阳光的彼岸

前言：我想，总有一天，我会让他看这些我认真记下的跟他恋爱前后的全部心情！我要让他知道这个爱他胜过被他爱的女孩是怎样痛并快乐地和他恋爱着……


2003.6.1 星期日 晴
这是我日后补写的，因为已记不清何时与他相遇，所以就后来跟他商定在了‘儿童节’，呵呵，谁让我老是那么幼稚呢！：）
今天是我生命里最有意义的一天，因为我遇到了一个男孩，其实也真的不知道他哪点吸引了我，总之，我就是这么毫无预料地喜欢上了他。但我不能告诉他，我希望有一天他能感受到我的那份感情。况且，我和他的工作关系太特殊，人言可谓！！！

2003.6.5 星期四 小雨
今天上午他又来了，好象是拿点宣传的东西过来，我当然很开心了，不过，是笑在心里。也许我上次对他的态度很好吧，他居然让我帮他贴宣传纸盒，这是不是有那么一点点说明他已经把我看作是一个可信任的人了呢？？：）帮他贴盒子的时候我的手一直在抖，很紧张，真的。而这种小细节他肯定是不知道的。我也不希望他知道。他离我很近，近到可以闻到他发丝上喷的保湿水的香味，淡淡的，甜甜的。虽然我一直想知道他的电话号码，可是打死我也不会主动问他。后来也不知道怎么回事，好象很自然很平淡，我们就互留了号码，也是这时，我才真正知道了他的名字--谢子强，以前听同事总是喊他的产品名，一个老牌子的减肥茶---大印象！
他把盒子贴完后就走了。不一会下起了雨，我想起他好象没带伞，有点担心，忍不住发了个信息给他，可是发完后就后悔了，这是什么跟什么，我这样做是不是有点太‘过火’了？？人家跟我非亲非故，而且认识时间也不是很长，都谈不上熟，我却这样冒昧……可是发了就是发了，后悔也已没用，只好寄希望于服务台突然出故障，帮我半路‘截’住那条信息，唉，又在白日做梦了！吃完饭照例跟小白，小黄（我们三个是‘连理枝’嘛，呵呵，开个玩笑！）坐那里无事‘侃大山’，无意中一转头，妈呀，落地窗外，我居然看到他正边走边往我们药店里看，他，他居然又来了。一下子就想到了中午的那条信息，我的脸不由自主就红了起来，自他走进来就不敢朝他看，一直低着头以掩饰自己的尴尬。他说他送2盒‘礼包装’过来，上午忘拿了。（我也不知道是不是这个，哎呀，有点忘了啦！）听说里面还有一块手表，不过我对这个倒没什么兴趣。小黄和小白比我早认识他，好象挺熟的，这让我有那么一眯眯的不高兴，当然我还是得极力掩饰住这要命的‘不满’了，我想，我那时候就算笑也一定比哭还丑。小黄跟他开玩笑说手表应该给她，他说什么来着（……等等，让我好好，仔细地想一下哦！），他好象说她很漂亮跟他很配什么的，反正就是这个意思了，听得我气死了，就不能说点别的吗，嘴巴非要那么甜？？哼！他好象当时跟我说了些话，不过都是无关紧要的那种，我现在也忘了！只依稀记得对他‘笑’了一下，一定是很恐怖的笑！
后来他走了后又给我回了信息，问我那句‘担心’是什么意思，吓得我心都快跳出来了，忙打岔过去，绕开了话题。

2003.6.1 星期二 晴
已经很长时间没见到他了，他曾对我说如果没事可以发信息给他邀他一起去玩。就是这句话，折磨了我很久，不知道该不该冒昧去约他。今天反复想了很久，最后还是大着胆发了个信息，因为明天是我休息，我希望他能陪我一起去寺庙拜佛。我想得很清楚，在我的爱人前面，我要为我以前所犯下的过错在佛的面前忏悔，祈求它大慈大悲宽恕我，再赐予我一个全新的人生和爱情！他回了，可是却不是我想要的回答，他很忙，抽不开身。我连忙很努力地想怎么回这个言，就像想我的小说怎么写才更完美一样，我决不能让他看出我半点的沮丧或失望，因为这样就说明我在乎他，而我不希望让他知道我在乎他！我说其实我也没什么事，反正以后有的是机会，再说吧！他说好。
然后我就想，以后？？以后我就再也不会主动找你了！

2003.6.16 星期一 阴
我就真的再也没给他任何信息，因为我正在努力忘记，忘记有这么一个人。可是今天，我却突然接到了他的电话，惊讶不用说，惊喜就更不用说了。他说他出差在外地，还问我为什么这几天不跟他联系了？我该怎么说才好呢，我当然不会说我现在在努力忘掉你，当然不会跟你联系了，只好说我这几天很忙。东拉西扯了一会，他说他过几天就回来，问我有没有时间见个面。我突然想起以前说过的关于溜冰的事，其实我根本不会，可是谎既然撒了，而且对象是他，当然不能破了，所以当他问我回来后可不可以一起去文化广场的时候我几乎没想就答应了。
挂了电话，感觉像是刚做完一场美丽的梦！
2003.6.21 星期六 晴
今天是周末，下午没事我就看起了电视，四点的时候，电话突然响了，我当然没想到会是他，小黄接的，她说找我，我一愣，以为是我妈有什么事，忙走过去，拿起话筒‘喂--'了一下，那边居然就传来了一个普通话说得很奇怪的男声，是他，我的心当即就差点停止跳动，整了整心绪，问他有什么事，他说下班后有没有空，可不可以去文化广场走走，我一下就答应了，他又说他还带了个朋友，我笑笑说没事就挂了电话。脱下大衣，我跟同事说我有事先走了，她们只是神秘地笑，我知道她们一定误会了，但我没有去解释什么，只是没事般骑着车往广场赶去。
锁好车，我走向露天冰场，快到的时候拿出手机打他电话，谁知他没接，我又打，他还是没接，我叹了口气继续往那走，还没回过神，手机就响了，可我刚想接就断了。无意转过身，我看到他向我走来，旁边---旁边多了一个女孩，原来他的朋友就是她！我心里有那么一刻失望，但很快就压到了心底，毕竟他不是我什么人，他有什么朋友我根本没资格过问。他笑着跟我介绍了那个女孩，他公司新来的会计，今天是陪她出来熟悉一下城市地形的，谁知回去的时候发现没带钥匙，而他同事又去很远的地方打球了，他因为不想去拿就约我出来了。我点了点头，心里的失望更深了一层，原来他今天是无聊至极才想起我的啊，我还以为他是专程来找我的，看来我把自己看得太高了。他问我要不要进去溜冰，因为我本来就不会，而这时又有别人在，就连忙推辞起来，最后终究没溜成。
聊了一会天，我看了下手表，差不多6点得回家了，互相道了别，我就骑车走了。我终于知道，我和他，连开始都不算！

2003.6.24 星期二 晴
今天外面太阳很大，很热的样子。我在药店里没事可做，照例吃完饭坐那里跟她们聊天，忽然想起那天他说他住胜利公园附近，下次如果我去那的话可以找他。于是就萌生了一个玩笑，我发了个信息给他，说我跟小白正在胜利公园门口，不知道你有没有时间过来一下，陪我们。他没回，我以为他知道我是开玩笑的呢，过了好长一会，他说他到了，我们在哪。我一看就愣住了，他不会真去了吧？？我连忙道歉，我说我们没去，跟你开玩笑的，他说他正在车上，要到了，我居然骗他。后来就再也不理我了，我打电话他也不接，拒接了两次，我想要是打第3次他还不接的话就算了，反正我歉也道过了。想不到他接了，我连忙说对不起，我不是故意的，他说没什么，我知道其实他肯定气死了，可是又不好冲我发火，毕竟，现在，我跟他什么关系也没有，只是客户关系，他当然是不会得罪我的。至少表面上他不会做得那么难看。
其实我心里也不好过，我真的想不到他会真的来胜利公园见我们，唉，后悔也是无用的了！！我想，我们恐怕真的是没缘分的那种，落花有意流水无情！！

2003.6.28 星期六 阴有小雨
想不到他还会发信息约我出去。他说去文化广场，我说外面好象要下雨的样子，他说不会，那我也不好拒绝，就去了。
我到了，他却没到，等了很长时间，差不多半个小时他才姗姗来迟，其实我心里有很大的火想发，我以前从没有等过别人，尤其是男人，他却让我等了这么长的时间，最主要的还是他约我的。我想想就来气，可也不好发作。刚到广场的时候天就开始飘起了雨丝，他来了一会雨就下大了，溜冰是不可能的了。现在我们唯一想的就是找个避雨的地方，我的那把伞太小，根本无法容纳我们两个人。挤在一把小伞里的滋味真是稀奇百怪，想笑又想生气。理由我当然知道是什么。好不容易雨小了一点，我说我们还是走吧，他说去哪，我提议说去吃火锅，他好象不愿意，我当然不便勉强，我说那我回家了，他说要不你去我们办事处吧。其实我真的挺不愿意去的，而且我妈看得挺紧，如果我回去晚了她肯定又得说我了。矛盾了很长时间，站在路口，我不知道该直走回去还是跟他过马路坐25路去他那，他好象有点不耐烦，说走吧，我当时真慌了，我既不想让他不开心又不想让自己回去难交代，最后，还是跟着感觉走了一次。到了他们的办事处，那里一共住了好几个男孩，都差不多年纪，我真是够羡慕他们了，多自由……在那里跟他们聊了一会，没看见上次的那个女孩，他们说她去这里的一个同事家洗澡了，今天不回来了。我点了点头，不知道心里到底是什么感觉。在他们那吃了晚饭，雨停了，他们说去胜利公园唱歌，带了几盘碟，我也跟去了，转了一圈却发现摆歌摊的今天因为下雨没来。这时已经8点了，我急了，忙说要回去。他们几个好象很有默契说去别的地方走走，他因为答应要送我回去的，所以就跟我一起往车站走去。
幸好还有车，到了家门口，他说要上去坐坐，我一听以为是真的，就不知所措起来，我从没有在我父母面前说过我谈恋爱的事，现在我莫名其妙就领了一个男孩回去，我妈当然会反对了。况且，我到这里才刚不久。在楼下磨蹭了好一会，我知道，如果我不喜欢他的话早赶走他了，正因为我喜欢他，所以我犹豫和矛盾，而他根本就不懂我的内心。后来，我终于豁出去了，说你真要上去就上去吧，大不了翻脸。他这下却婆妈起来，我也终于知道，原来刚才的一切他只是在跟我开玩笑，我气死了。忽然，不知道他什么时候离我那么近，脸甚至快贴到我的脸，我的脸一下红起来，他一定没看见。他还说了些什么我忘了，只记得雨后的夜有股神秘清冷的风，让我不知不觉沉醉在他温柔霸道的眼神里，然后他吻了我，狠狠地吻了我。离开我的唇，他紧紧抱住我，只有这一刻，我才有种心安的感觉。我在想，我们现在算不算恋爱了？？？？他现在算不算属于我了？？？？


2003.6.29 星期日 阴
今天上班，我就跟小黄说我恋爱了，她惊讶地看着我问是谁，当我说出他的名字时，她的嘴巴张得比鸡蛋还大，连声说居然是他，居然是他。我笑而不语。小白当然也知道了，她们也许都不看好我们，因为我跟他毕竟差距太大了，他是广东的，而我是江苏，我家就我一个女儿，他家就他一个男的，他还有个妹妹，终究是要嫁人的。这一切的一切，组合得太奇怪了。
但我一直是跟着感觉走的，我从没想过这样做是对是错，我也知道我太爱他会让他目无一切，可是，我愿意。但我不是一个无心无感觉的人，当我发现我爱的人居然一点都不在乎我的时候，我的心会破碎得比谁都痛！今天发信息给他，发了很多，他却没回，不知道是没空还是不想回。其实，我当然知道我为他想的‘没空’只是在自我欺骗罢了，因为我不想让自己都承认他不爱我。
我想，这段未知的感情注定曲折重重，我不知道自己有没有把握做好一切，但我不会这么轻易就放手的，决不会！

2003.7.5 星期六 晴
今天我约他出来见个面，自上次一别后就再没见过他，挺想他的，纵然知道他也许都没想过自己。照例又等了他半个小时，我都已经习惯他的这种‘习惯’了！在一个烧烤店里吃了晚饭，出来后已将近8点，我急死了，赶回去，他送我到车站，在路上却说我能忍心等会让他一个人再走回去吗，意思就是希望我让他别送我，可我才不会那么傻，虽然心里已开始后悔跟他在一起，但感觉又告诉我不应该这么轻易放弃，所以我表面没说什么，只是跟他说你还是不是男人，连自己喜欢的女人都不保护！他也就没再罗嗦什么，乖乖把我送到了车站。
我真是气死了，世界上怎么还会有这种男人，不负责任！要么不爱，如果爱的话就别那么幼稚，搞得我好象跟小学生恋爱一样，处处都得提醒着他，你应该怎样怎样，不应该怎样怎样，我想如果长此以往的话，我一定会打退堂鼓的，因为这样的男人太恐怖了，不是吗？

2003.7.16 星期三 晴转小雨
今天我休息，他答应下午抽空陪我去公园的。好不容易熬到下午两点，我给他打了电话，他说他事情正好办完，可以见我了。我兴冲冲坐了车去了红旗街，这几天天气变化太快，早上还下雨而且气温很低的样子，我怕会冷所以就穿了件黑色的半袖衣服，结果见他的时候太阳却出来了，而且很大很大，我一下子就热得不行，而他看到我这样子当即就笑了起来，气死我了，我说要不我回家再换件衣服，他说不用了，我知道他是觉得再走一趟太远。可是我很坚持，其实不是故意跟他作对，只是真的很热很热，如果我真穿这件衣服去公园的话，我想我还没到那一定就已经‘中暑’了。最后他还是陪我回去换了，我让他在我楼下等我，我外婆一个人在家，悄悄打开门，一点动静也没有，我走到房门口一看，外婆居然睡着了，急急忙忙换了件衬衫，上面铺满了粉红粉红的玫瑰花，这是我最喜欢的一件衣服，其实当初买这件衣服完全是受了‘偶像’赵薇的影响，上学时无意在一本杂志上看到了赵薇和叶佩文为美国一个名为‘花仙子’的品牌做代言时穿的一件衣服，上面满满的玫瑰花，异常漂亮美丽。所以去年在南昌的一家店里偶然看到它们很相似时就立即买下了。下了楼看到他站在对面的一棵大树下，忽然就有种错觉，这就是那个我爱的人，现在，他是真的真的属于我了吗？？虽然我和他仅一路之隔，可是为什么我觉得我和他却是那么的遥远？现在，他就站在对面，可是，他在等着谁呢？一个怎样的女孩？是我吗？？这个女孩真的是我吗？？忽然就想起了张爱玲的《倾城之恋》，白流苏从不相信范柳原会真心爱她并娶她，她想他无非是想找一个女人，一个与他精神恋爱的女人，而他不需要对这个女人负任何责任。可那个夜晚，月光如水，柳原打了个电话说他爱她。那刻，她以为这是一场梦，也知道自己已在不经意间真正爱上了这个外表坚强内心却脆弱的男子。她是赌赢了这至关重要的一局，终于在白家人不可置信的眼光中出尽了风头，夺回了她的尊严。可我呢？？现在我面临着流苏一样的矛盾和不安，她漂洋过海离开上海去见那个男人，而我只需要穿过这条马路就可以和他在一起，可是，我们都是在赌，用自己的感情去赌，也许最后是一个幸福的爱情故事，也许，最后只是一段伤感美丽的回忆和一颗破碎不堪的心！
我想我真是想太多了，但不知道为什么就是有种预感，很不好的预感！我和他去了胜利公园，坐了那个我一直想跟他坐一次的‘海盗船’，其实这也并不算非常恐怖。第一次坐的时候是和黄亮（一个我欠太多情的男孩），当时只感觉整个人整颗心都在天空里飞，已经分不清真正的自我在哪里，那个自己---‘她’还坐在这个一摇一晃的座位上吗？？不知道不知道，只知道脑海里印出的除了那张模糊不清的脸再无他物。所以，我想，下次，无论如何一定要让他陪我坐一次，也许，那时他还不属于我，那也无妨。我一直以为自己是个只要认准了什么事就一定会去做的那种人，丝毫不会管别人的任何看法，可是我发现自己还是不够了解自己。我曾对自己说，只要跟他坐一次，就一定会在心飞到最高点的时候，用脆弱苍白却坚定的声音大声告诉旁边的他，----喂，你知道吗？其实，我一直都爱着你！可是，现在，他已经‘属于’我，（虽然只是表面或者只是我自己的‘一相情愿’）可我终究还是没对他说那句话，我不知道是害怕坐在对面同样脸色苍白的男男女女还是怕他看出我内心的脆弱与不安，总之，在我思想脱离身体的那刻，我什么也没说，只是用手紧紧地抓住了那把金属制的防护栏，紧紧地。
将近5点的时候，忽然又下起了大雨，我和他坐在一个石凳上。我忽然就跟他说起了我父母对我和他恋爱这件事的看法，他们是坚决不同意我跟他往来的，原因除了距离还有家世，是的，家世。我家的情况实在复杂，我知道我活在这个家族就不是为自己而活，是为了我的父母。大家都是要面子的人，在我父母的这一辈，我家算是中上等。可是，到了我这辈，如果我有个丝毫的偏差，也许就会滑落到中等，而这样的事我父母是坚决不会让它成为现实的，这实在太要人的命了，我想，有时候也许人的面子真的比命还重要一些吧。我并没有跟他具体讲我家的事，可是发现他似有话要说，但又在想该不该说，所以很矛盾的样子，我想我是了解他的。我问他有没有什么事。他只是说那你父母不同意怎么办？我日后是肯定会回广东的，而你又不会跟我回去，那现在我们这样----他没有再说下去，但我已经基本知道他想说什么了。登时眼泪再也无法控制滑落下来，我不知道原来我爱上的竟是这样一个心硬情冷的男人，他丝毫不会顾及到我半点的感受。我哽咽地说既然你都这样说了，说明你一定是已经想清楚了，那我再挽留也是没什么意思的了，就按你的意思---分吧！他大概没料到我会哭，也许他也是这时才发现我在乎他的程度吧，可这又能怎样呢，他是根本不在乎我的。跟这样的人在一起注定是无尽的痛苦！他说了一个让我措手不及的结果，然后在我心碎的时候却又说如果你真的放不下的话就当我刚才什么也没说吧。可是，有些事情说出口就再也无法收回了。我不知道到底该怎么办，大家都开始沉默。雨停了，我们出了公园，他说他要按时回去，否则经理会说他，那我也当然知道他暗里的意思，就是不能送我回去了。我快气疯了，25路车由远渐近，我没跟他打招呼就径直上了车，不想再看他一眼。过了一会，我换坐轻轨时收到了他的信息，他说你是个好女孩，我知道，可我们之间真的好象是不大可能。现在你太冲动了，好多事情你都没有想过，你静下心来好好仔细地再想想我们，想想你的父母，如果到时你觉得还是要跟我在一起的话我一定不会有任何异议，其实我真的是不愿伤害你的！当即，我的泪又出来了，我不知道我在他的心里是不是根本就一文不值！因为我知道，哪怕是对我有一点情分的人都不会说出这么伤我的字眼，而他，竟不费丝毫力气就轻松说了出来，我终于对他开始绝望。
回到家，吃完晚饭，躺在床上动都不想动，外婆他们都在那间屋看电视，我的心却在这间屋忍受着巨大的痛苦，要跟他分别的痛苦，这等于是把我的心活活撕碎。早已泪留满面的我看这个城市的月亮显得那么憔悴空洞，漫天的星星雨点般印在我的心上，我忽然有了决定，就像那时侯决定去他办事处一样。打了他的手机，我说我还是决定跟你在一起。他很惊讶，你真的都想清楚了，我真的不愿意你为了我跟你的家人闹什么矛盾。到这时候你还说这些可恶的推脱之辞，难道我真的看错了人！！……还跟他说了什么我都已经记不太清楚了，只是想跟他一起的感觉太强烈了，我已无后路可退。

2003.7.18 星期五 阴
这几天天天给他发信息，可是他还是跟以前一样，要么不回要么就是半天才回一条，我真的是已经拿他没有了任何办法。小白和小黄都劝我还是算了。小白跟他男朋友分手了，上个月的事，但她现在又在天天念叨着，说那个男人的无情，说他的总总不好……其实我知道她心里并不是这样想他的，就是因为忍受不了那个男人对她的这么不在乎，所以才拼命找一些理由来骗自己，离开这个男人是一件值得庆幸的事。其实和那个男人分手并不是小白真正的初衷，她只是想用这个方法证明一下那个男人是不是真正爱着自己，她想，（也许是每个女人都这样想）如果对方真爱着自己的话，一定会极力去挽回的。可是，她下错了这颗棋，以至全盘皆输，那个男人沉默了一阵后就答应了，答应了分手的事，这回轮到小白惊讶和气愤了，他那时追她是怎样的用心呵，为什么现在转眼之间就变得如此冷漠无情。也许，他也应该知道，她只是跟他开个玩笑，目的是希望他能哄哄她，像以前一样宠着她啊。可为什么结果会是这样让人后悔又伤心，还有不可置信。直到今天，小白都不能释怀这段感情的无疾而终。她是一个对感情异常执着的女孩，只要对那个人动了心就会无怨无悔一直爱着他。想当初，她也根本就不喜欢那个男孩，因为他并不符合她的择友要求：本市户口，有房，有固定的一份工作！他是外市的，在一家银行做保安，虽然也混到了个‘领头’的，虽然工资说是说一千多，可是，实际拿到的钱却只有五，六百块，单位解释得很动听，说是暂时替他们保管着以后会一次性给，但我想，哼，待他们日后离去时，这些所谓的被‘保管’的钱能到他们手上----才怪呢！他们两个之所以能走到一起，完全是那个男孩花了很大的一番的心思，那段时间只要能让她开心的事他都做了，而且每晚无论刮风下雨来店里看她是必做的事，他说他想她，想知道她这一天过得好不好，开不开心。所以，就算外面下冰雹，他也一样会来的。他每次来的时候，小白都会一边嗔怪他干吗非要天天来，一边上楼为他煮香香的方便面，她知道他有时候上晚班，又要赶时间来看她一定来不及吃饭。他吃面的样子很可爱，小白浅笑着说，她喜欢坐在午后的阳光里轻轻谈论着以前的他，那个对她爱得真真切切的男孩！只是突然，他变了，于是一切都变了，所有的甜蜜随风远去，剩下的只有一场美丽心碎的回忆！
我本来也想跟他就此结束，可是，忽然就想起了小白，一切坚强的理由便都崩然瓦解。我开始试着想自己，是不是自己太无聊了，所以才会整天闲着只为了等他一个信息？等不到就生气想分手？
我不想再想这些让我头疼的事，还是顺其自然吧！下午的时候又接了一个电话，是黄亮。他是我在这个城市第一个自己认识的朋友。他对我可以说百依百顺，好到了骨子里，他从不做我不愿或不高兴的事。如果没认识他，我想我也许终究会受不了黄亮对我的好而做他的女朋友，可是，我偏偏遇到了他，这下终于相信了宿命，一切都自有安排，我只有按别人定好的路子一步步走下去，然后遇到一些人，一些事！黄亮是一个，他也是一个，还有小白，小黄，包括那个辜负了小白的人……
何谓‘人生本就一出戏’呢！！

2003.7.20 星期天 晴
今天是星期天，本来我不应该休息，可我还是跟店里的郝大爷窜了日子，我本想今天表面是去陪那个小会计---小吴，‘顺便’再见他一面的。小吴知道我今天可以陪她别提有多高兴了，她让我去重庆路陪她买衣服，我答应了。到了那，找了很长时间才找到她在的那个地方，她一眼就认出了我，因为我打了一把伞，很显眼。刚陪她转了几家店，我的电话响了，一接居然是他，他问我是不是跟小吴在一起，我说是，他让她接电话，两个人用方言唧咕说了一阵，小吴说有事要回去一趟，我愣了，不会把我丢这吧，她说他让我们一起回去，办事处在修水管，而他们今天要出去搞活动，所以得留一个看家的。一听他今天不休息，心里别提有多气了，但还是乖乖跟小吴去了他们办事处。他们那个经理看到我，好象有点感觉突然，随即便说你来啦。我点点头，也不想说话，心里挺烦的，不知道为什么。他跟我说了一会话就出去了。我跟小吴等到了近中午才修好，关上门她说下去吃个饭吧，我点点头。吃完饭已是1点多，我跟她又坐车去了重庆路，一逛就是大半天，她买了衣服裤子鞋子，整个人换了层皮似的，比以前鲜亮美丽多了。3点多的样子，她想起有个朋友在这里的一个大厦工作，有一次她跟小吴说如果去重庆路玩就找她。毕竟我们两个对这里都不熟，正好我也没事就答应了。七拐八拐终于找到了那个地方，谁知进去一问，那个女孩居然不在。我们只好又下了楼。这时他还没给过我一个电话或信息，我就打了个电话给他，他说他跟经理有事呢，问我在哪，在干吗！我说我跟小吴一起刚买完衣服，现在不知道去哪里，他说要不你们回办事处吧，我等会就会回去陪你。我说不用了，他说去吧。挂了电话，小吴却说要去文化广场转转，我说现在天气这么热你去的话不热死才怪，不过我说得也都是事实。在那又转了半天，我们最后决定还是回他们办事处。到胜利公园的时候，差不多是下午5点多，我提议说去唱几首歌吧，反正还早，她说行。我们就往那走去，半路他打电话来说他已经回去了，问我们在哪。我骗他说我快到家了，他不信，我说真的，他说那算了，我一听他这样说，就嗤嗤笑起来，说我们正往公园走呢，他说别去了，回来吧。小吴接了电话跟他说了几句后挂了电话，她说别理他。我知道小吴不知道我跟他的关系，所以才会这样说。我正想着该怎么说服她回去，突然也不知怎么回事，肚子就疼了起来，我知道这也许跟我‘大姨妈’有关系，跟小吴走一天了，没休息过，‘她’抗议了呢。我苍白着脸说不行，我肚子疼死了，她说不会吧，怎么了！我就跟她说我‘好朋友’来了，肚子疼得不行。她一听我这样说，连忙掉过头说回去吧。
我在路上思量再三，最后还是决定把我跟他恋爱的事告诉她，免得以后有很多事情她不明白，我也说不清楚。一听我说我跟他在恋爱，小吴一副惊讶无比的样子，好象还有点不敢相信，她问我和他什么时候开始的。我老实告诉了她就前几天的事。她一副恍然大悟的样子。我连忙说你不要故意在他面前提这件事，要不他也许会觉得尴尬。她说好。然后我们一路无言。我觉得我对他的感情苍天可表，我做任何事都处处为他着想，可他呢？我不知道。其实我心里是有点恨着他的，他一直没有把我们的恋情公布于众，说明他并没有真正接纳我，在心里。那天我‘无意’其实是有意问他，你们同事知不知道我们的关系。他很干脆就否决了，然后很奇怪地看着我，怎么了？当时我眼里的受伤我想他一定没有发现，他从来就是不愿进入我内心的。我连忙转过头，哦，没什么，只是随便问问。然后我就开始沉默，也许他感觉有点不对劲，也许他也根本不知道哪出了问题，只是随便说，唉，你不知道办事处那几个人烦得要死，如果他们知道的话一定又要乱说了。我朝他看了看，我知道也许他这些话都是借口和理由，可是心里竟又有些开心，毕竟他开始有点在意我的想法了。
到了他们办事处，我在那坐了一会，突然就下起了大雨，不知道是巧合还是怎么回事，每次我去他那就会下一场大雨，怪异极了。一看下雨我就知道肯定走不了了，小吴说等停雨了再走吧，我想了想，拨通了妈妈的电话，然后叫小吴跟我妈说我在她这，现在下雨回不去，等会再回去，让她放心。挂了电话，我的心才真正开始放下来，跟他们聊了一会。大约7点的时候，他们都在换衣服，我一愣，他们去哪？小吴笑笑说，去吃饭吧。我拿了包，莫名其妙就跟着他们往外走了。吃饭的时候，因为是一大群年轻人，所以唱着歌，闹着玩笑，挺愉快。快吃完时，外面的雨越来越大了，我一看手表已经8点多，想着等会回去太晚老妈肯定要唠叨就试探地说我要走了。我本以为，我也很肯定地以为，（现在想想，当时的我真的是太自信了！）他一定会送我回家的。谁知他只是说这么快你就走啦？言语中并没有半点要送我的意思。我一听他的话，气愤就冲上了脑门，什么也顾不得了，拿起包，说是的，我走了，你们慢慢玩吧。小吴跟他说你送送她吧，他才跟着我走出了房间。这时的我已经伤心绝望透顶了，我想不到我如此深爱着的男子居然真的一点都不在乎我，一想到这点，心就忍不住刺痛起来，泪也控制不住想要流下，但我拼命忍住了，我不想让他看到我这么狼狈的样子。我在前面走，他就跟在后面。到了一个路口，我停下，狠了狠心，我们还是分开吧，真的，我已经受够你了，上次你跟我说分手我之所以一再挽留是因为我觉得我们那时还不了解对方，我也一直以为你是个值得我爱和托付终生的男人。可是今天晚上我发现，我错了，大错特错，也许有时候感觉真的是错觉，并不能当真的。你不是一直想要跟我分手的吗，现在你的目的达到了，我已经被你伤得体无完肤。你回去吧。我会把我跟你的这段也许根本称不上是‘爱情’的感情永远封在心底再也不去记起。他只是看着我，没说一句话，也许我太伤心了，想反正也分了，以后根本就没机会说话，那现在就算多骂他几句也好过一点，我跟你也许根本就不合适，我又继续说，是我，是我一直一相情愿地以为我真心真意对你，总有一天你会被感动然后真正爱上我的。谁知道人算真的不如天算，你根本就是一颗铁石心肠，就算哪天我为你去死恐怕你也不会为我流半滴眼泪的！他终于开口了，不是的，不是这样的，你听我解释。我看着他，好，你说，我给你机会，让你解释。他却沉默了，因为他根本就想不出任何借口。我彻底失望，转身就拦了辆车，他走上来也打开了车门，我生气地说你干吗？他说就让我送你回去吧！我说你下去，可是语气却已软下来，他似乎知道我并不是真的不让他送，就没说话坐上了车。我们一路无言。到了红旗街时我说就在这停吧，他诧异地看着我，还没到呢。我说我就在这下，怎么了。他没说什么，付了钱也跟着下了车。走到平时我经常坐的轻轨站台，却发现已经不开了，他说我让你别在这下，你不听我的，你看现在没车了，怎么办！我不理他，站在那没动。他忽然说冷，然后就紧紧抱住了我，我挣扎了一下，感觉他好象真的很冷就停止了挣扎，乖乖靠在他的怀里，这时的我才感觉他是爱着我的，哪怕只有一点。我的泪终于有点忍不住，因为在这样的一个怀抱，这样一个自己爱着的男子面前，任何的委屈都是放不下的，更何况，我又是一个如此感性的女子。也许感受到我的悲伤，他连忙跟我道歉，对不起，真的对不起，其实从你走出门的那刻我就知道我犯了一个多么大的错误，真的。可你相信，我是真的爱着你的，一直没变过。你就原谅我这次，好不好？听了他的话，纵使我有百般委屈和不满也都烟消云散了，但表面还是不高兴地说，哼，如果这次我就这么轻易原谅你的话，真不知道下次你还会做出什么更让我伤心的事呢！他严肃地说，我保证以后不会做任何让你伤心的事了，真的，你一定要相信我啊！我看他认真的样子，早原谅他了，扑哧笑了出来，你今天所说的话日后不要忘记就行了，不需要对我发什么誓，一切的所谓誓言都是会变的，我知道。他说我们就走去你家吧，我点点头。跟他笑着闹着好象一会就到家门口了，看着窗户里传出的灯光，我知道爸妈肯定在上面等我呢。但我又一想，反正今天小吴跟她说过了，应该不会有什么事吧。到了楼下，我准备上去，他说你不请我上去坐坐，我本来还没想到这点，现在他一提，我倒认真起来了，好，你跟我一起上去吧，我把你介绍给我父母认识一下，反正这也是迟早的事。他一听我这样说，笑了笑，跟你开玩笑呢，快上去吧，我等会就回去。我却不依了，拉着他非要他陪我一起上去。在楼下起码拉扯了1个小时，我才放他走。
回到家，躺在床上，一想到他今天说的话，我的心就甜得像灌满了蜜般。我想，以后他一定会对我好得不得了吧。

2003.7.23 星期三 阴
今天我休息，打电话给他，他说他很忙，让我去他那，我说我已经不想去你那了，他说你就来吧，我叫小吴陪你。那时已是下午三点多，我本来真的不想去，可是又很想见他，所以就去了，电话走的时候也忘了拿。坐上25路车时才突然想起没带电话，我这时倒庆幸起来，因为我记住了他的手机号码。到了他楼下，我不知道他们的房间号码，就打了个电话给他，他跟我说是什么909室，挂了电话跑过去一看，哪有什么909，气死了，他居然故意耍我，就想算了还是回家吧，可是又觉得不甘心，好容易来一趟，而且前几天写的一篇关于我们的文章很想让他看，让他真正看懂我，让他知道我的心里到底在想什么。于是就又打了个电话给他，我生气地说你神经病，什么909，你回来看看有没有这个号码。他愣了一下，‘哦’了一声，然后说，好象是202，对，就是202，你去按一下，小吴就会开门了，这回准没错。我怀疑地挂了电话，按了几下也没人应，我想我不会这么倒霉吧，算了，恐怕今天注定是见不了他，正准备转身走，里面传来了小吴的声音，谁啊！我应了一声，门开了，我走了进去。
跟小吴聊了一会，他回来了。办事处一下又热闹起来。我把文章给小吴看了，她只是问我里面写的是不是都是真的，我点了点头，其实有那么一刻，我忽然很后悔给小吴看，不知道为什么。他说把你的文章给我看看，看写得怎样，我说不给你看，他说不会吧，写我的还不让我看？过了一会，我才把两张纸拿给他，我忽然想起了什么，说我刚才也给小吴看了，他朝我看，你不会吧，这种东西给别人看？我有点生气，干吗不能给别人看，我还投稿了呢！他看了看我，没说话，低下头开始看，电脑里放的是张学友的碟，我最喜欢的是他那首《一千个伤心的理由》，我可以听得顷刻间就泪流满面，我知道，时至今日，我还是一个孤独的人。就算有这个坐在我对面的男人，我也丝毫没有感到幸福和安然。看完了我的文章，他好象很感动的样子，紧紧握住了我的手，我却觉得内心还是冰凉一片。他出去了，是的，他从来就没有在这个我还不太熟悉的地方认真陪我坐下聊聊天。坐在电脑前，我开始打一篇叫《花开的声音》的文章，打了一半，我就神经质地冲到客厅拿起包，说要走了。他经理和同事包括他都惊讶的看着我，不明白为什么我前一刻还安静地坐在电脑前，怎么过了几秒就换了个想法。是的，他们从来就是不懂我这个小女子的心思的，也还是包括他。其实我只是突然想到了他那晚的誓言，我想知道他是不是个守信用的男人。我下了楼，他跟了下来，却说我送你去车站吧。一听这话我就知道他终究不是一个守信诺负责任的男人。我说你不用送我了，他不说话跟在我身后走到了站台。没一会车就来了，以往我总会撒娇地说再等下一辆，对他依依舍舍。可这次我没有，我甚至没有跟他说声再见就径自上了车。车上人很多，还没站稳车就开了，我被挤到这又挤到那，但身体似乎没了知觉般麻木着，灵魂早已飞远，飞远……我好象又回到了第一次见到他的那个午后，连空气里似乎都有他发丝的香味，他笑着跟我说请帮我贴一下盒子，好吗？我就那样深陷在了那双含笑的眼眸里，再也无法自拔！从认识他，到成为他的女朋友，再到今晚，我觉得一切就像一场梦，一场并不美丽却动人，并不让人感动却深深感动我的梦！
而现在，一切的一切就要如烟花消逝，纵然美丽却让人心碎。我的手紧紧握住车栏杆，身体四处摇晃，脑子里一片空白。忽然，窗外快速掠过的灯光刺疼了我久闭刚睁的眼睛，泪眼朦胧中，我感觉这一切好象又在坐‘海盗船’，一样的场景，只是，不一样的人。下车的时候，我还在做‘垂死挣扎’，幻想他会坐后面一辆车来追我，就傻傻地站在那等下班车，下班车来了，没有我要等的人，不甘心，再等，可是，当又一拨人流如墙般挡住我视线时，我感觉自己已像一只玻璃瓶被丢到了无边的海里，再也找寻不到归宿了。义无返顾地转过身就跑，我知道，天涯海角已渐渐消失在我身后……

2003.7.24 星期四 晴
我下决心要把他忘记，所以今天黄亮约我见面，我想也没想就答应了。其实有时候我觉得自己真的好自私，每次都是在失意寂寞的时候才会想起黄亮，而他似乎也乐意这样被我对待，他说朋友就是这样，况且你又是我认识的第一个女朋友，（女性朋友，别激动）所以我真的很珍惜我和你之间的这份感情，无论发生什么事，我永远都会站在这里等你的！以前他对我说这句话的时候，我因为粗心根本没有细细去为他体会，为他着想过。可是现在，现在已经不同了，我终于知道自己对黄亮做了多么残忍的事，但他还是那样，从无任何怨言和改变，一直默默陪在我的身边，为我的每个笑颜而感动为我的每颗泪珠而心疼！我想，我是想通了，一个对我如此好的男人我不去爱那还有谁值得我去爱？‘他’吗？那个已深深伤透我心的男子？？那个我跟着感觉爱上的男子？……我冷笑着自己的没用，别人都这样对自己了，居然还会想到‘他’！！
站在站台上，我等着黄亮。忽然觉得很烦，一种不想见任何人的念头涌上心头，越来越强烈，我终于忍不住打了个电话给黄亮，说你还是别来了吧，我要回家了。他忙问怎么了，我正准备上车呢。我说你别上别上，我觉得挺烦的。他一听我这样说，连忙说听你这样说我更加是非去不可了，你再等我10分钟，我一定就到，千万别走啊。我不好拒绝，‘恩’了一声就闷闷挂了电话，继续等着他。正在原地转着圈，有时候我就是这么可爱，当然也可以说我幼稚。忽然感觉好象有个人站我后面，连忙转过头，是黄亮，我知道从他那到我这坐车的话起码要半个多小时，我奇怪他怎么那么快就到了。他说怕我等得太久就打车来了，我惊呼，你不会那么浪费吧，他却笑笑说，为了你一个笑容就算花几百也是值得的。我知道他是什么意思，但好歹看了那么多的书，这点小‘诡计’不会应付，真是太对不起自己了，忙‘板’下脸，哼，黄亮，你当我什么呀！他一下就懂了我的意思，连忙摇头说，哦，我不是那个意思啊！我看到他那样子就笑了，真逗，我骗你呢！我们现在去哪？他说当然肯德基了，你不是最爱吃那个吗？我任性地摇了摇头，老吃那个都腻死了啦。他说那你说吧，想吃什么。我就在那开始想吃什么好，最后还是没什么决定。不知为什么，这么跟他一闹一笑，我的烦居然已经没了。我说算了，还是去吃KFC吧，离我家正好又近。他说路倒不是问题，无论什么时候他都会安安全全把我送回家的。一听黄亮这话，我就开始矛盾，毕竟我现在还没跟‘他’正式提出分手，而跟黄亮，是不是太近了？？当我还在想什么的时候，黄亮已打了车把我拉了进去，我一愣就问他去哪。他说去肯德基，反正知道我就是喜欢吃鸡翅的，对不对？我点点头，任窗外的风吹在脸上，轻轻闭上了眼睛。忽然，司机开了收音机，一个温柔得让人沉醉的嗓音就那样袅袅飘了出来，‘……你就坐在我的旁边，为什么心却生活在他方，周围夜色如此的迷乱，沉默中听见不安的试探，你爱我吗，我可以这样问你吗，你爱我吗，你给我的温柔是寂寞吗，你爱我吗，你心里还有遗憾吗，你是真的爱我吗。城市里灯火正辉煌，我们的未来在什么地方，周末夜晚天空正闪亮，幸福是不是还握在手上？你就靠在我的肩膀，为什么心却沉没在远方，窗外天空依然还温暖，叹息中发现不只是不安，你爱我吗，我可以这样问你吗，你爱我吗，你给我的温柔是寂寞吗，你爱我吗，你心里还有遗憾吗，你是真的快乐吗？你爱我吗，你这样问过自己吗，你爱我吗，你给我的拥抱是习惯吗，你爱我吗，你的心里还是唯一吗，你爱我吗，你是真的爱我吗？……’刹那间，一切都变了，我的心异常柔软，柔软得让我自己都感到吃惊！突然就有种冲动，想飞奔到‘他’身边，问‘他’，你爱我吗？你给我的温柔是寂寞吗？你是真的爱我吗？……
我知道，如果‘他’说‘他’还爱我，我一定会再次原谅‘他’的！女人就是这样----总是说话不算话！

2003.7.25 星期五 晴
今天一天没跟他联系，晚上就接到了他的电话。他问我是不是生气了。不知道为什么，每次他问我这个问题的时候我都不想承认我生过气。我说没有。他说我都听出来了。然后我就忽然不想说任何话。他说你这又是在无理取闹，我不知道我又哪里惹到你了。一听他这话，我更生气了，我就是讨厌他的这种无心，恨他的不解人意，居然连自己犯了什么错都不知道，那我还能说什么呢。我不知道他是真的从没谈过恋爱所以不知道该怎么去爱自己的女孩，还是根本就不曾在乎过我，所以从不在意我的感觉。我决不能接受第二种答案，死都不能接受！我说我们真的不合适，还是算了吧，你根本就不是一个负责任的男人，你自己曾经亲口对我许下的承诺你居然都能忘得一干二净，我还有什么理由再相信你对我是一片真心？？我对你真的是失望透顶，还有，你也一点都不了解我，根本就不曾想过我心里在想什么，想要的又是什么。他分辩着说不是，我真的很在乎你。我冷哼一声，在乎？？对，我承认你嘴巴是很甜，可是我需要的不是一个虚幻的承诺，我要的是真真切切的关爱，你懂不懂？告诉我，你是不是只是跟我玩玩而已？如果是的话，我想还是算了吧，我玩不起。我把你看成是今后我生命里唯一的男人，如果你不想这么认真，我想我们还是长痛不如短痛，早点分开吧！他说不是的，我真的是真心的，如果我又做了什么让你伤心的事，那一定都是我无心的，我向你道歉。我沉默，他也沉默。最后，我一横心，好，我给你最后一次机会，可是，下次如果你再做任何一件让我难过的事，你也别挽回了，我一定不会回头的！……
2003.8.5 星期二 晴
今天阴历七月初八，是他的生日。我在药店想了一个上午，不知道该送什么礼物给他才好。说真的，这也是我第一次为男朋友过生日，以前都是要么过了，要么还没等到那天两个人就分手了。我急得团团转，问小白，小白说她给她男朋友（当然现在已是‘过去式’的那位）买的是一件衬衫，就是上次他来药店穿的那件米黄色的，哎，对，小张啊，我觉得你买衣服这种礼物比较有意义，就算以后两个人分开了，他一看到衣服还是会不由想起你来的……她每次一说到那个男的就滔滔不绝，其实我真的挺替她可惜，只是为了证实一下自己在对方心里的地位而开了个玩笑，就使自己失去了一生的‘幸福’，（虽然我一直都不觉得他适合她，可是看她这样，我想，也许有时候感情就是这样不可理喻的吧，就像我对他！）这样的后果是不是太残忍了？？所以以后无论自己有多么生气的时候，我都不会轻易说分手了！又去问小黄，她说她为他充了50元的话费。我想了想她们送的礼物，再想想自己的情况，觉得好象都不太妥当。第一次送男朋友生日礼物，一定要有一点品位，有一点特别，让他感到温暖的那种才行。
下了班，我就直奔商场，在里面转了好几圈，心动的也有，皮夹，皮带，剃须刀，打火机，可就是不知道该买哪样才最好！经过一番考虑，我决定先买剃须刀，然后圣诞节或者别的什么节日再依次买另外的几样，不过我已看中了一款打火机，我想，下次一定要给他一个‘惊喜’！拿着礼物，我光想象着他刮胡须的样子就想笑，一定很有意思。准备去买蛋糕，到时陪他一起过生日的，好在想起给他打个电话，他说他在车上，马上就要到公司了，我一听，主意立刻改变，本来准备想说陪你一起过生日现在也变成了祝你生日快乐，帮你买了个小礼物，什么时候有空就拿回去吧。他听说我帮他买了礼物，似乎很惊讶也很高兴，说今天你是第一个祝福我生日快乐的人，谢谢！礼物我有空一定就过去拿，是什么呢，能先告诉我吗？我说不行，很俗的一样东西，到时你自己看到就知道了。
回到家，才忽然想起今天下午妈妈送外婆去沈阳了，爸爸去了长白山，所以家里就只剩下我一个人。吃了点饭，看了会电视，忽然觉得很无聊，还有一点点害怕，就打了个电话给他。我说我爸妈都不在家，挺害怕的。他说那我过去照顾你吧，现在就给我一个机会吧。我知道他是开玩笑的，哼了几声。他说他刚和经理同事们吃完饭，现在在胜利公园呢，我听到很嘈杂的声音。他说要不要我过去啊。我说不，然后就听见旁边有几个男孩的笑声，我知道是他同事听到他的话在取笑我们呢。他说不要的话那我挂啦，我们要唱歌了，我不让他挂，说如果你挂了，你等着。他说那到底还有什么事呢，我说要过去你又不让，然后他说让小吴跟你聊一会吧，就把电话递给了她，我跟她说了一会电话里就传来一阵刺耳的女声，好像是那首《我只在乎你》，可被她一唱，我觉得好象是‘我要震死你’的感觉，然后我说什么她好象就听不见了，我觉得一定是他搞的鬼，气得立即就挂了电话！
上了一会网，觉得没什么意思，我就爬上床睡觉了！大约是半夜1点多的样子，电话铃把我吵醒，我想会是谁这么晚神经病打电话？接起来一听，居然是他，我说你是不是有病啊，这么晚打电话给我。他说他喝醉了，晚上吃饭他们都灌他，他已经不行了。我说既然不行了干吗还给我打电话，他说怕你生气啊！他这么一说我倒想起晚上打电话的事了，我问他是不是故意这样做的，希望我能挂电话。他说你怎么能这样想呢，当时小吴拿着电话到一边打了，一会后她就拿着电话回来说我挂了，然后我以为是你们聊完了才挂的，所以才没有想很多啊。我这才释然。又跟他聊了些不知什么东西，竟然一晃1个小时过去了，我也已困得不行，最后他终于说好了，我要睡了。我说哦，我快困死了，大哥！他说明天我真的过去陪你，你要不要？我不知道该怎么回答，因为我怕我父母会提前回来，那我可真的惨了。他又问可不可以，我就应了一声，你若真要来就来吧。明天我在家等你。他说好，明天下午一办完事就来陪我。挂了电话，我本来非常困却开始睡不着了！
窗外，一片漆黑，只有几颗星单调无味地点缀其中！我彻底失眠了。

2003.8.6 星期三 小雨
今天早上一直睡到十点才醒，然后就打开电脑听歌，在床上赖了一个小时才慢吞吞起来。因为一直闭着眼睛居然没发现外面下雨了，现在起来转过头才看到外面的天阴阴的，再一探头，马路上很多积水，人也没有多少。我看了看天，叹了口气，他今天真的会来吗？一想到这，忽然发现屋子里乱得要命，因为我是一个非常随便的人，我妈也没少说过我，让我把自己的东西整理整理，还说女孩子家怎么这么不要好呢！可我就是听不进去，现在一想到他要来，才忽然觉得好象房间里真的很乱，电脑桌上什么东西都有，吃的，玩的，看的，化妆品，杀虫剂……我大呼了声‘MY GOD’连忙拿了个盒子往里面扔暂时不用的东东。大约忙了几个小时，才觉得看起来有点像人住的地方。关了电脑，走到我妈的房间打开电视，屏幕上正好显示时间是下午1点，我这才想起早饭和午饭都还没吃呢，家里除了我妈走时买的饼干就是昨天的剩饭，我也懒得动手再做菜，一看外面的雨似乎小了点就想干脆到外面吃点算了，顺便买点菜，晚上再吃顿好的。这样想着，就闭了电视，拿了伞和钱包就关门下楼了。
在市场买了点菜，又去超市买了瓶饮料，我就回家开始边看电视边等他的电话。大约下午5点的样子，他打电话说他好了，准备来了，问我坐19路到哪下。我说到湖西路就下，然后给我打电话。他说好。挂了电话，我就开始紧张，再次看了看屋子，想看看哪还不整齐不够干净。烧好了菜更加坐立不安，看着桌上几盆菜真不知道他喜欢不喜欢吃。一会，他又打来电话说已经到湖西路了，问我接下来怎么走，我说了几遍他也不懂后就说你站在那里别动，我来接你。拿了手机和钥匙我就大声关上了门。在门关严的那刻我忽然想起了今天下午出去买菜时扭保险的动作，一下惊起来，连忙插进钥匙想打开试试，想不到真的开不了门了，我急死了，拼命扭钥匙，还是扭不动，我彻底绝望，想到今晚也许要露宿街头我就害怕。心烦意乱地跑去接他，我庆幸自己居然带了手机。打了电话给他，说进不了家了，他说怎么回事，我说门被我下午不小心保险了，钥匙打不开了。他说先别急，我在这呢，你到哪了？我说要到路口了，他说我就在路口这边。没说完，我就看到他了，挂了电话向他走去。他说怎么了，门怎么会打不开呢？我说我下午保险后来关门后忘开了。我们边说边走到门口，我这时真希望自己住一楼。他说，唉，你这人真是，这么粗心。我没办法了，正好楼洞里经常有人贴开锁的东西，就随便找了个电话拨过去。一开始他说要60，不连锁，我说这么贵？他说就是，你的门而且是保险了，更难开了，当然钱要贵一点。我没办法说那你快来吧。过了一会还没来，我就又拨了另一个号码，他说要40，我觉得挺能接受就让他快点过来。过了大约半个小时他们给我打电话说就在对面小区门口，让我们去接他们。我和他下楼去了，走到路边就看到两个骑自行车的人，我想可能是他们就喊了，果然是他们。把他们带到门口，只一会门就敲开了，那个年轻一点的男子说让我换个锁，我说还是不用了，等我妈回来再说吧。他说那随便你了。付了钱，我这才把他领进家。这时任何好心情都没了，看着桌上的凉饭菜我是一点胃口都没有，他还算给面子，吃了一小碗饭，不过看样子好象很难吃哦，呵呵！吃完饭，我们就看了电视，我让他去洗脚，帮他放水。一切都弄完后，我坐在电脑前开始写文章，他一个人在另一个房间看电视，一会觉得没意思了，就问我在干吗。我说我在写东西呢，他说你就是这样对待客人的啊？我一听连忙走到他的房间，笑着说，对不起啦，那我陪你一起看电视吧。他说你写什么文章呢，让我看看。我说好，那你来吧。他关了电视走到我的房间。我们坐在一张凳子上看文章。或许在这样的一个夜，我们都迷失了自己，又或许，这一切是一场梦，我和他疯狂地接吻，此刻我忘了自己，忘了这天，这地，这现实与虚幻的一切。我的心里，眼里，只有他，我的爱人！我不知道他的心里在想些什么，也已经没有力气去想。
我想我是个理性的人。这一夜我没有给他什么，因为我觉得我和他之间有太多不确定的事，况且，我也不想让他觉得我是个太过随便的女人！
2003.8.10 星期天 晴
今天他说去拍大头贴，让我下午早点下班。我很高兴地答应了。一天都挺激动的。下了班，我打电话给他说我要坐车了，你在哪？是不是快到了。我还以为他早去了，因为今天他休息嘛。他说哦，我等会就到，在车上呢。我想他那到我这很近，肯定一会就到了呗。谁知我下了车，在KFC门口等了又等就是看不到他半个人影，我气死了，想为什么每次都让我等他？？真快受不了了。在等了好多辆车后还是没看到时我火了拿出电话准备让他别来了，我走了，这时他却笑嘻嘻地从人流中向我走来，每次我很生气的时候，只要一看到他气就都烟消云散了，真是烦！我很不高兴，责问他怎么这么长时间。他说昨天晚上很晚睡，所以今天起晚了，而且喝了一晚粥就急忙赶过来了，我一听这话，好气又好笑，好象他迟到了我还应该很感激他没有最终不来似的。
走到音像店旁时，我说为了弥补你的错误，你买盘碟送我吧。他说好，你要谁的，我在那选了半天最后拿了盘男人大组合的碟。走到了拍大头贴的地方，我们选好背景就拍了起来。大多是我们两人的合照，挺有意思的。拿出来一看，感觉还不错，就是他总给我一副新好男人的错觉，呵呵！我们各自拿了5张，我帮他贴在了他的皮夹里。看着两个人幸福的样子，我真希望有一天它能变成婚纱照被我们大大方方地挂在卧室中央。：）
2003.8.17 星期天 晴
今天他带我去看农博会。其实我对这个倒根本没什么兴趣，但既然他喜欢去，我当然乐意奉陪了。上午他给我信息问我在哪，我说我在车上呢。其实，我那时正在邮局交家里的电话费，但因为他每次都说话不算数所以我也骗骗他，让他等等。交完钱，坐在车上，也许今天是周末而且赶上农博会居然堵车。他又发了信息问我在哪，他在那等很长时间了，我怎么还没到。我说堵车呢，我有什么办法，不过应该马上就好了吧。一会到了站台，我下了车，却未看到他，打了他的电话，他说他看到我了，他正在对面的网吧呢。我们选了个人不算多的车上去，坐了近一个小时的车才到那里。不知怎的，今天的天气热得厉害，在大厅里转了一圈我就连说不行了不行了，快中暑了。正好又临近中午，每个卖食品的摊子前都有好多好多的人，我们也买了点吃的，可就是找不到哪里可以坐下来吃。那些撑伞的地方都是商家为了让顾客吃他家的东西才放的。最后好不容易才找到了一个树阴处，我激动得一屁股坐下，呼了口长长的气，那感觉好象比捡到了钱还兴奋。吃完了东西，坐那没事做，太阳还是那么大，我真想永远坐这不动了。忽然拿他的手机把玩，翻号码的时候却翻出了好几个女孩的名字，而且称呼还特别亲热。我问他那个叫刘梦的是谁，他说是他一个同学，我不相信地看着他，他又说是这边认识的一个女孩子。我一听气就不打一处来，什么意思，心里没鬼干吗骗我？我冷笑了一下就不说话了，我们沉默着，谁也不理谁！有时候我会很后悔遇到他，真的很后悔。并哀怨上天为什么要让我爱上这样的一个男人，连女人都不会哄的男人。我生气的时候他从不认真去想该说些什么话让我开心，只会和我一样沉默着。他不知道他这样的沉默会让我更生气。大约坐了半个多小时，他说再进去一下就回去，我没理他，他就把我拉了起来。闷声闷气地跟着他再次走进会场，他搂着我的肩，说对不起啦，我承认我的错误。我说什么错误？你其实根本就不知道我在生什么气。每次都是这样，你为什么从来都不认真站在我的角度和立场想想我需要什么，想要什么。他听我这样说再次沉默，我也没什么好说的了，沉默就沉默吧，既然他喜欢沉默，我也沉默，大家都做哑巴得了。我在前面走，他在后面又捣鼓那个破手机，过了一会，他说我电话响了，我没理他，电话响了我怎么会听不见声音？他说真的。我被他说烦了，就生气地掏出手机，说那你看啊，到底有没有电话。掀开盖子，就看到了一条信息，打开一看，居然是他发的。说他现在不想解释太多，但他爱我的心从未变过。这些话我都看烂了，什么爱不爱的，他只会放在嘴巴边说，行动上却是相去径远。我嘀咕地说，现在不解释说明根本就没理由解释，烦死了！他说你在说什么。我说没说什么。去种水果的地方转了一圈，到了一个走廊里，我说走不动了，休息一会吧。走廊旁边有几棵大树，树底下有几张报纸，我们坐了过去。这时我好象已忘了刚才他带给自己的不快，又没事似的跟他东聊西聊。直到下午四点，我们才回去。为了换零钱他买了个糖葫芦给我，那外面红红的糖料却让我看了不敢吃。他拿过去把外面的糖都咬了吐掉，然后把剩下的果子递给了我，甜孜孜接过来咬了一口，哈哈，除了甜还是甜耶！
2003.8.22 星期五 大雨
今天早上天气很阴，丁老师休息，郭姐去进货了。坐在药店没事做，翻出了昨晚新买的一盘碟，这是我为了去参加一个节目的选拔赛准备的。小白和小黄看到了，问我这是什么，我说是我准备去参加节目要用的碟，谁知她们就笑了起来，我知道也许她们不是故意笑我的，也许……可是，我的心就那么突然伤感起来，我想起了我的那些朋友，如果是她们知道我终于有勇气去报名参加什么节目，此时一定都会用尽一切语言来支持鼓励我，而不是像她们那样对我----一思及此，突然有股伤悲驱使着我做了一个决定。这时，外面突然下起了大雨，很大很大的雨！我看着这雨愣了愣，随即便拿起包冲了出去，打车一直到报名地点，填写了资料，负责人便让我把带的碟拿出来，这时突然才开始想起紧张，一想到紧张，那就不行了。站到台上，看着下面几双眼睛，或严肃，或奇怪，或等待……我的脑子里先是空白，然后想到了他，再就是突然想逃，对，逃！可是，已经来不及了，话筒在手上，熟悉的音乐在耳边回荡着，我只能硬着头皮坚持到底了。因为对这首歌非常熟悉，所以倒也没出什么差错，就在我终于想呼口气的时候，突然有一句歌词忘唱了，这下倒好，别人没喊停我自己倒傻不愣叽地莫名其妙转过头，看向音响室。下了台，那个坐后面的男人说我的音色挺好，就是歌速太慢，会不会一些节奏比较快的歌。我一听这就愣了，不会吧，歌速太慢？节目还有这种规定？？我摇头说快的也会但不是很熟。他听我说话的语气，突然问了我一句题外话，你是鲜族（朝鲜族）人吗？我朝他看了看，不确定他是否问我，也就没回答他。登记的那个女人说电话号码都在这里了吧，我点点头，她说那好吧，如果可以的话我们下个星期会给你消息的，你回去再准备一下，看可不可以换别的歌，我说好。她说那行了，谢谢你对我们工作的支持。我笑了笑说没什么，那再见了。转身就跑了出去，我知道，以我的感觉来猜这次是肯定落选了。外面的雨依然很大，我又想起了他，不知道为什么他已很长时间没开机了，不会真的被我猜中，他的手机丢了吧，想到这，我的心情更加郁闷起来。
回到药店，他们都问我去哪了，我说没去哪，我去哪对你们的意义又有多大呢，你们问我只不过是因为你们无聊。是真心关心我才这么问的么？？是么？？他们一听我这话，都不说话了，也许来这里我第一次这样对他们用这种失望的口气说话吧。但其实不是第一次，因为在我的心里，对他们的失望早就有了。
打了他的电话，忽然接通了，我却不知该说些什么，他说他很忙，有什么事吗？本来我想说我去参加完节目了，可是不知为什么听到他这种口气忽然就不想再多说什么，随便说了几句就挂了电话。我的心越来越烦，外面的雨依然下个不停，我站在门口，不知所措地看着外面，心思已飞向远方。小兰不知什么时候来到旁边，他还是那副死德