阳光的彼岸

其实写下这个标题,包括在论坛写下这个帖子的标题的时候,心里就很明白,离别的日子应该不远了. 尽管这是由于客观原因造成的.或许就像有人说得那样,人总有生老病死,悲欢离合,何况只是在某种虚拟形式下的这种虚拟的事物.他迟早会不见得,消失不见,就和从前无数的网站一样,消失在看似生机勃勃,却难掩外表下落魄的旧去.

回顾在先锋这2年,同时也是我人生中迄今为止最不顺利的2年,或许心太散了,总是要追求自己想要得,所以什么都做不好.我也不知道为何自己变成如此浮躁的一个人.从前,自己是向来不上网,不聊天,不灌水,只是喜欢用钢笔在纸上写字的踏踏实实的一个人,可是现在的我,就像昨天的申花输球一样,"积重难返".

不过有些事物,你没有去尝试过,你不会知道里面的有趣,你没有去尝试过,你不会知道你会面临什么样的问题和局面,如何去解决.无论做编辑还是盒那么多人做朋友,都让我学到了很多很多东西.很多时候,一件事情并不需要经历很久才能洞悉其中的一切.

或许,我适合的生活,就像此刻,听着Bach的Cello,然后漫无目的地想着一些心事,比如,如果我从前没有踏上出国的这条路,或许我已经是某家公司的骨干力量了,可是现在我还在为自己的学业和自己的惰性苦苦挣扎着;如果我没有踏上出国这条路,或许我就不会爱上另一个人,或许我就会很早和原来暗恋了很久的人表白,或许我和她早就在一起,或许现在正在讨论着结婚的事宜; 如果我没有踏上出国这条路,或许我还能够继续我的钢琴学习,不会将我生命中很重要的一件兴趣爱好就如此的放弃;如果我没有踏上出国这条路,或许我也不会在这里写下这些文字,在网上乱逛,一个人东想西想,有着怪异的举动,不合常理,让别人都难以理解. 太多如何,太多或许,就像人生中那许许多多个疑问一样,我们为什么而活,我们为什么会爱上另一个人,我们为什么会执迷不悔,我们为什么会悲欢离合,我们为什么会老去以至我们的身体和灵魂都会最终消失在这个世界上.

很久很久,人便会累下来.

有时候,甚至我会冀望我很多年前能够选择音乐这个行业,我真得很羡慕那些音乐家,羡慕他们能够将我想表达的东西都融入他们的音乐中,而我自己却无法做到.

或许,当有一天我也不存在,这里也不存在的时候,世界也还是那样,或许转得更快些了,离太阳更近些了,认识我了解我的人更少些了. 记忆有时候是不可靠的,每每我们要回忆起一些往事,总是模糊的触手可及,却又不得其门而入.

突然想起了一首歌,你说下辈子如果我还记得你 / 我们死也要在一起 / 相距陷入催眠的距离 / 我已开始昏迷不醒 / 好吧下辈子如果我还记得你 / 你的誓言可别忘记 / 不过一张明信片而已 / 我已随他走入下个轮回里. 唱得有些凄凉,仿佛挺痴情的样子,可是谁又知道即使孟婆的那碗汤真的存在,你真的喝了,那么在来世,你能否真的又遇上那个人,或者那个人和你即使遇到了,你们是否真的还能够像从前一样呢? 每次听到这首歌,我总是浅浅一笑,小女孩儿的幻想.

但是这个纷繁复杂的世界中, 这样的属于小女孩儿的幻想已经少之又少了. 人们很激动地在对抗着命运,或者很麻木地承受着命运, 百折不挠的人越来越少, 世界也因此变得愈加灰暗. 嗯,这是我的世界.每次我的情绪写着写着就会这样,特别在Bach的曲子中就会这样的沉沦. 有时候甚至想放下手中的一切, 梦想去环游全世界, 说别人国家里的各种语言,和各种各样的人交谈, 熟悉他们的风俗, 领略各种各样的湖光山色,波澜壮阔,伟傲峰巅, 让自己彻彻底底释放开去. 而10年前,我的梦想是能够在望远镜的世界中周游宇宙,看各种各样的宇宙奇观,恒星是如何生成的,如何演化,还有星云的美丽图景, 令人好奇的公式理论. 人变得还真是快啊.我常对熟悉的人说,我这个人很花心,其实不是指感情上的,而是我对于我的兴趣爱好方面转移得实在太快了, 不过当编辑也是我原来的兴趣之一,was one of my interest, but no more. 偶尔空闲的时候,自己汉化个小程序,或者DIY一些编码包,改改MSN Messenger之类的都能让我小小的满足一把. 有时候, 我甚至希望以后能够当社工,去帮助所有那些有困难的人.虽然我不敢确定我能够坚持做多久,但是一旦做了,我就会把手头的事情做好,完美主义,是我这辈子无法摆脱的一种束缚,一个印章,牢牢地烙在我的灵魂上.

说了一大堆和主题无关的话,另外补充一句,文不对题,逻辑混乱,还有就是喜欢跑题,有时候并不是我故意的,只是无意识的行为. 就像爱上一个人,并不是要故意去爱,只是有了那种感觉,安全的距离,自然而然的就会去接近一个陌生人,然后牵手走到一起,而在那之前,两个人对对方来说,都只是陌生人. 我顺着我思想的小溪,慢慢漂流,等待有天将我捞上岸的那个人,或者漂流一生.