My Opera没有什么能够阻挡，我对自由的向往
Tuesday, March 21, 2006 5:39:42 AM
没有什么能够阻挡，我对自由的向往……”在office里闷得发慌，一遍一遍的听许巍这首《蓝莲花》，突然觉得如此印证我内心的某种渴望；我真的如同一只高处的飞鸟，找不到也不愿意找到停泊的地方。有些时候，有些想法突然的很想用文字来表达。我有自己的BLOG，但是太多人知道了，本来是网络上我书写私人欲望的一个地方，不知道从什么时候起，周围的朋友，同事都会时而浏览一下，然后对中间我的哪些心情做一些凭吊，一些评价；我承认我偶尔是虚荣的女子，看颇高的点击率，让我觉得至少在落寞和萧瑟弥漫的初冬，我还是被关注的。可是我却又是如此害怕被人洞悉内心的女子，我的那些伪装的坚强，潇洒的面具总不能一直戴。
呼吸困难。
我一直都承认office恋情是我讨厌的一种的发生感情的方式。我一向是一个公私分明的人，刚出道的时候那些老前辈就告诉我，千万不要和你一个办公室的谁发生故事，到头多半是悲哀的结局。之中的利害关系我想我还是明白的。但是我想或许是我太年轻了，还有或多或少任性而且倔强的情愫，还不懂得隐藏和控制自己的感情。把它看得如同那时校园同班的初恋一样，朝夕相处，两小无猜。可是记得谁曾经跟我说过，两小无猜未必能够白头偕老。于是在成长的岁月里，我见证了一次又一次的火热和冰霜；其实我想或许我在感情的世界里一直扮演相对成功的角色，所以在某些自信的成分下悄然生出了多少的自恋，又因为具有了狮子座一切典型的特征，所以我身上敢爱敢恨的痕迹尤其明显。
我之所以说这么多，无非只是想说明一个事情，那就是整件事情是我“明知山有虎，偏向虎山行”，我有些违反游戏的规则，所以这成了现在我自我安慰的一个好的理由。
那时候我刚到公司，并且心心念念的为做一名出色的财经编辑努力。每天周旋在各种网站、信息、编辑、摄像、主持人之间来来回回。其实还是有些期许的，我觉得这是我梦想生活的一个前奏；我其实并非一个很有野心的人，不像在学校的时候朋友形容的那个样子，我没有想过要做什么女强人，只要能在物质和精神都比较充实的背景下安静的享受生活和感情就可以了。可是在感情的世界里我承认我真的太不定性了，朋友说不能好好甘心的爱的人是因为过于自恋， 我比较同意他的说法。
他是我们节目的外景摄像师，比我年纪稍长，看起来颇为洒脱。曾经在香港一家全国著名的卫视台干过，后来觉得压力过大，然后跳槽。现在偶尔被拉出去拍拍记录片或者广告什么的，多余的时间都还比较轻闲，可以干他自己想干的事情。那个时候的我还纠缠在过去的一段不明不白的感情里，所以对于偶尔见面的谈笑也从未在意，但是就在我见他第一面不久以后的一次做梦，梦到同这个男人携手下电梯，当时觉得浑身有种很幸福的感觉。一觉醒来忆起昨晚的梦，连声骂自己花痴，其实对他不过比行同陌路稍微好点，真不明白怎么会做这么无厘头的梦；其实我本可以完全把这此事件当成是脑细胞无聊时的一次偶然，但是心里多多少少有些不太良好的预感。现在回想起来，总是事发有因，如同轮回。
后来大家一起当成朋友和同事在相处，偶尔吃饭，偶尔聊天，更巧的是我们两个住的地方就隔一个院子，所以无聊的时候会偶尔到他那里去打打游戏……。他风流潇洒，桀骜不逊，大学学的是表演，工作后又一直从事媒体摄像的工作，身上流露着一打的艺术气质；穿衣服从来不尊崇办公室男士要求的衬衫西裤，黝黑的皮肤衬上大男孩的笑容，的确有他特别迷人的地方。我知道我们公司六楼二楼有不少暗恋他的小姑娘，但是我的感觉一直都没有特别的强烈。这是一个循序渐进的过程，总之就是开始了暧昧兮兮的那层关系。我是比较喜欢这种暧昧，说不清楚道不明白的关系的，可进可退，互不受伤。可能正是因为这样的观念让他或多或少的受到了伤害。
那日我们约会。他当时为了剪片子已经熬了一个通宵，然后还牵着我的手说去看电影，我问他困吗？他说一点都不；还有我们夜晚趟在城市公园风筝草坪上抬头看漫天的深蓝，映衬着深蓝大道的灯火，现在回想应该是最幸福的时候。我不知道自己后来是怎么给他游戏感情的错觉的，但是他那种为了结婚恋爱的想法对于我是有些为难了；我心里明白是个流浪的女子，即使有天有个人能够让我安定下来，那也不可能是他。可是至少现在我还是喜欢他的，他为什么就不能给我多点时间，耐心等我定性了？
那天晚上我们约在公寓附近的一家小酒馆，进去后我直接点了“伏特加”，他也点了金酒调制的酒，其实我知道他不是能喝的人，我们彼此绝口不提曾经的这些不愉快。而我以为这些折磨人的来来回回的想法不过是他一时间没有信心的表现而已。然后我趟在床上，有些疲倦的睡意。其实为了这件事情我已经有些心力交瘁了，或许我应该同意他的某些说法：当一段感情烦恼大于快乐的时候，就不应该再去管它了。睡意朦胧中他发过来的简讯：我是个相信真爱的人。如果不是一段十全十美的感情，我会选择放弃。我放下手机，心里有些许难过。原来当一个不完美主义者遇到一个完美主义者，事情的发生是这样的。
第二天，我给他说17日有好看的狮子座流星雨。他说看见流行就是有生命消失，他不想看。我问他为什么就不能迁就一下我，他说他过不了自己那一关。最后他说：其实我早已经心有所属。我看到MSN上他短短的一句话时，脑子里有3秒的空白。然后马上怒斥他的借口好烂，好俗，好没有创意。但是我觉得我已经无力了，文字是苍白的，我宁可现在跑到他面前要他告诉我他是在骗我。如果这样他开始为什么要对我有这么多的牵挂，如果这样为什么他还曾经想过要和我一起，如果这样为什么他的每一次拥抱都那么真实……虽然我们隔着几张桌的距离，但是却仿佛千山万水。这似乎就是我们最大的悲哀。看着周围的形形色色的同事，我们依然要保持脸上合适的笑容，当作什么事情也没有发生过。
我承认那一个时刻我几乎要哭出来了，可是我依然告诉他他没有伤到我，他表现的自责和内疚让我突然被置于一个特别悲惨的境地。我不允许，我的自尊我和骄傲都不允许。我马上换上自然的笑脸，说你早说嘛，那我就不会这么死皮赖脸的缠着你，但是那个时候，我心里某些角落特别的疼痛。
感情是把双刃剑，我深知伤我并非他愿意。我一直觉得他是个善良的人，只是因为我的桀骜和不定性让他对这段感情的开始就失去了信心；可是这并没有阻止这种善良演变成一种软弱，如果他真的心有所属，却只能叹息着选择寻找感情的替代品，无非是一种伤害别人自己又不讨好的逃避；倘若他并非真的心有所属，用这样的借口选择一种不会受伤的方式，还是一种逃避，只是他连受伤的勇气都没有。
如今我们仍然在一个办公室朝朝相处，我不知道他如何去面对我面对自己；突然忆起那晚的那个梦，和他笑着相拥走下电梯，突然有些感触。
索性套用一个俗句。我依然是我，驻守等待羽化成黑夜的彩虹，蜕变成月光的清风。整个故事我猜到开头，却猜不到这个结局。
呼吸困难。
我一直都承认office恋情是我讨厌的一种的发生感情的方式。我一向是一个公私分明的人，刚出道的时候那些老前辈就告诉我，千万不要和你一个办公室的谁发生故事，到头多半是悲哀的结局。之中的利害关系我想我还是明白的。但是我想或许是我太年轻了，还有或多或少任性而且倔强的情愫，还不懂得隐藏和控制自己的感情。把它看得如同那时校园同班的初恋一样，朝夕相处，两小无猜。可是记得谁曾经跟我说过，两小无猜未必能够白头偕老。于是在成长的岁月里，我见证了一次又一次的火热和冰霜；其实我想或许我在感情的世界里一直扮演相对成功的角色，所以在某些自信的成分下悄然生出了多少的自恋，又因为具有了狮子座一切典型的特征，所以我身上敢爱敢恨的痕迹尤其明显。
我之所以说这么多，无非只是想说明一个事情，那就是整件事情是我“明知山有虎，偏向虎山行”，我有些违反游戏的规则，所以这成了现在我自我安慰的一个好的理由。
那时候我刚到公司，并且心心念念的为做一名出色的财经编辑努力。每天周旋在各种网站、信息、编辑、摄像、主持人之间来来回回。其实还是有些期许的，我觉得这是我梦想生活的一个前奏；我其实并非一个很有野心的人，不像在学校的时候朋友形容的那个样子，我没有想过要做什么女强人，只要能在物质和精神都比较充实的背景下安静的享受生活和感情就可以了。可是在感情的世界里我承认我真的太不定性了，朋友说不能好好甘心的爱的人是因为过于自恋， 我比较同意他的说法。
他是我们节目的外景摄像师，比我年纪稍长，看起来颇为洒脱。曾经在香港一家全国著名的卫视台干过，后来觉得压力过大，然后跳槽。现在偶尔被拉出去拍拍记录片或者广告什么的，多余的时间都还比较轻闲，可以干他自己想干的事情。那个时候的我还纠缠在过去的一段不明不白的感情里，所以对于偶尔见面的谈笑也从未在意，但是就在我见他第一面不久以后的一次做梦，梦到同这个男人携手下电梯，当时觉得浑身有种很幸福的感觉。一觉醒来忆起昨晚的梦，连声骂自己花痴，其实对他不过比行同陌路稍微好点，真不明白怎么会做这么无厘头的梦；其实我本可以完全把这此事件当成是脑细胞无聊时的一次偶然，但是心里多多少少有些不太良好的预感。现在回想起来，总是事发有因，如同轮回。
后来大家一起当成朋友和同事在相处，偶尔吃饭，偶尔聊天，更巧的是我们两个住的地方就隔一个院子，所以无聊的时候会偶尔到他那里去打打游戏……。他风流潇洒，桀骜不逊，大学学的是表演，工作后又一直从事媒体摄像的工作，身上流露着一打的艺术气质；穿衣服从来不尊崇办公室男士要求的衬衫西裤，黝黑的皮肤衬上大男孩的笑容，的确有他特别迷人的地方。我知道我们公司六楼二楼有不少暗恋他的小姑娘，但是我的感觉一直都没有特别的强烈。这是一个循序渐进的过程，总之就是开始了暧昧兮兮的那层关系。我是比较喜欢这种暧昧，说不清楚道不明白的关系的，可进可退，互不受伤。可能正是因为这样的观念让他或多或少的受到了伤害。
那日我们约会。他当时为了剪片子已经熬了一个通宵，然后还牵着我的手说去看电影，我问他困吗？他说一点都不；还有我们夜晚趟在城市公园风筝草坪上抬头看漫天的深蓝，映衬着深蓝大道的灯火，现在回想应该是最幸福的时候。我不知道自己后来是怎么给他游戏感情的错觉的，但是他那种为了结婚恋爱的想法对于我是有些为难了；我心里明白是个流浪的女子，即使有天有个人能够让我安定下来，那也不可能是他。可是至少现在我还是喜欢他的，他为什么就不能给我多点时间，耐心等我定性了？
那天晚上我们约在公寓附近的一家小酒馆，进去后我直接点了“伏特加”，他也点了金酒调制的酒，其实我知道他不是能喝的人，我们彼此绝口不提曾经的这些不愉快。而我以为这些折磨人的来来回回的想法不过是他一时间没有信心的表现而已。然后我趟在床上，有些疲倦的睡意。其实为了这件事情我已经有些心力交瘁了，或许我应该同意他的某些说法：当一段感情烦恼大于快乐的时候，就不应该再去管它了。睡意朦胧中他发过来的简讯：我是个相信真爱的人。如果不是一段十全十美的感情，我会选择放弃。我放下手机，心里有些许难过。原来当一个不完美主义者遇到一个完美主义者，事情的发生是这样的。
第二天，我给他说17日有好看的狮子座流星雨。他说看见流行就是有生命消失，他不想看。我问他为什么就不能迁就一下我，他说他过不了自己那一关。最后他说：其实我早已经心有所属。我看到MSN上他短短的一句话时，脑子里有3秒的空白。然后马上怒斥他的借口好烂，好俗，好没有创意。但是我觉得我已经无力了，文字是苍白的，我宁可现在跑到他面前要他告诉我他是在骗我。如果这样他开始为什么要对我有这么多的牵挂，如果这样为什么他还曾经想过要和我一起，如果这样为什么他的每一次拥抱都那么真实……虽然我们隔着几张桌的距离，但是却仿佛千山万水。这似乎就是我们最大的悲哀。看着周围的形形色色的同事，我们依然要保持脸上合适的笑容，当作什么事情也没有发生过。
我承认那一个时刻我几乎要哭出来了，可是我依然告诉他他没有伤到我，他表现的自责和内疚让我突然被置于一个特别悲惨的境地。我不允许，我的自尊我和骄傲都不允许。我马上换上自然的笑脸，说你早说嘛，那我就不会这么死皮赖脸的缠着你，但是那个时候，我心里某些角落特别的疼痛。
感情是把双刃剑，我深知伤我并非他愿意。我一直觉得他是个善良的人，只是因为我的桀骜和不定性让他对这段感情的开始就失去了信心；可是这并没有阻止这种善良演变成一种软弱，如果他真的心有所属，却只能叹息着选择寻找感情的替代品，无非是一种伤害别人自己又不讨好的逃避；倘若他并非真的心有所属，用这样的借口选择一种不会受伤的方式，还是一种逃避，只是他连受伤的勇气都没有。
如今我们仍然在一个办公室朝朝相处，我不知道他如何去面对我面对自己；突然忆起那晚的那个梦，和他笑着相拥走下电梯，突然有些感触。
索性套用一个俗句。我依然是我，驻守等待羽化成黑夜的彩虹，蜕变成月光的清风。整个故事我猜到开头，却猜不到这个结局。
