阳光的彼岸

從前年輕的時候，或者說，更早一些的時候，總覺得人應該忠於自己的感覺，即使是一些錯誤危險的事情，也要勇敢去衝。不管傷害別人還是自己受傷，那時年輕的資本，可以承受的代價。

漸漸的，到了如今的年齡，在我的心徹底安定下來之後，接連被2個曾經最愛的人背叛了，無一例外的都是和在她們身邊的人在一起。最初的時候會覺得很悲哀，因為曾經要忠於自己的感覺，背叛過一次曾經深愛過自己的人，所以我餘下的人生都要為之付出代價嗎？

其實我也不是很氣惱，我對於這樣的待遇已經習以為常，不管那個背叛我的人，是我多麽中意的，花了多少時間和心力去努力的，我隻是知道，當她們開始變心的那一刻，我愛過的那個“她”就已經徹底死掉了。

其實很希望能夠有一個小小的墓園，樹立3個小小的墓碑，祭奠我已經逝去的愛情和我生命的延續。我可以在想去看她們的時候，可以在一個有太陽的秋天的下午，安安靜靜地陪她們說說話，唱唱歌，聼聼風和鳥鳴在空曠郊野中的低語。

盡管自己藏很好，但是還是被父母扒了一處兔窩。雖然狡兔幾十窟，但是哪怕隻是被扒一處，仍舊可以讓不知情者看的觸目驚心，或許我本身就像是一個潘多拉的魔盒吧，千萬不要打開，打開之後的chaos是打開之前的好奇心所無法預料的，甚至我也不知道什麽災難會跑出來。

對於v，我已經無話可說。她自己覺得好就好了，隨著年齡增大，我也越來越懶得去糾正別人或者說指給別人我覺得是正確的道路，更甚，我連在當前局勢下最優的路都懶得指出來，我通常隻會做一些架設性的安慰，為朋友做心理建設，僅此而已，我放棄了自己一貫秉承的直言不諱，也不是放棄，而是根本不想說，一種深深的無力感深徹心靈。對於人的不信任感，彌漫到身體的任何一個角落，能夠被自己最最愛的甚至為了這份愛可以不惜去背叛一個深愛自己的人的人背叛，或許是上天注定最完美的降罪吧。

即使在寂寞中，我也不是寂寞的，我心裏有著那麽多人一直都陪伴著我，我從來就不是一個人的所在，她們和他們都一直活在我的心理，以我希望他們生活的方式存活著，我從來不放棄希望，我不放棄對於過去的希望，我隻是割舍了對於物質本身的依賴，將感覺完完全全的隔離與其本體外，她們隻是以一種意識化的形態存在於我的記憶和感官中，她們曾經存在過，她們以後不再存在。好像風一樣低吟過幾十萬年後，太陽終將要吞沒這顆星球一樣，漫長的，潛移默化的。沒有希望，沒有背叛。這便是我所嚮往和所習慣的生活。