Tự nhiên hâm lên chui lên lidé chat với mấy thằng dở hơi. Chui vào room flirt có tí mà có mấy thằng ý đồ đểu . Lại có thằng cha nào tự xưng người Nam Mỹ kiêu dã man. Mk, sao mình hâm thế. Con Trang bảo già rồi mà còn chui vào đó. Mình đùa là chán thì vào chat chửi nhau một tí. À mà chửi nhau cũng vui. Cứ tỏ ra mình kiêu căng cho bọn nó tức. Haha

Tình hình là cái nồi cơm điện của bọn tớ (của bạn Linh) về chầu Diêm Vương đã được hơn hai tuần nay mà tớ vẫn chưa có xiền mua nồi mới. Thế là bọn tớ nấu cơm theo kiểu ngày xưa, đổ gạo vào nồi thường. Bạn Linh í, bạn ấy chuyên gia nấu cháy. Ngày xưa đã không biết bao lần tớ cọ nồi cho bạn í rồi. Giờ phải nấu cơm, bạn ấy cứ đặt cái nồi lên bếp rồi vào ngồi net. Nước sôi, nước cạn bạn í ứ biết. Thế là hôm trước cái nồi của tớ lại bị bạn ấy tráng men mới đen thui làm tớ sau hai ngày ra sức cọ rửa mới sạch được.

Thế là hôm nay ở nhà một mình, tớ đói, tí tớn đi nấu cơm. Cũng để ý nhá, mà cảm giác hình như vẫn bị cháy. Chưa kịp chửi thề thì phát hiện ra là cháy màu vàng chứ không phải đen. Chu choa sao mà sướng. Miếng cháy cơm vàng ruộm, giòn tan sao mà ngon thế. Ăn với thịt gà rang bu nấu mới mang lên hôm qua ngon phải biết

Nhắc đến thịt gà tớ nhớ chuyện cũ của tớ với Honza. Có lần tớ siêng lên, đi rán đùi gà cho hai đứa ăn. Ở chỗ giữa xương sườn của con gà có cái gì đen đen, không phải gan, nhưng mà tớ thích ăn còn hơn cả gan. Nó bé tí tẹo. Lúc tớ rán, Honza ngồi cày farm trên Facebook, tớ kêu Honza lại chỉ đũa vào chảo gà bảo, lát ăn phần tớ cái chỗ đen đen. Hí hí

Lúc ăn tớ chén xong phần của tớ rồi thấy Honza vẫn còn nhiều. Bực mình tưởng mình nấu không ngon kêu: sao không ăn đi? Không ngon à? Honza kêu: ăn xong rồi, ăn đi. Tớ bảo tớ no rồi mà. Nhưng mà chả nhẽ vứt gần cả cái đùi gà to đùng thì phí. Thế là tớ ăn cố. Lúc đến tối đi ngủ, tớ lại hỏi Honza lần nữa: hôm nay nấu dở lắm à? Hắn bảo: dở đâu mà dở. Ngon mà. Nhưng mà đằng ấy thích ăn cái đùi gà dưới nên đây phần cho đấy. Mình la ầm lên: trời ơi là trời, có cái miếng đen đen bé tí tẹo người ta hỏi xin rồi ăn luôn từ lúc thịt còn trên chảo cơ mà. Bó tay. Khổ thân cu cậu nhịn đói vì nhường mình

Hơi buồn. Chạnh lòng. Mà không phải hơi mà là buồn lắm lắm. Nhưng cố mạnh mẽ không như lần trước nữa. Níu kéo để rồi chả mà làm chi. Thất vọng có nhưng nuối tiếc thì không. Người ra đi để lại nhiều ký ức vui lần buồn. Vui cũng nhiều nhưng buồn nó át mất vui. Thất chán chường bản thân khi cố tình tỏ ra mù quáng bỏ quên đi nhiều thứ. Tự trách mình dại khờ để rồi là đứa thiệt thòi nhất. Ôi mà nuối cũng chẳng để làm chi. Đến người trong cuộc còn không hiểu chính mình thì làm sao mà mình hiểu được cơ chứ. Thật đáng thương và tội nghiệp. Bỗng dưng thấy mình bình tĩnh đến lạ. Quãng đường ngồi trên tàu điện ngầm rồi tram rồi lại điện ngầm và sau đó đi bộ hơn 20 phút mới về nhà thấy sao thanh thản. Miệng nhếch mấy nụ cười không hẳn vui nhưng toại nguyện. Dù gần nửa đêm nhưng vẫn gõ cửa ký túc phòng bạn để nói cho bạn cảm xúc của mình lúc ấy bây giờ. Thấy mình dũng cảm khi thật thẳng thắn và muốn chấm dứt. Khâm phục mình không còn nhiều suy nghĩ níu kéo. Bạn bảo mình không xứng đáng phải chịu đựng như thế. Bạn bảo mình cứng rắn lên, cứng cỏi lên. Hơn 1 giờ đêm về phòng và hơn 3 giờ đêm mới đi ngủ thấy mình khóc ít. Chí chút nước mắt tủi thân khi nhắc đến món quà không được nhận. Con gái đứa nào chả nhạy cảm.

Người ta lạnh lùng, quyết đoán, muốn chấm dứt. Thật ngu ngốc khi mình đã định níu kéo. Nhưng rồi xâu chuỗi mọi sự việc xảy ra khi khi bắt đầu đến kết thúc, thấy mình thật ngốc khi mãi tới giờ mới nhận ra. Biết thêm được vài sự thật đau lòng mà người ta cố giấu. Thấy chia tay sẽ dễ dàng và nhẹ nhàng hơn. Thấy bên mình vẫn có nhiều bạn thân.

Vẫn buồn. Vẫn nhớ. Vẫn thương. Nhưng không còn như hôm qua nữa. Thật quá nhanh. Tình cảm sâu nặng, không muốn dứt, nhưng lý trí lần này mạnh hơn. Thật hạnh phúc khi thấy mình không còn phải dựa dẫm tình cảm vào ai. Hạnh phúc khi thấy mình mạnh mẽ hơn, dám nhận sai lầm của mình.

Chỉ vài giờ nữa, cái giờ tử hình nó đến. Mình thấy bình thản, không run, không lo lắng. Chỉ sợ sẽ có phút yếu mềm và bật khóc. Nhưng lý trí sẽ cố gắng ngăn cho nước mắt không chảy ra, để người ta biết mình hơn người ta nghĩ. Sẽ làm cho người ta bất ngờ về sự can đảm của mình. Mình sẽ làm được. Mình lớn rồi mà. Mình sẽ phải là người chấm dứt trước. Mình sẽ nhớ lời bạn không sống cho quá khứ mà chỉ sống cho tương lai. Mình xứng đáng được hạnh phúc hơn thế.

Không yêu em chỉ là bất hạnh của anh!