阳光的彼岸

終于忍受不了了，終于想要爆發了，好想能夠卷起所有的東西，打上包裹然後出去一個人流浪
在論壇，看到一大群急功近利的人個個把自己的權利看得比什麽都重，以自己的話為最高，以爲別人都必須聼自己的
而這些自以爲是的人卻從來不對那些需要幫助的人伸出援手，因爲他們根本沒有幫助人的能力，只有在那裏如瘋犬一樣狂吠
他們只是一些小丑而已，而這個社會縱容的就是這些小丑，因爲會叫的吃得到，否則只有被別人埋沒
而我也是他們中的一分子，只是在不同環境中擔任的卻是相同的角色 ，小丑的角色，
只是我自慚形穢，我從來不吱聲，我知道自己沒有那樣的資格與別人齊眉，我更沒有資格對別人要求或者建議些什麽
所以現在，一個人過得很好很幸福，不需要任何形式的關心

斷絕了與過去所有最好朋友的聯係，
因爲我不配做他們的朋友，我不夠優秀，我不能在他們有狀況的時候飛到他們身邊陪著他們，因爲我在12個小時之外的這裡
他們也不配做我的朋友，他們從來不關心我的狀況，不知道我的悲歡喜樂，不了解我的生活狀況，忘記我的生日，沒有節日sms

聼，是敲門聲，聽到30的腳步在臨近，嗒嗒嗒，一步步逼近，感覺像是被逼進了一個死胡同，出不來了
不過就是失去了一段認定作爲自己一生追求的感情而已，沒什麽嘛，過去了不就好了
可是我連愛情連友情都不信任了，除了父母，其他人，我統統都不信任了
那些安慰的話，只是在欺騙自己；
那些忘卻的話，只是在麻痹自己；
就像Jay唱的，
“我想一定是我聼錯弄錯搞錯”
“其實我早已經猜透看透不想多說”
“不懂 你的黑色幽默”
“說散 妳想很久了吧”
"我不想拆穿你"
最後，我所有的感情信念都敗給了妳的2次“黑色幽默”

與其說，我敗給了的對象是妳，不如說，我敗給了世俗
從一開始我便看到了世俗的種種可憎的面目，而極力要打造一個屬於自己和妳的彼岸
可是，世俗中的妳始終沒有分清什麽是值得珍惜的，什麽是可以放棄的
罷了，算了，即使再有重新開始的機會，我也不想再像從前一樣再一次的飛蛾撲火了
因爲妳，我已經2次都面臨生死邊緣，不想再一次mess up自己的人生，即使沒有愛的人在一起，人生也可以繼續的
而且即使心裏沒有一個愛的人，人還是可以繼續活下去的，心也不會死
只是，你不再住在我的心裏面，徹底，在十幾年后的今天，被我趕出來了
妳從來就不應該在那裏，我也不明白十幾年前的那一個晴朗的夏天，妳用什麽俘虜了我的心
以至於那個佔據你肉體的已經變異了的靈魂在十幾年后徹底摧毀了這一切
人總會變得，我從妳身上驗證了這句話

再過一百多個小時就是一個新的開始
想象著二十多年前，媽媽在產房裏面，很痛苦地將我生下來
每次面臨生死邊緣的時候，很奇怪，這樣的場景都會浮現在眼前
雖然從未接觸過這樣的場景，但是我對於這樣的場景卻感觸異常深刻和熟稔
無論如何，爲了那2個彼此相愛的並且都愛我孕育我的人，我無論如何都要堅強地活下去
我也知道，遲早有一天他們會不再能陪伴著我，說實話，我很害怕那一天到來
我不是因爲心理上對於他們有依賴，而是就如同身體的一部分，
我很想回到很小的時候，能夠像那個時候那樣可愛，能夠給他們帶去不斷的快樂和開心，
而不是長大了之後這麽討厭的自己，總是帶給他們麻煩帶給他們擔憂的自己
他們不知道我有多愛他們，或許我自己也不是一直都很清楚，但是内心深處很愛很愛他們

不管多久，不管發生了什麽，不管別人說什麽，我都不要改變自己的信念
不管過了多久，不管改變了些什麽，不管失去了什麽，我都要堅持自己的信念
對於愛情，我很清楚很明白自己在做什麽，我在以一種誠實的方式去愛一個人，誠實地近於直白，不帶任何技巧
不帶技巧不是因爲不會，只是不想，如同很多時候並不想回答那些很簡單的問題，我卻會不厭其煩的回答，因爲幫助人確實很快樂
人們需要從別人的幫助中獲得信心和資訊，如果我能夠儘自己的一份力，我願意
而對於父母，我還會像從前一樣一直都愛著他們，而且在新的一嵗裏面，我要更努力的突破和實現自己的夢想
不管夢想有多高遠，只要夢想一天沒有破碎，哪怕只有1%的可能，我都不會放棄，我從來就不是一個在只剩1%可能時候放棄的人
而且，我堅信，我最終會打出那支逆轉獲勝的本壘打，一定可以的，無論是3坏球3好球1人上壘2人out還是3好球3坏球0人上壘2人out

不要放棄，好嗎？加油，好嗎？一定可以的，相信自己！
無論多麽殘酷的事情發生在自己身上，都不要懷疑自己，一定要相信自己
因爲熬過了最艱苦的時候，幸福一定會到來，一定會到來的，只有那樣，幸福才會被珍惜

第一次在這裡寫如此冷靜如此感性的文，
這麽多年來，也是第一次將自己的思緒理清楚，坐下來，安靜的在黎明鳥鳴聲中寫這篇文
伴著JAY的《黑色幽默》，有點淒涼的歌聲，但是我喜歡
這就算是提前送給自己的生日禮物吧，五月的最後一天，Schlossgrabenfest的最後一天，寫給自己的心靈