如果 ° 爱

快一年半没有在这里写东西了，快半年没有来过这里了。主要还是因为自己懒。

现在不能用你来指代了，只能用她。因为在这“一年半”和“半年”之间我失去了一些东西，或者说发现了自己根本从未拥有过。

她对我说她爱无能。

我被自己和她联手耍了。

她也许是不愿伤害我的感情和自尊，也许是为了自己的利益，也许是任何理由。总之，她有理由这么做。

我呢？我是傻瓜。一个自认为交往了近一年的人却连要拉她一把，帮她登上高台阶这样的动作都抗拒，这正常么？一个自认为交往了近一年的人却还要在人前躲躲闪闪，这正常么？一个自认为交往了近一年的人却仅仅可以相互交流工作上的事务，哪怕一点点的温言软语都不存在，这正常么？一个自认为交往了近一年的人却从来没有真正的约会过，这正常么？一个自认为交往了近一年的人却，够了！

当然我也可以有太多的理由去将这些不正常化作正常，可事实证明，我是傻瓜，我被自己和她联手耍了。

我清楚的记得，那一夜我在被窝里哭出了声音。

我确实在心里怪她，但我又很能理解她，要是换了是我，估计也找不出一个合理的处理办法：对你示好的是你工作上的上司，你对他没感觉或者你爱无能，但你又对这个工作很有抱负，你会怎么选择？


关系重新理清后，我明确地成了她可以推心置腹的朋友。少些杂念的相处，对我也未尝不是一件好事，虽然每次看到她心里都会有痛的感觉，但至少活得明白了一些。那一段时间，我依然是她的心情垃圾桶，所以说实话，生活没有大的变化，因为以前的我自认为的交往状态，也是主要靠这个方式维持着的。


明知道

我想算了吧 不如就这样地分手 我的心在痛 对你的爱太浓
是否你能带走过去的承诺 不再对你奢求什么

只想让你懂 转过身就不能回头 已经作决定 又何必再强留
选择了离开我 还能说什么 爱使你爱使我迷惑

明知道爱你不会有结果 为何还如此执著
为你付出所有 你竟不顾一切就走
明知道爱你只是继续错 为何还如此脆弱
已经习惯有你 已经不能将你摆脱

也许当一场梦 梦醒一切都随风


再之后，她如愿升了，我淡出。在我淡出之前，她对我发过几次火，在我淡出之后，我们就很少有联络了。在我来说，我急于和那个组织撇清关系，和她的关系也因为几次争执变得僵硬了不少，实在是无心无力去修补。在她呢？她应该也不再需要我这个心情垃圾桶了吧？因为她已经可以找到新的、更好用的了。


不知道，我和她的故事还会不会有下文，但即便是有也是续集、新篇了。因为我的这一段情感已经彻底完结了，不会再死灰复燃了，我已经用这一篇和之前的所有文字给了它和自己一个说法，一个结论。


我不会再去逃避了，以后都要活得更认真。

再见了，我的爱。


再见我的爱人

good-bye my love 我的爱人再见
good-bye my love 相见不知哪一天
我把一切给了你 希望你要珍惜 不要辜负我的真情意

good-bye my love 我的爱人再见
good-bye my love 相见不知哪一天
我会永远永远爱你在心里 希望你不要把我忘记

我永远怀念你 温柔的情怀念你 热红的心怀念你 甜蜜的吻怀念你
那醉人的歌声 怎能忘记这段情 我的爱 再见 不知何日再相见


再见了我的爱人
我将永远不会忘记你
也希望你不要把我忘记
也许我们还会有见面的一天不是吗?

good-bye my love 我的爱人再见
good-bye my love 相见不知哪一天
我会永远永远爱你在心里 希望你不要把我忘记

我永远怀念你 温柔的情怀念你 热红的心怀念你 甜蜜的吻怀念你
那醉人的歌声 怎能忘记这段情 我的爱 再见 不知何日再相见

我的爱我相信 总有一天能再见

你是好宝宝，虽然只能算是个“虽不能至，心向往之”的未完成作品。

我是老男人，老你三岁，颓废、自我流放，看得见明天的太阳，看不见明天的希望。

和我比较起来，你太单纯、太简单、太天真了，一个字嫩 ^_^

和你比较起来，我太风霜、太蛊惑、太疯狂了，两个字垃圾 -_-

所以经常会觉得你是不是短路了啊？究竟喜欢我哪一点呢？而且经常会很困惑，因为感觉上我还应该帮助你成长的说，这种交错的关系，让人发慌。

胡乱写写并不是要讨论我们是不是很配，只是感觉很奇妙的样子，我们这样天差地别竟也搅到了一块，人生啊～～人生哦～～人生～～



不再让你孤单 陈升

让我轻轻的吻着你的脸 擦乾你伤心的眼泪 让你知道在孤单的时候 还有一个我 陪着你

让我轻轻的对着你歌唱 像是吹在草原上的风 只想静静听你呼吸 紧紧拥抱你 到天明

路遥远 我们一起走 我要飞翔在你每个彩色的梦中 陪着你


我从遥远的地方来看你 要说许多的故事给你听 我最喜欢看你胡乱说话的模样 逗我笑

尽管有天我们会变老 老得可能都模糊了眼睛 但是我要写出人间最美丽的歌 送给你

路遥远我们一起走 我要飞翔在你每个彩色的梦中 对你说 我爱你


我不再让你孤单 我的风霜你的单纯 我不再让你孤单 一起走到地老天荒

我不再让你孤单 我的疯狂你的天真 我不再让你孤单 一起走到地老天荒

一直想要握着你那红红的小手，一直不得其门而入，羞涩，呵呵。你说我们要一切顺其自然，这是你的羞涩吗？还是你还需要考验我什么？

好喜欢你呀，所以有的时候对安全感的需求就莫名的强烈；好在意你呀，所以有的时候冒傻气的冲动就难以去克制；好需要你呀，所以无时无刻不想你，想你的笑，想你的泪，想你的坏，想你的好，所以无时无刻不想拉着你的手，对你说上一千遍、一万遍：我喜欢你、我好喜欢你。

可是，你和我在一起究竟快乐多还是烦恼多呢？会不会永远烦恼多过快乐呢？我的爱会不会变成捆住你的枷锁，让你不得自由呢？如果是这样的，那我不要了！我喜欢你，所以我绝不要破坏你。我要你好，你开心，你幸福。如果有一天发现只有放手才能让这一切实现的话，我就去做那个狠心的伤心的人好了。“我相信你不会孤单，这么漂亮，总有人陪伴”，呵呵，又抄起歌词来了。

话题转得有些突然，又有些悲观哦。其实就是想要你我都能清醒、冷静地面对这份感情。虽然我面对你的时候，就已然丢掉了那个沉稳的自己。

我要长长久久的开心，不要一时的愉悦却换来一大段悲伤。


握你的手

山顶的风凉的想钻进我内心 沉默是我们最近唯一的话题 看曾经亲密的爱慢慢像友谊 爱是流星一坠落就不停
我们尝试让彼此差异能隐形 只是回避不能解决任何问题 当我疲倦的凝望你憔悴表情 再不舍得也该让你远离

握你的手坚持到最后一秒钟 哪怕爱要冰凉了 至少让回忆是暖的
了解比爱难多了 我们都尽力了 也许温柔是停止再挽留

握你的手像耳语轻声说保重 让眼睛就算湿了不只是痛也有感动
以前每一次挥手都为了再握手 但这一次是为了放手



请把门关上

走到最后你家门口 这是我送你最后的一晚 十二月的夜晚
你的双眼总是看天 彷佛没看过有星的夜晚 是如此的灿烂

毛衣很薄天气很冷 先进去吧不要着凉 请相信现在的我没有悲伤 眼中反映是天空闪闪星光

沙朗嘿哟～ 我心里喊不想你听到更为难
沙朗嘿翁～ 说来简单永远做到也许太难

我相信你不会孤单 这么漂亮总有人陪伴

站着也不会有答案 现在很晚请把门关上

事情总是这么的奇妙 上周周五晚上到周六白天的我还郁闷得要死要活的 可经过周六这么短短的一个晚上我就安心 踏实了下来 我一直在告白的门口徘徊 而你 用最温和的方式接受了我 不过 说实在话 那个晚上我依然有些许忐忑 就像在数花瓣一般猜测着你的心 一阵欣喜 一阵焦虑 一阵自怨自艾

我真的没有想到 周日那天你竟然会拿了一大包东西给我 而你给我带吃的的理由更是让我晃晃悠悠的心彻底地回到了地面

周日下午 在室友的软磨硬泡下 答应给他女朋友送份生日礼物 所以就去了密云路上面那家小店 然后就看到了那两个麦兜的小玩偶 就买了下来 十二星座已经只剩下五个了 好在 白羊和摩羯的都在 我也总算找到了些能聊以证明你我有缘的东西 忘掉那些烦人的姓名 星座分析

昨天 当我把那两个小东西拿给你的时候 你好像真的是懵掉了 呵呵 总算你不讨厌哦~~


要记得哦 我就像玩偶一样的说 我是猪~~

当我做错事情时 记得我是猪 当我惹你生气时 记得我是猪 当我让你伤心时 记得我是猪 当我让你开心时 记得我是猪 当我在你心里面时 记得我是猪 当我不再在你心中时 记得我是猪