Monday, 21. August 2006, 03:46:01
Eu já venho me utilizando desta filosofia há alguns meses, (se tivesse uma câmera, eu iria postar uma foto do meu teclado), assim que me foi levantada a questão, eu entendi toda a magnitude da coisa: essa tecla maldita, a grande maioria das vezes que é prescionada, acontece por acidente quando se esbarra na mardita com o uso do shift, e quando se está digitando uma senha então... danou-se pois é impossível o diagnóstico imediato do prescionamento desastroso.
A idéia da campanha é a abolição do caps, mas eu acho que seria melhor abolir o scroll lock(95% das pessoas que estão lendo jamis utilizaram essa tecla) e colocar o caps no lugar, por exemplo.
Além disso eu acho que teclas com rótulos como "colar", "copiar" e "cortar" seriam de grande utilidade, e eu me pergunto o porquê de tantos retardados mentais incluírem teclas como "power", "sleep" e "wake up" no teclado, que poderiam muito bem estar na parte frontal do gabinete, já que ninguém tem a intenção de prescioná-las em meio ao seu trabalho de digitação.
Então: STOP SHOUTING!
Dê uma olhada no site, e, como dica, utilize uma faca de cozinha como alvanca para se livrar desse estorvo.
http://infomediatv.terra.com.br/infomediatv/?section=10&article=36Para os usuários do ruindows, talvez seja melhor a subsatituição da tecla "caps lock" por uma tecla "ctrl+alt+del" já que o uso desta última se faz frequente, mas isso é uma outra picuinha do mundo informática.
Fui
Tuesday, 15. August 2006, 01:58:31
Na casa dos anões, depois de passados os efeitos dos psicotrópicos, Branca de Neve contou a sus história para os anões e etc. Então na segunda os anões saíram para os seus subempregos enquanto Branca de Neve ficou bancando a dona de casa, afinal de ontas tinha que pagar por sua estadia e pelo transtorno causado, cerca de uma hora depois dos anões terem saído, eis que alguém bate à porta, Branca de Neve abre a aporta e se depara com uma bela mulher toda esfarrapada, com cara de quem estasva andando há dias sem comida perdida ela floresta, comovida com a situação, Branca de Neve a acolheu, levando o lobo, ou melhor, a loba, até o galinheiro.
Branca de Neve: Entre, você está horrível, parece faminta e cansada, tome um banho, enquanto eu preparo alguma coisa pra vc comer.
Rainha: Muito obrigda vc é uma alma caridosa, qual é o seu nome?
Branca de Neve: Branca de Neve, neve por pate de pai e Branca por parte da marquinha de biquini.
Rainha: Eu me chamo...
A rainha estava há alguns séculos sendo chamada somente de "Vossa Majestade" que acabou esquecendo o próprio nome. Pega de surpresa ela começou a titubear.
Rainha: ...Eu me chamo...Maria.
Chutar um nome óbvio não é uma má idéia!
Branca de Neve: Maria de quê?
Agora, o susto foi dobrado ela não tinha pensado nisso, então a Rainha falou o primeiro nome que combina com Maria que lhe passou pela mente, ela poderia ter pensado em Maria das Dores, Maria de Lurdes, Maria Aparecida, Maria do Carmo ou mesmo Maria dos Remédios, mas sua idéia foi tão infeliz como a sua capacidade de manter a boca fechada:
Rainha: Maria Gasolina!
Branca de Neve: Que porra é essa, esse é o seu nome? Mas por que diabos?
Rainha: (Fudeu!) É que... Meu pai queria colocar Maria Carolina, mas ele é fanho e o escrivão que já é de uma raça ruim de entender as coisas né? Sabe como é que é...
(N.A.: Nem mesmo eu seria capaz de pensar numa resposta dessas!)
Então a Rainha foi tomar banho enquanto Branca de Neve preparava sua comida, estava ela cortando os legumes, temperando a carne, cozinhando os cogumelos, enrolando o sushi, etc. Quan do foi tomada por uma repentina curiosidade e decidiu chegar até a porta do banheiro e dar uma espiadinha pela fechadura, tão logo ela se abaixa para olhar e seu olho se aproxima da fechadura, a prota se abre, e ela dá de cara (mas não exatamente cara a cara), com a suposta Maria Gasolina nua e toda molhadinha(ela estava tomando banho, lembra?), que olha para baixo e começa a desconfiar que a sua meta estava mais palpável do que nunca e pergunta: "Eh! Desculpe, mas vc tem uma toalha para me emprestar?"
Branca de Neve: (Mais vermelha que um tomate comunista vestido de Chapolin Colorado): Já vou buscar, eh, com licensinha...
Ela vai para o quarto e volta desviando o olhar com a toalha na mão... Pensado no que aconteceria no poximo episódio.
Wednesday, 2. August 2006, 18:39:59
Continuando...
Enquanto os anões se preparavampara ir pro trabalho, a Rainha, do outro lado da Floresta matutava um plano pra se livrar de Branca de Neve:
-Espelho, espelho meu, como é que eu faço, pra me livrar dessa cadela?
-Problema seu, minha Rainha, dá teus pulo!
-Já sei, vou me disfarçar de boa velhinha e dar-lhe uma maçã, envenenada, é claro.
-Puta que o pariu, minha Rainha, acho que tanta magia negra te deixou perturbada e fundiu seus miolos, vc acha que, hoje em dia, alguma pessoa com pelo menos 2 neurônios em funcionamento vai cair num truque primitivo desses?
-É verdade, vc está certo, tenho que dar uma roupagem mais realista a essa jogada, as coisas não são mais como nos últimos séculos, não se fazem mais velhinas bondozas que distribuem maçãs às protagonistas patetonas de histórias infatis, sem vida profissional ou sexual, que passam a vida inteira esperando por um príncipe encantado pra desfazer os seus cabaços e transformá-las em donas de casa, como antigamente. Que tal se eu me disfarçar de testemunha de Jeová e entregar um daqueles papéiszinhos com pregações e com aquelas descrições do paraíso que parecem terem sido escritas pelo Tolkien, e enfeitiçar o papelzinho com um encosto bem fuderoso.
-Esse negócio de profanar a religião dos outros não é nada ético, do jeito que o mundo está hoje, nem mesmo uma rainha frígida, desalmada e sem escrúpulos deve dar um exemplo tão feio.
-Então eu já sei, vou me fantasiar de artesã pseudo-hippie e vender um daqueles cordõeszinhos, brincos, tornozeleira, ou até mesmo um artefato pra se drogar ou uma saia indiana enfeitiçada.
-Mas vc não sabe fazer estes artefatos, e por essas bandas é tão difícil de arrumar um artesão hippie que faça algum trabalho decente que até desanima, e uma menina tão refinada como ela não compraria jóias decoradas com filtros dos sonhos feitos com linha 10, arame de cobre e durepox.
-Já sei, vou me fantasiar de vendedora de cartão de crédito.
-Vc acha que se ela quisesse um cartão já não teria ido atrás?
-Não, seu idiota, vc não entendeu, eu venho com uma daquelas promoções, se vc pede uma assinatura do cartão, então vc ganha um porta-cds de brinde. Ela vai lá e preenche os dados com um cpf que não confere e fica com o porta-cds amaldiçoado, como qualquer um faria.
-É, mas dessa vez são as companhias de cartão de crédito que não caem mais nessa, sinto muito informar, mas este truque também tá defasado.
-E se eu me disfarçar de garotinho miserável, daqueles que falam "Eu poderia estar matando, poderia estar roubando, poderia estar vendendo droga, mas eu tô aqui trabalhando, e vendendo minhas balas, compra uma aí tia pra me ajudar"? Ela pode se sentir comovida e comprar uma balinha enfeitiçada.
-Primeiro: mesmo se ela comprasse, ela deve viver de dieta, então não consumiria doces ou balas, ia dar pra alguém ou jogar fora. Segundo: qualquer pessoa com um nível de inteligência pelo menos quase medíocre já parou pra pensar que se for ajudar todo muleque sujo com cara de cachorro pidão que encontrar pela frente, vai acabar falindo em poucos meses.
-Quando a esmola é demais o santo desconfia...
-Eu acho que as pessoas andam tão egoístas e com tantas fobias que o santo anda desonfiando de qualquer esmola.
-É isso! E se eu, ao invés de ter algo a oferecer, tiver algo a pedir...
-O que?
-Ela não se negaria a ajudar uma bela dama faminta perdida na floresta, é uma barra que ela teve que segurar há pouco tempo, ela vai se identificar com isso, então eu terei a chance de me aproximar e ficarmos amigas e, quando eu ganhar sua confiança, ela, com certeza, abrirá uma brecha para eu poder alcançar o que quero.
-Uau! Será um ataque contundente num ponto vital, como numa estratégia de marketing de primeira!
-Nada que eu não tenha visto esposas mal-intencionadas fazetrem a rodo em filmes e novelas, e até mesmo na vida real, mas essa jogada funcina bem até hoje.
A rainha má se prapara para botar em prática o seu plano maléfico, será Branca de Neve capaz de se esquivar desse plano fatal? Não perca, no próximo episódio de Blanca de Neve: "A Aproximação da Rainha Frígida".
Será que essa história acaba algum dia? Quanto mais eu escrevo mais vejo que está longe de acabar,mas eu vou perseverar.
Monday, 31. July 2006, 23:19:20
Dessa vez não saiu muita coisa, mas acho que dá pro gasto, ainda não foi dessa vez que eu matei essa maldita história, mas o tempo dela chegará. Tem umas mudanças na forma de narrativa, mas está tudo completamente compreensível, :>.
...Continuando de onde eu parei:
Em seguida, um cheiro acre de algo queimando invadiu o ambiente, era o Drogado, que acabara de acordar, e já foi ascendendo seu incenso e perguntando "Puta que o pariu! Que porra é essa?", os que já estavam acordados apontaram pra Branca de Neve naquela situação há pouco descrita, então o Drogado respondeu "Só, pode crer!" e foi pra cozinha.
Depois foi a vez do Preguissa acordar, ele foi abrindo os olhos e ao se deparar com a situação e resmungou com a voz malemolente: "Ó Xente! Mas que porra é essa, meu rei?".
N.A.: Não venho aqui para propagar a idéia de que o bahiano é preguiçoso, pois o Preguissa nem é bahiano, ele adquiriu o sotaque e os hábitos assistindo a novelas. Então, se estava pensando em me processar, pode ir tirando o jumêntio da chuva.
Daí há alguns momentos, o drogado voltou da cozinha: "Aí galera, saca só: a mina comeu meus cogumelo, aí, maió sacanage! Não deixou nem unzinho pra mim. Aí mina, tu tá é muito louca, tá ligada? hauhauuahua! Cof! Cof!"
-Branca de Neve: Socorro! Duendes! Tenho que matá-los!
-Preguissa: Ó Xente, bixinha, desinbesta! Nós somos anões, e não doendes!
-Drogado: Pô, aí, pensei que fôssemos gnomos, viajei, uahuahuahuahuahuahauhua! Cof!
-Zangado: Porra! Mas gnomo e duende num é tudo a mesma coisa? Caralho!
-Drogado: Não, cara, nada a ver, aí! Viajou na parada, brow... uauahuahuahuahauhauhaua! Cof! Cof!
-Doutor: É tudo a mesma merda, todos são iguais perante à lei!
-Drogado: Puta que o pariu, Doutor, nada a ver! E depois eu é que sou o drogado da parada aí, larga de ser mané.
-Doutor: Eu te processo seu filho da puta, eu sou doutor! eu sou doutor!
-Drogado: Aí, viajou! Tu é só adevogado, num é doutor não, bixo, uauhauhauauau! Cof! Cof! Cof!
-Alegre: Ai, para com essa discussão, credo, que coisa mais detestável, então qual é a diferença?
-Drogado: A diferença é que doutor é quem tem doutorado, pô, e ele é só um adevogado!
-Alegre: Não estou falando disso, bobinho, isso aí todo mundo já sabe, eu tô perguntando a diferença entre duende e gnomo.
-Drogado: Ahhhhh! Então pode crer! A parada é que é diferente porque são energias diferentes que rolam de formas diferentes em duendes e gnomos, é outro tipo de aura, outra forma de interpretar o universo e se relacionar com a natureza, morô?
-Zangado: Puta que o pariu, lá vem o drogado com esse papo de esoterismo de novo, haja saco!
-Preguissa: O Xente! A diferença é que os duendes são verdinhos para poderem se camuflar.
-Alegre: E os gnomos?
-Preguissa: São verdes também. Mas os gnomos habitam as florestas.
-Alegre: E os duendes?
-Preguissa: Também habitam as florestas.
-Alegre: E o que estes bichinhos comem?
-Pregiussa: Os duendes ou os gnomos?
-Alegre: Os duendes.
-Preguissa: Ah! Os duendes não comem, eles se alimentam de luz?
-Alegre: De luz ?! Conta outra, pô!
-Pregiussa: ôxi, mas é! Como eles são verdinhos, eles fazem fotossíntese, assim como as plantas, são autótrofos, embora, esporadicamente, devorem as pessoas más que agridem as criaturas da floresta.
-Alegre: E os gnomos?
-Preguissa: Também têm a mesma dieta dos duendes. Mas os gnomos jamais atacariam um inocente.
-Alegre: E os duendes?
-Preguissa: Tampouco.
-Alegre: Mas eles existem de fato?
-Preguissa: Os duendes ou os gnomos?
-Alegre: Os duendes.
-Pregiussa: Os duendes... ôxi! Os duendes... eu não sei...
-Alegre: E os gnomos?
-Preguissa: Os gnomos não...
-Alegre: Não existem?
-Preguissa: Não, não sei.
-Raul: Pô! É claro que esse negócio de duende e gnomo não existe!
-Drogado: Ih! É mesmo aí! Nem existe não, pode crer!
-Raul: Mas vc disse que existia.
-Drogado: Não, pera aí! Existe sim, brow. Eu já vi, acabei de me lembrar...
-Raul: Lembrar do que?
-Drogado: Ih! Sei lá... esqueci.
-Branca de Neve: Cale a boca, duende maldito, não adianta tentar me enganar! Eu vou te matar, juro por esse chão sobre as nossas cabeças e por esse céu cor-de-rosa com todos os seus elefantes alados e macacos ciclistas.
-Zangado: Puta que o pariu! A gente tem que dar um jeito de para essa maluca antes que ela se mate ou pior, mate algum de nós.
-Raul: A gente tem que injetar uns tranquilizantes nela pra ver se essa puta sossega.
-Drogado: A gente pode ir catar umas papoulas na floresta e bater no liquidificador com o meu semitério de pontas e os remédios pra dormir do Zangado, ele não toma mesmo, acha que é coisa de viado.
-Raul: Parece idéia de drogado, mas não temos outra alternativa, mas alguém tem que ficar e tomar conta dessa maluca senão ela pode se ferir ou até mesmo quebrar alguma coisa.
Então o Bronha, com uma empolgação sem precedentes levantou a mão gritando feliz: "Eu fico! Eu fico!". Então todos saíram em busca dos ingredientes e o Bronha ficou tomando conta daquela fenomenal deusa, naquele momento vulnerável, completamente desnuda e louca.
Quando chegaram em casa com os ingredientes a mulher estava correndo nua pelo jardim e o bronha dormindo nu e todo melado no chão da cozinha.
-Drogado: Caraaaalho! Que que ela fez com o Bronha? Será que ela bateu nele? Mina maió doida, aê!
-Alegre: Deixa que eu examino! EU examino, EU, tá? Nooosssa! ele tá todo meladinho, deixa que eu dou um banho nele e levo ele pra cama, enquanto isso, vcs tentam dar um jeito de parar essa doida varrida.
-Drogado: É, pode crer!
Enquanto o Alegre cuidava do Bronha e o drogado preparava o sedativo, os outros tentavam parar a Branca de Neve, que corria sem parar, trepava nas árvores e balançava nos cipós.
Logo terminou de preparar a parada, o Drogado colocou numa seringa e, enquanto, a muito custo, os outros seguravam Branca de Neve, ele foi injetando até ela se acalmar, assim que ela parou de sassaricar, ele tirou a seringa e injetou o que restou no próprio braço. (N.A.: Crianças, não tentem fazer isso em casa, para se drogar ou para qualquer outra finalidade, sempre utilize seringa individual).
Enquanto isso, no castelo da Rainha, ela aguardava o próximo post para descobrir como é que ia dar um jeito em Branca de Neve.
See ya in the next post, mates!
Saturday, 29. July 2006, 18:10:36
Pérola
Eu estava pensando numa coletânia de lições preciosas que aprendemos com nossas professoras do ensino fundamental, quando eu ouvi uma pérola da tv: "...ele tinha síndrome de Down na época..." (será que rolou uma cirurgia de remoção de cromossomos célula a célula?), não poderia deixar de citar. Mas a coletânea está aí, ainda em fase embrionária, pois não é possível que tenham dito tão poucas pérolas.
- Que os seres vivos se dividem em animais e vegetais.
- Que os vegetais fazem fotossíntese. (Corolário: Os cogumelos fazem fotossíntese ou são animais.)
- Que o conjunto dos grãos de areia da praia(estrelas do céu, gotas de água dooceano, etc) é infinito. (Será enumerável? Essa eu não deu pra engolir nem mesmo quando era pirralho...)
- Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil. (E eu jurava que os índios já estavam por aí há mais tempo)
- Se alguém perguntar quanto é (2/3)/(4/5), você primeiro deve dizer que é igual a (2/3)*(5/4), antes de dizer que é (5/6), caso contrário estará errado.
- Que não se deve dormir num quarto fechado com uma planta, pois a planta vai sugar todo o óxigênio do ambiente e TRANSFORMÁ-LO em gás carbônico. (Essa, sem dúvida é a melhor de todas).
Friday, 28. July 2006, 20:21:02
Não tomem em consideração a falta de coerência, coesão e ortografia nos textos do Biomancer, o que inclui as vírgulas que separam os sujeitos dos respectivos verbos nas orações. Os textos aqui escritos são produzidos sobre condições técnicas e estados de consciência adversos, como, por exemplo, vizinhos barulhentos tocando tecno-brega, noites mal dormidas, parentes discutindo e um duron com 128 de memória ram compartilhada rodando um ruindows XP.
Sunday, 23. July 2006, 04:42:51
Dessa vez o negócio ficou melhor e bem mais tosco do que na primeira parte, mas a história se esticou mais do que eu previa, mas acho que valeu à pena, então continuemos nossa historinha:
-A rainha perguntava plo espelho se havia alguém mais bela do que ela. E o que o espelho respondia?
-Ah, sim, tem a Ana Paula Arósio, a Giselle Bundchen (n.a.: tive que olhar na internet como se escreve)...
-Hã? Giselle Bi o que?
-Putz! Não, quer dizer, o espelho respondia: "Não, minha rainha tu és a mais bela".
E essa ladainha se repetia todos os dias, a rainha frígida, paranóica e insegura enchendo o saco do pobre espelho, com a mesma merda, todo santo dia, até que, certa vez, o coitado, já meio puto da vida, resolveu contar logo a verdade: "Tem sim, minha rainha, e ela se chama Branca de Neve, acaba de adentrar a floresta encantada e está perdida", a rainha ficou com uma cara de bunda de todo o tamanho e começou a se emputecer de verdade, então ela berrou nos ouvidos do pobre espelho: "Me mostra a cara dessa sirigaita".
O espelho assim o fez, ela tinha cabelos negros, longos, ondulados, que dançavam suavemente ao vento, como nas propagandas de xampu, os olhos de profundo e radiante verde, como nas propagandas de lentes de contato, feições faciais meio orientais, meio com cara de menininha, a pele suavemente bronzeada aparentava ser de uma maciez e suavidade que só se vê nas propagandas de hidratante, os lábios carnudos como os de uma propaganda de baton, os seios fartos e rijos, como numa propaganda de prótese de silicone, a cintura fina e as ancas no melhor estilo popozuda, nomelhor estilo das propagandas de discos de funk, axé, etc.
E, foi errando pela floresta, que nossa bela dama avistou uma casa, e se aproximando da mesma, viu que, apesar de aparentar ser uma casa comum, tudo era em tamanho reduzido, ela bateu à porta mas ninguém atendeu, na tentativa de abrir a porta, constatou que a mesma não estava trancada, adentrando a casa percebeu que não havia ninguém lá. Faminta, fuçou a dispensa para ver se encontrava algo para comer, encontrou frutas, legumes, cereais e alguns cogumelos, então tirou a barriga da miséria, já empazinada resolveu tirar um cochilo, afinal, sentia-se meio tonta, talvez por causa do cansaço, que se deve à sua peregrinação pela floresta, no quarto da casinha haviam seis camas e uma rede, pelo tamanho, ser de anões, em cada cabeceira estava escrito um nome: Zangado, Bronha, Alegre, Drogado, Doutor e Raul, e na rede estava uma plaquinha com o nome Preguiça, vale frisar que ao lado da cama com o nome Raul estava um balde, algo para o qual parecia não haver uma boa explicação, Branca de Neve conjecturou se tratar de uma goteira. Ela juntou 3 daquelas camas, deitou-se de atravessado e rapidamente pegou no sono.
Enquanto isso, em outra parte da floresta os 7 anões que retornavam dos seus subempregos cantando alegremente: "Eu vou, eu vou, pro boteco agora eu vou, pra ficar bebão, pra ficar bebão, eu vou eu vou". E assim de fato se assucederam as coisas, mais tarde eles, estavam retornando pra casa cantanto "O álcool é um bom companheirooooo, ninguém pode negar, pararatimbum, pararatimbum, hic!". Ao chegarem em casa, os anões foram diretamente para o quarto e se depararam com aquela figura angelical que sonhava profundamente sonhos misteriosos que a faziam rir e se contorcer, mas estavam bêbados demais para notar ou dar impotância a isso e foram caindo por ali mesmo.
Ao sair os primeiros raios de sol, o primeiro a acordar foi o Raul, com uma apnéia provocada pelo fato dele estar dormindo de bruços com a cara enfiada numa poça de vômito, ele ainda estava meio bêbado e não conseguia abrir
os olhos direito, a única coisa que podia ouvir era o canto de uma voz feminina, de tom angelical, porém meio desafinada que cantava:
"Oh Lord, wont you buy me a mercedes benz?
My friends all drive porsches, I must make amends."
Raul pensou consigo mesmo: "Puta que o pariu! Que porra é essa?", virando-se e olhando em volta ele se depara com Branca de Neve nua se contorcendo no chão e cantando sem parar.
"Worked hard all my lifetime, no help from my friends,
So Lord, wont you buy me a mercedes benz ?"
Então ele berra assustado para todos ouvirem: "Puta que o pariu! Que porra é essa?". Branca de Neve respondeu no ato:
"Oh Lord, wont you buy me a color tv?
Dialing for dollars is trying to find me."
O próximo a acordar foi o Zangado, já de mau humor, começou a resmungar de forma incompreensível, sem se dar muita conta do que estava acontecendo:"Garalho!, ninguém bode dormir direido nezza borra agui não, gue gridaria é ezza? Guem gue dá gandando neza borra? E gue cheiro de galzinha é ezze? cof! cof! E gue galzinha é essa na minha boga?" - disse o Zangando tirando a calcinha de sua boca, ao se deparar com Branca de Neve se contorcendo nua pelo chão e cantando, Zangado logo esbraveja "Puta que o pariu! Que porra é essa?" e Branca de Neve se defendeu:
"I wait for delivery each day until three,
So Lord, wont you buy me a color tv?"
Em seguida acordou o Alegre, que ao ver a cena, deu um pulo e ficou de pé em cima da cama e gritou: "Puta que o pariu! Que porra é essa? Quem é essa sirigaita? Ai! Eu tenho alergia a isso, morra! Mocréia!". Branca de Neve tentou tranquilizá-lo:
"Oh Lord, wont you buy me a night on the town?
Im counting on you, Lord, please dont let me down."
O próximo a acordar foi o Doutor: "Puta que o pariu! Que porra é essa? Eu exijo mais respeito, eu sou doutor, eu sou doutor!". "Doutor o caralho!" - disse o Zangado - "Você é só um porra dum adevogado de merda, doutor é quem tem doutorado, seu bosta".
Os olhos do Doutor foram consumidos pelas líguas dançantes das chamas sulfúricas das profundezas do inferno, e, cheio de ódio em suas palvaras, o Doutor respondeu enfurecido: "Olha que eu te processo, seu filho da puta! Eu te processo!". Diante de tamanha hostilidade, Branca de Neve tentou acalmar os ânimos:
"Prove that you love me and buy the next round,
Oh lord, wont you buy me a night on the town?"
Em seguida, acordou o Bronha, e ao se deparar com aquela cena: uma mulher linda, escultural, gostosa e sensual se controcendo no chão de sua casa o Bronha pensou consigo: "Puta que o pariu! Que porra é essa?", imediatamente o Bronha, sem controle sobre seus hormônios, começou a... o Bronha... começou a...
Bem, já está ficando tarde e essa história tá ficando comprida demais, no próximo post eu digo o que o Bronha fez, não se preocupe com isso, nem tem muita importância mesmo.
Wednesday, 19. July 2006, 12:58:56
Antes de tudo, se quiser entender melhor a profundidade do questionamento acima consulte o tratado sobre a estupidez humana, aqui
aqui.
O questionamento me surgiu hoje pela manhã (e não foi a primeira vez), estava eu ontem à noite, com o nariz entupido totalmente transtornado tentando inutilmente dormir, depois de já ter procurado o maldito descongestionante nos mais intrincados cantos da casa, até que eu desisto de dormir e vou pra sala assistir um filme e tocar guitarra desligada, hoje pela manhã, puto da vida, depoids de já ter ofendido todo mundo lá em casa por causa das intermináveis sugestões óbvias e inúteis para a localização do maldito vidrinho de descongestionante, me preparava pra ir na farmácia comprar outro quando descobri que o mardito estava no bolso da bermuda que eu usei ontem.
Acho que essa foi a noite em claro mais idiota da minha vida.
Excusem me, but: em virtude do acontecido described above acho que que não haverei condições de terminar a historinha ainda hoje como eu planejava.
Sunday, 16. July 2006, 22:38:20
Primeiramente, vai as errata do post anterior, a estação com. ferraz situa-se(é ênclise e não próclise) no...
Agora uma historinha para as minhas criancinhas, :>
O pai tenta colocar a criança pra dormir...
-Papai, papai,conta uma histolinha.
-Putz, filho, vocÊ já está grande demais pra isso.
-Senão eu não durmo, pai.
-Saco! Toma um valium, porra!
-Não, pai eu quelo histolinha!
-Eu vou lá pegar o troço pra você tomar.
-EU QUELO HISTOLINHA!
-Porra, moleque...
-BUÁHHHH!
-Tá bom, tá bom, era uma vez 3 porquinhos...
-Não pai, essa não, conta a da Blanca de Neve.
-Como eu ia dizendo, era uma vez 3 porquinhos, um era engenheiro o outro peão de obra...
-A DA BLANCA DE NEVE, PORRA!
-Mas eu não sei essa, caralho!
-Se vila, você não é quadlado.
-COMO EU IA DIZENDO; ERAM 3 PORQUINHOS...
-BUÁHHH!
-Tá bom, porra, vou improvisando...
Era uma vez, numa floresta encantada, um castelo no qual vivia uma rainha muito má, que praticava magia negra e se utilizava de rituais de índole duvidosa para manter-se jovem e bela através dos anos. Ela tinha um espelho mágico ao qual sempre perguntava: "Espelho, Espelho meu, existe alguém mais bela do que eu?"
-Papai, papai, o espelho falava?
-É, meu filho.
-Eu quelo um espelho que fala.
-Porra, muleque, não existe espelho que fala.
-Então você mentiu pla mim, pai?
-Não, meu filho, é que esse espelho só existe na historinha, é um espelho de mentirinha... (Ops!!!)... quer dizer, de mentira não, é... é... um espelho hipotético, isso meu filho, é apenas um espelho hipotético!
-Papai...
-O que?
-Eu quelo um espelho hipotético.
-Mas meu filho...
-EU QUELO!
-Você não entendeu, é que...
-BUÁHHH!
Nessa altura, por mais troglodita que fosse o pai, ele já entendeu a dificuldade do moleque para se abstrair e diferenciar fantasia e realidade, então o pai sem mais alternativas, tenta argumentar utilizando-se de algo que crianças aprendem antes mesmo de saber falar direito: a lógica capitalista.
-É que é muito caro, meu filho, eu não tenho dinheiro, então quando você crescer e for muito rico e tiver dinheiro pra cacete você compra todos os espelhos hipoteticos do mundo.
Um pouco empolgado com a professia otimista do pai e estudando a possibilidade de renegociar a proposta num momento mais estratégico, no qual pudesse expor o pai a alguma forma de constrangimento público; o menino um pouco pensativo e reticente respondeu:
-Então tá bom!
-Tá bom então meu filho, então, boa noite e durma com os anjos!
-Continua a histolinha! pô! Tá quelendo me enrolar?
-Ah é... onde é que eu estava mesmo?
-A rainha perguntava plo espelho se havia alguém mais bela do que ela. E o que o espelho respondia?
O que o espelho respondia? Cenas do próximo post, nesse mesmo bat-blog, e se eu stiver disposto, ainda nessa mesma bat-semana.
Friday, 7. July 2006, 20:35:43
Pérola
Olha a pérola que eu ouvi outro dia na tv:
"A estação Comandante Ferraz se situa no litoral norte da Antartida."
Um pouco pleonástico, porém correto (Essa linha foi acrescentada em benefício daqueles que nunca entendem as tiradas).
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