Bonsoir gens d'ici et surtout d'ailleurs (si tu n'as pas de papier, cache-toi vite mais je t'accepte aussi).

Pour des raisons climatiques, ce post sera entièrement rédigé au lance-flamme.

Il y a un mot que j'aime bien en français, après rhododendron que je m'efforce de prononcer tous les jours et sale pédale (bon là je déconne), c'est poisse.
Rien que de le prononcer, on a déjà les mains poisseuses, ça colle, c'est pas agréable, on aime pas, c'est caca.

La poisse,qu'est-ce que c'est? La guigne, le manque de bol, la malchance en somme dans une moindre mesure j'entends!
Oui parce que si tu viens d'apprendre que tu as une leucémie, que ta moelle épinière est touchée, que tu ne marcheras plus jamais et que ton chat s'est fait écraser et bouffer par le voisin chinois d'à côté, ce n'est pas la poisse non non! Ceci dit bon courage.

Et si tu es afghan, que tu as rejoins l'Europe pour fuir les talibans, la pauvreté et les soldats américains et anglais, et qu'arrivé en Europe on te dit : "Nous combattons le terrorisme et nous aidons à la reconstruction de ton pays mais quand même, rentre chez toi", ça non plus ce n'est pas avoir la poisse!
Là t'es juste sacrément dans la merde et bon courage à toi.

Donc la poisse c'est une légère malchance qui fait que l'on se demande d'abord ce qui va nous tomber sur la gueule le lendemain, ensuite pourquoi Papi Moujib (Dieu pour les intimes) prend un sacré plaisir à nous briser ainsi les muffin'.

Déjà, première étape, le retour en France.
Date prévue : 22 Décembre.
Vol : Liverpool-Paris.
Compagnie : Air France, Business class. Easyjet donc.

Premier souci : En décembre,la Nengland a connu un changement climatique majeur. Pour la première fois de leur vie les petits anglais ont découvert une nouvelle matière, appelée neige.
Oui, ils ont collé leurs petits museaux aux vitres le matin, découvrant cette poudre qui ne rentre pas dans les narines, et qui fait froid froid aux mains!
Waouh!



Les anglais, ils sont tranquilles. Ils ont fait plein de bonhommes de neige et c'était très funky.
Oui mais voilà, les aéroports anglais ils ont pas compris, d'où annulation massive de vol.
Moi j'étais vernie mon kiki! Vol maintenu ahhah!

Alors sûre de moi, je pars à l'aéroport de Liverpool. Arrivée là-bas, on me confirme que je me nourrirai normalement très bientôt, l'avion pour Paris étant maintenu. Tralala hihouuuu!!

Puis, l'avion est retardé. Bon, on pense au Dalaï Lama, on inspire, on expire et on dort.

"Boarding" : HIhouuu!

Sauf que quand on te dit qu'on va boarder et qu'au bout de 30 mn, personne ne vient te boarder,tu te dis que c'est chelou...
C'est encore plus chelou quand tous les autres vols de la compagnie sont annulés. Mais on y croit encore, on est vivant tant qu'on est mort.
Sauf que quand un passager va sur internet et nous dit que sur le site, le vol est inscrit comme "annulé" et que l'on sait qu'à Paris, il est bizarrement aussi "annulé", on ne se dit plus:
"Tu crois qu'il y aura des chips dans l'avion", on se dit: "C'est laquelle là des hôtesses que je vais me fumer?".

Donc on rentre bien par la bonne porte d'embarquement, sauf qu'ensuite, on va juste récupérer son sac. Quel beau voyage! Le vol a été très calme!

Et ensuite,place à l'activité de loisir numéro 1 des anglais : Faire la queue.





À ce moment, autant rire un bon coup et faire connaissance avec d'autres frenchis désabusés :



Pendant que je me demandais si j'allais réussir à étouffer les hôtesses avec de la neige, un gentil jeune homme me tapote sur l'épaule.

-Excuse me, the bag... that bag.. it is my bag!

-Quoi? Hein? Hihihihi!! Toi fumette? Mais non, ça peut pas être ton sac, c'est le mien! Il est bleu, il pèse comme je pensais, il est le mien. Dégage!

Alors oui, la réponse est oui : j'ai pris le sac d'un autre. Voilà. Le même, la même couleur, le même poids plus ou moins.
Si ce mec n'était pas reviendu, je serais arrivée en France et j'aurais trouvé des chaussettes sales.

Mais alors comment rentrer en Francis?

2options :

1/ Prochain vol d'easychiot : 27 Décembre. Dégustation gratuite de bûche dans les chiots de l'aéroport en compensation.

2/ Acheter un billet pour les riches, Air France et compagnie : 400$.

3/Yen a pas, mais ça peut se créer.

7 Français, 2 voitures, un road trip.
Partis à une heure du matin, sans ceinture, sac sur les genoux, sans chauffage dans la voiture. Direction : Douvre.


On a froid, mais on part et on est content comme tout!



Refoulés au shuttle, on a tenté le tout pour le tout avec le Ferry, tout en s'échauffant au cas où on devrait rejoindre la civilisation à la nage.
Arrivés dans le ferry, les français désabusés mais contents, ils ressemblent à ça:



Puis, rapidement, à ça:



J'ai jamais été aussi heureuse comme un flambi d'arriver en France, si l'on considère que Calais fait partie de la France...


Calais-Lille en voiture puis déposée à Lille puis direction Sedan city, puis DODO!!

Ça c'est la première partie poisseuse.

Ensuite vient le retour. Bergamo-Liverpool. Les hôtesses de RyanAir (bah oui, j'ai tiré les leçons, j'ai pris une compagnie beaucoup plus sûre ) étaient aussi bonnes en maths que moi.
Elles sont passées dans les rangs pour nous compter une bonne dizaine de fois.
Peut être que les terroristes yéménites ont un numéro fétiche et qu'on les repère comme ça. J'ignore de le savoir.
Ce que j'ignore pas de le savoir, c'est que je suis arrivée à 20h35. Pour un bus à 20h30. 2heures d'attente à l'aéroport, c'est pas grave, qu'on se le dise!

Le lendemain,une centaine d'écoles, dont la mienne,étaient fermées pour toute la semaine. Bah oui, il a continué à neiger et les anglais, ils ont toujours pas compris comment réagir. Alors ils ne réagissent pas.
Résultat, les trottoirs sont couverts de verglas, pas du tout dégagés, et j'ai vu des personnes marcher avec des bâtons de ski.
Bon j'ai aussi vu une fille gerber une substance bizarre dans la neige, mais je ne vois pas le rapport.




Puis, mercredi soir : Plus d'eau. Plus une goutte. Dans tout l'immeuble. Non parce que si ça avait été que dans notre appart, là je me fumais aussi Papi Moujib.
Les 4 autres immeubles autour : pas de problème.
La fontaine en bas : elle coule la salope!

La vie de gitane commence. Achat de pack d'eau, je me balade avec mes bouteilles vide dans le sac. 45mn après, me voilà à la bibliothèque universitaire, en train de remplir 8litres d'eau dans les toilettes.
Enfin, pas directement dans les toilettes on se comprend hein!

À part une fille qui m'a regardé bizarre en me disant: "But you know, if you want to drink water, you can buy some downstairs...". donc à part cette gueuse, rien à signaler.
Ah si, ils veulent me faire payer 30$, alors que depuis Novembre,j'y rentrais sans problème dans leur bibliothèque et qu'à cette époque, je ne vidais même pas leurs robinets!

On s'habitue à se lever le matin, à récolter la neige, à pomper l'eau des autres!!

Aujourd'hui, après 5 jours de pénurie, et malgré mes prières incessantes à Anguun, cette connasse ayant fait tomber la neige au Sahara, elle pouvait bien nous filer de la flotte (Manchester : the rainiest city in England à part ça...),toujours rien.
J'ai donc prévenu le proprio que je ne paierai pas le loyer en entier.
Réponse : Vous pouvez aller dans un hostal, bien sûr a cheap one, and ask for a refund.

Euh,l'hôtel Hilton, ça fait partie des cheap hostal?

Après quoi, il nous a humblement concédé un discount sur le loyer. Merci bouffie!

Pendant ce temps, la neige commence à fondre (ou les anglais à s'y habituer) et le boulot reprend. Enfin plus ou moins.
Ce matin, qu'elle ne fut pas ma surprise de constater que mon arrêt de bus a disparu.

"Go to Stevenson Square". Merci toi aussi. En cherchant où se trouve Stevenson et son con de Square, une gentille dame vient me baver des choses dans une langue bizarre.
-No english! Slovaque!


Oui, bien sûr, je suis bilingue japonais-slovaque. Mais attend, t'es de quel village? Ah non! Je ne maîtrise pas encore ce dialecte, merde!!

Je finis par trouver cet abruti de square. J'attends le 184 ou 180. 3 bus arrivent : 83, 83, 83. Bon.
Puis : 83, 83, et 5 mn après 83. euh...
Arrivée avec 25 mn de retard au boulot, mais zen. J'ai cette musique dans la tête (si tu trouves que le taxi n'avance pas vite, c'est normal):

In the mood for love

Et puis, tiens une autre chose bizarre. Les examens de Fle. Organisés tous les ans en Angleterre, à Manchester!!
Où? À l'alliance française où je travaille!!
Mais... pas cette année. Ah non. Exceptionnellement non.
Bon, c'est pas grave, il y a des vols low cost pour Grenoble, Chambéry, Lyon avec RyanAir, Easyjet, Flybe, Jet2, et j'en passe. Oui il y a des vols low cost. Jusqu'au 11 Avril.Les examens commençant le 3 Mai.
Bon.


Enfin, quand on rejoint Sedan en voiture avec des inconnus depuis Liverpool, qu'on patine sur le verglas avec des bouteilles dans le sac, tout est possible!
En Kayak, je vais y aller en Kayak à Grenoble!

Sur ce, gens d'ici et d'ailleurs, je vais aller me doucher. L'eau est revenue. Papi Moujib en a trouvé un autre à qui casser les muffin'.
Au fond une petite période de poisse de temps en temps, ça fait pas de mal. Après on se contente de peu.

Bon allez c'est pas le tout, mais j'ai une sacrée couche de boue coincée entre les orteils.

In paz poisseuse!

Anne

Bien le bonsoir,

Pour des raisons inter culturelles, ce mail sera entièrement made in France. Je vais donc râler comme on sait si bien le faire, parce qu'on est des pètes couilles peut être, parce qu'on est perfectionniste et exigeant peut être aussi.

Je ne pense pas que mon enquête anthropologique soit arrivée à son terme depuis le dernier mail, mais comment dire... Je n'ai toujours pas craqué pour la British Touch. La langue oui, je commence à l'aimer. C'est juste dommage que j'ai du mal avec ceux qui la parlent! Quoique les gatoufs anglais j'aime bien! comme c'est étonnant!

Je peux pas supporter leur ton emphatique à longueur de journée...À force d'écouter ma boss, je suis arrivée à deux conclusions :
1/Elle est complètement pétée dans sa tête, et sniffe dans les toilettes du staff.
2/Elle est anglaise jusqu'à la moelle, le gros intestin et les amygdales.



C'est simple,tout est "Great", "Gorgeous" et si vraiment elle est en forme, ça devient du "SOOOO Gorgeous!", "Absolutely beautiful! AB-SO-LU-TE-LY!!!!". Je ne veux pas savoir comment cette créature, blonde qui plus est, se comporte dans l'intimité avec son mari.
"OH BABYYYYY! IT WAS AB-SO-LU-TE-LY FAN-TAS-TICC!AAAAAAAAAAAAAAA"

Je comprends mieux pourquoi elle habite à la campagne, même les vaches sont sourdes.

Je vais tenter de faire des petites blagues pour la piéger dans son enthousiasme made in cocaïne. Quand elle m'a demandée comment je trouvais telle personne qu'elle m'a présentée, j'aurais dû répondre :

-OH! She is such a bitch!!

Pour voir si elle allait répondre :

-Yes! She is absolutely a bitch!! A PER-FECT Bitch! Yes!

Alors bien sûr, ça a pas l'air si grave comme ça. Elle est supeRRRRRRRRRRRRR contente, c'est bien.Je suis pas hystérique comme elle, mais bon.
Le problème c'est le cocktail hystérie collective- superficialité-gossip. J'ai un peu de mal quand on dit "SOOOO Nice!" et qu'on vomit allègrement ou que l'on se répète tout sur cette personne 2 minutes après.

Quand au système anglais, bienvenue dans un autre monde. D'ailleurs, je tiens à dire que je vais contacter Amnistie International d'ici peu pour qu'ils lancent une grande action en faveur du départ de l'Angleterre de l'Europe.

Des exemples il y en a à la pelle!
Le système de santé tiens. 40$ sont retirés tous les mois sur la paye pour avoir le droit de consulter un gentil médecin. Que vous ne verrez jamais.
La semaine dernière, ma boss me dit gentillement que je ne ressemble à rien. Alors heureusement, elle ne m'a pas dit :

-Anne, you are ab-so-lu-te-ly ugly today! Look at your face!

Moi aussi je t'aime. Dommage que ton ADN soit blond lui aussi.

Alors moi je me suis dit "Action-Réaction ducon". Va prendre un rendez vous chez le médecin rien que pour voir comment ça se passe.
Je vous passe le bordel de la recherche par téléphone où l'on me raccroche à la gueule ou que l'on refuse de m'épeler le nom de la rue.
Je finis par trouver un centre de santé prêt de chez moi. Je remplis un formulaire où l'on me demande mes origines ethniques (Afrique noire) et des questions sur ma consommation d'alcool (avant ou après l'arrivée en Angleterre?? Après? Vous avez des mesures plus grandes que les litres??).

Je rends le formulaire tout bien rempli à la madame de l'accueil.

-And now, to have an appointment?
-OH no! Before you have ton wait one week. We need one week to put your name in the computer.



Sinon, j'avais une question, c'est pourquoi il y a une fabrique de cercueils juste en face de l'hôpital? C'est pour ceux qui étaient en train d'attendre ou...

Donc une fois que mon nom giganstesquissime sera rentré dans le computer donc, je pourrai tenter de téléphoner pour choper un rendez vous. Pour dans 5 jours en général. Tous les étrangers à qui j'ai parlé du medecin anglais m'ont tous dit : "Rentre en France."

Ma coloc avait dû aller aux urgences. Le médecin avait dû appeler des témoins parce qu'un homme médecin qui examine une femme peut avoir des problèmes. D'ailleurs je compte porter plainte contre mon dentiste, qui a pénétré mon intimité buccale. Gros porc j'aurai ta peau bastardo!
Une fois que les 50 personnes l'observaient se faire tâter les tripes, le médecin a rendu son diagnostic : "Go and buy paracetamol."

Moi je sais que les anglais n'aiment pas les critiques et sont des merdes sur pattes en auto dérision. Mais quand le lendemain ma pote gobeuse d'extazy m'a demandée si j'avais pu arranger ma sale gueule, je n'ai pas pu m'en empêcher:

-No. Because they need one week to put my name in the computer.
-Yes! But you know Anne, it is great! Now, you are in the process, that's great!!

OUUIIIII!!! OUIIIII!!! Calme toi blondasse, sinon je vais te débrancher. D'ailleurs je sais pas si vous avez remarqué mais blondasse rime avec connasse. Enfin moi je dis ça, je dis rien.

Ah oui parce que le médecin peut avoir des problèmes s'il ausculte une femelle. Question sécurité, Sarkozy a tout à apprendre des rosbifs. Enfin...sécurité, paranoïa, je sais pas.

Déjà la Nengland, c'est un Big Brother géant. Des caméras partout. Et comme une caméra c'est fragile, elles sont même dans des cages. Des caméras en l'air. Des affiches sur les murs : "Thieves operate in this aerea." D'accord! Alors je vais me commander une chtite kalachnikov pour acheter mon pain. Ah non merde, ya pas de boulangerie.
Une fois que vous avez passé la minute de gloire avec les caméras et les autocollants qui font peurrr, il faut réussir à rentrer chez soi. J'ai une clef, jusque là rien d'anormal. Et un badge électronique. Je dois le passer 4 fois, à différents endroits avant de pouvoir dire tranquillement "Pays de merde" à l'appart.
Pareil pour l'école. Pour ouvrir les portes, il faut passer la carte de staff. Sinon on reste dehors à se geler. Si c'est pas la carte, c'est un autre système de code. Je vous raconte pas le bordel.

-Anne, le code du bâtiment en face c'est 1598H. En haut, c'est 15XCZ. Pour accéder à la photocopieuse, c'est 94538.
A l'alliance c'est 1789 (facile, date de naissance de Carla Bruni), mais le système ne marche pas ahah!

Aujourd'hui je n'ai rien foutu. Voilà. J'ai cherché une salle avec mes élèves pendant 10 mn (élèves que je devais avoir 15mn). Puis j'ai fini dans le débarras. Pas de tableau, rien. Ok. Avant j'avais eu deux élèves pendant plus d'une heure et je devais leur faire une écoute. La prof m'avait laissée plein de papiers et de bouquins sur mon "bureau", si je peux appeler ça comme ça. Ils empilent tout et bonne journée!
Hier j'ai eu 4 groupes. Un des groupes ne savait pas dire "Je suis", "J'ai", bref du français soutenu donc. Et ma boss se pointe et me demande de leur poser, en 15 mn, des questions pour le GCSE (brevet). 71 questions. En 15mn. Du genre : "Que fais tu pour combattre le stress."
-Et surtout demande leur de justifier leurs réponses!!





C'est pas grave je sais. Mais si on ajoute les fois où je me tape une heure de trajet pour y aller et qu'à la fin, j'attends mes élèves pendant 2 heures avant de me demander s'ils ne sont pas passés sous un train... Et que ma boss me dit: "How are you? OH no, today they are in a trip! I am soooo sorry Anne!! SOooo sorryyyy!".

Résultat, j'ai l'impression d'être ultra gâtée à l'Alliance française. Je n'ai commencé qu'hier, mais quand je suis arrivée, il y avait mon nom, mon groupe, ma salle d'indiquée sur un tableau. Du luxe!!!!
J'ai frôlé l'orgasme intersidéral. En plus je crois que je vais garder la même salle pour toute la session.Ah arrêtez c'est trop là! Vous êtes sûr que vous ne voulez pas que je donne cours dans la cave? Ou sur le toit avec ce beau temps?

Alors certes je donne cours dans la salle Dresden. Mais bon on partage avec le Goethe institut, ceci explique l'influence thaïlandaise. Là bas je respire. Je stress aussi un peu c'est clair, mais je suis tranquille, je dois gérer toute seule et personne ne me gave.
3 heures de cours d'un coup ça fait mal. Mais le groupe est funky,des anglais, une roumaine et un papi Indien. Le papi il rigole tout le temps, il sourit en permanence mais il capte que dalle.
Et un anglais est quelque peu pervers et tellement arrogant... pire que tous les français réunis. Mais bon. Ils sont choux!! Même s'ils ont 60 ans pour certains, ils sont choux quand même!

Venga, ya vale.

Il paraît que si j'ai du mal c'est à cause des 3dernières années en Hispagnie. Je m'en fous.Moi là c'est toujours au même endroit que j'ai envie d'aller. P....... un jour oui oui, et longtemps!

Et puis ne jamais voir le soleil ou juste de la lumière!C'est quoi ça! Je vais me greffer une lampe de spéléo sur le front!


L'aventure continue!!


"Great"

Bonsoir les gens en vie!

Pour ceux qui ont encore des doutes, c'est sûr, Michele est bien rital...

En voyant la mer depuis le port, on s'est dit qu'on serait encore plus mongoles que d'habitude de ne pas en profiter et de ne pas sauter dedans comme des foufous!



Après ces magnifiques photos, cessez de m'appeler pour me les acheter d'ailleurs! Je sais, nous sommes des artistes, on est donc rentré dans le premier magasin-vendeur-de-maillot-de-bain-pas-pas-pas-cher-por-favor et pouf pouf c'est parti! Quickos rapidos, le maillot acheté et enfilé on est parti direction la playa...

Je pense que le soleil (bon il était 19 h quand on est arrivé mais quand même)m'a trop tapé sur la tête, parce que j'ai pas arrêté de répéter que le paysage ressemblait au Cambodge (pays où je n'ai jamais foutu les pieds évidemment...mais il me semble que c'est près de la Palestine nan??).



ça ressemble non?? Ma si!

:clown:

Les méditerranéens ils aiment le caffèèè, la piZZZZA et le soleil dans leur gueule. Donc le pov ti talri a un peu souffert de la température de la flotte! Moi j'étais heureuse comme un pingouin!!

Comme on avait pas de serviette, on était poisseux de sel, et j'ai un chouya galéré pour renfiler mon tee-shirt... Merci Michel pour m'avoir aidée!

Enfin bref, très très beau week-end...

Alors Grenoble c'est beau, c'est chouette tout plein!

Mais oui! Bon c'est presque plus facile d'aller à Sedan, se perdre chez les pingouins, que d'aller à Grenoble city, mais bon! Après 5heures de train, deux métros, un avion et un bus, me voilà au pays des montagnes et du yéti.

Bon déjà, avant d'arriver là,je me suis retrouvée au milieu d'un groupe d'ados français enragés (normal pour des ados jusque là) à l'aéroport de Madrid. Et un ptit jeune de 17 ans me sort: " Ei madame! (déjà je me suis sentie aussi fraîche que mamie nova mais bon) J'ai la même chose que vous là sur mon passeport."
Traduisez : le joli nautocollant offert gracieusement par les autorités israéliennes à l'aéroport Ben Gurion de Tel Aviv, avec un zoli numéro. Plus c'est haut mieux c'est, tu passeras plus de temps avec eux en tête à tête.
Alors moi les ados je les aime bien, je lui ai même demandé d'arrêter de m'appeler madame, que ça allait pas bien dans sa tête ou quoi, que je suis une femme barbara Goulde bordel de merde! Après, je lui ai dit que j'étais plutôt restée en Palestine.. hem hem..
"Ah! Alors vous ne m'aimez pas!".
"Non, d'ailleurs tu vas mourir ce soir! "
Non j'ai pas dis ça, je lui ai pas non plus dis que j'étais folle de lui et de son corps d'ado boutonneux. On a rigolé 2 minutes et puis, paf :
"Enfin c'est pas moi qui pose les bombes hein!".
Oui alors euh hein! Caca, crotte, zut , ta gueule sale merdeux, retourne jouer avec les Pokemon, et protège ton château playmobil!! Non mais!
Lui il avait le numéro 1, ouah le petit joueur hé!


Je suis quand même arrivée à Grenoble city complètement à l'ouest,mais non je ne venais pas du Tibet comme l'a dit Flo à tout le monde...

Le mardi direction examens et là c'est formidable, le prof vient te chercher dehors en sortant du tram,je dis bravo bravo! Amphis principaux bloqués, donc on est gentillement allé poser nos fesses dans un autre.. top confort, sièges ultras moelleux, tellement pas fait pour passer des examens putain!

Mais ce fut fort funky ma foi, tellement funky que je suis bien haineuse d'être revenue ici...enfin surtout au boulot, faut bien le dire!!


Au-revoir les vilains et les laids aussi!

Alors qu'est ce que ça donne quand des sangliers ardennais se pointent au soleil avec des palmiers tout autour?



Ça crée des saloperies d'interférence temps-fréquence, non c'est pas ça, dans la tête! Bah ui ui, le manque de pluie, c'est pas conseillé.



Alors j'ai bien essayé de trouver du pâté en croûte, et de la bonne tarte au sucre bien typique de chez nous, gnarf gnarf (cri typique), mais yavait pas.Qu'ils sont cons ces espagnols.3ans que je le dis, personne ne m'écoute!




ça fait bizarre cette mise en page nan? Si je dis que je suis pas responsable vous me croyez nan?