An Nhiên

Ngày 27 - 1 - 2011

Đôi khi mình vẫn giấu những thứ cháy bỏng trong lòng đến nao người sau vẻ bình thản như cuộc đời không có gì phải nghiêm trọng. Đôi khi mình vẫn thấy sợ những thứ mà .. một đêm bình yên...sáng ra thức dậy nó đã quật ngã mình từ bao giờ.

Người yếu đuối thường không lì lợm. Còn người lì lợm thì phải mạnh mẽ hơn nhiều hai chữ yếu đuối. Mình là đứa mâu thuẫn, khi mang trong mình cả sự lì lợm và cả yếu đuối khôn nhường.

Đã bước vào một chặng đường mới. Nhiều lo âu và cả trưởng thành hơn một chút. Người trưởng thành là người biết kiềm chế bản thân, hiểu bản thân nhiều hơn bất kì một ai. Có vẻ, sau một năm trải qua một số thứ, mình đã hiểu nhiều hơn con người này nhưng vẫn chưa nhiều như mình mong muốn.

Cứ một năm vài lần, lại đọc lại những thứ đã từng viết. Thấy mình già dặn và hình như suy nghĩ ít hơn ngày xưa.

Nếu chọn một chữ cho năm 2009 của mình, mình chọn chữ "Nhẫn" . Nếu chọn một chữ cho năm 2010, mình chọn chữ "Tín" - một năm dạy mình nhiều về cách đặt lòng tin vào người khác, trân trọng lòng tin của người khác dành cho mình và giữ gìn nó,hơn hết thảy vẫn là lòng tin vào chính mình.

Mình nhớ những cái nắm tay nhẹ khi căng thẳng, nhớ những câu nói khiến mình tin tưởng, nhớ những sự giúp đỡ...

Và mình vẫn cảm thấy an tâm...khi thấy nụ cười của một ai đó, bất kì ai, khi mình bắt đầu làm một cái gì đó.

Mình vẫn thích bầu trời kìa, bầu trời cho mình nhiều thanh thản..những khi rối bời. Mình muốn bay vào đó. Với những thứ đang cháy bóng trong lòng.

"Hãy nhìn lên trời và tiến bước.
Đừng để nước mắt rơi.
Ta nhớ lại một ngày mùa xuân
Một đêm chỉ có mình ta.

Hãy nhìn lên trời và tiến bước
Đếm những vì sao đã tắt
Ta nhớ lại một ngày mùa xuân
Một đêm chỉ có mình ta.

Hạnh phúc ở trên mây
Hạnh phúc ở trên bầu trời
Hãy nhìn lên trời và tiến bước
Đừng để nước mắt rơi.
Một đêm chỉ có mình ta, vừa đi vừa khóc.

Ta nhớ lại một ngày mùa thu
Một đêm chỉ có mình ta.
Nỗi buồn ở ánh sao
Nỗi buồn ở ánh trăng
Hãy nhìn lên trời và tiến bước
Đừng để nước mắt rơi.
Một đêm chỉ có mình ta, vừa đi vừa khóc.
Một đêm chỉ có mình ta."

[Sukiyaki]

Mỗi người vẫn mãi là kẻ đơn độc trên hành trình của chính mình. Con đường mà họ đi, cái đích mà họ đến, điều mà họ muốn.

Hành trình của thế gian...

Cane

Con vẫn nhớ trận đòn hồi con năm tuổi. Ba đập con vì cái tội đi nhà người ta vòi con gấu bông. Đập xong lại dẫn con ra tiệm gấu bông Hừng Sáng đầu đường mua con gấu to gấp mấy lần và đẹp gấp mấy lần con gấu kia. Ngày xưa vàng có 300 một chỉ, con gấu hết hai trăm rưỡi. Rồi con chẳng bao giờ đòi một món đồ chơi nào của người khác nữa, từ đó về sau.



Con vẫn nhớ ba bảo uống nước buổi sáng tốt cho sức khỏe. Hồi nhỏ, cứ tầm 4,5 h sáng, ba dạy giặt đồ là rót một ly nước to mang vào mùng cho con. Con mắt nhắm mắt mở nốc ực ly nước rồi phè chân ngủ tiếp. Ngủ chốc nữa là có người kêu dậy đi học.



Con rất ghét cô giáo dạy lớp 3. Ba rèn con viết chữ nghiêng từ bé. Con cặm cụi viết thật đẹp. Ai cũng khen chữ con đẹp. Vào lớp ba, cô giáo đe nẹt con :" Em không được viết chữ nghiêng !". Con gân cổ cãi :"Nhưng ba con dạy con viết chữ nghiêng mà cô". "Nhưng ba em không làm đúng quy định của Sở". Con đã ghét cô giáo đó từ ngày hôm đó. Khóc lóc ngồi chỉnh lại chữ thẳng. Rồi hư chữ. Rồi lại tự rèn lại chữ nghiêng. Con đã cố gắng, dù chữ con đã chẳng bao giờ có thể đẹp như ngày đầu tiên.



Mẹ đi làm xa. Học lớp 5 đi học bị đánh bầm tay về nhà ba cũng chỉ cặm cụi dán Saponpas cho con. Con sốt ba thức đêm trông. Cuối tuần hai cha con lại cọc cạch gói ghém đồ đạc lái xe máy đi thăm mẹ. Tuần nào không đi thăm mẹ thì đi siêu thị. Mà đi siêu thị, là ba lại mua cho con bộ đồ mới.



Con vẫn nhớ những buổi sáng mùa đông lạnh. Sau khi mẹ đã khoác vào người con một đống áo ấm chỉn chu, ba sẽ làm công đoạn cuối là trùm lên đầu con chiếc nón len và chiếc khăn che mặt màu xanh chuối để gió sớm khỏi tạt vào mặt. Con ngủ gật gà gật gù, đến trường rồi, ke chảy ướt cả chiếc khăn che mặt, ba lại lục tục tháo cái khăn ra, lắc đầu ngao ngán :"Cái khăn hôi rình..." rồi dắt con vào lớp. Con vẫn còn nhớ rất rõ, ngôi trường mẫu giáo có con đường chạy vào, và ba hay đỗ xe phía gần hồ cá.



Con vẫn nhớ những ngày đi học, học thêm ,học bớt, học lung tung. Ba chở con đi học, rồi đón con về. Có chỗ học xa nhà là ba đứng chờ con. Hôm nào ba đón thì hiếm khi trễ. Con chỉ nhớ lần năm lớp 2, học thêm ở nhà cô giáo, bữa đó nhà cô dọn cơm tối rồi mà ba vẫn chưa tới đón. Rồi thì ba tới, cả một bịch gấu bông, ba bảo rằng ba tới trễ vì thấy gấu bông người ta bán rẻ mà đẹp, mua về cho con chơi.



Con nhớ năm cấp 3 con bận áo dài, đi học vào một ngày trời mưa tầm tã. Ba cứ hết hì hụi tìm cách che chắn cho con, vừa chở con tới trường. Từ bé đến lớn, ba muốn con vào lớp, quần áo lúc nào cũng phải chỉn chu, sạch sẽ. Con nhớ những hôm học mệt, leo lên xe ba, con thấy yên lòng vô đối, chỉ muốn dựa vào lưng ba nhắm nghiền mắt ngủ, nhất là những ngày trời mưa. Chưa một ai có thể tạo cho con cảm giác yên lòng như thế khi ngồi phía sau. Bữa có việc con phải mặc váy, mang giày cao, mẹ không yên tâm nên ba chở con đi. Lần đầu tiên con ngồi một bên, mà tại ngồi sau lưng ba, dù đường kẹt xe, va quẹt con vẫn thấy an lòng vô đối.



Lớp 10 con béo lên trông thấy. Ba dạy con lắc vòng giảm cân. Hồi đầu ba cũng không lắc được. Thế rồi thì ba tập lắc trước, lắc xong rồi dạy con lắc. Lắc vòng vẫn không hết béo. Ba bắt đi đánh cầu, đi tập thể dục. Thế là 5h sáng lại đi ra công viên đánh cầu, rồi ba lại mua cho ly sữa đậu nành.



Con tập chạy xe máy. Hai năm ròng ba ngồi sau con chạy không được. Ba cứ hốt hoảng mỗi khi thấy con không vững. Con đã rất ghét mình. Cho đến khi con tự tập xe. Ba không ngồi sau nữa. Hôm nào tập xong về, chạy ra đường về ba lại hỏi :"Có bị ai chửi không ?". . Ba quý xe lắm. Xe nào cũng được ba giữ kĩ, lau chùi tinh tươm. Vết trầy vết xước cũng khiến ba chẹp lưỡi. Vậy mà, từ hồi con đi xe, bữa nào bị té, bị va quẹt, bị đụng móp đít xe, con về mếu máo, ba chỉ toàn hỏi :" Có bị trầy trụa gì không ? Người không sao là tốt rồi..".



Con biết mình ích kỉ. . Con đã nhận ra cái ích kỉ đó .. khi con bước ra ngoài kia. Khi con bế tắc, con muốn phát điên lên được khi con hỏi câu :"Tại sao?"," Thế nào"..với một ai đó mà con chợt thấy tin tưởng, họ đáp lại con bằng từ "Không biết" và quăng con loay hoay một mình. Con biết mình không thể trách móc người khác vì người ta cũng như mình, không phải cái gì cũng biết. Chỉ là tại vì con ích kỉ, vì quen mỗi khi con bế tắc, con lại ỉ ôi với ba, ba lại làm con cảm thấy nhẹ nhàng hơn như trút đi một gánh nặng. Con đã luôn thầm nghĩ, giá một ai đó thương con như ba, làm con nhẹ lòng như ba, dù có thể đó không phải là cách tốt nhất, chắc con sẽ thương người đó lắm. Thấy chưa, con ích kỉ và "nhảm nhí".



Con chỉ toàn thích người ta thương con trước, thương con nhiều hơn thôi, chứ nghĩ mình chẳng đủ dũng cảm làm điều ngược lại. Con chảnh y chang bà cô ế chồng mà ba mẹ vẫn hay trêu đùa con ấy. Con luôn phục cách một ai đó dũng cảm yêu thương một người khác nhiều hơn mình. Rồi tự trách sao con ích kỉ thế, tại ba làm con ích kỉ, hay tại con chỉ quen sống trong yêu thương do người khác tạo ra cho mình thôi ?



Con biết mình viển vông. Vì con đòi hỏi nhiều hơn những gì mình có. Giống "đũa mốc đòi chòi mâm son" vậy đó. Dũng cảm để yêu thương một ai đó.. thật khó, nó cũng giống như việc làm cho một ai đó thương yêu mình. Đã từ một lúc nào đó, con luôn và vẫn chờ đợi một ai đó, thật vững chãi, như cái thế giới từ bé ba tạo ra cho con. An toàn và ấm áp.



Nhưng mà con viển vông thật. Vì làm gì có ai như vậy, con là ai mà có cái quyền đòi hỏi người khác phải yêu thương mình nhiều hơn như vậy, ba nhỉ. Thế gian rộng, tại vì, ba con mình sống với nhau trên 20 năm rồi (chưa kể lúc còn ở trong bụng mẹ), ba mới thương con nhiều thế, chứ mà người lạ người dưng, dễ gì...



Rồi sẽ có một ai đó, sẵn sàng thương con nhiều...như ba thương con không ? Nói thế này chắc thiên hạ chạy dài. Mặc kệ đi, tự nhiên nghĩ về tình yêu thương, con chỉ muốn khóc một chút, vì nhiều thứ.



Con là kẻ đáng ghét mà vẫn được ba thương nhiều thế, thật là kì quá đi !



Cane

17/12/2010

Ngày...tháng...năm...



(Tặng em những ngày sắp cháy...)



"Mưa vừa ghé qua rằng mưa vừa ôm em đấy.

Gió phiêu diêu tìm tóc em và tìm bờ môi phai.

Ghen với gió, giận cơn mưa, mong cho trời đứng lại.

Giật nụ hôn từ gió khát, làm trời cao để ôm mưa"



Một ngày, khi em quyết định để mình nghỉ ngơi, tôi đã thương em nhiều. Tôi nhớ những ngày mà trời sắp vào đông, em sẽ lại bệnh. Cứ như cơ thể em đến hẹn lại tới, giống cái máy tới hạn không bảo hành thì nó sẽ giảy nảy lên vậy. Hồi đi học phổ thông, tầm tầm tháng này là thể nào cũng cảm sốt hừ hừ. Nhìn đứa con gái bình thường nó chả thèm coi ti vi chung với mình giờ sốt một đống nằm trên giường, ba tắc lưỡi bảo :" Nó lại tới hẹn sốt, sốt xong nó lại phây phây cho mà coi". Chỉ duy năm ngoái em không sốt, nhưng lại té trặc chân ngồi nhà gần tháng trời. Đã bảo, cơ thể em nó có hạn bảo hành.



Ngày sốt, em nằm trên giường. Có cảm giác như rất lâu rồi em chưa cho mình nghỉ ngơi vậy. Những ngày thường, em luôn rong chơi. Rong chơi tới nỗi có khi ngày nào không thò cái chân ra khỏi cổng, là em sẽ vật lên như nghiện thiếu thuốc. Luôn háo hức với những thứ lạ lẫm xung quanh. Em mang trong mình qua những ngày dài tháng rộng nỗi buồn của những thất bại, những lần té đau rồi lại đứng dậy. Em hăm hở với ước mơ được bay xa. Em hăm hở với những ước mơ con con của mình. Em đã biết mình là một đứa ham đi hơn ham ở, ham điên khùng hơn ngoan ngoãn, từ những năm còn học cấp 3.



Ngày sốt, tôi thương em nằm dài, đầu óc không suy nghĩ được nhiều. Không còn muốn rong chơi. Những ước mơ bình thường vốn bình thường giờ cứ như xa thêm một thể. Cái cảm giác thương nó hiện ra rất rõ. Rất rõ rằng em đã lớn hơn một chút : đã biết thương mình những lúc yếu đuối tàn tạ, đã biết thứ quan trọng nhất của một con người là sức khỏe. Có khỏe mạnh mới có thể ước mơ. Có khỏe mạnh mới có thể chạy, có thể rong chơi, có thể bay cao. Và rồi em đã hiểu, cái cảm giác của những người bệnh nan y, nhìn những ngày dài mà ước mơ cứ xa dần hơn, mới thấy trân trọng cái em đang có. Tôi thương em - như thương cha mẹ vất vả chăm em lớn lên khỏe mạnh - như thương cả những ước mơ.



Ngày sốt, tôi thương em vốc một nắm thuốc, khoe khỏe lại ráng ngồi chứ không dám nằm, ráng ngắm nhìn cuốn sách khè thiên hạ. Thương đến nao lòng...! Vì em sợ mình nằm thì lại ngủ. Vì em sợ mình lại nằm ra, rồi lại thấy mình vô dụng. Trong khi đúng lý ra giờ này, phải là giờ nước sôi lửa bỏng, phải là giờ em tất bất hơn bất kì một khoảng thời gian nào trong năm. Thương em khi bệnh ít ra vẫn còn muốn cố gắng. Thương em luôn muốn cố gắng, nhưng lại không muốn cố gắng đè chết mình bằng áp lực. Thế là vất vả em cân bằng cả hai. Thế nên mới bệnh. Bệnh rồi lại muốn cố gắng nhiều hơn, gấp ba, gấp tư,gấp mười,gấp trăm . Em hoang mang nhìn những người xung quanh cố gắng. Họ đang chạy,sao em lại bệnh vật ở đây. Em cũng muốn chạy. Em muốn bay. Rồi khi cơn đau đầu đến, em nhận ra rồi tự chửi mình :"Sống vội mất rồi bé ơi ! ".



Ba thấy em ráng vật vã, lại buông lơi một câu :" Cứ thoải mái đi,con gái à..". Chỉ vậy thôi mà em thấy thoải mái thật. Chỉ vậy thôi mà em thấy mình sẽ chạy thật nhanh. Em sẽ chạy. Dù em có rớt lại phía sau, cũng sẽ có tình thương yêu chờ đợi. Thế nên em an tâm. Tôi thương cái cảm giác an tâm nơi em - nó giúp em thôi hoang mang, thôi gấp gáp, bình tĩnh hơn với ước mơ đời mình.



Hết sốt. Em thấy mình tĩnh tâm hẳn đi, cơ thể như sống lại, như tái sinh. Em nghe từng tế bào trong mình sau cơn mưa lại lục tục đứng dậy. Em bình tình và thôi ngờ vực. Em hoan hỉ. Em bình thản.



Em sẵn sàng chiến đấu. Và sẵn sàng đứng dậy sau mưa.



Em ngồi lề đường. Em ngắm phố phường. Em nói chuyện nhăng nhít. Em cười. Em thôi cô đơn. Và thôi gấp gáp.



Em nhận ra mình còn quá nhiều thứ để phải nắm giữ thật chặt, và chạy hết sức mình.



P/s : Thời gian đã trôi bao lâu ? Một năm lại sắp qua rồi đó. Mới đó đã sắp vào tháng cuối. Mới đó mà sắp tròn 20.Mới đó mà, tôi đã biết thương em...



Đi kiếm nắng tận mây xa, mong cho lòng ấm lại.

Để còn yêu mùa gió mới, để còn say tình chênh vênh.

Thương!

Người ta vẫn sợ chết đi - như sợ một điều bắt buộc mà trước sau gì cũng phải đến.Dù người ta ngày càng gần nó hơn,nhưng nỗi sợ làm luôn làm người ta cảm thấy nó...xa.Cái chết là sự bắt đầu của một hành trình mới - một hành trình mà khi còn sống người ta không thể biết,và cũng không muốn nghĩ đến.





Sớm đầu tuần,tôi nghe tiếng mẹ tôi hớt hải chạy vào nhà,bảo bà người làm nhà bác Tộc hàng xóm mất rồi.Rồi tôi nghe tiếng mẹ tôi luyên huyên thêm một hồi nữa về sự ra đi đột ngột của bà người làm - rằng sau một giấc ngủ chiều,cơn tai biến tuổi già ập tới,thế là ra đi.Vào bệnh viện thì đã muộn.Rằng cả cái phố nhỏ đang lao xao lạo xạo góp chút tiền đưa bà về quê chôn.Nghe đâu quê tuốt Bắc Cạn,chồng không mà con cái cũng không.





Tôi cố nhắm mắt hình dung ra gương mặt và chút ấn tượng về "bà người làm".À,là một bà bác chừng 50 tuổi,hay chăm thằng bé 3 tuổi con bác Tộc hàng xóm.Rằng đó là một người phụ nữ có đôi mắt to,đeo đôi khuyên vòng tròn lớn lớn,có nụ cười tếu táo,hay ngó nghiêng nhà này nhà kia hỏi thăm,có giọng nói và tiếng cười lớn nhất phố.À,tôi còn nhớ hồi hè,bà bác mỗi lần thấy tôi lôi xe ra đi đâu,là lại ngoác miệng cười :"Biết chạy xe rồi đấy hở ?".Cả cái chuyện bà bác hay dắt thằng nhóc con bác Tộc chạy nhong nhong dưới trời nắng chang chang để đút xong tô cháo mất 2 tiếng đồng hồ,lại hay lôi nó đi lẽo đẽo lượm mấy cái lon bia ở mấy cửa nhà để bán ve chai.Chị dâu tôi còn bảo mới hôm qua còn thấy bà ấy vào mình khoe mới ngã,gãy mất cái răng.





Sáng nay,trời mưa dầm.Nhận được tin bà bác mất.Cái phố vốn thường ngày đông trẻ con không ai ra chơi,người ta xì xầm,chặc lưỡi thương tiếc.Vậy là một người đã trả xong một kiếp người.Một sự ra đi vội vã,êm đềm.





Cái chết luôn gây một nỗi tiếc nuối trong lòng người ở lại,hoặc ít nhiều là sự luyến tiếc ở người ra đi.Nhưng ít ra,nó là cái đích cuối cùng của mỗi cuộc đời này,tiếc nuối có phải là sự vô ích quá chăng ? Vì người ta vẫn thường khóc khi đám tang đó mà.





Tôi đã đọc cuốn "Journey to the East" đến chương thứ 8.Tôi biết mình không thể hiểu nhiều giữa thế giới rộng lớn còn quá nhiều thứ để hiểu này.Nhưng tôi dần hiểu được những điều mà tôi vẫn thường trăn trở,hiểu cả một số hành động kì quái mà một số người quanh tôi làm mà trước giờ tôi không giải thích được.Tôi hiểu thêm một chút về nhạc Trịnh - nhạc mà từ bé đến lớn,tôi vẫn hay thắc mắc vì sao nhiều người thích nó,cả những lời ca có chút khó hiểu.





"Không có đâu em này,không có cái chết đầu tiên

Và có đâu bao giờ, đâu có cái chết sau cùng..."





Con người hay có thói quen đếm những điều mình có,cân đo những điều mình đạt được,nhưng ít có thời gian để kiểm lại những thứ mình đánh mất hay quên lãng.Đến một ngày nào đó,khi không thể làm được gì đủ để có thể cân đo đong đếm,người ta mới có thời gian để ngẫm lại những điều mình đã đánh mất chăng ?





Phải chăng bản chất của con người vốn là sợ hãi.Khi từ bé,người ta có ít thứ để sợ hơn so với khi lớn lên.Có quá nhiều thứ khiến người ta phải sợ,nhưng thường rất nhiều trong số đó,là sợ mình "không có","không được" hay sợ mình "đánh mất".Nhưng rốt cuộc,tận cùng của nỗi sợ,chỉ là do con người ta tự kỉ ám thị ra mà thôi.Vì có hay không có,mọi thứ chỉ là tương đối.Nhưng mà,theo thói quen,con người phải sợ.Sợ để cố gắng giữ lấy.Sợ để biết cố gắng cho hết sợ.Sợ để mà biết trân trọng,nâng niu.





Tuần rồi tôi ngồi kiểm điểm lại.Dạo này tôi thấy miệng lưỡi mình nanh độc lên trông thấy,sẵn sàng làm tổn thương người khác .Đó là xu hướng ích kỉ hóa và cô độc hóa đang trỗi dậy.Biết nó xấu xa nhưng tự mình càng kéo ra rồi không tránh khỏi.Như người ta càng cố né cái chết ra thì nó lại càng đến nhanh hơn vậy (giống trong phim Final Destination đó ).Vì rốt cuộc cái gì tới nó cũng phải tới.Bùng nổ một lần,tan nát một lần,thì mới có chỗ cho cái mới hồi sinh.Nổi điên một lần,để biết mình đang dần đánh mất đi một thứ : sự thông cảm đối với người khác.Vậy đó.



Rồi cũng sẽ đến lúc người ta phải "...nằm xuống với đất muôn đời ".Chẳng biết là khi nào nó đến.Nó hoàn toàn là điều ngẫu nhiên.Dẫu sao đi nữa,thể xác này vốn chỉ là tạm bợ thôi mà...



Con người sinh ra có sợ hãi,để hồi sinh một thứ : sự ham sống mãnh liệt.Càng ham sống,người ta càng vươn cao.Càng vươn cao,sẽ có cái gọi là kì tích.Tin vậy đi..



Cane



P/s : Bài viết này chỉ là cảm nhận cá nhân thôi.

Bấy lâu trong lòng luôn có một cái hố.Một cái hố sâu vút ngút ngàn như thể chẳng có gì lấp lại nổi hay xóa bỏ nó.Một cái hố như thể được dựng từ nhiều năm trước,từ những đổ vỡ,những lần tự nhốt mình tránh xa cả thế giới,và cả những nghi hoặc và mất lòng tin.



Một cái hố được mặc định và như thể luôn ngăn mình bước qua vực bên kia,như thể ngăn cả thế giới bước vào mình.Một cái hố tạo dựng từ những lựa chọn sai lầm và những niềm tin vụn vỡ.Một cái hố sẽ chẳng thể có điều gì có thể lấp lại được.Có một điều đáng buồn,cái hố ấy đang ngày càng sâu hơn,rộng hơn,hun hút hơn.Như thể chỉ cần mình sa chân,sẽ té ngã,đập đầu,chết tươi và nằm lại mãi mãi ở dưới đó.Ở nơi ấy,sẽ là chốn bình yên nhất có thể.Nơi mà đơn độc không còn ngự trị trong lòng,tủi thân sẽ biến mất đi,ở nơi đó,không ai phải cố gắng nhiều để có thể bước tới gần người khác.



Lại thèm cảm giác được đứng trên cao.Mà thật nhiều chuyện,đêm nào chẳng đứng trên cao.Đứng ở trên cao,nhắm mắt lại,hít hà.Bầu trời rộng.Phía xa xa cũng rộng.Lòng người rộng.Nhưng cô độc.Một thứ cô độc rất trữ tình,rằng càng ngày càng muốn rút mình lại một mình hơn,chẳng cần ai phải mắc công bỏ rơi nữa.Chẳng cần ai phải mắc công sợ mình cô đơn.Nhưng càng thèm hơn cái cảm giác nhìn những thế giới trên cao thu nhỏ...ước mơ cả đời ! Vẫn sống vì nó,và cố gắng vì nó.



Nhớ lần nào đó,nghe cái câu "..từng người bỏ ta đi,như những dòng sông nhỏ..".Rồi sẽ đến cái lúc đó,cái lúc phải tự tìm lại chính mình,tự đánh mất chính mình,tự té ngã và tự lồm cồm bò dậy.



Ở phía trên cao,thỉnh thoảng vẫn bị đám hoa sữa nồng mùi xông vào mũi.Cái chốn ngỡ bình yên nhất lâu lâu vẫn bị vài kẻ dở hơi chọc phá.Cuộc đời là thế.Trouble is a friend !



Từ phía trên cao nhìn xuống,nhìn vào đời mình,ngó nghiêng người khác,nhìn vào lỗ hổng trong lòng chỉ đợi mình nhảy xuống và chết tươi dưới đó,lỗ hổng đến cả bản thân còn không buồn lấp lại.Một người quá đỗi bình thường có những cố gắng bình thường và ước mơ cũng bình thường nốt,hãy yên lòng và nhẫn nại với những điều bình thường thế đi !



Ở nơi đó,tôi thèm ở nơi đó...ở nơi đó....Có chết đi cũng phải ở đó. (Nghe gớm quá..! ) )



Cane