Subscribe to RSS feed

Sticky post

Giai Tri.............

Wednesday, May 27, 2009 2:35:24 PM


MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com
Hiện đang có người online trong blog của mình.

9 comments

Cách chữa các lỗi file ( wrong password or file coroupted)

Wednesday, September 23, 2009 5:21:37 AM

. . 1/ Lỗi wrong password do copy paste sai cách dẫn đến ngừng giải nén giữa chừng Hiện nay 1 số bạn khi giải nén =winrar bị báo wrong pass khi đang giải nén giữa chừng thì cứ nghĩ là sai pass nhưng ko phải vậy .Đây là 1 lỗi của file (nghĩa là file đã bị hỏng phần pass khóa file) nên khi giải nén bị báo lỗi như vậy .Còn nếu đúng sai pass thì winrar sẽ không cho quá trình giải nén bắt đầu: khi nhập pass vào click ok để giải nén thì nó báo wrong pass ngay từ đầu bạn chưa giải nén dc chút nào .Các bạn chú ý điều này nhé. A/ Thế này là copy đúng cách B/ Sai là như thế này đây :để ý kĩ ta thấy bị thừa ra 1 khoảng trắng nhỏ trước password đã làm pass bị thêm 1 dấu cách dẫn đến sai pass: tốt nhất là các bạn nên gõ pass trực tiếp đừng copy paste (nhớ chú ý xem còn capslock or Vietkey hay ko?) Khi copy nhớ nhìn kĩ khoảng copy có bị thừa ra đoạn nào ko .Nếu ko bị thừa là ok. 2.Lỗi corrupted (lấy phim FF4 làm ví dụ) A/ Lỗi: the volume is corrupt (file bị hỏng ngay trên host nên dow lại ko ăn thua phải dow host khác mới hết ) B/ The file is corrupt : báo giống như hình trên chỉ khác "volume" dc thay bằng "file" cũng là do file bị hỏng nhưng là hỏng khi dowload nên chỉ cần dow lại là xong Do lỗi "the file is corrupt" là file bị hỏng khi dowload về .Nên để hạn chế lỗi này ta nên để mặc định IDM ở chế độ dow từng file 1 của list dowload.(Lỗi do để IDM dow quá nhiều file 1 lúc ,mà IDM lại chia nhỏ file ra nhiều phần nên càng dow nhiều file thì càng có nhiều files nhỏ nên lúc IDM ghép file lại hay làm lỗi files ) C/ Lỗi " The file is corrupt" & lỗi " the volume is corrupt" để đỡ phải down lại các bạn check vào "keep broken files" khi giải nén. Để mở được cửa sổ "Extraction path and options" và check "keep broken files" các bạn phải chọn "extract files" chứ không được chọn "extract here" .Lúc đó file giải nén sẽ được lưu vào gọn trong 1 folder . khi giải nén đã check vào keep broken files thì giải nén vẫn bị báo lỗi như chưa check Bảng báo lỗi này ko quan trọng vì chúng ta đã check keep broken files để tự khắc phục lỗi nên ko sao cả nếu winrar vẫn giải nén dc 100% không bị stop giữa chừng là đã thành công Lưu ý : tại sao "check keep broken files" vẫn bị báo lỗi như chưa check nhưng nếu giải nén được 100% thì vẫn có phim xem coi như ko lỗi ? Vì winrar đã mặc định nếu file nào lỗi thì vẫn báo lỗi .Khi ta chưa check "keep broken files" winrar sẽ loại bỏ các file bị lỗi khỏi quá trình giải nén dẫn khi giải nén xong không có phim xem .Còn nếu đã check rồi thì các tập tin lỗi ấy sẽ không bị loại bỏ mà được tận dụng tối đa ( ở đây là các tập tin bị lỗi corrupted) nên khi giải nén xong 100% ko bị dừng giữa chừng thì coi như đã thành công .Vì thế nên khi check "keep broken files" winrar vẫn báo lỗi các files hỏng nhưng các file đó đã được giữ lại mà ko bị loại bỏ nên các bạn vẫn có thể xem phim bình thường .Ta test thử file film thấy có phần giới thiệu phim phần đầu và phần giới thiệu đoàn làm phim ở đoạn kết là đã thành công mỹ mãn. Thêm 1 điều nữa là nếu ta check "keep broken files" thì sẽ cứu đước các tập tin media bị hỏng (file video ,music ) nên cách này sẽ có tác dụng với film .Còn nếu với dạng file có nội dung khác như là game...... thì hoàn toàn vô tác dụng nên đừng ai áp dụng cách này với files game . 3/ Lỗi "wrong pass" do file bị hỏng password khoá file Lỗi "wrong pass" do file bị hỏng password khoá file (nên cũng được coi như file bị hỏng) nên khiến cho quá trình giải nén bị stop giữa chừng . Lỗi này cách khắc phục giống lỗi "the volume is corrupt" nhưng ko khắc phục dc = cách check broken files dc mà phải dow lại file wrong pass trên host khác rồi về phải rename lại cho giống với các file còn lại mới giải nén được. Lưu ý lỗi wrong pass dạng này không phải là sai pass mà là file bị hỏng pass bảo vệ nên password nhập vào không mở được file nên được báo là wrong pass .Do bị báo lỗi như là sai pass nên các bạn hay bị nhầm lẫn tưởng là sai pass nhưng thực ra như thế là file đã bị hỏng mật khẩu bảo vệ nên không mở được file dẫn đến bị báo lỗi như trên .(và lỗi này được coi như là file đã bị hỏng ) Phân biệt wrong pass do sai mật khẩu hoặc wrong pass do hỏng file =cách -Wrong pass do sai mật khẩu thường báo lỗi luôn khi bắt đầu giải nén và chưa giải nén dc chút nào và gần như báo lỗi ngay lập tức khi bắt đầu giải nén . -Wong pass do hỏng file bị báo lỗi giữa chừng khi quá trình giải nén đang chạy và làm ngừng luôn quá trình giải nén .Vì là bị ngừng giải nén giữa chừng nếu ta check "keep broken files" mà vẫn giải nén được 100% (đương nhiên là vẫn báo lỗi) là coi như không có lỗi. kiểm tra folder giải nén sẽ có file film để xem . Ta dow lại file bị lỗi ở host khác chứ không phải dowload lại ngay tại mediafire (do file tất cả các host đều cùng 1 nguồn upload như nhau nên có thể thay thế cho nhau) .Nếu tên file có khác với các file kia thì rename lại cho giống. OK! GOODLUCK!

1 comment

Hệ mặt trời của chúng ta có bao nhiêu hành tinh?.....

Monday, September 21, 2009 4:27:10 PM

Có rất nhiều người vẫn thắc mắc là hệ mặt trời của chúng ta thực tế là có 8 hay 9 hành tinh, ngay cả các bạn lớp mình khi thuyết trình về chủ đề nay cũng nhầm lẫn. Thực tế là hệ mặt trời của chúng ta hiện tại chỉ có 8 hành tinh mà thôi. Hành tinh (planet) là các thiên thể dưới cấp sao, có khối lượng nhiều lần nhỏ hơn các sao. Khối lượng của chúng không đủ để tạo ra các phản ứng tổng hợp hạt nhân giúp chúng phát sáng được như các ngôi sao nên hành tinh là các thiên thể tối. Chúng chuyển động quanh ngôi sao theo các quĩ đạo hình elip với chu kì xác định. Hệ Mặt Trời được biết đến với 9 hành tinh tính từ trong (gần Mặt Trời nhất) ra gồm: Sao Thuỷ (Mercury), Sao Kim (Venus), Trái Đất (Earth), Sao Hoả (Mars), Sao Mộc (Jupiter), Sao Thổ (Saturn), Sao Thiên Vương (Uranus) và Sao Hải Vương (Neptune), Sao Diêm Vương (Pluto).Sau 12 ngày thảo luận sôi nổi, hôm 24/8/2006, tại cuộc họp lịch sử diễn ra ở thủ đô Prague (Cộng hòa Czech), khoảng 2.500 nhà khoa học tham gia cuộc hội thảo của Hiệp hội Thiên văn học quốc tế đã bỏ phiếu thông qua “định nghĩa về hành tinh”. Từ đây, hệ Mặt trời chỉ còn lại 8 hành tinh thay vì 9 như cả thế giới đã từng biết. Hành tinh này đã được xét lại và với các yếu tố về khối lượng, đường kính và khả năng phản chiếu ánh sáng quá thấp so với 8 hành tinh còn lại, Sao Diêm Vương đã bị loại ra khỏi danh sách các hành tinh của Hệ Mặt Trời. Nó được đưa vào một nhóm thiên thể mới gọi là các “hành tinh lùn” (dwarf planet). Hiện nay nhóm này gồm có 3 thành viên là Pluto, Ceres - tiểu hành tinh lớn nhất trong vành đai tiểu hành tinh, và 2003UB313 - một thiên thể được phát hiện năm 2003 tại vành đai Kuiper. Đây là các thiên thể được coi là trung gian giữa hành tinh và tiểu hành tinh. Chúng không đủ khối lượng, đường kính và khả năng phản chiếu ánh sáng để trở thành hành tinh nhưng lại … quá lớn so với kích cỡ trung bình của các tiểu hành tinh. 8 hành tinh trong hệ Mặt Trời được chia làm 2 nhóm: - Các hành tinh nhóm trong gồm Sao Thuỷ, Sao Kim, Trái Đất và Sao Hoả - Các hành tinh nhóm ngoài gồm Sao Mộc, Sao Thổ, Sao Thiên Vương và Sao Hải Vương Các hành tinh nhóm trong có khối lượng và kích thước khá nhỏ so với các hành tinh nhóm ngoài. Hai nhóm hành tinh ngăn cách nhau bởi một vành đai tiểu hành tinh (asteroid) và vô số các thiên thạch nhỏ cùng quay quanh Mặt Trời. Vậy đó, giờ các bạn khỏi phải thắc mắc nữa nhé. Độ tin cậy: 100%. .

2 comments

Cách đăng nhập vào diễn đàn không cần đăng ký !@!@!@

Tuesday, June 23, 2009 1:25:02 PM

Bạn cần tìm tài liệu mà các diễn đàn lại bắt phải đăng nhập mới được tải thì có tức không chứ. Để giải quyết vấn đề này bạn hãy làm theo cách dưới đây. Nếu bạn dùng firefox thì cài thêm add-ons bugmenot. Cách làm: Trong Firefox bạn vào tool>> Add-ons. Hộp thoại hiện ra như hình bạn chọn thẻ Get Add-ons rồi bấm vào Browse All Add-ons. Trình duyệt sẽ chuyển tới trang Add-ons của Mozilla, bạn tìm Add-ons có tên là bugmenot và cài vào. Sau khi cài xong, restart lại firefox. Mỗi lần các bạn muốn đăng nhập vào diễn đàn hay website nào đó thì để con trỏ ngay khu đăng nhập, right-click và chọn “Login with Bugmenot” Khi đó Bugmenot tự tìm trong database một tài khoản nào đó rồi đăng nhập giúp bạn luôn, không cần phải đăng kí trước. Cách này khá hay nhưng có hạn chế là chỉ thực hiện được khi Website bảo mật chưa tốt. Nếu bạn không dùng Firefox hay là ở một máy nào đó không cài Firefox bạn có thể truy cập vào website http://www.bugmenot.com/ điền tên trang web cần đăng nhập vào ô Find and share logins for websites that force you to register và bấm Get Logins các tài khoản cùng với tỷ lệ phần trăm thành công sẽ hiện ra và bạn lựa chọn một trong các tài khoản đó để tiến hành đăng nhập. Chúc các bạn vui vẻ nhé!

8 comments

Tabs ghitar pro cho các fan ghitar đây..............

Saturday, May 30, 2009 10:30:04 AM

Mình sưu tầm được một số tab ghitar pro hay, post lên đây các bạn down về tham khảo và góp ý về lĩnh vực này nhé. 1. Bằng lăng tím 2.Nụ cười trong mắt em 3.Bản tình ca mùa đông 4.Cô bé mùa đông 5.Giấc mơ chapi 6.Hòn đá cô đơn 7.Lá diêu bông 8.Mariage D'amour 9.Ngày xưa ơi 10.Romance 11.Suteki da ni 12.Trái tim mùa thu 13.Tuổi hồng thơ ngây 14.Love story 15.Hoa Bang Lang 16.Anh nho em 17.By my side 18.Cay dan sinh vien 19.Now and Forever 20.Yuki no hana (snow flower) 21.Tuyế rơi ngày em đi 22. Mình sẽ post tiếp sau, ....... .

8 comments

Chut xiu hai huoc!!!!!!

Wednesday, May 27, 2009 2:34:22 PM

1, Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa. 2, Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền - chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu... 3,một cô đi xe ôm tự nhiên nói :"ôi ! mới có 10 năm mà Sai Gòn thay đổi dữ ha ."..anh xe ôm tưởng hôm nay vớ dc khách sộp Việt Kiều ..." ủa ! cô mới ở nc nào về vậy "..."dạ ko ! em mới ở tù ra..cách đây 10 năm em bị bắt đi tù vì tội cướp xe ôm ..khà khà " 4, Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc: - Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích! - Anh dùng vào việc gì? - À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái - Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng - Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích. Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên: - Sao anh nhút nhát thế? - Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em! 5, Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó... 6, Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!” 7, Thưa bác sĩ - Người đàn ông nói trong máy - Con trai tôi bị sốt ban. - Tôi biết - Bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác. - Nhưng nó đã hôn con hầu. - Vậy thì chúng tôi sẽ đem cách ly chị ta... - Và chính tôi cũng hôn con hầu. - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi. - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi. - Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi 8, Hãy tìm tất ca cac câu thành ngữ để diễn tả cho các hình ảnh sau: 1-1 người đàn ông không mặc j nằm úp xuống nền đất thì gọi là j? Trả lời:"Đất lành chim đậu" 2- nằm úp xuống 1 hòn đá? TL:"trứng chọi đá" 3-2 người đàn ông kô mặc j cõng nhau? TL:"Gậy ông đập lưng ông" 4-1 người đàn ông kô mặc j nhảy xuống bể cá cảnh? TL:"Chim sa cá lặn" 5-1 người đàn ông kô mặc j ngồi sau xe đạp? TL:"Chọc gậy bánh xe"..... 9, Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!" 10, tình nhân đang tâm sự: - Nàng: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... - Chàng: Mẹ em tốt thật! -Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em! 11, Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá chết mẹ mày rồi " 12, người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa... Anh thanh niên vội nói: - Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông... - Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích: - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar nàyvà khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độ 13, Tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang. - Ới, anh có suôn sẻ không?. Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn. Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào? Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái. Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời. 14, +Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú Âm thầm chịu đựng trả thù sau. +Má ơi đừng gã con xa Gã con qua Úc,Canada được rồI + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh + Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời chua chát Toàn là đất với cát + Cười người chớ dại cười lâu Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười 15, Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!! 16, Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 .... ) 17, Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam, anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném thẳng xuống khán giả . Toàn bộ khán giả lẫn ban giám khảo chen chúc nhau chạy -> Hàng dỏm ấy mà! Việt Nam Vô Địch 18, Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con ăn thịt chó rồi đời ra sao??? Ông Trời 2 má đỏ au… Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao??? Ông trời bứt tóc - gãi tai… Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày… !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ? Ông Trời mới trả lời rằng:… Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao… !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… “kua girl” thì phải làm sao? Ông Trời nổi nóng bảo rằng:… Tao còn đang học - làm sao chỉ mày!! 19, Cười đi nào ??Bóp đi, bóp nào Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi .... 20, Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín..... - Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !! - Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông...... 21, Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim. 22, Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…” 23, Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:ILU... - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:"ILU... Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!" 24, Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" 24, Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ: "Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa" 25, Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi! Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường! Nằm chung thì bảo.....chật giường, Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào! Lãng mạn thì bảo.....tào lao, Đứng đắn lại bảo.....người sao hửng hờ!!! Khù khờ thì bảo.....giai tơ, Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!! Cả đời cứ mãi phân vân: Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!????? 26, Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu.

No comments

Loi man hinh destop bi den thui......

Wednesday, May 27, 2009 2:33:03 PM

Các bạn vào link này xem hướng dẫn nhé
http://wandergirl.info/read.php?2

63 comments

Những Kiểu Nhắn Tin (với người yêu) Kịch Độc wink), dành cho các bạn trai........

Wednesday, May 27, 2009 2:31:50 PM

1."Thông báo: thời tiết đếm nay rất lạnh! số máy 090******x gửi tặng 1 chút ấm áp cho người đang đọc tin nhắn này!" 2."Trời hôm nay mưa , bỗng nhiên nhớ đến 1 ng , ko biết ng đó có nhớ đến mình ko nhỉ" 3."Bé biết anh ngồi đâu để nhắn tin cho bé ko? gần ngọn cây đấy, trên đây dưới đất ko có sóng. Vì anh nhớ bé rất rất nhiều". 4."Dậy đi bé ơi, oánh răng, rửa mặt rồi còn đi thi, anh đã dọn đường rồi, ko sợ tắc đường nữa đâu" 5."Theo thông tin từ trung tâm khí tượng thủy văn, sáng mai trời vẫn tiếp tục mưa và lạnh, nhắn số điện thoại này sáng đi làm nhớ mặc ấm và mang áo mưa. Còn bây giờ: Chúc em ngủ ngon" 6."Ngủ ngoan nhé, ko được đạp chăn ra đâu, lạnh lắm đấy! Anh ngủ đây" 7."Nếu có bản án dành cho anh vì đã yêu em thì anh xin đứng trước toà và nhận bản án chung thân được bên em suốt đời..." 8."Nếu vẫn còn buồn trong lòng, hãy gọi đến số 09....... Đó là số tổng đài 1080 của riêng em đấy." 9."Mặt Trăng là vệ tinh của Trái Đất, còn em là vệ tinh của cuộc đời anh" 10."Kể từ khi mặt phẳng trái tim anh bị đường vuông góc từ ánh mắt em hạ vào, anh không thể xác định nổi bán kính để vẽ vòng tròn tình cảm của mình nữa" 11."Trên Trái Đất có 8.000.000.000 người. Và anh không hiểu vì sao anh chỉ nhắn tin cho mỗi mình em. Có lẽ vì 7.999.999.999 người còn lại không thể thay thế được em" 12."Lúc em chào đời, trời đã mưa. Đó là trời khóc vì tiếc rằng đã để mất một thiên thần tuyệt vời như em" 13."Mọi người dạy cho anh biết rằng một giờ có 60 phút, một phút có 60 giây, nhưng không ai dạy anh rằng một giây thiếu em là một giây bất tận, một phút vắng em là một phút vĩnh hằng" 14."Làm sao em có thể bắt trời không mưa khi trên trời dày đặc mây đen? Làm sao em có thể bắt lá vàng không rụng khi mùa thu đã tới? Làm sao em có thể bắt anh không yêu em khi em có trên đời này?" 15."Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một dòng sông chứa đầy rượu Jonny. Ðể nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em ........" 16."Buồn cười cực em à, anh vừa mơ thấy em rủ anh đi chơi vườn hoa rồi sau đó ... hun anh! Anh hỏi là em thích anh à, thì em gật đầu! Sau đó chúng mình đi chơi tiếp vui lắm! Này, mơ thôi đấy, không có vấn đề gì đâu! He he!" 17.Nếu bất chợt emnhận ra rằng mình đang trong 1 căn fòng tối, nhìn thấy máu và sự ẩm ướt ở khắp mọi nơi. Đừng lo em ạ, emđang ở một nơi rất an toàn - trái tim anh 18.Trên thiên đường có 10 thiên thần: 5 thiên thần đang chơi đùa, 4 thiên thần đang nói chuyện và 1 thiên thần đang đọc tin nhắn này... 19.Thầy Toán dạy anh 1 giờ = 60 phút, 1 phút = 60 giây, nhưng thầy chẳng nói với anh 1 giây không có em lại bằng tới 100 năm. Nhớ em! 20."Nếu anh ở dưới địa ngục và em ở trên thiên đường. Anh sẽ ngước nhìn và hân hoan cùng em. Nhưng nếu anh ở trên thiên đường và em ở dưới địa ngục, anh sẽ cầu Trời gửi anh xuống bởi anh biết rằng thiên đường sẽ ko phải là thiên đường nếu thiếu em! 21.Anh đã đánh rơi một giọt nước mắt vào biển khơi, và khi một ai đó tìm thấy nó thì đó là lúc anh ngừng yêu em 22.Anh có chữ “I”, anh có chữ “L”, anh có chữ “O”, anh có chữ “V”, anh có chữ “E”, và hãy cho anh biết làm thế nào để anh có “U” 23.Mỗi ngày, khi Chúa mở cánh cửa thiên đường, Ngài nhìn anh và hỏi: ”Điều ước hôm nay của con là gì?!”. Anh trả lời: Xin Người hãy bảo vệ người đang đọc tin nhắn này! 24.Một ngày nào đó khi anh chết đi hoặc đi đâu đó thật xa, anh sẽ viết tên em lên tất cả những vì sao, để người người có thể ngước lên nhìn và hiểu rằng em có nghĩa với anh nhường nào. 25.Nếu giọt nước là những nụ hôn, anh sẽ trao em biển cả Nếu lá là những ôm ấp vuốt ve, anh sẽ tặng em cả rừng cây Nếu đêm dài là tình yêu, anh muốn gửi em cả trời sao lấp lánh Nhưng trái tim anh không thể dành tặng em được vì nơi đó đã thuộc về em 26.Anh viết tên em trên cát nhưng sóng biển cuốn trôi đi, anh viết tên em trên bầu trời nhưng gió thổi bay mất, nên anh viết tên em trong trái tim anh nơi mà nó sẽ ở mãi … 27.Anh đã chuyển 2.000 giấc mơ và 1.000 ý nghĩ ngọt ngào vào tài khoản trong trái tim em. Những khi không có thời gian dành cho anh, em hãy lấy chúng từ tài khoản. 28.Tin gửi lúc nửa đêm: "Tự nhiên anh nghĩ em đang lạnh và buồn vì phải ngủ một mình, đang sắp mơ những giấc mơ hãi hùng... Vì thế anh quyết định nhắn tin để đánh thức em...". 29.Giáng sinh năm nào chúa cũng xuống trần gian, pé bit để làm rì hem?để tìm thiên thần xinh đẹp nhất của ổng bị lạc xuống đây, nhg mòa a hem cho ổng bít thiên thần của ổng đang đọc tn này đâu, lỡ ổng mang pé về thì Search Engine Optimization!?!? 30"Có đôi khi lý trí anh bảo con tim anh, thoy hok iu hok zận hờn hok nhớ..., nhưng trái tim anh vốn là tên quái gỡ, cứ cồn cào tha thiết gọi tên em.!" 31."Em ạ! Anh nhờ bưu điện gửi đến em một món quà. Đó là nỗi nhớ anh dành cho em lúc này. Nhưng thật tiếc họ đã từ chối. Họ bảo nó quá lớn không thể gửi được. Um, anh phải làm sao đây?" 32."Thuê bao quý khách đang dùng hiện đang bị 1 thuê bao khác để ý. Đề nghị quý khách chú ý." 33.Em đã ngủ chưa , nếu mơ thấy ác mộng thì anh là con quỷ trong ác mộng đó , còn nếu ko ngủ được , hãy gọi cho anh nhé , đừng ngại gì cả, anh tắt máy rồi. 34.Có 1 lần Chúa hiện lên và hỏi anh "Nếu phải chọ giữa 1 người yêu hoàn hảo và $1000000000, con sẽ chọn gì?""anh trả lời anh chọn $1000000000, vì anh đã có em là người yêu hoàn hảo , cần thêm làm gì ? 35" Nếu e thích đi chơi, a sẽ đi cùng e...nếu e vui, a sẽ cười cùng em...nếu e khóc, a sẽ khóc cùng em... còn e ko ngủ đc thì a chịu thôi...vì a ko thể ngủ cùng em ... ^ ^" 36.Em có rảnh rỗi không? Có, sao hả anh? Vậy để anh nhắn tin cho em xoá ... "You can fall from the sky, you can fall from a tree, but the best way to fall is in love with me" " ............................" Chỉ cần thế là cả 2 đều hiểu rồi đúng ko? "Nếu sắc đẹp là 1 tội ác. Em xứng đáng bị tử hình" "Xin chào bạn. Đây là tổng đài tin nhắn. Ấn phím 1 để có 1 lời khen. Phím 2 cho một lời chúc tốt đẹp. Phím 3 cho 1 nụ hôn. Phím 4 cho 1 cuộc hẹn. Nếu muốn tất cả hãy bấm số của tôi. 0987715889.ke ke!!! ***************************************************************************************** .

20 comments

Đòn Cân Não. Trò chơi trắc nghiệm IQ

Wednesday, May 27, 2009 2:30:15 PM


Cannao.com - Trắc nghiệm tổng hợp

4 comments

Loi yeu thuong cho ngay valentine.............

Wednesday, May 27, 2009 2:23:32 PM

Nếu em bên anh bây giời, anh sẽ khen em xinh đẹp mỗi ngày, dù sự thật có phải thế hay không. Và anh sẽ phùng mang trợn mắt với ai dám chê bai em của anh. Anh sẽ luôn nắm tay em ở chỗ đông người, không phải vì sợ em lạc mất, mà để mọi người nhìn vào trầm trồ rằng “hai đứa nó đang yêu nhau đấy". Anh sẽ ngồi im nhìn em khóc và làm nhiệm vụ tiếp tế khăn giấy cho em mỗi khi chúng mình xem phim buồn, dù anh thấy cái cảnh ấy chả có gì đáng rỏ nước mắt cả. Anh sẽ dắt em đi ăn kem, ăn chè, ăn tất tật những thứ mà con gái đứa nào cũng thích và con trai đứa nào cũng ghét. Anh sẽ ngồi ăn chung chứ không ngồi nhìn dù cái món ấy chả có gì ngon lành, vì anh biết em không thích phải ăn một mình. Anh sẽ cố gắng dùng hết nơron phân biệt của con trai để nhận ra hôm nay em mặc một cái áo mới hay cắt tóc ngắn lên 2 cm, dù đa số trường hợp, sự cố gắng này là vô ích. Anh sẽ khen tóc em dài ra thấy rõ khi em hỏi, dù thật ra nó chẳng khác cái gì cả. Vì anh biết em mong tóc dài lắm lắm. Anh sẽ hồ hởi thức dậy vào lúc 4 h sáng để kêu em dậy làm việc dù lúc đó anh có dậy cũng chẳng biết làm gì. Anh sẽ lắng nghe em huyên thuyên đủ thứ chuyện trên đời, về đủ thứ người mà anh chưa một lần nghe tên chứ đừng nói biết mặt, bằng tất cả khả năng tập trung của một thằng con trai. Anh sẽ luôn thật lòng. Nếu một buổi sàng thức dậy, không thấy có em trong tim nữa, anh sẽ gọi điện cho em và nói: “Này em, mình xa nhau thôi.”. Anh sẽ không bao giờ hứa hẹn những điều xa xôi về năm, mười năm nữa. Anh chỉ hứa những điều anh làm được vì anh biết con gái không thích hứa lèo. Anh không bao giờ thề thốt sẽ làm tất cả vì em. Nhưng anh sẽ làm như thế. Vậy đấy, anh sẽ chẳng bao giờ nói trước điều gì cả, nhưng đây là những điều anh có thể làm cho em. Còn em thì thế nào? __________________

No comments

February 2012
M T W T F S S
January 2012March 2012
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29