阳光的彼岸

周末和父母的对话很愉快。而愉快其背后的本质是用一般人的语言进行交谈。这样的谈话是易懂的，一点也不晦涩，不会让对方感觉到乏味，使得谈话过程变得是一种享受。或许更多时候我应该尝试去以这样的方式说话，而不是说那些自己都有些许不懂的东西。

这周以来，或者说，这几周以来，我陷入了无可挽救的低迷中。不是由于要做的事情的压力，也不是由于时间的紧迫，或许从另一种意义上来说，也是一种时间的紧迫，只不过这种时间指的是离别的时间。这样的抑郁让我整个周末都没有能够爬起来写一个字，躺在床上，眼睛巴巴地看着窗外灰色的天空，开足了暖气的房间还是让我感觉到冷。怎么回事情呢？我只是想要让自己变得好起来。

终于和那群人分开了，短短的4个月时光，仿佛在做梦一样。或许有时候我时常把自己孤立于一个临时集体外，是因为很怕分别以后有这样的让自己抑郁的伤感感觉吧。我很害怕这样的感觉，可是无论我多么努力的把自己的感觉孤立开，可是有些在暗处滋生的情愫却无从克服，对于gaby的感觉无法克服，对于那些熟悉脸庞以及我在圣诞节时候对妈妈一一描述他们的场景，描述他们的每个小动作，性格，言谈举止，都在心里留下了印痕。我也不知道需要多就可以摆脱这样的感觉，我就是这样一个很容易感伤的人，所以很多时候，我更愿意在一个相对长期稳定固定的环境中一直呆下去，我一点也不喜欢离别的感觉。可是事不随人愿，基本上我的人生就是在动荡和辗转中度过的，没有一个好好的完整的3年以上的地方可以停留，除了家。

又一次看了HAC，看到竹本在黑夜里飞快的骑着车，好像看到了曾经青春的自己在黑夜里也曾经这样迷茫过，我没有找到出口，所以一次又一次的在黑夜里寻找答案。看到了他对优告白的一刹那“olewa，hagajiang，sukidesu”，感到了释然。不需要太多的解释，这样的结果足够好了，“aligado”加上一个温暖的笑容。

对gaby的感觉也就是最多这样了，没有任何进一步的想法，和当初对El一样，看到她的男友会深深为她祝福而没有一点嫉妒，看到她烦心的时候，也会为她担心，看到她的时候，也会紧张地说不出话，但是这不是爱，因为我知道，当我爱上一个人的时候，那个人是可以让我有不顾一切冲破自己的力量，曾经有过这样巨大力量的爆发。而gaby和El，都不过是在我生命里面流淌过留下痕迹的人，感谢她们的出现，让我曾经的某段生活变得充实，永远无法忘却她们。

结尾的温暖音乐可以听上很久，很向往那片湛蓝的海，很想听着那样的音乐，在那样的海滩上飞奔，大声的喊叫，把几十年来心里所有想喊出来的话都喊出来，最后躺倒在沙滩上，感觉着从海上吹过来潮湿的感觉，晒着太阳，面对着真实的自己，就这样，一次也好。

所以，即使是一个人面对，也要坚强开心，为了有一天可以去到那片湛蓝的海。