Analton's blog

Lista de 'NOMBRES REALES' según la revista MUY INTERESANTE. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura!!... qué 'puteo'!!)

Agustí-n Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...)

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación 'no sin mi pelo')

Alberto Comino Grande (perdón, qué dices que tienes grande?)

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios)

Jesús Están Camino (chiste fácil: está en camino de donde?)

Eva Fina Segura (yo demandaba a evax. Qué infancia más traumática!)

Margarita Flores del Campo (Pero en que pensaban esos padres??, eran hippies e iban fumados??)

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil)

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye)

Amparo Loro Raro (a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?. A ella se lo dicen todos los días)

Miguel Marco Gol (qué guay el tio!... y los padres marcándole el camino desde pequeño)

Ana Mier de Cilla (Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y por encima no tengas descendencia)

Rosa Pechoabierto y del Cacho (nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)

Presentación de Piernas (Ninguno de esta lista a demandado a sus padres?, seguro que alguno/a sí, y con razón)

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos, que más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA... y no cabe duda que la misma tendría algo que ver.)

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes...)

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero)

José Sin Mayordomo (como todos, no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada)

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)

Miren Amiano (No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo)

Francisco José Folla Doblado (Pobre hombre!!, lo que habrá tenido que aguantar... es o no es como para denunciar a tus padres) (Y cómo lo hará... digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil)

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada.

Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leo la pregunta del examen y decía: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".

El estudiante había respondido: "Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: "Coge el barometro y déjalo caer al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por g por T al cuadrado. Y así obtenemos la altura del edificio". En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dió la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó; éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando en la pared la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Éste es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quieres es un procedimiento más sofisticado, puedes atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Dado que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la velocidad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad, al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, siguió, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.

En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares). Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios sus profesores habían intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia, es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

-Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para
la CERVEZA!

-La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la
MUJER!

-Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

-Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede
enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que
se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del
punto de vista.

-Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a
casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún
lado... ¡punto para la MUJER!.

-Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si
un policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!

-La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la
CERVEZA!

-Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden
hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

-Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te
preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!

-Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle
los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto
para la MUJER!

-Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

-Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto
para la CERVEZA!

-Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en
"destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

-Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!

-Clara, oscura, en cualquCerveza VS Mujeresier momento puedes escoger la CERVEZA
que quieras... punto para la CERVEZA!

-Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto
para la CERVEZA!

-La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

-Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que
la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto
para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa
que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto
para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7