Để những yêu thương biết mỉm cười từ chối đắng cay...

Sau tất cả những gì đến với tớ trong 27 năm vừa qua, tớ mỗi ngày một hiểu ra rằng chuẩn bị làm mẹ và được làm mẹ là điều hạnh phúc nhất trong cuộc sống này.
Đó là thứ hạnh phúc có thể so sánh được.



Có em bé, tớ thấy hạnh phúc hơn cả những gì tuổi thơ tớ có. Vì tuổi thơ được gia đình yêu thương, chăm sóc, bảo vệ. Thì bây giờ tớ được nhiều hơn 1 gia đình quan tâm, chăm sóc và che chở. Và quan trọng hơn, tớ đang cố gắng là người mang đến cho em bé một tuổi thơ tuyệt vời như tớ mong muốn. Hạnh phúc luôn luôn vẫn đến nhiều hơn từ những thứ người ta hết lòng muốn cho đi hơn là ung dung hưởng thụ.

Có em bé, tớ thấy tớ hạnh phúc hơn cả khi thi đỗ vào trường đại học tớ yêu thích. Nhưng cho dù nếu tớ không thi đỗ vào trường đó, tớ có thể đỗ vào một trường khác ít thích hơn. Hoặc cùng lắm là không đỗ được thì tớ sẽ chọn học một cái khác để làm những nghề khác. Nhưng có em bé hay không lại không thuộc về sự lựa chọn của tớ. Mà như người ta vẫn nói, đó là trời cho thì được. Vì tớ hiểu có những người không chỉ đơn giản là thích có một đứa con nữa, mà là khao khát, rất khao khát có được một đứa con nhưng lại không thể có. Biết được điều đó, tớ càng thấy mình may mắn và hạnh phúc hơn...

Có em bé, tớ thấy tớ hạnh phúc hơn cả khi tớ gặp được người tớ yêu và được yêu trở lại. Nhưng người ta dù có yêu nhau nhiều đến đâu thì cũng có thể có lúc không bao giờ vượt qua được lòng tự trọng hay cái tôi cá nhân để hy sinh vì người còn lại. Cũng chưa chắc dám nghĩ sẽ hy sinh cả mạng sống của mình cho người mình yêu. Vì có những thứ còn quan trọng hơn cả tình yêu ấy/ Đó là danh dự, là gia đình bố mẹ anh em ruột thịt,...Nhưng khi có em bé tớ hiểu rằng không có tình yêu nào lớn hơn tình yêu của một người mẹ dành cho đứa con của mình, và ngược lại, là tình yêu của con cái dành cho cha mẹ. Vì khi được làm mẹ, tớ hiểu và thương mẹ tớ hơn...

Có em bé, tớ thấy hạnh phúc hơn cả ngày tớ được làm cô dâu. Làm cô dâu nghĩa là tớ đã bước chân sang một hướng đường khác với nhiều kỳ vọng, nhiều cố gắng vì tương lai phía trước. Tớ mạnh mẽ và tự tin hơn vì luôn luôn bên cạnh có người ủng hộ và giúp đỡ. Người mà dù ai nói xấu về tớ thì cũng cứ nhất định nghĩ rằng tớ không hề xấu như thế. Người mà luôn đặt tớ lên ưu tiên hàng đầu cho mọi sự giúp đỡ và an ủi khi tớ cần. Khi có em bé, tớ cũng bước sang một giai đoạn mới "hoành tráng" hơn. Có em bé nghĩa là có thêm một người làm động lực cho tớ đối mặt với những khó khăn phía trước. Có em bé nghĩa là tớ có một tài sản vô giá để gìn giữ và bảo vệ. Vì suy cho cùng, tớ đang nỗ lực sống, học tập và làm việc, yêu thương và đấu tranh mỗi ngày, cuối cùng vẫn là hướng tới cuộc sống gọi là hạnh phúc khi có vợ, có chồng, có con cháu để yêu thương, xum vầy.

Bầu bí…
Mẹ chồng bảo phải kiêng đi đám ma, kiêng đi đám cưới, kiêng chụp ảnh.
Chồng bảo cả ngày làm với máy tính rồi, về nhà nghỉ ngơi ko dùng máy tính nữa kẻo sẽ bị ảnh hưởng tới em bé.
Thế là cả 2 thú vui chụp ảnh và viết lách linh tinh đều bị "kiêng".

Nhưng chẳng lẽ lại ko có bức ảnh nào làm kỷ niệm khi bầu bí? Chẳng lẽ không viết gì cho em bé thời kỳ quan trọng và ý nghĩa này?
Thôi kệ, nếu bị cấm, tớ sẽ làm trộm, hê hê. Giống như việc mẹ chồng bảo phải kiêng thịt chó. Ừ thì ở nhà tớ ko ăn thịt chó, nhưng đến công ty mọi người gọi đến ăn trưa, tớ vẫn ăn như thường. Lại thấy ngon ghê.



1. Bầu bí - Một sự kiện, một hành trình nhiều tâm trạng ngổn ngang.

- Que thử đầu tiên - không có thai. Chỉ vì chuẩn bị cho đám cưới chắc mệt quá nên bị chậm 1 tuần.
- Que thử thứ 2 sau đó hơn 1 tháng. Thấy cái vạch hồng nhạt nhạt, lên mạng vào mấy trang web thấy có vài người cũng mong em bé giống tớ, cũng có biểu hiện đó nhưng họ ko có em bé -> Làm mình thấp thỏm đợi chờ...
- Que thử thứ 3 sau đó 1 tuần. Vạch hồng báo thai hiện lên rõ nét. Sung sướng khoe với chồng, để cho chắc, anh chồng đi mua thêm vài cái về thử cùng một lúc. Kết quả như nhau. Cả sáng hôm đó tớ cứ nằm kê gối cao để ngắm bụng (Tất nhiên cái bụng chưa có gì cả).

* Đi khám thai lần đầu tiên: Kết luận thai được 6 tuần, túi thai đã vào trong cổ tử cung (loại trừ được nguy cơ thai ngoài tử cung), chưa có tim thai, đã rõ âm vang thai -> Bác sỹ bảo có âm vang thai nghĩa là đã có một sự sống...
* Đi khám thai lần thứ 2: Thai được 8 tuần. Đã có tim thai 140 nhịp/ phút.
* Đi khám lần thứ 3: Thai được 12 tuần. Họ siêu âm và lấy một xy lanh máu để xét nghiệm dị tật -> Kết quả em bé phát triển bình thường đầy đủ các bộ phận, không có dị tật.
* Khám thai lần thứ 4: Em bé 14 tuần, giống bố (tức thằng cu)
* Khám thai lần thứ 5: Em bé phát triển bình thường, mẹ có nguy cơ bị rau thai tiền đạo (nhưng ko phải trung tâm, mà là rau bám thấp).
Thấy bác sỹ bảo tương đối nguy hiểm, nhưng chưa kết luận được gì, phải đợi đến lúc siêu âm 22 tuần, hoặc 26 tuần mới kết luận được. Lúc đó chưa biết nguy hiểm cỡ nào, nên tớ chưa có câu hỏi gì cho bác sỹ. Về nhà lục đục lên mạng nghiên cứu, thấy nguy hiểm quá, thấy bảo cuối thai kỳ sẽ bị chảy máu nhiều, nếu không theo dõi và nhập viện sớm thì nguy hiểm cả mẹ và con, có khi còn bị hy sinh lúc vượt cạn. Tớ sợ quá, tớ ko sợ phải chết, tớ chỉ sợ em bé ko được an toàn.

Cả đêm hôm đó tớ khóc tu tu, chồng động viên bảo rằng bác sĩ chỉ bảo có nguy cơ thôi, quan trọng là biết trứoc rồi thì sẽ theo dõi và tránh được. Nên ngay sau đó tớ quyết định sẽ phải ăn uống thật nhiều, chăm cho em bé khỏe, ít nữa nếu bị thật thì em bé sẽ thật khỏe mạnh, sẽ cùng tớ vượt qua khó khăn này.
* Khám thai lần thứ 6: Em bé được 21 tuần. Tớ mong đếm từng ngày đến tuần thứ 22, ngày nào đến công ty cũng hỏi các chị xem có ai bị nguy cơ như tớ ko, các chị ai cũng bảo lúc đầu bác sĩ đều bảo thế, nhưng sau này khi em bé phát triển to hơn sẽ cuộn rau thai lên trên, ko bị rau bám thấp nữa. Mấy vụ điều tra này lại càng làm tớ hồi hộp hơn. Đến tuần 21 phòng khám gọi đi kiểm tra. Hai vợ chồng lục đục kéo nhau đi. Kết quả bác sĩ phán một câu mà tưởng như tớ ở cõi nào trở về: Bánh rau ở vị trí rất đẹp!

2. Bầu bí - Tớ thấy tớ yếu đuối hơn:
Hình như tâm trạng chung của các bà mang thai là luôn nghĩ mình cần được che chở, nhường nhịn nhiều hơn. Nên cảm giác lúc nào cũng thấy cần được dựa dẫm, chăm sóc, quan tâm.
Cũng có thể trong cơ thể tiết ra hormone gì đó khiến bà bầu hay có những giây phút ủy mỵ hơn….
Tớ thì thấy bản thân yếu đuối hơn ở chỗ mất khả năng chống chọi với các nguy hiểm (nếu có). Vì lúc nào cũng phải đi nhẹ, nói khẽ. Giờ mà có thằng cướp nào đi đường thò tay ra giật cái dây chuyền trên cổ, thì cũng đâu kêu to, chạy theo, đuổi theo bắt cướp được nữa.
Giờ đang đi ngoài đường mà bị dọa ma cũng đâu có chạy được. Giờ có muộn giờ làm cũng ko thể cong mông chạy cho kịp vài giây.

3. Bầu bí - Tớ thấy mình mạnh mẽ hơn lên.
Có lẽ đó là bản năng của người sắp được làm mẹ, người đang mong chờ và sẵn sàng làm mọi điều tốt đẹp nhất để bảo vệ và chào đón em bé ra đời.
Chỉ cần nghĩ đến em bé, tớ có thể sẵn sàng bỏ qua mọi giận dỗi với chồng, với đồng nghiệp.
Chỉ cần nghĩ đến em bé, tớ có thể bỏ qua mọi cơ hội nghề nghiệp tốt hơn hiện tại.
Chỉ cần có em bé, tớ có thể hy sinh nhiều thứ hơn tớ tưởng lúc chưa có gia đình. Thậm chí nếu nói dại ko may lúc sinh nở khó khăn, người ta bắt phải lựa chọn để cứu lấy mẹ hoặc em bé như trong phim, tớ nhất định sẽ hy sinh tớ để em bé được sống. Tớ sống đến 27 tuổi cũng được rồi, nhưng không thể để em bé một ngày cũng ko được sống đúng ko.

4. Bầu bí - Tớ thấy tớ sợ nhiều thứ hơn:

Tớ sợ những đôi giày cao gót, sợ những đoạn đường nhiều ổ gà ổ voi, sợ uống sữa, sợ uống các loại thuốc của bà bầu, sợ đến bữa cơm mẹ chồng cứ bắt phải ăn đủ 3 bát,...
Tớ sợ ốm, sợ đến chỗ đông người.
Tớ sợ bị táo bón, sợ rụng tóc, sợ sạm da, sợ cả những cơn chuột rút bắp chân vào rạng sáng mỗi đêm.

5. Bầu bí - Tớ có nhiều việc bận bịu phải làm hơn:

Đầu tiên là tớ phải nghiên cứu xem vào thời điểm nào thì tớ sẽ mặc những loại quần áo nào, nghiên cứu cả các bộ váy bầu nào tớ thích để tìm mua và "cải tiến" chúng nữa.
Sau đó là liệt kê và lên kế hoạch để đi chợ và nấu nướng các thứ đồ ăn tốt cho em bé trong bụng. Cơm thì vẫn ăn bình thường, nhưng hình như dạo này khả năng ăn vặt (nhất là hoa quả) thì vô biên. Cuối tuần ở nhà tớ chỉ có ngồi một chỗ, ăn và xem tivi, khi nào bụng kễnh ra không nhồi được gì nữa thì bắt đầu lăn ra ngủ.
Tiếp đó là sưu tập những tranh ảnh đẹp của các bé trai để "ngắm". Nhưng thực ra việc này cũng ko cần thiết lắm, vì chồng tớ trông cũng khá đẹp trai, nhất là khi cười, nên tớ chỉ cần ngắm mặt chồng chắc cũng tạm ổn rồi.
Từ thời điểm này thì tớ bắt đầu nghe nhạc khi rảnh rỗi. Nhưng tớ nghe những gì tớ thích, chứ ko chọn các loại nhạc bà bầu trên web. Tớ nghe nhạc đỏ, một số bài hoành tráng để em bé sau này có tâm hồn mạnh mẽ, một số bài dịu dàng (như bài Tình ca chẳng hạn) để em bé cũng được thư giãn. Có thể quan điểm của tớ thật ngố. Nhưng kệ, hì hì...

6. Bầu bí - Tớ thấy hạnh phúc hơn

Hạnh phúc theo từng giai đoạn của thai kỳ. Tớ thích đi siêu âm (mặc dù người ta bảo siêu âm nhiều ko tốt) để được thấy em bé. Thấy đôi bàn chân, bàn tay bé xíu cử động. Mỗi lần lại nhìn rõ hơn, ảnh chụp em bé trong bụng đẹp hơn.
Tuần 17 tớ đã thấy em bé bắt đầu lục đục trong bụng. Người ta gọi là thai máy. Lần đầu phát hiện ra, tớ thấy tim tớ đập nhanh ghê lắm, hồi hộp, vui sướng, cảm động,…
Lúc đầu là cảm giác từ trong bụng thấy có gì chuyển động, nhẹ nhàng và tinh vi. Đặt tay lên bụng thấy cảm giác lên bàn tay. Kê gối cao lên để nhìn xuống bụng thấy bụng nhấp nhô khi em bé máy.
Bây giờ thời gian hạnh phúc nhất trong ngày là mỗi tối sau khi ăn uống và vệ sinh cá nhân xong, lên giường nằm nghe nhạc, quan sát chuyển động của em bé.
Chồng thì cứ thỉnh thoảng lại hỏi "Em bé ngủ hay thức?" Hihihi.

Đám cưới sắp đến rồi. Thời gian chuẩn bị của 2 thằng tớ khá lâu, đúng tròn 3 tháng. Trong khi với người khác thì 3 tháng là đủ để vừa quen nhau vừa kịp cưới được nhau.

Mọi thứ chuẩn bị mua sắm đã xong xuôi, tớ tự hỏi không biết các cô dâu thường làm gì và cảm thấy như thế nào trước đám cưới?



Tớ nhớ về bố mẹ. Sinh con gái thật là thiệt thòi, nuôi lớn đến 18 tuổi thì xa nhà đi học, học xong lúc có việc làm kiếm đc chút tiền thì lại biến đi lấy chồng. Suốt 9 năm xa nhà, mỗi lần về rồi đi đều không bao giờ phải đi một mình, bố hoặc mẹ luôn luôn đi tiễn. Nhớ hồi còn là sinh viên, mỗi lần đi xe khách về, bố lại lọc cọc đạp xe ra tận đầu đường đèo tớ băng băng trên con đường thơm lừng mùi rơm nếp mùa gặt. Lúc tớ đi, mẹ lại đèo tớ ra đầu đường đón xe với lỉnh kỉnh bao nhiêu là bưởi, khế, ổi làm quà cho bạn bè.

Mãi tới khi tớ đi làm, có xe máy, lúc về bố không cần đạp xe ra đón, nhưng cánh cổng vốn dĩ ngày ngày đều khóa chặt để nhốt 2 thằng cháu trong nhà, lại luôn luôn được mở sẵn mỗi sáng thứ 7 tớ báo rằng tớ sẽ về. Vì thế mỗi lần về nhà, tớ không bao giờ phải đứng ngoài cổng gọi bố ơi, mẹ ơi mở cổng cho con, tớ cứ việc phóng thẳng xe vào. Có thể với mọi người chuyện này chẳng có gì đáng nói, nhưng với tớ lại thấy có ý nghĩa kỳ lạ.

Lúc đi, bố ra mở cổng đón ngõ để tớ gặp may mắn. Mẹ và thằng cháu chất các thứ lên xe vẫy tay chào. Mẹ thật lạ, lần nào mắt cũng rơm rớm nước, dù rằng tớ đi rồi lại về thường xuyên.

Nhưng vì tớ là con của mẹ, tớ mới thấu hiểu ý nghĩa của sự đoàn tụ, xum vầy, và cái nhoi nhói trong lồng ngực của người đi, kẻ ở. Chắc chắn mắt mẹ sẽ đỏ lên lúc quay vào gấp lại bộ đồ mặc nhà của tớ, cất cho tớ chiếc bàn chải đánh răng hoặc treo cao chiếc khăn mặt trong nhà tắm...Tớ biết vì tớ đã từng thường xuyên thấy mẹ như thế trước đây khi các anh trai tớ đi học xa nhà. Cũng vì tớ biết như thế nên cứ ra đến đầu ngõ là mắt tớ đã nhòa đi rồi.



Tớ nghĩ về các anh trai và các chị dâu của tớ.

Hai anh đều hơn tớ nhiều tuổi, nên ngày các anh lấy vợ tớ đã có thể pha trà tiếp nước. Anh cả đặt tên cho tớ lúc mẹ sinh tớ ra, đến khi anh sinh 2 thằng con trai thì thằng lớn lại đặt tên cho thằng nhỏ. Việc đặt tên không cầu kỳ, không cần chọn cái tên thật đẹp, không cần biết cái tên có hợp tuổi, chỉ cần biết người đặt tên đặt luôn cả tấm lòng, và người nhận tên sau này thấy tự hào vì được biết về điều đó.

Các anh, các chị nuôi tớ ăn học. Có những món nợ người ta thấy may mắn vì được mắc phải, và tình nguyện trả lại bằng cả cuộc đời là thế.

Tớ nghĩ về các cháu của tớ.

2 thằng cháu trai của anh cả sống cùng ông bà nội ở quê là 2 đứa gần gũi và giúp tớ nhớ về tuổi thơ nhiều nhất. Bây giờ sẽ thật là hiếm nếu bắt gặp hình ảnh bọn trẻ con ngồi cắt mo cau làm quạt ở góc vườn, thật là hiếm để thấy thằng cháu lớn trèo lên cây khế vặt quả cho cô mang lên HN, thật hiếm để thấy một đứa cháu nhỏ nằm suốt buổi trưa mà không ngủ được vì biết chiều nay cô lại đi.


Có lẽ trẻ con sống ở làng quê hiền hơn, tình cảm hơn, ngây thơ và thực sự tuổi thơ hơn.

Tớ nghĩ về quê tớ. Tớ thương những ngôi trường cũ kỹ, lần đầu đưa anh về khoe ngôi trường tớ học, anh trêu trường xấu hơn trường anh dạy. Nhưng đối với tớ đó là những ngôi trường cấp 1, cấp 2, cấp 3 đẹp nhất.

Tớ thương những con đường tớ đi qua đi lại không biết bao lần, con đường lần đầu tiên mẹ đưa tớ lên HN đi thi, một bên là sông, bên kia là cánh đồng lúa mỗi mùa một màu. Con đường chỉ có 60KM nhưng mỗi thời điểm tớ lại có một cảm xúc. Lúc là sinh viên, mặc dù xe khách có 30ph một chuyến mà chuyến nào cuối tuần cũng đông, sinh viên chen nhau chí chóe, trẻ con sợ hãi khóc um xùm, mấy bác tài xế + phụ xe gặp cảnh sát giao thông thì nói bậy luôn mồm,.. Nói chung là cảnh tượng vô cùng sinh động. Lúc đi làm, tự mình phóng xe đi đi về về, chủ động hơn, tự do hơn, nhưng nhiều khi đi mãi chưa thấy về đến nhà. Giờ sắp đi lấy chồng, đường xa không sợ đi một mình thấy buồn nữa, vì có người nói chuyện cả ngày không hết, cả đời chắc cũng không vơi...

***

Hồi nhỏ, mỗi lần đi xem đám cưới, thấy các cô dâu lúc nào cũng khóc khi chào bố mẹ đi theo chú rể về nhà chồng, các chị khóc nhòe cả son phấn, mặc dù nhà chồng cũng chỉ cách đó vài cái ngõ đi bộ.

Bây giờ xe hoa đến đón dâu đi xa mà các cô dâu cứ cười tươi như hoa, đến nỗi ông chụp ảnh phải hướng dẫn chỉ cho cô dâu cách vừa đi vừa giả vờ ngoái đầu lại thể hiện sự nhớ thương lưu luyến. Thật buồn cười.

Đến hôm nay thì mọi việc chuẩn bị cho đám cưới cũng đã "hòm hòm" rồi.

Ảnh cưới đã chụp để "chạy rét" từ trước Tết. Áo cưới cũng đã may xong, áo dài ăn hỏi cũng sẵn sàng. Nhẫn cưới đã mua, thiếp cưới đã được in, phông cưới cũng đã được đặt.
Để chuẩn bị cho tất cả những thứ đó, thực sự là rất vất vả, tốn nhiều thời gian, và mệt ơi là mệt. Nhưng từng việc, từng việc đã làm khiến tớ thực sự cảm nhận và phân biệt được đâu là hạnh phúc thực sự, và đâu là hạnh phúc người ta hay vẽ vời ra trước hôn nhân.

Thường thì 2 thằng cãi nhau chí chóe, từ việc lựa chọn xem cái ảnh cưới nào đẹp, đến cái nhẫn cưới nào phù hợp cho cả 2. Vì tớ kém có 1 tuổi nên tớ chẳng được nhường nhịn, toàn phải xông lên chiến đấu. Nhiều lúc thấy tức ghê lắm.
Nhưng từ sâu trong lòng tớ biết, Anh và gia đình anh là sự lựa chọn tốt nhất cho cuộc đời tớ.



Anh gặp tớ lần đầu tiên, hát tặng bài "Mùa thu cho em". Tớ thật sự có thấy tim đập nhanh hơn khi bắt gặp ánh mắt Anh nhìn tớ trong câu hát "Em có nghe mùa thu nói rằng mình yêu nhau nhé" (Chuyện thật chứ không phải tớ đang sáng tác văn đâu nhé). Gặp lần thứ 2, Anh đưa tớ đi giới thiệu với bạn bè của anh. Gặp lần thứ 3, Anh đưa tớ về nhà gặp mẹ. 1 năm 5 tháng sau, tớ và Anh đang cùng nhau chuẩn bị đám cưới.

Bố mất từ khi Anh còn nhỏ. Mẹ 1 mình nuôi 4 người con, ai nấy đều đã có cuộc sống riêng ổn định. Ngay sau lần đầu tiên Anh đưa tớ về nhà, mẹ hỏi anh "Bao giờ chúng mày lấy nhau để mẹ còn chuẩn bị?" Câu nói này mãi tới lúc tớ định chuyển về Hải Dương làm việc, tớ mới được biết. Chính vì câu nói này mà tớ đã quyết định ở lại Hà Nội, để giờ đây kết hôn với anh. Có thể với mọi người, câu nói ấy rất bình thường. Nhưng với tớ nó lại có ý nghĩa đặc biệt.

Vì tớ có một vết thương trong lòng tưởng như KHÔNG BAO GIỜ CÓ THỂ XÓA MỜ. Rằng có một người trai SG đã hứa sẽ ra HN vì tớ sau khi gia đình anh không đồng ý tớ, vì tớ là đứa con gái Bắc (hay vì lý do nào khác, kiểu như sợ tớ lợi dụng dựa dẫm anh, vì căn nhà SG của anh,...chỉ có họ mới biết). Đến nỗi chỉ mới nghe tin anh yêu tớ đã thấy không hài lòng. Lần đầu tớ về gặp họ, ông bố không thèm nhìn mặt, không hỏi được một câu kiểu như "Mày là ai, mày đến đây làm gì?" Bà mẹ thì trước mặt tươi cười niềm nở, sau khi tớ đi thì bảo cấm anh lấy tớ. Anh bảo tớ không khéo, không biết vì anh. Nhưng tớ KHÔNG THỂ khéo léo theo cách của mẹ anh, cũng KHÔNG THỂ vì anh mà không nghĩ tớ cảm giác của bố mẹ tớ nếu không được gia đình anh tôn trọng như cách họ đã không tôn trọng tớ! Sau đó 1 tháng, tớ bỏ lại tất cả để về với HN.



Tớ có lòng tự trọng rất cao. Bố mẹ sinh ra và yêu thương nâng niu tớ. Tại sao họ cho mình cái quyền coi thường tớ? TÌNH YÊU DÙ CÓ LỚN LAO ĐẾN MẤY, CŨNG KHÔNG BAO GiỜ ĐƯỢC PHÉP VƯỢT LÊN LÒNG TỰ TRỌNG.



Vết thương nào gây ra bởi tình yêu thì chỉ có tình yêu mới có thể làm lành.

Sau tất cả những gì tớ đã trải qua kể từ khi lần đầu đến với HN lúc 18 tuổi, tớ thấy mình thật may mắn. Tớ không bao giờ có thể thuộc về SG, đó chính là để giờ đây tớ thuộc về Hà Nội.
Ở đây có Anh - người sẵn sàng nghỉ dạy ở trường để phóng xe đi mua cho tớ bó lá thuốc đun nước xông khi tớ bị cảm. Anh đưa tớ vào thế giới của anh, với bạn bè, đồng nghiệp và họ hàng, Anh để tớ hòa đồng với họ theo cách tự nhiên của tớ. Hơn 1 năm quen nhau, Anh kịp xóa đi tất cả cảm giác cô đơn, lo lắng trong tớ bằng tình cảm chân thành, vô tư của mình. Mẹ anh không quan tâm tớ ở quê lên, không nghi ngại tớ có thể lợi dụng anh vì cái hộ khẩu Hà Nội, bà chỉ quan tâm 2 đứa có xác định lâu dài với nhau hay không. Lâu lâu không thấy tớ đến nhà, mẹ nhắc anh "Gần đây không thấy cái Vân vào chơi" (Anh nói mỗi lần mẹ tưởng 2 đứa "gây gổ" với nhau thì đều hỏi vậy). Mẹ sắm sửa giường, tủ, chăn đệm cho phòng cưới đều gọi tớ vào hỏi xem tớ thích màu gì, loại nào. Mẹ cho thêm tiền Anh chuẩn bị đám cưới, không quên gọi tớ đến cho tiền may áo mới. Ngày đám hỏi và đám cưới, tớ có áo cô dâu mới nguyên của riêng mình.

Những việc đó rất nhỏ thôi, có thể với người khác nó là điều đương nhiên họ được hưởng. Nhưng với tớ lại có ý nghĩa khác. Từ những quan tâm quý trọng lúc ban đầu, đã khiến tớ có cảm giác sẵn sàng hy sinh, nhường nhịn vì gia đình ngay từ lúc chuẩn bị về làm dâu nhà Anh.



Tớ thấy mình cần phải bao dung hơn. Dù người khác có lỗi với tớ, hay dù tớ đã có lỗi với họ. Nhưng từ nay mọi thứ đều có thể sẵn sàng bị lãng quên. Từ nay trong lòng chỉ có Anh, Gia đình, Hà Nội và Tớ.

Cảm giác nặng nề và kinh khủng nhất đối với tớ là khi luôn luôn phải cố gắng gồng mình lên để đeo đuổi một thứ gì đó, cố gắng đạt được một điều gì đó mà tớ thực sự chưa hiểu hết tớ sẽ phải đánh đổi những gì trong quá trình đeo bám ấy, mà cuối cùng không biết có đạt được không, hoặc không biết đạt được rồi có cảm thấy nó giá trị như đã kỳ vọng hay ko?...

Nhiều lúc thấy ghen tỵ với bạn bè xung quanh và cứ tự dằn vặt bản thân mình, rằng tại sao mọi người làm được mà mình lại không? Tại sao người này làm được việc này, người kia làm được việc khác, mà bản thân tớ chẳng làm được như họ? Rồi cũng bắt đầu hùng hục đặt ra và đuổi theo những mục tiêu mà chẳng biết khi đạt được thì tớ sẽ thành ra như thế nào...Sự học hỏi tích lũy là mênh mông, tương lai còn dài vô tận, chắc có lúc cũng dùng đến. Nhưng hiện tại còn biết bao nhiêu điều, bao nhiêu thứ còn đang cần phải gìn giữ hàng ngày. Mà suy cho cùng, những thứ hiện tại đang có, tớ cũng đã từng phải trả giá và mất mát một số thứ khác trong quá khứ đấy thôi.


Nhưng đạt được điều gì đó, đâu phải là để xếp vào một chỗ rồi tiếp tục chạy theo những thứ khác giống như mua những chiếc áo mới xếp vào tủ rồi lại ra phố tìm mua những thứ khác mang về chất thêm cho đầy lên nữa?

Cuối cùng thì, không ai mang stress bỏ vào trong đầu tớ hết. Tự tớ kéo những thứ đó vào lòng rồi kêu la, rồi than thở, rồi làm muộn phiền cho người khác.

Tớ chán ngán những tháng ngày chạy đua kiệt sức, chán ngán cái cảm hoảng hốt nhận ra mình tốn kém quá nhiều thời gian và công sức cho thứ không thực sự cần thiết phải đánh đổi nhiều như thế. Nên tớ học cách từ bỏ (vì không thể nói từ bỏ là bỏ luôn được ngay, cũng không thể nói phải thay đổi là có thể đổi thay ngay được).



Để những tháng ngày này tớ thấy cuộc sống dễ thở hơn và tươi sáng hơn. Đó là khi nhớ nhà có thể ngay lập tức ùa về làm nũng bố mẹ như trẻ con, được lớn giọng bắt nạt mấy thằng nhóc, rồi lại thấy thương thương cái ánh mắt lấm lét của chúng nó nhìn bà cô như nhìn cọp. Đó cũng là khi buồn buồn có bạn bè rủ đi chơi, để được kể lể, được than vãn, rồi trút bỏ những bực tức trong lòng nhanh và nhẹ nhàng như gió thổi qua mặt hồ. Rồi khi vui vui lại được tụ tập đàn ca, may vá, chụp ảnh... Đó là khi cần quyết định điều những điều hệ trọng có anh em ruột thịt trong nhà ủng hộ, quan tâm. Và công việc tuy không có gì vẻ vang nhưng đảm bảo cho tớ nguồn tài chính phù hợp để sống, vui chơi có chừng mực, cũng đôi lúc đủ làm phương tiện thể hiện sự quan tâm hay trách nhiệm với người thân và với chính bản thân tớ nữa.



Tớ nhận thấy tớ có nhiều thứ hơn tớ tưởng ngay khi tớ biết chấp nhận từ bỏ những điều tớ hiểu rõ mãi mãi không bao không thuộc về tớ hoặc những điều buộc tớ phải đánh đổi những thứ quý giá tớ đang sở hữu trong hiện tại. Thôi thì cũng nên sống chậm lại một chút...

Liệu tớ có phải đang trở thành kẻ không có chí tiến thủ, hoặc chọn cho mình cách sống an phận thủ thường không? Chưa biết được. Có thể một thời gian sau tớ lại cuống cuồng lên với những cuộc "chạy đua" trong cuộc đời cũng nên...Chỉ biết rằng, hiện giờ tớ không vướng víu đa đoan, tớ không nuôi dưỡng nhiều tham vọng, nhưng tớ có lòng tin vào những điều mà tớ biết chắc sẽ mang cho tớ cách được sống bình yên và tốt đẹp mỗi ngày.

Dạo này thấy mọi người hay hỏi cuối năm công ty em có bận lắm ko? Mới đầu cũng chẳng để ý (vì công ty có nhiều việc hay không thì công việc của tớ vẫn cứ như thế, có chăng mấy tháng nữa hết năm tài chính thì mới thấy được không khí bận rộn của mọi người xung quanh), nhưng lâu lâu có thêm vài người hỏi mới thấy giật cả mình, mới cảm thấy năm nay trôi qua sao mà nhanh thế, mới sợ hãi vì tớ sắp chạm tới cái đích 30 tuổi rồi. Trời đất quỷ thần ơi...

Càng nghĩ càng thấy hãi khiếp, vì bây giờ đến công ty, ra ngoài dây chuyền sản xuất mà nói chuyện luyên thuyên với mấy em công nhân một hồi, cứ trả lời câu hỏi của các em ấy "chị làm ở đây lâu chưa?...Nhà chị ở đâu?...Chị sinh năm bao nhiêu?...Thế là chị hơn em 9 tuổi…". Trời ơi, chỉ hết năm nay thôi là tớ đã hơn các em lớp 12 những 10 tuổi rồi! (Tính cả tuổi nằm trong bụng mẹ). Nghĩ đến đây tự nhiên thấy tim đập nhanh hơn một chút. Có lẽ do lo lắng hơn là bồi hồi xúc động vì bất cứ lý do gì.

Thế mà chưa làm được gì cho đời! Không biết cứ cái đà này thì khi nào mới trở thành bà giám đốc như ngày xưa đã trót bốc phét với ông anh trai của tớ được đây. Thật ko biết giấu mặt vào đâu nếu không may ông ấy chợt nhớ ra mà hỏi lại. Nhưng có việc quan trọng hơn phải làm, ít nhất cũng phải cố mà lấy được tấm chồng cho bằng bạn bằng bè, hơn nữa, cũng rất quan trọng, phải thu hồi lại toàn bộ số vốn (tiền bạc, công sức và tinh thần) đã ứng ra từ mấy năm nay vì chạy xô đi đám cưới! Hmm...

Nếu làm được vụ này, nghĩa là ít ra tớ cũng không đến nỗi tệ hại toàn diện. Nếu làm được vụ này, tớ có thể đàng hoàng đứng dạng chân giơ hai tay lên trời như một nhà vô địch bơi lội ở thế vận hội Olympic.

Không biết tớ có đang quá khích không. Lúc này thì không, nhưng có thể sáng mai sẽ nghĩ như vậy.

Chưa bao giờ thấy em cười làm dáng
Sao buồn như vậy, em tôi?
Em ngồi ngơ ngác trên cỏ rối
Lòng tôi vu vơ ngậm ngùi

Chưa bao giờ thấy em cười làm dáng
Có buồn không vậy, em tôi?
Người ta nói tôi yêu em, nhưng đâu dám
Vì sợ vu vơ ngậm ngùi…

In October, the cold rains have fallen into Hanoi. The wind is silently beside the rains, melting in the rains. Living in Hanoi, among the familiar roads that turn to remember Hanoi with a state of great agitation…

I formerly lived as a thousand kilometers away from Hanoi. Nostalgia filled up, I almost moved to tears as my heart choked with emotion. Walking on Hanoi avenue at HCM City with the heavy mood that cannot lift the feet up.

Living in a familiar place but there are something of strange place to realize: I'm missing Hanoi, missing someone in Hanoi.

Craving for a lovely eyes, a voice has accompanied me throughout the wandering days. For then, the days of October is changing to other seasons, Hanoi is engulfed in immense sadness.

In old coffee-house, soft voice and bright smiles was totally absent from here. Away all the time someone sat quietly to listening to music ...together. And, suddenly I've found myself in the heart of Hanoi - as the wind is passed on without knowing where to wait, without knowing where will be a place to stand forever…

October, the wind stopped singing the song of a fellow on the streets. Sending a little rain for sunny South...

Hôm qua lần đầu tiên tớ lần mò vào một quán Trà Hoa ở HN nhân dịp đi gặp anh "Rành Rành" (một anh bạn quen từ ngày Yahoo 360, mới liên lạc lại sau gần 2 năm mất tích, tớ đã quên một số thứ, nhưng vẫn không quên việc tớ từng tố cáo "tội ác" của chị dâu tớ vì không để cho tớ bắt nạt với anh ấy, và cả một vài bí mật quan trọng mà không phải ai tớ cũng kể, ngay cả việc ở blog này tớ cũng chưa từng nói ra).

Đó là quán Diệp Hoa Trà ở số 10 Trần Thái Tông. Nói chung ko như tớ tưởng tượng về một quán trà hoa lắm, ồn ào và đông đúc ngang ngửa một quán nhậu vậy. Gần 21h quán hết chỗ ngồi.

Anh Rành Rành tiết lộ một thói quen hoặc một sở thích hoàn toàn trái ngược với tớ: Thích ngắm gương mặt mình trong gương. Anh ấy nói hồi đi học, anh ấy ngồi mấy tiếng đồng hồ để ngắm mình và thấy rất thích thú. Trong khi tớ chẳng bao giờ ngắm mặt mình quá lâu mỗi sáng thức dậy soi gương. Vì càng ngắm thì tớ càng nhận ra những nét không hài lòng trên gương mặt mình. Thế nên khi suy nghĩ điều gì đó, tớ không bao giờ nghĩ quá lâu. Vì càng nghĩ, càng nhận ra những điều tiêu cực mà mình đang phải chịu đựng. Vậy tốt nhất là nghĩ lướt qua rồi bỏ qua luôn.

Giống như khi mình chọn cách sống bao dung thì sẽ thấy lòng nhẹ nhàng hơn vậy.

Giống như khi ai đó làm công việc của ta be bét, ta nhẹ nhàng bỏ qua rồi có ngày họ sẽ thấy mình sai.

Giống như khi thất tình, nghĩ lướt qua thôi, nghĩ nhiều quá, nghĩ sâu quá càng làm tan nát cõi lòng.

Thế nên, nếu hỏi ai đó về một người nào đó, nếu đã cảm thấy vị cay cay trong mắt người được hỏi, thì tốt nhất là nên ngừng lại, và quên luôn câu hỏi ấy đi. Vì tổn thương là một cảm giác không dễ nguôi ngoai và vô cùng khó đối mặt.

Khi người ta thất bại, trong công việc, trong thi cử, trong tình yêu, trong các mối quan hệ, người ta thường bỏ mặc mình trôi lơ lửng trong cái câu "Thế là hết…".Và người ta tự xóa đi con đường phía trước, và tự làm bản thân mình, cuộc sống mình thảm hại đi. Nhưng ĐIỀU QUAN TRỌNG NHẤT trong cuộc sống không phải là Tình yêu, không phải Công việc, không phải Tiền bạc. Mà điều quan trọng nhất trong cuộc sống đó chính là ĐƯỢC SỐNG.

Kết luận: Luôn luôn trong mọi trường hợp, mọi hoàn cảnh, mọi sự vật hiện tượng. Tránh xa hội chứng "Thế là hết..."

Lâu lắm rồi không viết. Không phải vì tớ đang ở trong một giai đoạn bình lặng của cuộc sống đến nỗi không có gì để viết. Mà là vì có quá nhiều điều trong lòng chẳng biết có nên XẢ RA CHO SẠCH LÒNG ngay bây giờ không…

Nhưng tính tớ vốn dĩ chẳng đủ "khôn khéo" để "lươn lẹo", lại càng chẳng thể giữ mãi điều không nên không phải.

Sống ở đời, ghét nhất là mấy trò buôn dưa. Nhìn qua là thấy ngay cái tính chất "ĐÀN BÀ" ở trong đấy. Một khi đàn bà đã buôn dưa thì kiểu gì mà chẳng một tấc lên trời? Kiểu gì mà chẳng thể "ăn không nói có"?

Tất cả những gì tớ cảm nhận được là cảm giác KHÔNG THỂ CHẤP NHẬN ĐƯỢC bởi những câu chuyện bôi xấu người khác được thêu dệt hoàn toàn, hay nói thẳng ra là bịa đặt. Trước nay người ta vẫn nói "không có lửa làm sao có khói". Tất nhiên câu này là muôn đời đúng, vì người ta có thể TẠO RA LỬA VÀ TẠO RA CẢ KHÓI cơ mà?

Để bảo vệ mình khỏi "tai bay vạ gió", mặc dù trời Hà Nội 4 hôm nay nóng không thở nổi, cộng thêm với việc tớ chăm chỉ nghĩ nát óc cũng lập ra mấy quy tắc để tự tu như sau:

1. Không bao giờ tham gia vào đám BUÔN DƯA. Một khi đã tham gia vào nhóm ấy thì hàng ngày buôn mãi về người khác, dựng chuyện mãi về người khác rồi cũng có ngày sẽ bị "phản bội" bởi những kẻ "cùng hội cùng thuyền" mà thôi.

2. Không bao giờ để tâm vào những thứ đàn bà "buôn bán" ở bãi dưa. Vì tốt nhất là nên tiết kiệm bộ nhớ của mình để thu nạp những thông tin hoặc kiến thức khác chắc chắn sẽ tốt hơn. Bộ nhớ có giới hạn, chỉ thu nạp những thứ hữu ích cho cuộc sống. Cấm cửa những thứ nhét vào chỉ làm rác trong đầu mà thôi.

3. Không sợ nếu đứng ngoài những cuộc buôn sẽ bị "đánh giá" là KHÔNG HÒA ĐỒNG. Hòa đồng với mọi người khác với việc trở thành ĐỒNG BỌN của nhau.

4. Không bao giờ nói ra tất cả những gì mình nghĩ, nhưng nhất thiết phải nghĩ thật kỹ những gì mình định nói. Người đàn bà THÔNG MINH và người đàn bà KHÔNG THÔNG MINH giống nhau ở chỗ cùng nói ra một điều. Nhưng khác ở chỗ một người có suy nghĩ về điều đó trước khi nói, còn người kia thì không.

5. Không bao giờ làm tổn thương danh dự và phẩm chất người khác nếu không muốn bản thân mình một ngày sẽ phải tận hưởng cảm giác tổn thương tương tự ấy. Vì tớ tin trên đời chắc chắn và luôn luôn có "quả báo".

Thực tình mỗi lần ở gần mấy đám buôn bán ấy, tớ cũng bị hấp dẫn và tò mò ghê lắm. Nhưng nghĩ tới việc người ngoài nhìn vào tớ với ánh mắt ko tôn trọng và đặt mình vào vị trí người đang bị đem ra "buôn" thì ngay lập tức tớ thấy hết hấp dẫn, hết luôn cả tò mò.

Tóm lại, trong lúc bức xúc thì tớ phải phán rằng, muốn sống được tốt đẹp ở trên đời thì nhất thiết phải có ĐẠO ĐỨC. Đây không những là sự TÔN TRỌNG với mọi người xung quanh mà cao hơn là tôn trọng bản thân mình. Đồng thời, chỉ có tôn trọng người khác thì người ta mới tôn trọng lại mình.

Anyway, hôm nay tớ được lĩnh thưởng 6 tháng đầu năm, kết quả không được như dự đoán. Tớ quyết định sẽ buồn 2 ngày để suy xét lại sự kiện này. Còn sau đó, cuộc đời tớ, những con đường của tớ luôn luôn là sự lựa chọn của chính bản thân tớ! Đố ai dám điều chỉnh nếu tớ ko muốn đi con đường ấy đấy! Hmm

Tớ có một người bạn, chính xác là một người chị, hai chị em chơi với nhau từ năm đại học. Chị hơn tớ 2 tuổi và cả nhà giục mãi vẫn chưa chịu lấy chồng. Chị chưa muốn, vậy mà các anh xếp hàng nhìn đến là ngưỡng mộ.
Tớ có một người em cùng phòng, ít hơn tớ 1 tuổi và đã rất muốn lập gia đình rồi. Người quen và bạn bè giới thiệu mãi, chỉ gặp một hai lần lại chẳng thể yêu được. Vì trong lòng vẫn nặng nề một hình bóng...

Từ trước đến nay, hình như sự hy sinh của con người trong tình yêu KHÔNG tỷ lệ thuận với niềm hạnh phúc mà họ giành được, người càng muốn yêu lại càng KHÔNG được yêu. Như các cụ thường nói "đuổi tình -> tình chạy, chạy tình -> tình theo".

Trong cuộc đời, có thể chúng ta sẽ gặp RẤT NHIỀU NGƯỜI. Có lúc là người đi cùng một đoạn đường cho đến khi chúng ta gặp được người mà chúng ta THỰC SỰ muốn cùng chung sống mãi mãi, mới giao TOÀN BỘ CHẶNG ĐƯỜNG còn lại cho người đó, để cùng nhau đi hết cuộc đời.

Cuộc đời không ngắn, ngày nào chưa đi đến điểm cuối thì người ta chưa thế biết ai là người sẽ đi cùng mình đến hết cuộc đời. Có lúc người ta gặp một người, tưởng cô ấy/anh ấy chính là người đó, quay đầu nhìn lại, thực ra họ cũng chỉ là người đem lại cho mình những cái mà mình cần trong MỘT QUÃNG ĐƯỜNG mà thôi.

Vậy tình yêu là gì? Đây là câu hỏi ngố nhất thế gian, cũng là câu hỏi mà phụ nữ trên toàn thế giới thích tra hỏi nhất. Đàn ông thường chê đàn bà hay nghĩ ngợi lung tung. Thực ra đàn bà có khi cũng biết câu hỏi này là ngốc nghếch, nhưng họ vẫn muốn đi tìm đáp án đến cùng hết lần này đến lần khác. Bởi vì mỗi người một suy nghĩ, vì họ rất quan tâm, vì họ không tìm thấy đủ CẢM GIÁC AN TOÀN mà trái tim khác đem lại cho họ. Mặc dù câu trả lời mà người đàn ông đưa ra phần lớn đều chẳng đâu vào đâu, nhưng họ vẫn cần khoảnh khắc AN ỦI đó.

Tình yêu chắc là một viên ngọc quý khiến con người phải liều mình. Dù là người thông minh hay ngốc nghếch, đã yêu rồi, đều biến thành NGU NGƠ KHỜ KHẠO. Ai cũng biết xông vào lửa sẽ biến thành tro bụi, nhưng biết làm thế nào? Vì trăm năm sau, cho dù đã từng bốc cháy hay không, chúng ta đều biến thành CÁT BỤI.

Tóm lại thì, yêu cũng chết mà không yêu thì rồi cuối cùng cũng sẽ chết. Haizzz...

(Cái ảnh này trông tớ điêu quá, nhưng vẫn thích)

Hôm trước tớ hí hửng đi mua một chiếc túi xách tay mới. Lúc mua, tớ đã rất thích kiểu của nó, chỉ còn phân vân giữa hai màu: xanh lá cây và vàng sữa.

Tại thời điểm đó, tớ thích chiếc màu xanh hơn, trông có vẻ trẻ trung và tươi mới. Lại thêm chị bán hàng cũng niềm nở "Em cứ mang về, nếu ko thích thì hôm sau có thể đến đổi màu khác".

Nhưng về đến nhà, tớ phát hiện ra là chẳng có bộ quần áo nào của tớ hợp với cái túi ấy. Lại thêm việc bạn tớ cứ chê nó chẳng hợp với tớ tẹo nào. Thế mới biết, thứ người ta THÍCH và MUỐN sở hữu chưa chắc đã PHÙ HỢP với bản thân!

Hôm sau tong tong đi đổi, ko ngờ họ nghỉ bán 3 hôm về quê. Tớ tiu nghỉu về nhà, nghĩ bụng, chắc chiếc túi này ko muốn rời khỏi mình rồi. (Tớ bắt đầu có ý nghĩ các đồ vật cũng có tâm hồn và tình cảm sau khi xem xong bộ phim hoạt hình rất cảm động của Disney "Toy story" - Câu chuyện đồ chơi).

Tối online, một chị bạn biết sự thể cũng bảo là tớ có duyên với cái túi ấy rồi. Tớ cũng đồng tình. Duyên? DUYÊN SỐ? Tớ chợt nhớ, mỗi khi người này bỏ người kia đi, họ mời nhau đến chung vui đám cưới của mình với một người khác và thường nói với nhau rằng "Anh/em chẳng biết sao chúng ta lại không đến được với nhau. Chắc là do DUYÊN SỐ thôi em/anh ạ)

Duyên số? Có thể thay đổi không? Có thể! NẾU MUỐN SẼ TÌM RA CÁCH!

3 ngày sau, tớ lại mang chiếc túi đi đổi. Và cuối cùng thì cũng đã đổi được. Ban đầu chị bán hàng có vẻ không hài lòng, vì tớ đã giật mác rồi. Nhưng sao bỏ cuộc dễ thế được, phải tìm cách chứ. Với vẻ mặt vô cùng khẩn thiết và thèm khát chiếc túi màu sữa kia, công với tinh thần sẵn sàng trả thêm tiền bồi thường cho cái mác. Thì cuối cùng tớ cũng đổi được chiếc túi mà ban đầu tớ nghĩ là tớ KHÔNG THÍCH, nhưng thực tế lại PHÙ HỢP với tớ hơn.

Thực lòng lúc để chiếc túi xanh ở lại, tớ cũng thấy tâm trạng làm sao ấy. Chẳng gì thì nó cũng được tớ mang về nhà nhìn ngắm mấy ngày rồi. Những hôm sau đi làm, tớ cứ nghển cổ ra ngoài cửa xe, thấy chiếc túi xanh vẫn còn ở đó. Nhưng tối qua về, tớ đã ko thấy chiếc túi ấy nữa. Chỉ có thể là một ai đó đã mua nó. (Vì nó đẹp thế, ko thể bị cho vào trong kho được, tớ tin chắc vậy). Thế mới biết, nếu ai đó đã CHỌN ta nhưng rồi cuối cùng vẫn BỎ ta ở lại thì không có nghĩa là mọi thứ KẾT THÚC giữa bầu trời đen tối, mà chỉ có thể: ta là SỰ LỰA CHỌN CỦA MỘT AI ĐÓ KHÁC PHÙ HỢP HƠN. Đơn giản thế thôi.

Giờ thì nếu ai nói với tớ rằng duyên số là không thể thay đổi được, tớ sẽ không nói gì đâu, nhưng từ sâu trong lòng tớ nghĩ: "Duyên số" là một từ người ta thường đem ra dùng để thể hiện thái độ PHÓ MẶC một sự việc đã rồi, hoặc KHÔNG MUỐN thay đổi, hoặc KHÔNG CỐ GẮNG thay đổi nó. Nó là một cái cớ để người ta đôi khi TỰ AN ỦI mình hãy CHẤP NHẬN điều mà chưa chắc người ta hoàn toàn hài lòng.

Vậy nếu một khi không hài lòng với cái mà mình đang tự huyễn hoặc bản thân phải chấp nhận vì đó là duyên số, thì sao không thử tìm cách gì đó để giành lấy cho mình một duyên số khác đáng hài lòng hơn?

Bạn tớ lấy chồng chưa được 1 năm, vợ chồng sắp đường ai nấy đi vì có người…ngoại tình.

Dạo này tớ cũng đang bị tác động của một xu hướng mới trong phim HQ, không phải như trước đây với chủ đề yêu nhau tha thiết nhưng vẫn ko đến được với nhau, rồi bỗng nhiên có một người bị bệnh hiểm nghèo và lăn ra chết. Bây giờ có vẻ họ đang có chủ đề mới: Ngoại tình.

Nhưng tất nhiên đã là phim thì các tình tiết cũng phải đặc biệt hơn một chút, đó là ngoại tình với bạn gái thân của vợ, đó là những người đàn ông thành đạt, có tiền và có địa vị xã hội. Tớ lờ mờ nhận ra rằng, KHÔNG BAO GiỜ tồn tại một người đàn ông có tất cả mọi thứ mà cạnh bên chỉ có duy nhất một người đàn bà.

Vậy nếu rồi cuối cùng mình phải chịu sự sắp đặt của số phận, thì cũng cứ phải vui vẻ sống và luôn tự biết hài lòng để an ủi bản thân. Nếu số phận mang đến một người đàn ông có tất cả mọi thứ, thì phải biết chấp nhận chia sẻ anh ta với một vài nhân vật khác. Còn nếu số phận mang đến một anh chàng chỉ giàu duy nhất một thứ là tình cảm, thì cũng đừng nên đòi hỏi quá nhiều vì ít nhất mình là người phụ nữ có ý nghĩa trong cuộc đời họ (Dù sao tớ chỉ nghĩ rất đơn giản, đã nghèo thì làm gì có tiền mà các người đẹp chạy loăng quăng xung quanh được. Chẳng ai có thể ngoại tình mà lại ko tốn một xu)

Lại nói đến tình yêu và tiền bạc, tớ nhớ có lần đọc bài viết của chị Trang Hạ về NGƯỜI ĐẸP, BÁNH MÌ và HOA HỒNG. Chị viết đa số người đẹp bây giờ đều chọn bánh mì và chấp nhận bỏ qua nhu cầu về hoa hồng cho cuộc sống của mình. Nhưng chị lại chọn hoa hồng, vì chị tự tin mình có thể tự kiếm đủ bánh mì cho bản thân rồi.

Nếu chỉ được chọn 1 trong 2 thứ ấy, tớ cũng sẽ chọn hoa hồng. Mặc dù tớ kiếm ra bánh mì chẳng được bao nhiêu, đôi khi còn thấy khan hiếm quá. Nhưng sau tất cả những khó khăn và hệ lụy gặp phải mỗi lần "khủng hoảng tài chính cá nhân", thì tớ nhận ra, hoa hồng thực sự cần thiết với cuộc sống của tớ.

Vì tiền mà người ta lạnh nhạt xa cách nhau, chẳng thế mà các cụ nói, mặt lạnh như tiền. Nhưng vì hoa hồng mà người ta biết yêu thương trân trọng, nâng niu, an ủi nhau ngay cả khi khó khăn nhất. Thế nên, nếu có chết vì một trong hai điều đó, tớ sẽ chọn chết vì hoa hồng thay vì chết vì bánh mì!

Dẫu rằng chết vì lý do nào trong 2 lý do ấy thì cũng đều NGU NGỐC cả. Nhưng nếu chết vì hoa hồng, người ta sẽ lắc đầu chê trách "Con bé ấy trông thế mà dại". Còn nếu chết vì bánh mì, người ta sẽ ném cho một cái nhìn khinh khỉnh với một câu thật tệ hại "Đáng đời!"

- Chị ơi, em định mai đi làm chị ạ, nghe mấy bạn nói hàng hóa của em te tua lắm vì ai cũng bận nên ko care giúp được...

- Thôi cứ nghỉ ở nhà hết tuần này đi em ạ, chị cũng nghỉ đến thứ 2 tuần sau cho khỏe hẳn rồi đi làm luôn thể. Sức khỏe là quan trọng, mình phải yêu bản thân mình trước.

Giọng Sếp thì thào qua điện thoại, Sếp cũng bị sốt phát ban, còn bị nặng hơn tớ vì bác sĩ bắt nằm viện chứ không tống cổ về nhà như tớ. Sau trận ốm, tớ nhìn mình trong gương mà tự thấy thiểu não làm sao. Xuống mã quá. Đã thế lại thấy yếu không thể chấp nhận được, tay vịn lan can đi xuống cầu thang mà cứ muốn đâm đầu phi thẳng xuống một phát cho xong. Lát sau leo ngược lên thì ngồi thở hổn hển cả tiếng đồng hồ. OMG!

Những lúc như thế này mới biết, điều ta tìm kiếm trong suốt cuộc đời có khi chỉ là một con người - để thay cho ta chiếc khăn ướt trên trán khi ta bị sốt, để mua giúp viên thuốc khi ta ốm đau, để lau giúp giọt nước mắt tủi thân khi ta mệt mỏi, để cùng mỉm cười khi lòng ta ấm lên vì được quan tâm, để khi ta đưa tay ra thì có một bàn tay nắm lấy thật chặt.

Khi ta xấu xí và yếu ớt nhất, là khi ta cần được yêu thương nhiều hơn gấp bội...


“Xin chờ những rạng đông

Đời sao im vắng

Như đồng lúa gặt xong

Như rừng núi bỏ hoang

Người về soi bóng mình

Giữa tường trắng lặng câm ”

(Trịnh Công Sơn)

Sau mùa đông giá lạnh, có nàng tiên tung tăng đi rải những giọt nắng vàng, trên khoảng trời trong xanh đầy gió. Sau cơn mưa, có cô gái lang thang đi gom những sắc hoa hồng, gom những ưu tư rơi vãi dọc đường. Cô bé biết ko, tôi nghe nắng nhảy múa trên cành, chồi non xanh vào mái tóc, sắc hoa tô đỏ bờ môi...Ngoài kia, mặt trời rơi trên đôi chân thoăn thoắt, xuân ngủ quên rớt nhẹ bên thềm...




Ngày xưa mình cũng đứng đầu danh sách lớp Văn (kể từ cuối lên, vì cứ lúc nào bí là mình "đạo văn" luôn. Hê hê). Sau này cuộc đời xô đẩy lại "đâm đầu" vào kinh tế, vừa trải qua cuộc khủng hoảng tài chính cá nhân lần thứ nhất không bao lâu, chưa kịp "hoàn hồn", lại chuẩn bị đối mặt với cuộc khủng hoảng tương tự lần thứ 2. Làm mình thấy mấy thứ văn chương thơ ca sao mà khó bầu bạn đến thế.

Cuộc sống là rất tươi đẹp. Nhưng cho đến khi chúng ta thực sự thấy nó tươi đẹp như thế nào và đến mức độ nào thì cũng khá "vật vã" đấy. Haizzz...Chẹp, lại phải chiến đấu tiếp thôi vì đã trót được sinh ra và lớn lên trong cuộc đời này rồi. Đây gọi là "đâm lao thì phải theo lao" một cách rất chủ động.

Gia đình là nơi bắt đầu với một người mà bạn tự nguyện gắn bó cả cuộc đời bằng tất cả yêu thương.

Công việc là thứ mà chúng ta lựa chọn, có thể vì nhiều mục đích khác nhau, vì mục đích kiếm tiền nuôi sống gia đình, vì muốn chứng tỏ bản thân, vì danh lợi địa vị, …Nó đôi khi có thể chính là hiện thân ước mơ của bạn, đôi khi nó cũng là cái giá quá đắt để đánh đổi một gia đình.

Ước mơ là thứ mà nếu may mắn bạn sẽ gặp nó trong hiện thực với gia đình và công việc, nhưng đôi khi cũng là thứ mà mãi mãi bạn ko bao giờ chạm tay tới được. Tùy thuộc vào độ thực tế hay ảo vọng của nó.
Gia đình là một sự ràng buộc khiến bạn ko thể tùy ý thay đổi công việc theo ý thích, nhưng công việc lại bù đắp cho những khó khăn của một gia đình. Ước mơ là sợi chỉ giằng co giữa gia đình và công việc, có khi là sự kết nối hoàn hảo, có khi lại chia rẽ hai bên.

Gia đình là điểm tựa nuôi dưỡng tâm hồn bạn và người bạn yêu thương. Công việc là thứ nuôi sống gia đình. Ước mơ là sự vỗ về an ủi những điều bạn cần mà gia đình và công việc không thể mang lại.

Gia đình ko thể thay thế được công việc, công việc không thể thay thế được gia đình, gia đình và công việc không thể thay thế được những ước mơ. Vì con người quá tham lam, muốn có tất cả nhưng ko bao giờ biết hài lòng với những gì đang có trong tay.

Gia đình là nơi có người thương yêu ta bằng tất cả trái tim, mong ngóng bước ta về sau bộn bề công việc, chăm lo ta những vui buồn cuộc sống. Công việc là thứ làm ta thỏa mãn những kỳ vọng chứng tỏ bản thân, bộc lộ năng lực, là nhịp thang giúp ta có một chỗ đứng xứng đáng trong xã hội. Ước mơ là thứ giúp ta luôn được sống là chính mình với đủ đan xen của những ồn ào và bình lặng...

Thiếu vắng gia đình, bạn không bao giờ có được hạnh phúc từ những tận tâm chăm lo và vỗ về an ủi. Thiếu vắng công việc, gia đình bạn sẽ bị đè bẹp và méo mó trước hết từ những khó khăn tài chính, sau đó là những sỹ diện với xã hội. Ước mơ tô điểm cho gia đình và công việc. Thiếu vắng ước mơ, cuộc sống của bạn không còn ý nghĩa.

Gia đình như một ly nước tinh khiết, uống mãi cũng thấy nhạt miệng, nhưng chỉ khi bị cảm cúm bạn mới thực sự thấy thèm một cốc nước như thế nào sau cơn mê man. Công việc với những lo toan và va chạm ngoài xã hội có khi như một ly chanh đường, khi lại như một ly chanh muối. Rượu vang màu đỏ tươi sóng sánh là hiện thân của những ước mơ...

Thứ tồi tệ nhất mà cuộc sống mang lại khiến ta thấy ko thể chịu đựng được là sự rạn nứt của gia đình, sự sụp đổ một sự nghiệp, và tan vỡ những ước mơ.

Phải dừng lại đúng thời điểm để biết ưu tiên cho điều gì vào lúc nào là hơn cả. Như thế ko có nghĩa là buộc ta phải đánh đổi để có cái này thì mất đi vĩnh viễn cái khác, chỉ đơn giản là biết dừng lại và ưu tiên cho điều gì mình thấy quan trọng với bản thân hơn tất cả vào những thời điểm mà cuộc sống buộc ta phải chọn lựa.

Tớ nghĩ tớ cũng có một ưu điểm khá tốt đối với sự nghiệp tăng cân của bản thân tớ. Đó là mỗi khi ức chế hay bực mình điều gì thì việc duy nhất có thể làm tớ "hạ hỏa" đó là ăn uống.

Khi không vui, tớ có thể ăn cả những món mà thường ngày tớ ko thích. Ví dụ như kẹo. Nhưng thằng cháu tớ thì ko cần phải chờ khi buồn mới thích ăn. Mỗi lần tớ về nhà, để tăng thêm phần yêu quý và chào đón nồng nhiệt của anh em nó, tớ đều mua rất nhiều kẹo Chip Chip của Hải Hà (Thực ra cái món kẹo thơm thơm dẻo dẻo và nhiều vi chất này cũng là món khoái khẩu của tớ cả những khi tớ ko buồn lắm).

Cái mồm nó dẻo quẹo:
- Cô ơi, kiếp sau con làm kẹo Chip Chip!
Nó cười tít, hở hai cái răng cửa to như bàn cuốc. Rồi vô tư nuốt cái "kiếp sau" của nó vào bụng ngon lành.

"Kiếp sau"? Nếu mà có thật thì tớ cũng chẳng biết tớ sẽ muốn làm cái gì nữa. "Kiếp này" có một số thứ tớ hài lòng, và đa số còn lại thì chưa.
Hình như ngày xưa có thời tớ cũng thích làm hoa hướng dương sau khi nghe Phương Thanh gào thét bài hát gì đó, giờ còn nhớ đúng một câu "Xin chớ quay lưng về phía mặt trời". Cách đây chắc cũng cả gần chục năm rồi. Từ thời chưa lên Hà Nội, từ thời còn chưa bao giờ tận mắt nhìn thấy một bông hướng dương thực sự.

Hôm qua đi ngang qua làng hoa Tây Tựu, thấy một đám hướng dương nhỏ cứ ngơ ngác, bông thì quay bên nọ, bông quay bên kia. Vì Hà Nội mùa này chẳng biết mặt trời đang ở hướng nào mà hướng về. Không thấy nắng, nhưng ngổn ngang toàn gió là gió. Gió lạnh buốt chân tay, gió tê tái mặt mày, gió se sắt trong lòng.

Giờ bớt mơ mộng hơn một tí, không ước kiếp sau làm hoa nữa, giờ ước kiếp sau được sống trong một làng hoa. Suốt ngày đi lại nhìn quanh toàn hoa là hoa. Hoa làm người ta yêu đời, hoa làm dịu lòng người.
Ồ, thế thì cần gì phải đợi đến kiếp sau? Chỉ cần kiếm ra tiền để mua một ngôi nhà trong làng hoa là được rồi. Hoặc khả thi hơn, về làm dâu làng hoa.

Mỗi ngày đi làm, ngồi trong xe tớ thỉnh thoảng vẫn chứng kiến những vụ va quyệt giao thông, có mấy lần thấy tai nạn, không dám nhìn, nhưng tai vẫn dỏng lên nghe mọi người thông tin rằng "chết người".

Lại nhớ hôm tớ đi khám sức khỏe tổng quát, vì tớ sợ tớ bị bệnh gì kiểu như ung thư, mà tốn kém ăn uống tẩm bổ mãi ko béo được lên. May mà ko bị sao, nếu ko chắc giờ tớ chẳng ngồi đây mà gõ lạch cạch bàn phím viết blog.

Thế mới thấy, người ta sống hôm nay, nhưng chẳng biết rồi ngày mai liệu có chuyện gì hay ko.

Tớ bắt đầu nghĩ đến Bảo hiểm nhân thọ - một trong những phát minh có ý nghĩa của con người, cả về ý nghĩa nhân văn và ý nghĩa kinh doanh.

Và "tập đoàn tài chính quốc tế Mỹ - AIG" với công ty thành viên là "Bảo hiểm AIA" đã xuất hiện trong nguồn thông tin của tớ. Thật lạ là khá khó khăn để có thể tìm hiểu các thông tin về công ty này và những gói dịch vụ họ cung cấp. Nhưng những thông tin tuyển dụng rầm rộ của họ thì lại được tìm ra một cách dễ dàng.

Vì cái đầu tớ tò mò quá sức, nên cái tay tớ đã click vào nút "ứng tuyển" để phi cái CV đi. Ngày hôm sau tớ được hẹn đi phỏng vấn một cách nhiệt tình. Tớ nghi, vì chưa công ty nào lại chăm sóc ứng viên tận tình như ở đây.

Sau 15ph bắt đầu câu chuyện, tớ lờ mờ hiểu ra, hoạt động "tuyển dụng" cũng chính là hoạt động kinh doanh của công ty bảo hiểm này.

Đối với tớ mà nói, nó không khác gì loại hình kinh doanh kiểu "bán hàng đa cấp" là mấy. Có chăng nó được thực hiện chuyên nghiệp và tinh vi hơn mà thôi.

Cuối cùng thì tớ đang phải nằm đây và gặm nhấm cái giá phải trả cho sự tò mò thái quá của tớ. Cuối tháng này tớ sẽ phải tiu nghỉu khi lương bị ít đi một ngày do đã xin Sếp cho nghỉ không lương hôm đó.

Tớ cũng có vẻ như bị trúng gió, vì trời lạnh như thế mà tí tởn mặc zip phóng xe một đoạn đường xa tới đó ( do được dặn dò rất kỹ rằng em phải mặc đồ công sở khi đến đây).

Ai ngờ, khi đến, đúng là mọi người mặc thì có lịch sự thật, nhưng nhân viên nam thì thản nhiên vừa nhai kẹo cao su vừa nói chuyện với khách hàng và ứng viên. Trong khi nhân viên nữ thì vừa ăn khế vừa tụm lại buôn dưa với nhau

Tuy nhiên có một điều khá thú vị là tớ được họ cho thấy những bảng kê khai thuế thu nhập cá nhân của nhân viên họ (chắc họ nhìn thấy cái mặt tớ tham tiền). Chẳng biết thế nào, chỉ thấy cũng muốn run rẩy tay chân khi có người chỉ bằng tuổi tớ mà thu nhập 6 tháng đầu năm 2009 đã vượt quá 700 triệu VND. OMG! Tin hay không tin đây?

3 giây…5 giây…10 giây…

Sau một hồi choáng váng và lóa mắt vì tiền bạc, tớ chợt nhớ ra còn có câu "cái gì cũng có giá của nó".

Thôi hôm nay luyên thuyên thế thôi, chốt lại là, tớ biết tớ là ai, tớ đang ở đâu, và điều gì phù hợp với tớ, điều gì không.

Đúng là cần tiền thật, thèm tiền thật. Nhưng điều tớ hướng tới và sẽ đi về phía trước không phải là con đường này.

"Anh có thể dùng tiền để mua được những cô gái xinh đẹp. Nhưng anh không thể dùng tiền để mua được những cô gái hiểu biết". Có anh bạn đã nói câu này với tớ trong lúc hai anh em tán gẫu.

Và nó dường như là động lực để mỗi lần tò mò, tớ lại muốn thử thách và chấp nhận trả vài cái giá nho nhỏ cho mỗi lần tích lũy sự hiểu biết vào trong cái đầu với rất nhiều thứ linh tinh của tớ.

Giữa nồng nàn gió đông hôn lên cánh đồng hoa

Em chợt thấy đâu đó còn nỗi nhớ

Ấm mùa đông sắc hoa đào vẫn đỏ

Gieo bâng khuâng không chỉ đôi lần


Em níu giữ mùa đông bằng những ngón tay trần

Giữa mênh mông là những điều xưa cũ

Phía trước mùa xuân ươm chồi non ấp ủ

Giọt buồn thôi lăn trên lối em về…

Date: Friday, December 24, 2010

Dear Ms Van!
Nhân dịp giáng sinh, anh không biết em có theo công giáo hay không, nhưng xin gửi tới em cùng tất cả người thân có một đêm giáng sinh trong hạnh phúc và an lành!
Tối nay em có kế hoạch gì không? Chia sẻ một chút đi! Tối nay ở quê anh chắc vui lắm, vì quê anh theo công giáo mà, trừ anh ra...Nhưng mà tối nay anh sẽ ở nhà chơi pikachu và ngủ khì!
bye em!

***

Mr. "Công việc",

Cảm ơn anh rất nhiều vì lời chúc Giáng Sinh.

Giờ này năm ngoái em ở trong BR-VT và lần đầu tiên cảm thấy ý nghĩa thực sự của Giáng sinh. Vì trong đó đa số mọi người theo công giáo. Nhưng ngoài này, nhất là HN thì em chỉ cảm thấy nó như một cái cớ để người ta quan tâm đến nhau, để ăn uống và ra đường vui chơi là chính. hihi. Thế nên đó có thể là lý do anh phải ở nhà chơi pikachu và ngủ khì, vì chẳng có ai làm việc với anh tối nay. haha...

Tuy nhiên tối nay em cũng sẽ ở nhà (vì chẳng mấy khi em được ở phòng 1 mình cả) và sẽ làm gì em thích. Em chưa nghĩ ra, nhưng chắc là không chơi pikachu đâu, chơi cái đó nhìn một hồi là em hoa hết cả mắt rồi. Có lẽ em thích cái trò dò mìn có sẵn trong máy, mở loa to để nghe nó nổ cho sướng. hihihahaa

Chúc anh Giáng sinh thảnh thơi và ấm áp!

--------------------------------------------------------------------------

Em!

Giáng Sinh này mà có người yêu vi vu ngoài đường thì thích nhỉ? Em mà không cố gắng lên là sang năm chị kết nạp vào Hiệp hội những cô gái bị ế của chị đấy. hehe
Giáng Sinh vào cuối tuần có đi đâu chơi không em? Nếu rảnh qua chị rồi lại đi chụp ảnh chí chóe nhé.
Ấm áp đêm Noel cho em.

***

Chị!

Em chẳng thèm bon chen ra đường tối nay đâu, vừa đông đúc tắc đường, vừa chen chúc bụi bặm. Tối nay em sẽ nằm nhà đắp chăn tĩnh dưỡng. Nếu bức xúc quá em sẽ chơi trò dò mìn. Em vừa quyết định vậy. Sáng mai nếu có hứng em sẽ phóng qua nhà chị.
Bình yên đêm Noel cho chị.

---------------------------------------------------------------------------

- Chúc em Giáng sinh an lành và hạnh phúc bên người thân yêu!
- Cảm ơn anh vì lời chúc Giáng sinh! Chúc anh luôn được hạnh phúc.
- Hix. Hạnh phúc cái đầu em í.
- Cái đầu anh thì có!

Càng ngày tớ càng nhận ra mình là một người thực sự hạnh phúc. Đó là một sự thật không thể chối cãi.

Khi tớ gặp khó khăn tài chính, bạn bè xuất hiện để "cứu" tớ. Dẫu mỗi người đều chịu thêm một chút khó khăn, nhưng nó cứ như tinh thần "lá lành đùm lá rách" ấy. Nhớ lại thời sinh viên, lúc anh chị tớ gửi tiền muộn mấy ngày, tớ có thời kỳ ko 1 xu dính túi. Lúc ấy, cứ cuối tuần tớ lại phi đến chỗ bạn bè tớ, mỗi người nuôi tớ một ngày. Thế là tớ cũng sống được qua những giai đoạn đó và thành tớ như bây giờ.

Khi tớ gặp khó khăn về tình cảm, gia đình ở bên động viên và tôn trọng quyết định của tớ. Dẫu ai cũng lo lắng trước quyết định không được như mong muốn. Nhưng điều quan trọng nhất là cả nhà đều dành cho tớ quyền tự quyết định cuộc sống. Và vì thế, dẫu cuộc đời tớ có trở thành như thế nào trong tay tớ, thì cũng sẽ ko bao giờ hối tiếc.

Khi tớ bực mình vì mãi không thể tìm ra một người như ý (chắc tại tớ tham quá), thầy giáo nói với tớ rằng "nếu em muốn gặp người như thế nào, thì em phải tìm đến môi trường có những người như thế".

Ố ồ, xem nào, tớ đang làm việc trong môi trường mà phụ nữ chiếm đến hơn 80%. Số % còn lại thì toàn là những người "đã có chủ". Sao mà trong cái thế giới tớ sống lại hiếm gặp được một người đàn ông độc thân đến thế. Dù có 20 năm sau, khi mà mấy anh con trai mới có 1 cô con gái như nghiên cứu gần đây, thì trong cái môi trường này chắc chắn sẽ chẳng có gì thay đổi cả, dù rằng xã hội ngoài kia đang thay đổi vèo vèo. Thế nên một vài ý tưởng đang xuất hiện trong đầu tớ.

Không phải tớ quá kiêu kỳ hay tham vọng quá lớn. Bản thân tớ vô cùng lo lắng, liệu rằng sau 2 năm nữa, vào đúng thời điểm tớ đã vạch ra kế hoạch cho cuộc đời mình, thì liệu còn người nào muốn đến với tớ như bây giờ? Tớ cũng sợ lắm cái cụm từ "ế chỏng gọng" mà anh trai hay gọi tớ bây giờ.

Nhưng ông cậu già lại nói với tớ, đàn ông khi chọn vợ, nếu nghĩ nhiều cho bản thân mình thì sẽ ưu tiên chọn người phụ nữ có lợi thế về nhan sắc. Nhưng nếu họ nghĩ nhiều cho con cái họ sau này, thì sẽ biết ưu tiên cho người phụ nữ với lợi thế về trí tuệ và tâm hồn.

Tớ dù thuộc về phe phụ nữ, nhưng tớ cũng nghĩ, và tớ sẽ lấy chồng vì nghĩ cho con cái tớ sau này, chứ ko chỉ đơn giản vì bản thân tớ bây giờ. Suy cho cùng, con cái vẫn là tài sản có giá trị và ý nghĩa lớn nhất của đời người.

Qua rồi giai đoạn với ý nghĩ sẵn sàng làm tất cả vì một tình yêu sâu nặng. Bởi vì tớ nhận ra, người ta đến với nhau vì tình, nhưng gắn bó lâu dài và hạnh phúc là vì nghĩa. Tình yêu thường mang đến những từ hoa mỹ, những lời hứa làm cảm động lòng người. Nhưng cuộc sống thực tế với những khó khăn, va chạm và trải nghiệm, người ta nhận ra cái nghĩa trong nhau.

Vì thế tình yêu có thời điểm và dễ gây đau khổ

nhưng tình nghĩa là trọn kiếp và đem đến bình an hạnh phúc. Thế thôi.

Just decide to end all the pending relationships that may put me under high pressure with marriage this moment. Then be happy!

Cho đến hôm nay tớ vẫn thấy dư âm của sự mệt mỏi còn bám đuôi nhăng nhẳng. Cuối tuần vừa rồi tớ kịp phóng xe về nhà ăn với bố mẹ mấy bữa cơm, rồi hớt hải phóng lên HN kịp bon chen party cuối năm. Tình hình là tớ háo hức muốn có cái máy giặt hay cái tủ lạnh, hoặc cái tivi màn hình 32’’ trong cái vụ việc bốc thăm trúng thưởng. Hí hí hí…

Và thế là ….

Ăn …ăn…ăn

Tám…tám…tám

Hy vọng…hy vọng….hy vọng…

Hồi hộp…hồi hộp…hồi hộp….

Cuối cùng thì vụ việc bốc thăm cũng kết thúc, mấy anh chị em trúng thưởng cười nói tưng bừng hể hả. Tớ tràn trề thất vọng ra về.
Ôi cuộc sống ơi, ít nhất thì cũng phải có chút tia nắng nào đó cho lòng này thêm ấm chứ? Đã thế hôm nay HN chuyển gió mùa…

Có lẽ sắp tới tớ sẽ phải đối mặt với những chuỗi ngày nặng nề, có thể sẽ có cả những ngao ngán mệt mỏi và u sầu nữa. Tớ đoán trước vậy vì tớ biết mình đang làm gì, và điều gì có thể xảy ra. Dù sao điều lớn lao nhất mà tớ luôn có thể cố gắng làm được là bao dung với mọi điều, mọi thứ. Cảm giác sẽ như rơi từ tít trên đỉnh núi xuống tận đáy biển sâu. Nhưng ai biết đâu rồi biển sẽ mang lại cho tớ một vài món quà hậu hĩnh? Vì tớ thật can đảm khi biết rằng sẽ rơi nên nhất định phải rơi hết mình.




Nếu được sinh ra thêm lần nữa…
Người sẽ chọn niềm vui hay đau khổ?

Sẽ chọn thương yêu trong cô đơn hay từ bỏ
Sẽ chọn vẫn bước đi hay đứng lại chờ một ai đó
Sẽ chọn khóc một mình hay cần người than thở
Sẽ chọn trở về hay dấn thân dù đã từng lầm lỡ…
Khi cuộc đời không thể đổi thay?

Người chọn không gặp nhau trong quãng đời này
để mỗi người thuộc về một con đường xa lắc
Lỡ có gặp nhau cũng sẽ cười vui mà không bao giờ rơi nước mắt
Lỡ có không thấy nhau thì chẳng ai cần ai đưa tiễn…
Trái tim tự nó đã bình yên?

Người sẽ chọn gặp nhau để ray rứt nhiều hơn
Biết cảm giác của một người đi nhầm đường đầy hối tiếc
Biết cảm giác đứng giữa trời mưa chợt vỡ òa khi thấy một tia nắng
Biết cảm giác mình không dám buông tay vì đó là hạnh phúc
Biết cảm giác của miệng cười trên môi mà khổ đau co thắt trong lồng ngực…
lúc phải ngoái nhìn?

Người chọn không gặp nhau để - chẳng - có - gì - nhớ - để mà quên
sống bình thường như mọi người cần sống
Không quá ít niềm vui nhưng cũng đừng nhiều tuyệt vọng
Như mỗi buổi sáng soi mình vào gương và đêm về thấy thương mình còn biết khóc
Cảm ơn bản thân đã không quá lạnh lùng?

Người sẽ chọn gặp nhau để nhận ra yêu thương có thể là nhẫn tâm
Chấp nhận một viên đá tan trong tách cà phê cũng là mất mát
Chấp nhận một tiếng cười không hề quí giá hơn một giọt nước mắt
Chấp nhận một ngôi sao không thể mãi vĩnh hằng vì cần giây phút tắt
để một ngôi sao khác sáng lên?

Người chọn không gặp nhau để mỗi người đều biết lặng thinh
hay chọn gặp nhau để mỗi người biết rằng cần chia sẻ?
Người chọn không gặp nhau để mỗi người ít đi những duyên nợ
hay chọn gặp nhau để mỗi người biết không thể thiếu nhau?
*
Nếu được sinh ra thêm lần nữa…
Người chắc chọn niềm vui hơn là đau khổ?

(Thơ Nguyễn Phong Việt)

Trời ơi, vậy là sắp hết 1 năm đến nơi rồi. Trên các mạng xã hội, mọi người đã bắt đầu thi nhau tổng kết xem năm qua làm được những gì, và những gì còn treo lơ lửng.

Tớ thì không tổng kết cho chỉ một năm, tớ tổng kết cho cả nhiều năm tớ đã trải qua.

Tớ đã học được cách nói "Không!" với những thứ tớ cảm thấy bất ổn, nghĩa là tớ đã được yên thân sau những mất mát để gom nhặt được những bài học ý nghĩa.
Không có bất cứ lợi ích nào đến một cách dễ dàng, càng không có niềm vui hay hạnh phúc nào mà không phải trả học phí cho nó. Và hình như hạnh phúc ngày càng trở thành một thứ gì đó xa lạ trong mắt mọi người. Vì tớ thấy người ta nghi ngờ ngay cả khi một ai đó nói rằng họ đang hạnh phúc.

Nếu muốn trở thành người độc lập, tự bản thân tớ phải độc lập về kinh tế. Nghĩa là nếu không có tiền , không kiếm được ra tiền thì chẳng bao giờ tớ có thể độc lập trên bất kỳ khía cạnh nào của cuộc sống. Ai cũng hiểu sự phụ thuộc về kinh tế có hậu quả thế nào. Thế nên chẳng bao giờ tớ lóa mắt vì những lời dụ khị lấy một anh chồng giàu để khỏi phải đi làm, để chỉ ở nhà thực hiện "trách nhiệm cao cả" là chăm sóc con cái và gia đình. Đừng nghĩ ở nhà như thế sẽ có thời gian chăm sóc sắc đẹp hay đi mua sắm giải trí. Sai rồi, chỉ khi nào đó là đồng tiền tự mình làm ra thì mới có thể thoải mái chi tiêu, bằng không cứ thử nghĩ đến cảm giác lúc ngửa tay xin tiền anh chồng giàu có xem sao.

Tớ học được cách dám nghĩ, dám làm và tự chịu trách nhiệm. Nên cũng dám từ chối những gì không phù hợp với tớ, ngay cả đó là một cuộc hôn nhân đúng thời điểm, nhưng chưa đúng người, đúng cách.

Cuối cùng tớ sống với cảm xúc thật, và tiếp tục hướng tới những mơ ước và một vài dự định không viển vông. Mặc kệ sự hoài nghi của đám đông, mặc dù trong số đó có những người đang còn lùn hơn tớ.

Chợt nhớ đến bài thơ của anh Nguyễn Phong Việt với từng câu từng từ đều rất ý nghĩa mà nếu đôi lúc ta không chịu ngừng lại giữa cuộc sống bộn bề bon chen, thì có lẽ ta vẫn mãi cứ mông lung mơ hồ không biết cuối cùng điều gì là quan trọng nhất...



Khi ta chọn dừng lại để một người khác nắm tay
Ta mới thật sự hiểu hết ý nghĩa của hai chữ sum vầy!

Tất cả những gì chúng ta tìm kiếm trong cuộc đời hóa ra chỉ là một con người
Vào thời khắc sinh ra chúng ta đã thuộc về người khác
Có đi qua bao hạnh phúc hay đớn đau cũng không cần biết
Vì sẽ đến một ngày có một người nắm chặt lấy tay ta...

Có một người trao cho ta chiếc chìa khóa mở cánh cửa một ngôi nhà
Có một người trao cho ta chiếc nhẫn để đo niềm tin của lòng chung thủy
Có một người trao cho ta nụ hôn và duy nhất một ý nghĩ
- Đừng yêu ai khác nữa được không?

Đừng nhớ về quá khứ ngay cả khi nó đẹp như một cánh hoa hồng
Đừng mang những vết thương bám bụi lên ngón tay đã duỗi thẳng
Đừng đi qua những con đường mà mùa đông đã dài ra vĩnh viễn
Đừng cô đơn và đừng khóc mướt
Dù dông gió có nhiều đến bao nhiêu?

Rồi sẽ đến một ngày có người ôm lấy ta và hỏi về tình yêu
Là bước đi bên cạnh nhau mặc gió mưa đầy ắp
Một người choàng tay lặng yên và một người mở lòng ra mà khóc
Giây phút của tổn thương chỉ là giây phút khởi đầu cho đời sống
mang chuỗi ngày dài thứ tha…

Chúng ta tìm thấy nhau bởi vì điểm cuối của hạnh phúc không phải là xót xa
Nhìn vào một tia nắng thay vì âu lo trước bầu trời u ám
Đắng cay nào cũng có thể xé đi trên nền yêu thương như một tờ giấy nháp
Bình yên như cách của chiếc lá đâm chồi dù biết đến ngày rơi xuống đất
Mỗi ngày nhận về những giọt sương…

Khi ta chọn dừng lại để biết như thế nào là sự chia sẻ nhớ nhung
Có người đợi ta cùng ăn những bữa cơm đã nguội
Có người chỉ ngủ yên khi cánh tay ta nằm yên dưới làn tóc rối
Có người đặt đôi tai vào ngực trái ta rồi nói
- đừng để ai khác chạm vào nữa được không?

Đôi khi một vì sao sáng lên là bởi vì cần chúng ta nhìn thấy như một chứng nhân
Một cơn mưa đi qua là bởi vì chúng ta vừa ra phố
Một chiếc xích đu được làm ra là bởi vì chúng ta sẽ đến và ngồi xuống đó
Một quãng đời không chút niềm tin nào nhờ vả
Là bởi vì quãng đời ấy chưa có được nhau!

Ngày chúng ta sinh ra
Phải chăng cũng là ngày yêu thương kia bắt đầu?

Không khí Giáng sinh lần đầu tiên tớ biết tới năm tớ 18 tuổi, lúc vừa lên HN học, nghĩa là cách đây 6 năm.
Không khí Giáng sinh bây giờ với tớ đã quá quen thuộc khi tớ đã 25 tuổi, chỉ 6 năm thôi mà mọi thứ đã thay đổi quá nhiều.

Giáng sinh đầu tớ biết tới là lúc xa nhà, khi tớ là sinh viên và tình hình tài chính khá ổn định vì tháng nào tiền của anh chị cũng tuồn vào tài khoản của tớ đều đặn và đúng ngày (trùng với ngày anh tớ lĩnh lương).
Giáng sinh bây giờ là lúc tớ đã đi làm được 2 năm, có thể nghĩ ra đủ cách kiếm tiền, nhưng vẫn chưa học được cách giữ tiền trong ví.

Giáng sinh đầu tiên tớ biết đến, tớ theo một người bạn có đạo đến một nhà thở nhỏ trên đường Minh Khai xem người ta hát thánh ca và làm lễ.
Giáng sinh của tớ bây giờ, tớ thích được chọn vào cửa hàng nào trang trí đẹp nhất với cây thông Noel và người tuyết chào đón ngoài cửa.

Ngày tớ nhận được món quà Giáng sinh đầu tiên là một hình búp bê người tuyết nhỏ bằng nắm tay được làm bằng xốp, tớ vui mấy ngày liền đem khoe khắp bạn bè.
Tháng này có Giáng sinh, tớ chưa kịp nghĩ đến ngày đó thì đã có một cặp vé xem phim xuất hiện, tớ nhìn rồi đút vào ngăn bàn. Thì ra tớ thèm tụ tập đi ăn ốc luộc vỉa hè với đám bạn ế chỏng gọng của tớ hơn.

Bây giờ, tớ chẳng muốn nói gì nhiều về Giáng sinh, vì đã có những Giáng sinh giản dị cũng không khác một ngày đông bình thường là mấy.
Trong cuộc sống mà khắp đường ngang lối dọc toàn những tính toán, những vô tư thời sinh viên sẽ không còn được thấy lại nhiều lần trong suốt đời người.

Tớ đã được – mất những gì trong suốt quãng đường từ Giáng sinh đầu cho tới những Giáng sinh sau?
Tớ thực sự đã trở thành ai khi trôi từ Giáng sinh đầu cho đến những Giáng sinh sau?

Khi người ta thay thế một cái cũ bằng một cái mới, không phải lúc nào tâm trạng cũng phơi phới vui mừng trong mọi trường hợp. Tớ đang nói về vụ việc thay mới cái xe của tớ…
Người ta vẫn thường coi chiếc xe của mình như người bạn đồng hành. Tớ cũng thế, chiếc xe như một người bạn, cùng tớ đi biết bao nơi, trên biết bao đường, đường quen đường lạ, những con đường Vũng Tàu, Sài Gòn, rồi những con đường Hà Nội, Hải Dương….

Cho đến tuần vừa rồi tớ quyết định sẽ thay bằng một chiếc xe khác hợp hơn với nhu cầu của tớ, nhẹ nhàng nữ tính hơn, chỗ để chân rộng hơn, ngăn chứa đồ to hơn….
Tớ mang chiếc xe cũ về nhà, bố mẹ bảo sao không bán đi…Thực lòng tớ chưa từng nghĩ đến việc định giá chiếc xe cũ ấy và bán nó đi. Không phải là vì nó không còn giá trị bao nhiêu, mà là vì tớ sợ cảm giác khi bán là mất đi một người bạn đã từng gắn bó suốt thời gian qua. Bố dắt chiếc xe vào trong nhà ngang và khóa lại lúc tớ đi, tớ thấy lòng cứ buồn buồn khi nghĩ không biết chiếc xe ấy sẽ nghĩ gì vì lần sau tớ sẽ về với một chiếc xe khác giờ đang chờ tớ ở Hà Nội.

Nếu những chiếc xe thực sự có tâm hồn, không hiểu một chiếc cũ và một chiếc mới sẽ nghĩ gì trong đầu khi đối diện nhau? Cũng như con người, khi người cũ và người mới gặp nhau, người cũ thường có cảm giác tủi thân khi biết rằng đã có một người mới thay thế vị trí của mình trước kia. Dù sao thì cũng cần giữ trong lòng sự bao dung, để cuộc sống được nhẹ nhàng hơn… Ôi, tớ lẩm cẩm rồi chăng?



Tự nhiên lại nhớ đến bài thơ của một người mới gửi cho một người cũ, hình như là sáng tác của chị Đinh Thu Hiền…

Em xin chị đừng khóc nữa
Trước em, chị của người ta
Em thì mỏng manh nhường ấy
Tình yêu đâu dễ buông tha

Chị yêu anh, ngày đã cũ
Em yêu anh, mới đây thôi
Em xin chị đừng khóc nữa
Hạnh phúc có cánh bay rồi

Chẳng ai cân, đong, đo, đếm
Chẳng ai sẻ nửa trái tim
Chị ơi, sợi tình dài thế
Em ngây ngô, cũng đi tìm

Em xin chị đừng khóc nữa
Trước em, chị cũng được yêu
Cuộc đời còn bao lầm lẫn
Môi son em quệt ngang chiều ...