Friday, 6. November 2009, 19:55:21
Hello!
Pour des raisons de budget, ce mail ne sera exceptionnellement pas traduit en braille.
Une damoiselle que je nommerais blanquette de casa pour préserver son anonymat, m'a fait remarquer par moultes insultes que je n'avais rien écrit depuis perpet la galette.
Ce qui est certes vrai, mais comme personne n'ose mettre le nez là dedans, au fond hein c'est pas grave.
C'est donc par peur des représailles que je me soumets à l'écriture. Et puis osons le dire, le contraste avec l'Hispagnie fait mal, même si je suis matinale.
Eh oui avant c'était ça:
Et bah maintenant c'est ça:
Ah ça change hein! Un vrai paradis pour se repérer, c'est formidable. Je voudrais savoir combien d'anglais complètement pétés le vendredi soir sont rentrés chez le voisin par inadvertance!
-C'est chez moi!
-Mais non,c'est chez moi!
-Non chez moi ya de la moquette dégueulasse partout, même dans la salle de bain!
-Bah chez moi aussi!
Qu'on se le dise, je suis en phase d'exploration de nos amis anglais. Mon enquête anthropologique de ces bêtes à poils n'en est donc qu'à son début, avec tout ce qui va avec de manque de subtilité et de tolérance envers quelques coutumes bien à eux (et qu'ils se les gardent).
Tout d'abord, petit français (je généralise bien sûr. Si tes grands parents ne sont pas d'ici mais plutôt d'ailleurs, tu n'es bien sûr pas du même moule, mais bon. On simplifie quoi.), tu auras évidemment l'air con devant une bagnole rosbeefienne puisque tu te dirigeras du mauvais côté. On a beau le savoir, on se plante quand même.
L'anglais lui il est bien dans sa bagnole à l'envers. Il ne se dit pas que peut être il est bizarre, non. Il est content.
Ensuite, tu découvriras avec délice que tes pieds ne toucheront jamais vraiment le sol, puisque les anglais foutent de la moquette absolument partout. Je ne sais pas si c'est une histoire de Sponsor avec Leroy Merlin, mais toujours est il que tout est allègrement moquetté.
En fait partir chez nos amis anglais est un bon moyen d'être dépaysé à moindre coût. Pas les mêmes prises, pas les mêmes mesures, bref rien d'habituel en somme.
Rien qu'à l'école, ça marche par période. De 35mn.
-Non, non, ne viens pas maintenant. Reviens plutôt pour la période 8.
-Hmmmm.. C'est un code? B12? Coulé?
J'avoue qu'au début, ça bouillait dans ma tête pâle. Je ne comprenais rien à ce qu'on me disait, je me perdais en permanence, et en plus ils utilisaient un système tout bizarre. Parce que l'anglais il est... particulier. Mais non! J'allais pas dire con!
Par exemple, le soir,quand tu es en train de dîner, l'anglais il te dit:
-And today, what did you have for dinner?
_Hmmm.. grumpf.. scrogneugneu...
C'est une énigme putain!
Une danseuse!
Parce que l'anglais il n'utilise pas "Lunch", il préfere utiliser "Dinner".
C'est bien. C'est un peu comme si nous, on se disait le soir "tu veux quoi ce soir pour le petit déjeuner?". Bref, on ne comprend rien.
Et le soir, pour le dîner, c'est quoi alors? Bah c'est ça:
-Tea is ready!
Et le thé, c'est du rosbeef. L'histoire ne dit pas si quand c'est Noël ils se souhaitent un joyeux anniversaire, ou si "bonne nuit" c'est pour dire "debout c'est l'heure".
La cuisi..la gastron....enfin les...aliments d'outre manche donc, sont différents! Pendant un mois j'ai été très bien engraissée enfin nourrie, donc oui, il est possible de bien manger en Nenglitude.
Évidemment, je suis quand même devenue dingue quand j'ai vu qu'ils prenaient leur satané tea (donc dîner) sans pain.J'ai commencé à me rogner les moignons à ce moment.
Soyons tolérants,qu'ils mangent le fromage sur des crackers, je peux comprendre.
Mais quand on me dit :
-Do you want some butter with your cheese?
J'ai beau ne pas être dans le French Power, ça fait mal. Est-ce que moi je crache dans votre putain de thé là????
L'anglais ce qui est bien c'est qu'il va t'aimer tout de suite. Parce que l'anglais il s'extasie et il aime tout le monde.
"Great job", "Very well done!", "Fantastiiiicc!!!", "Fabulous", "Lots of love!".
Euh... tu te calmes madame??
Il te fait des bisous, a envie de te prendre dans les bras même si j'avoue que vu ma capacité tactile, ils ont vite arrêté.
Et non, je ne suis pas aussi douce et soyeuse que ta moquette, "I AM SOOOO SORRY".
L'anglais il aime, mais alors il aime, il adore, il kiffasse les gossip. Ils se répètent tout, même des trucs qui servent à rien. Il est content l'anglais!
Quand je suis partie de ce-putain-de-village-de-merde-où-yavait-rien-à-faire-à-part-mater-les-chats-obèses, donc quand j'ai, avec une douleur infinie quitté ce magnifique petit village si pittoresque, le copain de ma coloc est viendu me chercher en voiture. La femme chez qui j'habitais a trouvé ceci très intéressant et instructif. Les français voyagent donc aussi en voiture!!So niceee!
Alors elle a appelé ma boss pour lui dire. Elle, elle a trouvé ça "So great and so fabulous", qu'elle a appelé une autre prof pour lui raconter ce détail si croustillant.
Ce qui fait que mardi en me pointant à l'école, une prof me demande si ça s'est bien passé avec le copain de ma coloc...
-Sorry? Are you talking to me?
Pourtant le prof anglais est débordé. Le prof anglais il va vite fait se chercher un gros sandwich qui suffirait à nourrir l'Afrique pendant 1an, avec un bon verre de jus d'orange pour le dinner, et il mange ça en corrigeant ses copies dans la staff room.Staff room qui ressemble à une chambre géante de mec après Hiroshima. J'aime beaucoup le calendrier de 2006 collé devant mon bureau, ça donne un côté nostalgique trop fun!
-Et ça, ça sert à quoi?
-C'est contre les souris.
-D'accord!
Aujourd'hui je me suis coupée la main comme une abrutie. J'ai voulu laver une boîte de conserve, action en soi profondément utile et pas du tout débile avant de la jeter en pensant à nos amis éboueurs.
Sauf que cette boîte de conserve à la con a dû être fabriquée pour les gens en taule, qui au bout de 15 ans veulent se trancher les veines! Supra efficace!
Alors je me suis dit que c'était mieux si j'allais dans une pharmacie demander un pansement. Rien de très foufou!
La pharmacie anglaise, c'est pas une pharmacie. C'est un centre commercial avec des produits propres et bon pour ton corps. Des rayons entiers de vitamines, des rayons avec des médicaments contre l'obésité, des sandwichs au rayon frais, des tas de Mars et de saloperies en tout genre, et quelquefois des pansements.
Comme ma main commençait à être dégueulasse, je suis allée voir une madame en blouse blanche pour lui demander si elle pouvait juste me coller un truc là dessus.
-Ah non, je ne peux pas. Je ne suis pas assurée.
Moi là, j'ai fait la même tête que quand ma boss m'avait demandé si je pensais être payée à la fin du mois.
J'ai eu envie de lui dire ça à la dame en blouse blanche:
-Ma didont ma connasse. J'ai pas envie que tu m'ouvres quoique ce soit, je te demande pas une opération chirurgicale grognasse, juste un pansement à la con! Même un pansement Mickey si tu veux!
Mais la connasse en blouse blanche elle m'a répété qu'elle n'avait pas le droit de faire ça. Ah bon. Il fallait que je rentre chez moi et que j'appelle je sais pas qui.
-Allô SOS pansements?
Elle a fini par me filer un pansement pour coupure chez l'éléphant, mais elle n'avait surtout pas le droit de me le mettre! Alors j'ai collé ça comme une truie avec la main gauche, je ressemblais à rien, mais on a eu aucun problème d'assurance! Ouf!
Je pourrais encore continuer longtemps mais je vais en garder un peu. Je dois quand même tiendre encore 7 mois!
Les anglais doivent ils quitter l'Europe? That is the question?
Adios my luv! OH yeah! So nice! OHHHHH!
, oui voilà le smurf, qu'on a la cucarracha et tous les animaux du grenier et de la cave dans la tête, il paraît qu'il faut faire les choses suivantes:
"Great"
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