Tryện cười sưu tầm

Tryện cười sưu tầm

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.

o O o


Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ:
- Kìa sao con khóc, ngoan nào...
- Con sợ...
- Con sợ gì nào?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.


Giá trị tình yêu

Cô gái nói với chàng trai:
- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!
- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?
- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.


Để dễ hình dung

Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để khám thai. Đây là lần đầu tiên cô ta mang thai. Khám xong bác sĩ hỏi thân chủ của mình có gì thắc mắc không.

- À! Tôi chỉ hơi lo lắng một tý lúc chuyển dạ, nó có đau lắm không?

Bác sĩ đáp:
- Còn tùy, cơn đau của từng người phụ nữ khác nhau, từng ca khác nhau, nhưng thật khó mà diễn tả được cơn đau.
- Nhưng bác sĩ có thể giúp tôi hình dung cụ thể không? - Người phụ nữ nài nỉ.
- Thôi được! Túm lấy môi trên của cô và kéo nó ra.
- Thế này được chưa?
- Hơn thế nữa!
- Thế này?
- Không! Hơn nữa!
- Thế này!
- Đúng rồi! Có đau không?
- Hơi hơi thôi!
- Bây giờ kéo căng nó qua khỏi đầu xem nào!
- !!!

Ôi, lạy chúa tôi!


Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Chuyện cười nửa đêm

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.


Ai đây?

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Phụ nữ khó hiểu thật

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.


Lấy ở đâu ra

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy
__________________
Đừng bao giờ nói yêu em
Nếu anh không thật lòng
Đừng bao giờ nói rằng em là duy nhất
Khi trong giấc mơ anh có ai đó ngoài em

Đừng bao giờ khóa cửa trái tim em
Khi chìa khóa anh không nắm giữ.
Ngộ nghĩnh trẻ thơ

Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.






Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!
Lời bố dạy

Bố dạy con:

- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con:

- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

"Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.

"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"
Cứ chiều chiều chú chí chơi cò cò cùng con chó của chị chín chúi chiên,chú chí chán chẳn chịu chơi cò cò chú chí cầm cọng cỏ cọ cọ chưng con chó con chó chịu con chó cười. chú chí chơi cắt cớ cầm cái cây chặt cổ con chó , con chó ciu cẳng cẳng, con chó chạy cầu cú chị chín chúi chiên ,chị chín chúi chiên chưởi cha chưởi chú chưởi cậu chưởi cô chú chí, chú chí chẳn chiụ chưởi chị chín chúi chiên ,chú chí chậm chạp cầm cây chỉa chỉa chưng chị chín chúi chiên , chị chín chúi chiên chạy có cờ. chị chín chúi chiên chạy chốt cái cửa. chú chí cầm cái cưa cưa cái chốt chửa ciu cót cét....cót cét.chú chí ciu chị chín chúi chiên cởi cái cút , chị chín chúi chiên chẳn chịu cởi , chú chí cầm cái cưa cắt các cái cút của chị chín chúi chiên. ...............chị chín chúi chiên chụp cái chiếu che cín các chổ cần che.......chú chí cầm cái chia chia chỉa chỉ của chú ciu chị chín cầm , chị chín cầm cái của chú chí , chị chín ciu chờ chút chị chín chụp cái céo cắt cái cụp ............ cụt . chú chí ciu chết chết chú chín. chị chín ciu chết cho chết?????? chú chín chỉ còn chóng càm chờ chết .
Có gì không đúng ACE bỏ qua cho nguyenvu nha

đọc mún lẹo lưỡi lun...........huuuuuuuuuu
__________________
Công Cha như núi Thái Sơn
Nghĩa Mẹ như nước trong nguồn chảy ra
Một lòng thờ Mẹ kính Cha
Cho tròn chử hiếu mới là đạo con



Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.

Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:
- Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ. - Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.
Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.
Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?" Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".


Nhắm Mở Mắt Font Size: Tác Giả: Truyện Cười Tìm Kiếm bằng Tựa Đề:
Chàng A:
Tao đố mày tại sao khi hôn thì con gái nhắm mắt, còn con trai mở mắt?
B:???
Còn đây là các đáp án:
1- Vì con gái xinh rồi nên không cần mở mắt để nhìn con trai... xấu!
Con trai phải mở mắt để nhìn con gái xinh!! (các chị sướng ha).
2-Vì con trai chưa kịp nhắm mắt thì con gái đã nhắm mắt trước rồi!
Tệ thật đấy! Nhưng đây là đáp án được coi là chuẩn nhất, không còn đáp án nào đúng hơn nữa.

Bà già và bác sỹ tâm lý

Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí. Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.

- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?
- Tôi năm nay 86 tuổi.
- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.
- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.
- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.

Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc. Ông nói: "Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?"

Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua: "Một nửa số tiền đó thuộc về ông!!!".

Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình. Ông đã ra đi mà không kịp nhìn thấy số tiền mà ông được hưởng.
__________________
Hâm nóng


Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà.


Tin xấu - tốt - tuyệt vời


Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu".
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD.


Đằng nào cũng bắn!!!

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:

- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!

- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:

- Khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?

- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.

- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt, sau đó thì sao?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.

- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?

- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.

- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Chồng và vợ

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
__________________
- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

- Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.

- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

- Vâng.

- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

- Không!
Em ơi, anh còn nguyên...

Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...

Bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu...

Người chồng cũng nói:

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó
__________________
Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!


oOo


Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Phát biểu
- Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

oOo

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

o0o

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!