cambio paradigmático RADICAL

Creo mi faringitis es el producto de no expresarme y en cierto sentido darme libertad. Ésta idea se compagina perfectamente con antecedentes del pasado como "aprender a comunicarme" (la comunicación en los Capricornianos), Millman y aprender a comunicar las cosas, trabajar en ventas, ser tan distante de las féminas (aprender a decir las cosas) y ser de la familia que vengo (tajante) y moralista. Además, estáa el caso de Rebeca (la xxxxx, era su apellido, decidí eliminarlo), y hoy en 2011, Jessica, como elementos que me recuerdan una de las metas, sino la meta, más grande a desarrollar. La comunicación debe ser un elemento que debo reflexionar y expandir en mi personalidad para lograr el éxito.

Comunicarme asertivamente no viene a ser enfrascarse (choque de reglas sociales con reglas personales) sino solventar y agilizar, y dar pie a cambios hacia mejor. ¿Debo olvidar valoraciones personales (manejarme neutralmente) y mirar al punto como juez inmerso en un mundo complicado? Me pregunto en sentido de no partícipe, lo que he hecho en gran parte de mi vida, pero ahora como participante, evaluo y propongo soluciones entre la gente y sus situaciones.

anewuser over and out.

Saludos.

Me comunico para expresarme conmigo mismo. Me siento confundido, agobiado, extraviado. Desvarío en lo que es la realidad humana (tanto mi mundo interior, como el mundo exterior) y me siento desvarío. Mi aparente candidez (real y ficticia) aunado a mi propia presión por no alterar u ofender me hacen a la vista de todos débil y frágil...tierno para algunas inclusive. Pero me hace sentir desvarío grandemente...

Eso por méritos propios (mi pasado, mi neurosis, el momento en que mi animal interno está más confundido y preso en su interior) y motivado por elementos externos: la mujer, la sociedad, la dinámica y las valoraciones que por sobre esas dinámicas y experiencias humanas hago. Me victimizo, y la costra de heridas que posee y que me hacen también un enfermo hacen que yo, y mi día sea entre caótico, y agobiante...

Que día, y que difícil poder entender y explicar. ¿Y yo soy educador? jajaja

Me motiva el desafío y la obligación de decir un algo. Para esto entre en juego Edward Bono y (de nuevo) la eliminación del juicio crítico, y a la vez me cuestiono sobre qué escribir. Lo natural es la escritura tipo diario, en donde se comenta la experiencia humana, y la interpretación de la realidad vivida.

Sólo eso soy: interpretación. Y sólo eso es el mundo y la emoción. Eres lo que crees, y el mundo se hace y se forma de lo que pienses. Esto a su vez tiene que ver con los estados de ánimo y optimismo con el cual se mire la vida: lo que pienses que es, en realidad es, y como creas (paradigmas, deber ser, religión, esquemas, patrones) será y transformará tu realidad psicológica, más que tu realidad "objetiva". Es la interpretación (lo que tú pienses) lo que hace al mundo o como lo ves, el cristal con el cual mirar.

Mi segundo escrito de la noche está motivado por varias ideas y situaciones (y con la transcripción a digital, se anexan nuevas ideas).

Primero ser libre y experimentar, entre otras cosas tratar de llevar un diario para probarme, retarme y ahondar en el proceso reflexivo.

Segundamente (y aunado a lo primero) la lectura sobre el diario de clases en la formación docente. Pero más allá de la formación docente, yo ahondo en la formación humanista e intelectual que significa entender mi lugar en el mundo y mi rol en la sociedad. Quiero mejorar, y quier ser el mejor.

Lo tercero es retomar a Bono, y la eliminación del juicio crítico. Ver hacia donde me lleva la palabra, hacia donde me lleva la emoción y rememorar que fue de la semana.

Cuarto, que viene a ser una muy intensa y significativa experiencia con una mujer (como siempre las mujeres en la vida del hombre) que o con la cual me logré compaginar de muy buena manera en diferentes ámbitos pero como siempre en mi vida se aleja, se separa y marca una distancia entre lo que deseo y anhelo, y lo que de hecho acepta, deja suceder y sucede. Me aceptó como amigo, más me rechazó como hombre: la peor ofensa que puede existir para el hombre. Eres bueno, pero no para que te deje amarme, para eso hay alguien mejor, verdadera y mejor hombre que tú, y a tu te quiere como amigo solamente. Tienes unos sentimientos muy lindos.
Esto me motiva a pensar en las consecuencias psicosociales de ser sólo amigo, de ser o sentirse rechazada como especie masculina animal. En parte indigno, en parte victimizándome, en parte perdiendo el tiempo, y siempre ignorante de lo que yo llamo saber y saberme hombre, que se reduce a poca experiencia, inocencia y la carencia de conocimiento social.
En esto entra en juego mi pasadao y mi familia, a quienes no culpo, sino a mí mismo encierro durante muchos años, y aún así no me culpo.
Pensando en Dan Millman, y lo que hablaba con un familiar a quien redescubro, es la vida y el universo que conspiran hacia la cúspide de mi destino, la plenitud y la gloria, llevándome primero hacia el abismo para desde ahí ver y entender la sobre que creó mi camina y entender de donde vengo y hacia donde voy. Así que no culpo la circunstancia ni a la vida (les agradezco la oportunidad). Todo tuvo que ser así para yo entender.

Quinto, visitar nuevamente a mi familia por necesidad y deseo, pero a la vez recibir su ayuda en mis momentos críticos financieros y monetarios, y ayuda vivencial, a la vez que negocio dinero y trabajo, y contribuyo (es mutuo) a su propia salud mental.

Sexto, la generosidad de la mujer en la vida del hombre; Susana y Lenis de nuevo visitan, y con sus sonrisas enamoran, y con su generosidad de mujer (y el chocolate caliente que me han ofrecido) me sorprenden y me roban mi más honesta, tímida y amplia sonrisa. Tales detalles me enamoran y me desarticulan. ¡La mujer en la vida del hombre!

Séptimo, botb y mis amigos conceptuales (pero sobre todo por estilos, por gustos, y por rarezas). A seres lejanos pero que llevo como familia dentro de mí. I♥U² all!

Share of relationships (o la cuota de relaciones).

En el complejo mundo de relaciones humanas sentimentales y sexuales entre el hombre y la mujer, y todo aquello que compone la raza humana y el género humano, cada uno de nosotros debe vivir y tener una gran cuota de experiencias, la relaciones sentimentales y sexuales, en lo que es su vivir diario.

Éste vivir, y éste tener, que se traduce en la potencialidad de participación social que es lo sentimental, y lo sexual, si acaso amor sexual, y si acaso amor de amistad, corresponde a lo que somos como especie, animales grupales y gregarios, y lo que se traduce en nuestro inclinamiento innato a las personas y las relaciones.

En mayor o menor medida, tales relaciones pasan por amar y ser amado, frase de Borges que traigo a colación, junto a muchos otros pensadores, como Friendrich Nietzsche, que menciona que al final el amor se traduce en una persona que ama, y otra que se deja amar. En estas dos vertientes del significado utópico del amor me encuentro.

El ideal máximo es amar, y ser recíprocamente amado por aquella persona que nos hace sentir bien sin nosotros racionalizar en detalle el por qué del gusto, o si la equiparación de tales amores es similar o acaso igual. En contraposición a este ideal, se encuentra una idea más común, y hasta cierto punto igualmente válida: una persona que ama realmente, y otra que se deja amar. Esto viene de leer el twitter de L, mujer a la cual sigo observando en espera a ver que sucede, y que aún a pesar del tiempo me enseña a ser hombre, y conceptos de la vida que encuentro fundamentales y vitales, junto a ELLA, pero a la vez a la distancia y en presencia de lo que es la ausencia de ELLA misma. La siento, pero no está. La necesito (me gustaría compartir con ella debido a la afinidad en ciertos aspectos, y el conocimiento y sagacidad social que posee) pero se encuentra con otro bastardo distinto de mi.

El comentario de Nietzsche, no obstante, denota una cualidad del que se deja amar que podría evaluarse negativa, todo siempre dependiendo del sistema de valores a utilizar en la medición y valoración cualitativa de este tipo de actitudes y conceptos.

Todo este desarrollo viene por dos razones: el lugar del cual provengo justo minutos antes; una pequeña biblioteca municipal en la cual una señora de aproximadamente 37 años está en una relación con un hombre más joven, quizás unos 27 años. En sí no hay nada nuevo en esto, ni me escandaliza el asunto de la edad. En realidad me excita y envidio tal situación, y me recuerda las situaciones múltiples en las cuales he buscado una persona de mayor edad por el significado que tiene el tipo de conversación, la madurez y experiencia, y la consideración del aspecto social. A la vez, por la situación particular en la cual poco a poco me siento se me sumerge, o la oportunidad que me presenta la vida.

En el primer caso, o en realidad en ambos, todo tiene que ver con la cuota de relaciones humanas que todos tenemos que vivir de acuerdo a experimentar la vida, ser plenos, y aprender haciendo. Ese conocernos para saber hacia adonde vamos, que queremos, y los que nos gusta. En el caso de la mujer de 37 años, ya no señora porque físicamente está estupenda, y decirle señora es cruel e inhumano, y más teniendo semejante cuerpo, se debe a que su etapa tanto por edad como por cuota de relaciones, la etapa en la cual pudo haber obtenido una pareja duradera, estable, y con la cual formar un hogar, quizás la universidad o momentos más tempranos aún, ha pasado de largo, pero ella sin embargo se mantiene activa sexual y socialmente, quizás con la única intención de disfrutar del amor, tanto amor sexual, como amor sentimental, pero con la intención de llenar en parte un vacío, sea sexual o sea sentimental.

En el segundo caso, me encuentro me siento puedo ser amado, más no me siento aún en condición de amar. No tanto a la mujer, sino a esa mujer en particular, y el aspecto físico que posee. Como me decía un amigo, feo, sin dinero, sin trabajo, no levanto ni moscas, y aún así exigo. Exigo quizás porque estoy más tranquilo ahora, y porque de verdad no deseo en estos momentos de mi vida, no una relación sexual, ni una relación sentimental, ambas las quiero, y ambas las necesito. Pero es más bien que estoy claro que por esa persona en concreto no creo sentir nada, y dejarme amar por tal persona en las condiciones en que se me plantea, asumir un rol de noviazgo con todas las de la ley, y las formalidades que ello conlleva, pasar de cero a cien en un segundo, implica un grave error para mí por cuanto de no tener nunca nada con anterioridad, pasaría a tener algo demasiado formal, que realmente me incomoda, y que siento me dejaría en una posición de vulnerabilidad.

Creo que me fortalezco, tanto socialmente (lo que se del mundo y como interacionoes con ese mundo exterior) como personalmente (como se quien soy y como interaciono con ese mundo interior) ya que me veo diferente, y me siento más maduro. Al mismo tiempo me siento ingorante y extraviado entre tantas alternativas y ante tanto desconocimiento por no participar en esa cuota social, relacional, y hasta sexual...

continuará

Unfortunately, she is hardly meaningful to me. I don’t want be the typical male that rejects a women by her physical condition, but it does certainly help me step back from her, though that’s not the only and sole reason why I don’t want to be around her, and be with her.



It’s about not feeling the same, and starting to feel guilty about her because in a way it’s not that I’m not being honest, which I was when I explained her my reasons not to be in a relationship, and not to totally give in to a relationship with her, which is my past, my view, and my wishes at the moment, but being in a different position emotionally, and to some extent intelectually, than her. Emotionally, and sentimentally, and affectively because she wants a boyfriend, and at the moment I’m not willing, and I’m unable to provide her what she’s looking for. I feel I’m no men to match those needs for her, not because I feel weak as a man, but because I simply do not want to be her boyfriend, and have anything to do with what she conceives as boyfriend material. I simply want a good shake, and simply sex, and kisses. No strings attached, no rules, no requirements of me, and from me from her. If that’s what she is after, and she did not get my message, despite me being quite upfront, she is wrong, silly, and innocent. And holding hope she’d change my perspective.



On the other hand, I failed badly in getting my point across. I’m willing to have a relationship with you, but sexually, and quite balanced towards sex. Nothing to do with a boyfriend, and with dates, and with romance, and the construction of bonds, and ties. I failed hard, and badly to get my point across, my wishes, and my desires. I’m complicating myself, and I feel I should retell her what I want, and what I do not want.



I even feel she’s pulling strings to get me into a zone of boyfriend material, and I need to get out of that zone badly. I only want to satisfy the animal need, the sexual love, and nothing more. She appears to look or need the sentimental bond, which I’m definately not after.



I feel weak, and to some extent, confused.

La adversidad como mecanismo de cambio, desafio y reflexion.

Me encuentro nuevamente en una situacion particular e irregular. Inmediatamente cuestiono, no tanto por critica, sino por existencialismo, moralismo disfrazado quizas, la condicion bajo las cuales escribo estas mismas lineas, que como se puede observar esta carente de acentos, y elementos diacriticos propios de la lengua castellana. Me encuentro ante la adversidad, vieja o nueva, ya no lo se, quizas Saturno en mi signo, y por los proximos dias: la particularidad de que mi computador, y en concreto la conexion entre tarjeta madre y disco duro, o quizas disco duro unicamente, sea ya defectuosa e insostenible. Sin embargo, la misma tarjeta madre y el procesador poseen, o poseian cualidades negativas que dificultaban su uso (nota, cuando ejecutaba windows xp, necesita usar WinThrottle como medida para enfriar, mediante la disminucion del poder de procesamiento, la cpu que usaba; esto ocasionaba que mi procesador de 2.4ghz quedara reducido a uno equivalente a uno de pentium 3, o inclusive a pentium 2)

Quisiera senalar con mayores detalles mi situacion: 3 familiares en merida (excluyo a mi hermana por ser ella de un nucleo familiar diferente, no porque sienta o tenga algun resentimiento, dicho sea de paso que no tengo) que poseen las condiciones necesarias para apoyar mi sustento y una mejor condicion de vida pero que por ser la persona que soy (creo) no soy, ummm, apoyado como en el pasado. Vivo en una residencia de familia cuando vengo de lejos y tengo familia en merida. Sobran habitaciones donde quedarse, pero el lugar y la persona que administra la gran residencia (con 3 habitaciones disponibles ya) no me acepta mas. Le significo a mi familia 600 BsF adicionales solo en residencia, dinero que bien y facilmente podria estar usandose para ayudar a ignacio y manuel y el futuro que les depara. Pero no quiero ser dramatico, o melodramatico, ni tomar en cuenta el contexto emocional y sentimental ni de mi familia ni del lector para lograr "la venta" de la idea que quiero presentar y ganar adeptos. No, que se me odie y descalifique, y que se me desapruebe. Sigo estando solo, y considero al mundo desde la misma adversidad, y aunque el mundo no es mi enemigo, tampoco siento me acepta. Como dice papa, es mi perspectiva, la de la depresion, la que enmarca mi vision y postura ante la vida. Vision que siento es real, y quizas imaginativa...

Mi perspectiva es altamente compleja. No porque yo lo diga o considere asi, sino porque siento soy una persona DEMASIADO racional, y a la vez sumida en la depresion, y todo aquello que genera alguna especie de purgacion conceptual y emocional que me empuja a ver al mundo desde los extremos conceptuales mas radicales: paradigma que desarrolle como mecanismo de defensa y entendimiento conceptual de mundo como mecanismo de supervivencia.

En todo caso, fallo criticamente al momento de determinar la condicion en la que estoy. DAMN SMALL LINUX + TED + disco duro portatil (pendrive o thumbdrive), sin sonido (aunque estoy escuchando musica y no por radio, sino por mi reproductor digital Sansa c150 con la firmware Rockbox (para agregar a mi diferencia, y mi extraneza) no usandola normalmente, cargada, sino cargandola y no por el puerto USB, sino por un transformador de USB a fuente AC de energia electrica). El teclado parece estar configurado a ser Estado Unidense, que pese a conocerlo, tengo anos sin usarlo, e inclusive en estados unidos podia configurar algo latino desde windows, y cuya opcion no logro ubicar en esta configuracion linux.

Diablos, jamas me habia sentido tan extrano y diferente, o al menos no tenia tal conciencia de la persona que era. Extremos, y no por decision unicamente, sino por force. No escribiria estas palabras tan rapidamente y en forma digital, sino estuviese entre esta espada y esta pared. Por supuesto, usar windows XP o linux ya significa una cosa o nivel de extraneza, ya que el resto de mi contexto seria similar a alguno de ustedes (como usar winamp o xmms) pero yo uso mi reproductor digital en vez de escuchar la radio, o poner un cd (porque no tengo sonido desde el CD de dsl). Ni siquiera el buen pritn screen con el cual tomar fotos en windows desde win95 hasta al menos winxp lo ubico en linux, asi que no puedo mostrar como luce mi escritorio (linux) ni una camara digital o de celular con la cual mostrarme de espaldas a la camara para visualizar los audifonos, el reproductor, el monitor con linux, y la unica tomacorriente con un radio, unas cornetas (apagados) el reproductor, una extension de 5 tomas de la tomacorriente, un celular en proceso de cargado, el cableado de la computadora (monitor y fuente de poder) con lo cual parece algo muy particular.

Pienso muchas cosas en torno a mi contexto: el mundo exterior, "lo normal", y mi mundo interior, la rareza. Asi me veo ante el mundo, y aunque no es que no me agrade (algun orgullo siento de no ser la norma) me hace pensar las vueltas que debo dar para llegar al mismo punto que el resto de la Jente (si, despectivo, porque invento mi propio vocable, diferente de gente, diferente no porque sea nuevo, parecer ser una vieja caligrafia, sino por darle un matiz despectivo a la mayoria). Pienso en mis extremos, y pienso en facebook, y el tipo de comentarios sarcasticos, irreverentes y venenosos que hago para despotricar mentes: mi intencion es que la gente salga de la inercia mental, a la vez de ser yo libre de actuar y ser lo que soy, la otra forma en que me considero, un transgresor de normas y leyes por actuar bajo extremos.

Como le mostraba a cesar en un mensaje de texto que tenia en el celular y que ahora comparto: Soy, o ahora me identifico (en plenitud y alegria por saberme y descubrirme con nuevos ojos, unos mas realistas) un neurotico extremista (dogmatico) y loco de bola nihilista y existencialista y cuya condicion innata es la de transgredir sin consesiones las ideas conceptuales del mundo.

Y me reconozco ahora transgresor porque cuando actuo sin pensar, lo hago en los extremos (sintiendome pleno) y siendo radical y conceptualmente satirico, ironico e irreverente, mientras me le presento al mundo como entre callado y timido, pero a la vez con un potencial no descubierto, pero que a la vez es facilmente censurado, caso de mi amiga Heidi, quien me ha hecho recordar el control social que es la familia de la cual provengo, llena de prejuicios y concepciones sociales altamente limitantes, que si bien son "sanas" (dan marco conceptual etico, moral y social) y condicionan la manera y el ser, ese actuar social dentro de las leyes de un grupo que permiten un desarrollo pleno y personal bajo la serie de normas que representa la sociedad, tambien limitan en cuanto el ser es sometido a una serie de lineamientos con los cuales, y contra los cuales no necesariamente se estan de acuerdo.

En realidad, soy transgresor intelectual por cuanto yo escribo y digo cosas para desvariarar ante el mundo conscientemente, aunque desvaria ante lo que se repite con mas frecuencia, lo normal, porque soy alguien que se sale de la escala, de la escala de valores, gustos, preferencias y actitudes, mientras sigo siendo el mismo animal, hombre, y ser humano que cualquier otro, solo que unico y particular, y por lo tanto atemporal y necesario para todos los tiempos...un clasico, pues. jajajajaj

Pero si, desvario ante el resto. Que me motiva a desvariar, mi mismo contexto, mi pasado. Me condicion de pensante, de querer poner orden y mi necesidad de entender la sociedad en terminos cuasimatematicos (dogmatismo conceptual) en donde defino al mundo por normas planas que en realidad no funcionan con lo que es la masa social (que varia y desvaria toda logica sensata). La norma es actuar ante gustos, normas y preferencias, satisfacer la necesidad y el gusto hedonista, la verdadera felicidad, antes de hacer algo considerado correcto ante el mundo, el mundo objetivo, el mundo exterior, pero que nos hace feliz, el mundo interior, descubrirnos, y ser verdaderos a nosotros. Es la satisfaccion del animal interior, quizas la internalizacion de la sociedad, por encima de la consideracion del bien o lo mejor para una masa social mayor.

Pero solo es mi perspectiva, y dentro del estudio social puede considerarse como positiva (mas no etica y moralmente correcta) que actuar bajo una sociedad internalizada sea algo positivo para la sociedad como una unidad, pero quizas no para la persona como tal. Si venimos al mundo a ser felices (y comienza mi cuestionamiento, y mi dogmatismo) alguna norma que imponga una manera de actuar, una limitante podria considerarse feliz. Esta pregunta contiene piquete: la respuesta es tanto si como es no. Si porque todo depende de la perspectiva que se asuma, y a la vez no debido a la misma perspectiva. Si tengo una creencia fuerte de que lo internalizado me hace feliz, sea real o sea engano, tal concepcion, lo que yo crea, como vea al mundo, determinara la manera en que me sientao, o las limitantes que vea. Estas ideas me recuerdan tanto al budismo que he leido (el arte de ser feliz) y la nueva linea de investigacion del profesor Victor Bravo de La Universidad de Los Andes escuchada en el encuentro literario de la Libreria de libros usados La Rama Dorada en la cual considera (el planteamiento no es suyo, mas no recuerdo si era Borges en que lo planteaba) que la vida es una limitante: tenemos ganas de caminar, pero hay que desplazarse y hacer un esfuerzo, queremos viajar, pero dependemos de dinero, y el entorno que nos rodee, queremos volar, pero no somos capaces (a muy grandes pasos).

Esta idea se me hace fantastica, y en cierta manera, es otra forma de ver y considerar al mundo. Puede ser limitante, sin ser sarcastico, jaja, pero a la vez real. La vida tiene un potencial ilimitado, pero a la vez tal potencial es falso por lo antes senalado. Dependiendo en que se crea, se crea una verdad en la cual creer. Son religiones, la filosofias, de los existencialistas.

Con esto no concluyo las 2000 palabras, ni mucho menos un escrito serio y formal. Ni siquiera soy o fui capaz de darle rienda suelta a la concepcion de la eliminacion del juicio critico de Bono (de paso me voy a leer para hacer algo que valga la pena (encerrarme en la carcel intelectual por no poder apagar el pensamiento)) o mejor concluyo y duermo. Dia largo, y como decia en facebook y molestaba a heidi, mamado y no en el buen sentido (y no hay mal sentido en estar mamado)

Lo sexual se entiende y quizas ofenda, pero se ve el buen sentido que es estar mamado (pregunto) jejejeje, significa que estar cansado representa haber trabajado duro en el dia. Claro! expresado en mis terminos extremistas. Venga, hay que tener humor, y yo lo tengo, y fui feliz al ser verdadero a mi. No soy amigo de todos. Cuando me entendera la gente, o si debere jugar al papel de simple (que no se me da) y no lo digo por creerme mas inteligente que una vasta mayoria, si lo fuese, no estuviese donde estoy, sino que realmente soy diferente, y transgredo al mundo con mi actuar.

Un saludo!
2059 palabras, 1:50 minutos bajo condiciones diferentes extranas y altamente de aprendizaje! al menos tengo donde trabajar en digital!

Eliminación del juicio crítico (Bono) y otras ideas.

La eliminación del juicio crítico no es más que la apertura de la libertad para la creación intelectual, y particularmente en la escritura como ejercicio para el desarrollo de la creatividad, que en turno no es más que la utilización de ambos lóbulos cerebrales (en concreto el lóbulo derecho) para equipar o ampliar la utilización de la sinapsis entre las neuronas.

Mi concepción o entendimiento de tal juicio crítico me permite escribir sin pensar en términos de bueno o malo, al igual que lo puedo utilizar de manera dogmática (como lo vengo usando) al considerar diferentes aspectos y situaciones de la vida personal, laboral; y todas las dinámicas observadas: en sí, la vida es una, y lo que sucede es lo que es. Lo bueno y lo malo provienen de un marco o un contexto conceptual y paradigmático el cual muchas veces no se compagina con lo que se ve, y que ocasiona un choque, o una neurósis entre lo que se desea, lo que se considera el deber ser, y lo que se aspira de la vida y sus formas.

Personalmente, esto lo tengo corroborado, y no necesito para mí pruebas de lo que digo porque lo tengo tan presente, que a veces siento he descubierto el secreto del universo en la conducción de la vida. Dios juega a los dados, y siento yo conozco las pintas de su lanzado.

Comento esto, porque mi motivación al cambio, la necesidad y la esperanza, hacen que intente racional y de manera calculada que intente cosas diferentes para lograr el éxito, y para esto me baso intelectualmente en Albert Einstein que decía algo similar a (parafraseando) “no te quejes si las cosas salen siempre igual si siempre intentas las mismas cosas” con lo cual decido concienteme probar “diferentes fórmulas” con el objeto de ver nuevos y diferentes resultados; grabar, memorizar, categorizar, analizar, canalizar, reflexionar, y producir un nuevo concepto o entendimiento al menos producto de lo que pienso e intento. No es natural. Es netamente planificado. Y me critico y me cuestiono porque desarrollo mi lado instintivo y animal (en teoría) desde el análisis y el cálculo cuasi matemático de lo que es la vida mediante la utilización de mi parte lógica para ampliar sinapsis en mi otro lado del cerebro. ¿Puedo funcionar? No lo sé, y me gustaría consultar (para saberme por buena senda) que lo que estoy haciendo es válido, o estoy aplicando si se quiere, el método científico aplicado a mi vida personal, en donde inclusive acepto y reconozco al amor como algo racional, y donde la vida me otorga oportunidades fortuitas y oportunidades gestionadas.

Me muevo en extremos al comenzar a hablar sobre método científico y el amor, y oportunidades gestionadas y fortuitas. Para el hombre, el ofrecimiento de una mujer por un gusto físico sin haber interés del hombre, pero a su vez mientras que esta la acepte, lo entiendo y lo interpreto como oportunidad reconocida (experiencia) y oportunidad fortuita. Por un lado ver la oportunidad de una relación más allá de sentir algo por otra persona, significa no ser desleal (recordemos que existe una objetividad objetiva, y una objetividad subjetiva, más de ello en el futuro) sino tener la experiencia suficiente como para reconocer lo que la vida ofrece como un regalo, como un fruto, como el néctar y el picante y piquete que contribuye a que la vida sea más plena y fructífera vivencial, conceptual, e intectualmente, y aquellas oportunidades de expansión, crecimiento y superación personal. Que la oportunidad sea fortuita viene a ser el regalo de la vida. Que la oportunidad sea reconocida viene a significar que la persona ha recorrido un camino y toma la decisión de cometer, ejecutar, y vivir un hecho (con lo cual de oportunidad fortuita, reconocida, se convierte en oportunidad gestionada).

Pero quizás, siendo existencialista y poniéndome en duda nuevamente, como siempre, sea sólo yo que veo y analizo al mundo de esta manera, quizás, en vez de actuar y ser un animal neto.

¿Cómo evitar pensar estas cosas que como lo comentaba con mi mamá me lastiman, y me perjudican el actuar, y en realidad no siento me dejen crecer? ¿Qué ha cambiado en mi vida en los últimos cinco, cuatro, tres, dos, y en concreto último año? ¿lo que hago ha contribuido a que yo cambie? ¿Por qué me considero el único tonto que piensa estas cosas? Necesito ayuda, y mucha.

744 palabras en 19 minutos

Mérida, Domingo 19 de Abril de 2011 9:27pm

Hoy acudo al intelecto. Hoy acudo a mí. Acudo a aquel lado de mi hemisferio que está bloqueado, o al cual considero bloqueado que no me permite relajarme. Quisiera y anhelo el cuerpo de la mujer, y una persona con la cual abrirme y dejar mostrar ese lado que más oculto, mi sensibilidad como hombre, y mi altísima sensibilidad como ser humano. Ante el mundo es considerada débil, a la vez sensible, pero sensible de manera peroyativa, y más siendo hombre.

Hoy me preocupo. Creo sobreviví a otra jornada en el complejo turístico en el cual trabajo, pero sin embargo no permanecí hablando todo el tiempo. El silencio más bien me caracteriza. En parte no se si es que no tengo un banco de experiencias al cual hacierme y compartir, y en parte a que por considarme, o ser, racional, esa parte instintiva, animal, la libertad reptil en el humano, la creatividad y la chispa, no se activan en mí, y cuando lo hacen, pasan por una serie de filtros como el miedo, la ética, la moral, la verguenza, y la pena. Un quinto eje el cual tomar en cuenta en torno a mis propios cambios, y subdivididos en pequeñas partes, aunque el miedo era un elemento que ya había considerado previamente. La verguenza y la pena, pasan por pensar el qué dirán, que en otras palabras es algún elemento o característica que la ética y la moral consideran. Más aún, pensar en el qué dirán habla claramente de miedo, y de poca autoestima, y de no confiar en mí mismo y mis habilidades y capacidades.

Personalidad no nula, pero si “plana”. Caracterizada por una simpleza aparente, o para la persona que considera desde una perspectiva distinta a la personal, y que identifica a la persona en concreto bajo términos subjetivos: lo que le gusta, y lo que hace que se sienta en confianza, la jocosidad y el humor. Simpleza aparente por ser falsa. Me caracteriza la complejidad en sentido psicológico, como todos, y la riqueza intelectual, que poco o nada comparto, y la sabiduría que escondo por mi propia experiencia, y por la manera en que evaluo al mundo bajo mis términos, mis propios paradigmas. Detrás de tal simpleza se oculta la grande de mi personalidad, misma que oculto por considerarla, quizás más que el mismo mundo, pero que considero así y tiene un peso gigante, como un elemento que en parte no me llevará a ningún lado, y que no interesará a la mayoría.

En realidad, la intelectualidad siento me perjudica, y no me perjudica en sí por ser netamente intelectual. Me perjudica por carecer aquello que considero tiene que ver con mi lóbulo derecho, mi animalidad, mi creatividad, e instintividad. Lo que considero es mi cerebro racional actuando sólo, por sobrevivir, y forzado a sobrevivir en el medio de la tormenta que significa darle sentido al mundo, y de compaginar mi amigo imaginario, mi mundo interior, mi propio yo, con ese mundo exterior, y equiparar dentro del racionalismo lógico propio, lo salvaje, violento, y volátil del mundo real, el mundo exterior.

Hablo de estar forzado a sobrevivir, más allá de una supremacía. Y hablo de forzado, supervivencia, y supremacía. Forzado porque sigo aislado, y encontrar una manada donde no ser zeta; crear, formar y mantener un clan; desarrollar aún más la potencialidad, misma que puedo desarrollar grandemente, pero que a la vez depende, y por mucho (y muchas de sus facetas, las de la vida) por estar asociado tanto a un clan, a amigos masculinos, como amigas femeninas, y a la mujer y el sexo femenino. Puedo aprender a socializar estando sólo, pero mi perspectiva será diferente a socializar desde un clan. Puedo aprender a ser hombre por mi cuenta, pero no es lo mismo ser hombre aprendiendo de los mismos hombres amigos. Puedo aprender a socializar con amigos masculinos, pero la perspectiva de socialización con amigos es diferente a la perspectiva de amistad con amigas. Puedo aprender por mi cuenta lo que es la mujer, y como entenderla, pero es diferente estando sólo, a tener una o varias y que sean tu pareja y aprender desde la perspectiva de una relación formal y estable en sentido sentimental. Puedo aprender sobre el sexo y la mujer estando sólo, pero es diferente al entablar una relación de amistad sentimental y a la vez sexual con una o varias mujeres. Las perspectivas en todos los casos son totalmente diferentes ya que estando sólo el aprendizaje es más lento, y circunscrito a lo que gestione, la oportunidad gestionada, mientras que se expande el círculo, la velocidad, y la cantidad de conocimiento, experiencia, contenido y desarrollo conceptual, intelectual, experimental y vivencial, y todas y más amplios matices estándo inmiscuido a un clan, amigos, amigas, pareja sentimental y sexual, la oportunidad tanto gestionada como fortuita. Fortuita en sentido que estando en un clan todo lo que se aprende y considera estando solo se potencia, se amplía y se expone en mayor cantidad, mientras que es gestionada en tanto que la misma experiencia otorga un ojo más crítico y reflexivo con respecto a lo que es observar la oportunidad, verla, y saberse capaz de alcanzarla. Fortuito y gestionada ya que la persona, por su experiencia, está en capacidad de percatarse de que algo puede ocurrir, y en torno a eso actuar en consecuencia, y aprovechar algo que para otros ojos no eran visibles, los ojos de la persona solitaria, pero para la persona más expuesta a un mundo más amplio, el mundo era percibido como oportunidades fortuidas por doquier.

De momento, son elementos a los cuales recurro, y pienso para tratar de “reparar” lo que caracteriza mi vida: la insatisfacción y la soledad. Tanto física, no espiritual en realidad, pero definitivamente sentimental.

Con respecto al vacío y lo sentimental, quizás el vacío sentimental, o simplemente el vacío, aunque los diferencio, tiene que ver con jamás haber cumplido lo que se supone que como ente biológica deba hacer: dejar constancia por el mundo, o al menos intentar el apareamiento sexual. Para eso simplemente vine programada animalmente, prolongar y perpetuar mi especie. Eso sé en teoría. Puedo darle otro matiz, el cual no me gusta, el de verme como un ente laboral productivo. Un ente intelectual productivo. Pero al hacer esto me pongo en la posición de aceptar y renunciar a otro aspecto y matiz de la vida: el sentido biológico, lo cual me recuerda de manera inmediata el contexto de lo que vengo, y que decidí acabar en mi vida, el pasado y mi generación anterior, y el cual me lleva a este camino de aprendizaje que se ha iniciado de manera conciente, el cual presenta mejoras en sentido de entendimiento conceptual, pero que aún, y de manera muy fuerte permanece sesgada por la depresión, y la carencia de resultados efectivos, afectivos y sentimentales.

Adicionalmente, y de nuevo con respecto al vacío y lo sentimental, quizás el vacío sea inherente e innato al ser humano, y todas sus acciones tengan por meta cumplir con esa función de enlace y vínculo grupal, y con llenar ese vacío existente.

Mi carencia emocional, y sentimental, parte de mi vacío, es inmenso, y no encuentro alternativas para solventarla, salvo por breves instantes el sexo a través de la masturbación, los antidepresivos naturales como el chocolate, alternativas sociales poco saludables, como comidas rápidas (lleno el vacío a través de la comida), la persecución desesperada (realmente) de toda y cada mujer con intención de apareamiento y consolidación sentimental.

Como comentario final, y como nota, y aislado al desarrollo central el cual ha tomado este escrito de diario, pero con algún toque de análisis y ensayo, comento que se hizo como otro ejercicio de producción escrita, y desarrollo lóbulo derecho con objeto de desarrollar la creatividad y la eliminación del juicio crítico, que para este escrito ha sido en no seguir plenamente una estructura de introducción, desarrollo y cierre, pero que ciertamente hay alguna estructura que sale innata, y que el desarrollo conceptual ha sido sin pensar mucho las ideas, sino bajo la idea de Bono de la eliminación de juicio crítico, que es mi intento tímido de ser libre conceptal y moralmente, con lo cual cuando escribo (al menos de manera inicial) digo las cosas sin racionalizarlas mucho y de manera muy violenta y rápida. Hasta el momento trae grandes resultados en cuanto se expresan muchas ideas, y siento creatividad para la descripción de situaciones psicológicas, pero no veo ocurra lo mismo en otros aspectos del día a día, como la expontaneidad, la animalidad, y instintividad (misma expontaneidad). Tengo que forzarme más.

Ejes de la personalidad en los cuales debo trabajar (como recordatorio personal):
1. Restringirme sexualmente
2. Intentar cosas diferentes para el éxito (no repetir los mismos pasos, buscar 'recetas creativas' para resultados diferentes)
3. Desafiarme socialmente (te sabes aislado, ¿haces o qué haces para socializar, no individual, sino grupalmente?)
4. Enfrentar los miedos (sabes tienes miedo, ¿te escondes o buscar superarlo? ¿cómo y que haces para ello?)
5. Liberarme ética, moral, y conceptualmente (sabes tu mundo es limitado, ¿qué haces para ampliar tu ámbito y experiencia conceptual?)
6. Qué diran (ética, moral) verguenza y pena (sabes algo de como te ve el mundo te preocupa, ¿por qué?, ¿cómo eliminas tales perspectivas que al final se traducen en miedo y paralización ante el mundo?)
7. Autoestima (te sabes mal ¿cómo te mejoras?)
8. Gestionar oportunidad (nada cae del cielo, ¿qué haces por esa oportunidad?
9. Plantear metas (nueva fe) y luchar por ella (¿por qué vives?)

Por un segundo dejé mi animalidad prevaler por encima de mi raciocinio. ¿o quizás mi raciocinio conducía en todo momento mi animalidad?. Continuo siendo existencialista, com Kierkegaard, y cuestiono lo que hago, cada acción, con un pensamiento, mi lado lógico.

Es increible, y me gustaría saber los comentarios que de mi se hacen, tanto en vista de lo hecho, comoo en vista de la opinión personal que cada uno de los presentes hacen de mi en mi ausencia o en mi prescencia.

Hablé con K, hablé con M, hablé con D, hablé con W. Todos ellos, y aún H a la distancia, me han dado una recomendacación; a grandes rasgos, que deje mi animalidad e instintivad ser y actuar, que en realidad considero peligroso (nalgadas y tocadas de sendos culos, nada disimuladas a M y K, no obstante hay algo positivo en ello, que lo hice, y que ellas reaccionaron perfectamente bien, como mujeres y sin aspabientos (salvo M, que no le gustó (jejeje))).

Me percato de ese mi otro lado, animal, y aún tímido. El principio de otro yo. Sin experiencia social, sin experiencia “programada” (en sentido de que saber decir por haberlo aprendido con anterioridad) sino con experiencia conceptual y teórica.

Fue un poco más libre, y todo se logra saliendo de la concha en la que me encuentro, y habituándome a nuestos esquemas. Fui libre y dentro del paradigma que significa Kierkegaard, y su existencialismo (aunado a mi nihilistmo) me permité ser más animal y actuar eliminando el juicio de valor, Bono, el cual ahora constato da buenos resultados. Eliminar el juicio de valor es como perdonarme y darme el comodin de actuar sin evaluar que lo que hago es bueno o malo, o si lastimo o no a alguien. De haber lastimado hoy a alguien, esa misma persona lo hubiese dejado claro, o lo dejará claro en un futuro.

Hoy por hoy considero más importante que me de libertad a que consdisere lo positivo o negativo de mis acciones (paradigma de lo bueno y lo malo). Quizás me permití actuar bajo un paradigma de lo que yo mismo considero malo, más ello no me impidió actuar.

No llorar, decía L. Ponerle más ímpetu y vigor a la vida decía W. No tener miedo decía D. Grandes consejos de grandes personas. Darme libertad decía H. Son cosas y comentarios que se me están entregando gratis tanto por la oportunidad, la vida, como por la divinidad del destino. La vida me obsequia una oportunidad quizás no en forma de amistad, aunque amistad siento por estas personas, sino oportunidad en sentido de “aquí tienes para que aprendas sin golpes” con respecto a lo que tengo que mejorar, que tanto solicito y deseo, y que poco o nunca consigo.

Aún me falta bajar muchas murallas, corazas y fortalezas de orgullo y emocionalidad que me caracterizan. Desconozco hacia donde todo esto me lleva, quizás hasta la homosexualiadad, pero considero que es más importante ser libre a ser un preso en semi ignorancia, o ser preso total, de mi pseudo intelecto, y de mis barreras definitvas, las corazas emocionales y sentimentales.

Me pregunto a que le temo. ¿Todo esto proviene de Oriente?. ¿Todo esto proviene por una falsa idea de lo que es la hombría? ¿Donde lo aprendí?. ¿Por qué mis críticas asumen que es tan fácil cambiar? ¿Tendrá que ver con el hecho de haber sido violado en mi juventud más joven? ¿O simplemente los años de encierro que me bloquean? Donde aprendí a crear semejante barrera emocional?

G está presente en mi mente, al igual que MJ. Ambas hembras están perfectas y saludables físicamente. No se por cual decantarme, aunque en vista de que una de ellas viaja, pues se me limita la oportunidad gestionada de actuar.

Dos o tres ideas me persiguen: el concepto de oportunidad, que tiene dos variantes. Y el concepto quizás de amor.

Oportunidad viene a significar, o tiene, dos alternativas: expontánea (o fortuita de acuerdo a mama) y gestionada (ambos mis términos). Expontánea cuando la vida te presenta algo sin tu buscarlo. Y expontánea cuando las cosas te caen sin tu pensarlo. En ambos casos la oportunidad tiene más que ver con el nivel de conciencia, compromiso, y deseo de entender algo de la vida y actuar de acuerdo a ese deseo que se tiene.

Inclusive otra idea me persigue: el amor es racional. Es racional para la mujer en cuanto ella acepta permitirse amar a un hombre para validar su actuación sexual. Mientras que el hombre ama sólo con la intención de generarle a la mujer la condición tanto animal como sentimental de lo que es el amor para juntos, ambos, disfrutar del placer sexual, que se ve “mal visto” en la sociedad moralista y ética que nos caracteriza.

Me descubro y me se existencialista: Kierkegaard. Él es mi padre, y a él me debo remitir, eso si, sin olvidar a dios o alguna cosa más superior y suprema a mi.

Debo acudir a J. Al final de cuentas, me siento como niño ignorante, y dependo de la guiatura y sabio mensaje de alguien “malo” en un pasado, pero con conciencia en el presente. Sin embargo, el me apoyará en el futuro.

Elimino el juicio crítico (que hoy estuvo presente durante toda la noche) pero para la escritura lo medio elimino con la intención de escribir y expresar algo, y de sobre todo, dejar plasmado aquellas breves ideas que puedo copiar. Algo se me olvida, lo sé.