El comienzo?!

12:35am.

Escuchando Tom Woxom - Live @ MMG Berlin 2009 (descarga acá que hasta ahora se me hace un buen disco (bien movidito). Por cierto que me recuerda a mucho a LSDJ y con algunos sonidos muy familiares a nanoloop. Suenan tan a ellos ^^ (lo cual es tan bueno como malo).

En fin, otra noche en la que destruyo los patrones de sueño normal. No almorcé, y la cena a sido a medianoche, así nunca me ha gustado ir a la cama (recien comido, lo extraño es que mientras escribo esto, bostezo y siento las ganas de hecharme en la cama a dormir (que creo es lo que haré)).

En el siguiente escrito (que ha sido elaborado en alrededor de 60 minutos) expreso muy rápidamente una situación familiar [irracional] en la que me encuentro en la cual no parezco encontrar la manera más políticamente efectiva para hacer entender a mis (y al resto) de familiares a entender algunas de sus más dañinas y conturbadas actitudes para conmigo.

Ellos no la leerán [¿si acaso me escuchan?] pero existe la posibilidad que alguien "ahí" lea esto y lo encuentre similar a una situación que viva de manera regular [y potencialmente entender y comprender que carajos no hacer para no molestar a alguien].

Read more...

Saludos.

Otro día al cual no me asomo a la facultad. Bueno, al menos con la intención de "asistir" a clases (de hecho fui a la facultad, a tres de las que componen mi universidad, pero no estaba de ánimos para ir a clases).

¿Por qué voy a la facultad, pero no asisto a clases? ¡Es muy fácil! Estoy enfermo de la facultad ya. Y lo he estado por unos tres buenos años ya. Como se dificulta estudiar algo que a ciencia cierta no sabes si es lo tuyo, o cuando se considera se tienen buenas (fundamentales, de hecho) cualidades para ser un "facilitador", pero por otro lado, cuando se tienen deficiencias marcadas (¡gigantescas!) que le hacen a uno dudar de si "tendré capacidad".

Ha sido un lento proceso de desgaste en el cual ya estoy asqueado, pero que me resulta complicado solucionar. ¿Cambiar de carrera? Quizás, pero tengo mis dudas. Primero, mucha edad para andar dando cambios de 180 grados en mi vida (empezar de cero). Segundo, nada me asegura que el cambio a otra carrera sea mejor, o al menos diferente. Tercero, nada me asegura un nuevo "chasco" de tipo "¿qué si surgen nuevas dudas de que 'esto tampoco es lo mio'?"

¿Quizás todo estudiante se enfrenta a una duda existencial sobre si lo que estudian es lo correcto? (¿esa duda es eterna?). ¿Podría ser acaso que me faltan cojones en asumir una carrera y aceptarla como venga como hacen [potencialmente] un número inmenso de estudiantes? (aquello de que se estudia algo no porque se quiera sino porque de algo hay que vivir). Pienso que llevo razón en todo (tanto mis puntos a favor, como mis puntos en contra, y no lo digo porque sea narciso 8-) (que no lo soy)), pero son todos preguntas válidas. Ahora, que las dudas sean durante toda la carrera, y que día a día descubras algo nuevo en tí (fortalezas/carencias) y que la sociedad te las resalta de manera...descarada (y hasta despiadada) en tus narices, no, eso no va bien. No es saludable. Crea angustia y zozobra.

Que es punto en el cual me encuentro ahora. Un constante ¿qué hago?, ¿continúo?, ¿paro?, ¿voy de a poco y culmino?, ¿o acelero a máxima capacidad y salgo "rápido" (dos años todavía)?. Y me acuesto. Y me levanto...y ¡PUM! las miserables dudas ahí, todos los días. Me ven y se ríen. Se ríen y se pasean. Se pasean y se regordean. Se regodean de recordarme de que están ahí, de que quizás tengan alguna función (¿mantenerme alerta? ¿hacerme dudar porque es bueno?) o de que mi destino no es esto, y de cambiar de aires...

COÑO, no lo sé. Pero no me siento bien. No le sienta bien a mi caracter tanta duda. Dejo de hacer las cosas que me tocan hacer como estudiante (estudiar) por no tener ánimos de seguir, si se quiere, estancado "en esto".

¿Hacia donde voy AHORA?

Pd: tengo esperanzas de culminar el año con 52-08 ¿Realista?

En la barbería (1883) por Antón P. Chéjov (comentario)

Mi primera impresión a este cuento es lo corto del mismo. Su rápida lectura me ha recordado la experiencia que, en lo que a mí respecta, pudo haber visto o vivenciado de cerca, sino es que la vivió. El relato me suena a que estuvo muy cerca ante tal situación por las descripciones tan…familiares que hace. Parece tener autoridad en el tema como para describir tan bien la situación.

Mi segunda reacción es la identificación que he tenido con el barbero, en el aspecto de [creer] tener algo seguro, y perderlo en el último o algún momento. Me identifico con las emociones evocadas por la situación, en el barbero, de malestar, tristeza, furia decepción, y con los posibles sentimientos de rencor evocados. El hecho de haber sido alguna vez defraudado…

De lo tercero que me percaté, fue la disolución, medianamente entendible, de la relación entre el barbero y su cliente. Había cierto tipo de acuerdo verbal que se creyó seguro entre la hija del cliente y el barbero, y por diversas circunstancias el acuerdo fue cerrado unilateralmente por la hija del cliente. [Me hace pensar en todos los acuerdos verbales que alguna vez se presentaron con mis interlocutores de “fiables” y los cuales terminé unilateralmente. Que bastardo soy…]

Lo cuarto sería el cliente trasquilado y lo testarudo de su comportamiento. ¿Quién se deja un corte de cabello a medias, y así asiste a una boda?, ¿quién prefiere no pagar para emparejarse el cabello? Lo dicho anteriormente, supongo. Un testarudo, además de un necio y obstinado.

Lo quinto, ¿por qué el barbero terminó la relación con su cliente? Dicho esto, debo señalar que es así sugerido (o al menos así lo comprendí yo) cerca del final de la historia. Agregaría a mis dudas (¡yupi!) con respecto a la situación, que el barbero está, o profundamente dolido, o profundamente molesto. Ambas. La situación acá es la decisión de la hija del cliente. El parentesco entre la hija del cliente, el cliente mismo, y el barbero (¡una triada!) no debería ser elemento para el barbero para culminar su relación con el cliente. Concretamente señalo (porque me da curiosidad) el papel del hombre del medio, el cliente. ¿Por qué el hombre del medio paga los platos rotos entre la hija del cliente y su decisión, y el barbero? De alguna manera ya di respuesta a tal pregunta (dolor-molestia) pero no indagué sobre el por qué. Ante tales circunstancias supongo es comprensible (si se es inmaduro) no querer ver cosas o personas que recuerdan una situación en concreto, porque ayudarían a evocar más rencor y/o dolor en la persona que se sintió vulnerada. ¿Qué ha empujado al barbero a actuar así?, ¿su (falta de) experiencia previa? (su inmadurez), ¿haberse entregado emocionalmente de manera completa y de esta manera haber empeñado todo su sudor, tiempo, esfuerzo y trabajo por la hija del cliente? (¿amor?). ¿Que entorno familiar hace a una persona así? Con respecto a esto considérese a la hija del cliente y su decisión unilateral, y al barbero y su reacción, también unilateral, y pasivo agresiva; lo cual es sólo teorizar en el cuento por no habérsenos comunicado más en el cuento de Chéjov, por Chéjov (¿se ha entendido esto? ¿Es acaso incorrecto? Que alguien que sepa, por favor, me lo comunique). ¿Qué entorno de amigos y amistades hacen a una persona así?, ¿qué situaciones crean sujetos así?, ¿qué hizo al barbero “así” específicamente, o fue una reacción del momento?, ¿qué tuvo que vivir el barbero que condujo y moldeó sus futuras reacciones de las cuales hoy tenemos información?, ¿la decisión fue permanente o sólo transitoria? ¿El cliente merecía tal trato?, o en su defecto ¿merecía el barbero tal trato?.

También me llama la atención estar en ambas categorías ante la hipotética situación; de llorón, por alguna vez haberme sentido molesto y dolido; y por testarudo [bastardo] al haber tomado (¡y continuar!) tales decisiones unilaterales. [A ver cuando aprenderé a comunicarme]

Otra cosa que me llamó la atención es el haberme identificado con lo escrito por Chéjov pese a ser un hombre ruso, y yo un latino. Supondré que el ser humano, o las experiencias de vidas son, respectivamente, únicas (la vida es una sola, y por lo tanto la vivimos igual) y similares (no importa el lugar, género, edad, y experiencia de vida para lograr vivenciar cosas parecidas e interpretarlas de manera similar).

Y para concluir dejo lo más importante para el final. Algunas cosas las he obviado, otras resumido, de otras ni me he percatado [todavía] pero en cualquier caso ha sido por falta de tiempo y espacio (¡que voy apurado a clases!) pero debo comentar que el cuento me ha agradado. Me pregunto que diría Chéjov si leyera esto, o si acaso respondería a mis dudas.

Y lo que más me ha llamado la atención (por si no lo notaron) es que en ningún momento usé los nombres de los personajes. No es casual. No fue planificado. No fue una trampa. Los nombres fueron presentados en la obra, yo en cambio no me acuerdo de ellos.

(Mayo 6 2008)
anewuser
PD1: venga, que luego lo revisaré desde otra perspectiva.
PD2: imágenes de mi puño y letra!!!!:
1. http://img360.imageshack.us/img360/5595/enlabarberiaibv5.jpg
2. http://img294.imageshack.us/img294/2171/enlabarberiaiizi6.jpg
3. http://img174.imageshack.us/img174/1457/enlabarberiaiiifinalon7.jpg
PD3: el texto de Chéjov acá http://literatorium.files.wordpress.com/2008/03/en-la-barberia-de-anton-chejov2.pdf
PD4: no son mocos eso en las hojas!, tampoco son lágrimas!, son unas hojas de plantas que había arrancado (le pedí permiso a las plantas) y que puese en una prensa muy rudimentaria y pues la planta votó ese líquido...¿y por que he comentado ésto?

Desplazamiento fugaz.
Se que son unas 20 horas de ida, y serán otras 20 horas de regreso, y el único motivo de mi vieja será, es (y hoy cuando culmino este escrito, fue) la entrega en manos de mi jefa mayor de algo que ella me ha encargado...o mejor dicho, algo que ella necesitaba y que yo como compromiso, deuda, gratitud (amor?) por, para, y hacia mi madre, me he ofrecido a entregárselo personalmente. Como estudiante, me siento fabuloso el no ir a clases. Pero como estudiante, también me arrpiento.

Me arrepiento y no me arrepiento. Me arrepiento por las cosas académicas que me perderé y que me costarán recuperar, si es que soy capaz de recuperarlas. Y No me arrepiento porque le solvento una situación a mi jefa mayor, pero creo que en parte tenía que cometer "este" error, por el sólo hecho de ayudar a mi madre...además de que paso unos días alejado de la efluvia de la universidad, sus maneras, y su gente. En realidad no me siento a gusto en la ULA para nada ya, hoy por hoy. No pienso en el día en que me largue de ahí para siempre...para luego regresar y continuar mis estudios por otros derroteros, o con metas de mayor envergadura. Sólo espero el cuando, y el como de la finalización de mis estudios...donde y mientras estudio.

De momento sólo me pregunto cómo será todo cuando me toquen mis pasantías en los liceos, ante los estudiantes, al lado de profesor@s, colegas, y "amig@s" (lo que quiera que signifique esa palabra tan manoseada y mal usada de la lengua castellana...)

...Y coño si soy cerrado. Nadie sabe que viajo o el motivo de tal viaje. No está en mi naturaleza comunicar mucho (o nada) ultimamente (o siempre) . Me hace recordar de aquél viejo anewuser que era supremamente efectivo académicamente y que no necesitaba a nadie. Claro, en aquella época podía hacer todo sin buscar muchos materiales para las prácticas o sin necesitar trabajar en equipo. Hoy eso es diferente a como alguna vez fue, y es debido a que la universidad, y sus exigencias me obligan a mimetizarme con la sociedad en niveles que nunca conocí. .Y es apenas la punta del iceberg, en realidad ese tipo de comunicación se me hace extraña, y por mi inabilidad actual, producto de la crianza que decidí, se me hace muy difícil...

Vaya, me ha gustado como me ido de tema en tema...sin conexión aparente, y sin profundizar en ningún tema. En fin, lo que decía yo de la poca (o ninguna) comunicación, y en todo caso de la inefectividad de las misma...

Bueno...
cumaná, 20 de Abril de 2008