì ta cứ vui buồn một mình, chẳng lụy đến ai!

Hình như càng mệt mỏi mình càng để ý nhiều hơn, khó chịu nhiều hơn, im lặng nhiều hơn. Sinh vào giờ nào mà mệnh xấu thế nhỉ.

Liệu có phải chỉ đơn giản là lại đến một giai đoạn nhạy cảm ko..

Quả thực lúc này mình cần nhiều hơn những tin nhắn một dòng.

Hòm phiếu này của em, bỏ 1 lá cho ngày hôm nay.

Em sai rồi, sai ngay từ lúc bắt đầu nghĩ.

Chắc là lại một giai đoạn nhạy cảm nào đấy. Chắc là tại tháng 3 anh ạ.

Em không thể đi đâu được, không thể không yêu anh được.

Em không nghĩ nữa.

Thứ lỗi cho em bằng cách coi như tối này em chưa nói bất cứ điều gì nhé.

Sơn yêu,
Em biết đôi lúc anh thấy em khó hiểu, vì đôi lúc em cứ suy nghĩ theo một lối nào đó mà anh chẳng thể nào đoán được. Em lại còn chẳng chịu nói ra bao giờ.
Em dạo này không chỉ ngại mà còn ngại viết, không chỉ ngại chia sẻ với anh mà còn ngại chia sẻ với cả bạn bè, mọi thứ vì thế mà càng thêm dồn nén.
Có những điều lẻ tẻ quá ko nhất thiết phải nói ra, có những điều vụn vặt quá chán chẳng buồn nói ra, có những điều chưa nói ra cũng biết người ta đã chẳng hiểu được có khi lại còn comment bậy làm mình thêm bực mình. Thế nên em cứ im lặng.
Lúc chưa yêu nhau anh còn nhớ em cứ hỏi mãi: Em có gì hay ho chứ? Là em biết mình phiền toái. Là em nghĩ đến những lúc thế này, những lúc em cứ miên man với suy nghĩ của riêng em, những lúc em cảm giác rõ rệt được em làm anh thấy khó hiểu và chán ghét mà không biết phải làm khác đi thế nào, những lúc em thấy mình không biết yêu và thật ích kỉ. Rồi thì anh vẫn cứ ở bên em. Rồi thì em không dỗi, anh không cáu, ta không giận nhau nhưng vẫn có những vướng mắc, tại những suy nghĩ của chính em, những điều em rõ ràng đã biết trước mà không sao tránh được.
Em thực sự không muốn anh phải chịu đựng em những lúc mà đến chính em cũng phải tự thấy mình thật khó chịu. Nhưng em chỉ có thể giả vờ dễ chịu, giả vờ không vướng bận với bạn bè, em không giả vờ với anh được. Em không thể coi anh là bạn được, vì rõ ràng anh là người yêu của em. Em đã nói rồi, em thích dựa vào anh nhất, anh biết mà. Không giả vờ được cũng chẳng biết làm sao để chia sẻ cho dễ dàng được nên mới khó chịu như thế, mặt mũi mới ỉu xìu khó coi thế. Những lúc ấy đừng nhìn em nhé, ôm em thôi, ôm chặt vào, những lúc như thế chỉ đòi hỏi anh chừng ấy thôi.

Anh yêu,
Thế này nhé..
Em không phủ nhận có những lúc thấy ghét anh ơi là ghét. Em cũng không chối cãi được có những lúc giá mà em hành động khác đã không làm anh phải suy nghĩ và bận lòng như thế. Không thể tránh được những lúc ta bỗng thấy không hiểu nhau, bỗng nhiên có một khoảng cách nào đó xen vào giữa. Em đã nghĩ liệu có phải ta chẳng đòi hỏi gì ở nhau và "thế nào cũng xong" là một ý hay?
(Anh thấy không, thấy suy nghĩ của em linh tinh, tiêu cực và phiến diện không???)
Rõ ràng trong thời gian suốt khoảng thời gian vừa qua, cả anh và em đều rất cố gắng để gìn giữ mối quan hệ này vì ta yêu nhau và muốn ở bên nhau. Rõ ràng lúc ta gặp nhau mọi rắc rối đều tan biến hết. Và rõ ràng trên đời chẳng có ai hoàn hảo. Càng rõ ràng hơn là chẳng ai có thể bắt ai đó phải thay đổi với việc lấy tư cách là người yêu cả. Giống như em có thể vì yêu anh mà nói nhiều hơn chứ anh không thể bắt em nói ra vì anh là người yêu của em được, anh nhỉ, em ví dụ thế.
Em nghĩ điều trước rồi nghĩ điều sau, rồi em thấy tóm lại mình nên im lặng. Nhưng em vẫn không hài lòng vì điều trước xảy ra mà điều sau lại chưa đủ làm em yên tâm và thỏa mãn. Thế là tất yếu em cảm thấy bực bội và khó chịu.
Chu trình suy nghĩ mọi điều của em kiểu kiểu như vậy. Cũng dễ hiểu thôi í nhỉ!

Anh yêu của em,
Không phải là ví dụ nữa nhé..
Em sẽ vẫn không đòi hỏi ở anh bất cứ điều gì cả nhưng em sẽ vì yêu anh mà tự đòi hỏi vài điều gì đó ở mình. Có những giá trị cũ kỹ đúng là nên bị phá bỏ.
Lâu rồi em đã rèn luyện để bỏ được thói quen đếm ngày đếm tháng, nhưng khó mà quên được cái mốc 1 năm đang tới thật gần. Đồng nghĩa với sự bắt đầu của một lọat những khó khăn, thử thách mới, không chỉ đơn thuần là do thiên hạ đúc kết mà chính mình là người trong cuộc cũng đang cảm thấy.
Chúng mình đã viết cho nhau bao nhiêu thứ, thống nhất với nhau biết bao nhiêu điều, nhắc đi nhắc lại cũng chẳng bằng im lặng cùng nhau thực hiện.
Rõ ràng là đều rất muốn ở bên nhau mà!

Sơn yêu của em,
Có khi nào anh có cảm giác cần em không?
Em lúc nào cũng cần anh!

^^

Sơn yêu của em,

Mình sẽ không giận nhau anh nhé, em sợ lắm, sợ cái từ "vết rạn" của anh lắm.

Anh sẽ mãi ôm em nhé, mãi cho em dựa vào.

Quy ước rồi đấy, không được lắc đâu

Vô duyên cũng được, dở hơi cũng được, mặt giống con ếch cũng được, nhưng ôm nhau xong là phải hết giận ngay đấy nhé

Không ai được bỏ nhà đi đâu hết, thế là hư lắm, anh mà bỏ đi một tuần thì về sẽ chẳng bao giờ nhìn thấy em nữa đâu.

Em cũng không lườm nữa, không vùng vằng đòi về nữa, không đanh đá nữa, kể cả giả vờ.

Ghi lại ngày hôm nay, em sợ thật đấy, bây giờ vẫn chưa hết sợ đây này