阳光的彼岸

春天的气息悄悄的蔓延在不久前还在严寒中的小城，而我心中埋藏很久的种子也悄悄开始发芽，春的希望渐渐钻出地表，探身望向那湛蓝的天空，充满生机。

生活有时候不可避免地会有低潮，会有麻烦，会有不可避免的问题，会让人想要逃开，去到一个谁也不认识自己的地方。可是，逃离最终不会是最好的办法，勇敢而机智得去面对才是聪明人应该做的。

我不想称赞自己曾经默默承受别人施加给我的一切灾难也好，不幸也好，我扪心自问，我几乎没有给别人带去过麻烦，对于她们，我问心无愧。对于那些感情出了问题就忙不迭地把责任归在别人身上的不负责任的举动，记忆中，我只做过一次，那一次让我足足后悔了6年，这6整年里的每一天早上起床，我都会想起自己那个不负责任的举动给别人造成的伤害，并且告诫自己不要再犯。于是，我不断地在折磨自己中度过许久，一直到今天，我仍旧没有忘记，馨予是我心中永恒的痛，他和任何一个我爱过的人无关，因为他是我的一部分，只是他已经在我明白之前永远的消失了。这6年，或许快7年了，应该还有2周就要7周年了，每一夜都会想象他的模样，那丝丝忧愁会如冰锥一样一点点的刺入心里，感觉到的不是痛，只有麻木。那么多年来，邂逅过很多人，也和很多人一度走得很近过，可是脸孔终究都会模糊，就像村上写的，最后模糊到想不起来，约莫只是记得那种感觉。

今天早上很低潮，不顺利，回头去邮箱，翻开了已经很久很久都没有去点开的过往邮件，那些绝情和冷漠，反而让我的烦躁慢慢退去，渐渐有些振作起来，然后感叹那才是真正的人啊，人都是自私的，都是以自我为中心的，为什么我总是一定要坚持相信别人也可以像自己一样的活着，而不在乎自己是否快乐，只是在乎别人是否快乐呢？高考失利的原因根本不在我，可是我根本从来没有当面去怪过mini，即使再有一次，我还是会那样做，出国的错不在g，即使没有她的话，我还是会想要离开那个城市，去到新的地方，离开hh也不是sin的错，我只是想和她一起去流浪，相爱的人，能相遇已是不易，为什么不努力在一起呢？我的爱和友情是很盲目的，不管对谁，而且我不求回报，我可以接受背叛，我只是需要时间和空间一个人来沉淀这一切。因为在我心里，一直以来，最重要的，都只是馨予而已，他把我的所有脆弱都折射的无处躲藏，让我会无比厌恶自己的懦弱。从内心，我很想要好好地爱自己，可是我做不到，我从来都做不到，我只有不断地对爱的人付出才能感觉到自己的存在，从某种意义上来说，或者从某些人的逻辑上来说，这也算是一种自私吧~

写了这么多，只是想抒发一下，许久没有写那么多字了，许久没有那么深地想过感情的问题了，我很高兴，事情过去了那么久以后，我还可以开心起来，虽然那个时候我一点也不相信我会有一天开心起来，但是每次走路的时候遇到miriam，我总是会微笑，她就像是我的幸运符一样。