hi everybody! i'm THANH. i'm 17,5 years old (hjhj). now i'm a student and i live in Tra Vinh. i hope u will become one of my friends!! thank for your visiting!!..
happy birthday!! 1 nam co 2 ngay quan trong..1 la ngay tui ra doi..1 la ngay sinh cua ban..20/12 do..hehe niu nhu tu truoc den gio tui com la j cho ban bun thi bo wa het hen.. co mon wa nho cho ban..thix hiphop thi nen xem MAXIMUM CREW nhay na!! kool:
Trước ngày anh đi Mỹ Em dặn dò từng ly Chuẩn bị chẳng thiếu chi Từ những chiếc va-ly Rồi đến cả cái ví “Số tiền anh đem đi Phải hết sức chi ly Trước khi mua cái gì Điện cho em một tí Không được tiêu phung phí Tất cả việc cần chi Sổ này em đã ghi Anh nhớ phải lưu ý Không được sai phạm gì…”
“Trong nước anh thích chi? Phệt ngang một chữ ký Bao nhiêu là tùy ý Thế rồi “con” thư ký (Tiết hạnh hơi “khả nghi”) Vác tiền quỹ ra chi Chả phải lăn tăn gì Còn khi sang bên Mỹ (Thư ký em cấm đi Đề phòng anh hú hí) Nên anh phải lưu ý Tiền mặt luôn phải chi Không được tiêu tì tì Kẻo lại nhỡ bội chi Kiểm toán đến công ty Không giải trình hợp lý Tức là sẽ rất nguy…”
“Được rồi! Anh hiểu ý Em nói lắm làm gì!”
Giơ ngón tay vợ gí Vào trán người đi Mỹ “Anh vừa nói cái gì? Cẩn thận trước khi đi Lẽ nào không có lý? Em dặn thêm vài ý: Anh chịu khó một tý Đem theo 3 thùng mỳ Tuy chẳng ngon lành gì Nhưng còn hơn mỳ Ý Món Spaghetti Vừa đắt, đĩa bé tí Lại có cái mùi gì… Tiết kiệm dù một ly Đồng nào hay đồng ý Đừng có mà… tinh vi…”
“Đây là bản nội quy Anh đọc kỹ vào đi! Mấy điểm cần lưu ý Em gạch chân bút bi Mầu đỏ đậm một ly Không thể không để ý Xong rồi xin điểm chỉ Xác nhận rồi mới đi”
Em dặn thêm một tý Cái này ngoài nội quy Phải cực kỳ lưu ý: “Đồ” nhà tuy xấu xí Nhưng không bệnh tật gì Lại còn được miễn phí Tiếng Anh gọi… Free! Còn cái “đồ” bên Mỹ Nhất là “girl taxi” Ở chỗ bang Ca-Li Da chúng nó đen xì Eo thì như bánh mỳ Làm việc như… ngựa phi Bất cứ loại khách gì Cũng nhiệt tình mời “đi” Mỗi ngày chơi mấy bi Bệnh HIV, bệnh gì gì… Thôi thì nhiều hết ý Anh tuyệt đối cách ly Không được léng phéng gì Cẩn thận không là “đi”!
Chồng bực mình lí nhí: “Em thật là kinh dị Giám sát anh từng ly Soi xét anh từng tý Chẳng để ho he gì Tuy anh chẳng làm chi Và ngoan như hòn bi Nhưng vẫn thấy bức bí… Không tin em “kẹp chì” Hoặc là cứ gắn… xi!
Riêng “năng lực hành vi” Của anh em lạ gì! Nó thấp bé li ti Mỗi lần “vui một tí” Anh lại ngủ li bì Tỉnh dậy mặt lầm lì Hai tháng sau còn “nghỉ” Tẩn 3 hộp cao khỉ Xương cốt và… ngũ chi Mới đỡ đau một tí Kể cả sang nước Mỹ Gặp được em Yến Vi Dù chẳng ai quản lý Cũng chả làm ăn gì… Thôi nhé! Yên tâm đi!”
Vợ mỉm cười hí hí: “Anh nói cũng có lý Tạm yên tâm anh đi Khi sang tới Hoa Kỳ Mail cho em một tý Các việc khác lưu ý Không được quên điều gì Sức khỏe tiết kiệm đi Chớ có mà phung phí Sau khi rời nước Mỹ Cho phép một ngày nghỉ Hôm sau “trả bài thi”!
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?" "Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Tôi xếp hạt tặng bạn, chắc hẳn bạn sẽ thắc mắc tại sao có đến 1000 con hạt mà chỉ có 999 lời chúc hạnh phúc thôi phải ko!? Sự thật là mỗi con hạt tui xếp cho bạn tui đều ghi câu :"I wish u're always happy!" vào hết đó! Nhưng có một con tui ko ghi câu đó mà tui ghi điều tui muốn nói với bạn mà tui chưa nói được .. Tui mong rằng 999 lời chúc của tui sẽ trở thành sự thật, bởi vì khi bạn được vui vẻ .. tui cũng cảm thấy hạnh phúc .. khi bạn ở bên tui là lúc tui vui nhất, khi bạn nói chuyện với tui là lúc tui sung sướng nhất, còn khi bạn cười với tui là lúc tui hạnh phúc nhất .. hì, bạn lun làm tui vui, vậy mà tui lun làm bạn không vui .. xin lỗi .. đừng buồn tui nha, bởi vì bạn có bít ko trong lòng tui bạn là người quan trọng nhất đó .. tony nguyen
(0%)
WIDGETIZE