ideaalworld

Hôm trước mình quả là rất thất vọng với Mập. Chơi với nó bao nhiêu năm mà rốt cuộc thì nó chẳng hiểu suy nghĩ của mình gì cả. Mà bây giờ nó lại có thêm cái lối suy nghĩ ấu trĩ của những bà già 7, 8 chục tuổi. 24 tuổi! Mình có già đến mức phải sẵn sàng chấp nhận bất cứ thằng con trai nào muốn tìm hiểu (chỉ là con trai thôi chứ mình ko thể xem là đàn ông được). Già? Mình còn biết bao nhiêu tương lai, bao nhiêu thứ mình muốn làm, cuộc đời mình đâu phải chỉ có đàn ông. Mình không giống ai kia, người nào đến cũng sẵn sàng làm quen, sẵn sàng tìm hiểu, xong rồi chia tay, thế là xong. Vậy rồi ai kia đã trải qua bao nhiêu mối tình rồi? Có cho rằng mình là người hạnh phúc không? Tại sao đến bây giờ vẫn một mình.
Thời đại đã khác xưa rồi. Thân gái, một mình, có lẽ mình sẽ chịu nhiều thiệt thòi nhưng mình không chấp nhận quen một người chỉ để có với người ta. Mình đâu phải chưa từng biết yêu. Dù chỉ là yêu đơn phương nhưng mình cũng biết cảm giác thế nào là yêu một người mà. Và từ đó đến nay chẳng có ai thật sự khiến mình có cảm giác yêu thương nữa. Có chăng chỉ là cảm xúc thoáng qua; mình thì ghét để cho những thứ thoáng quá choáng hết thời gian sống của mình. Mình có lẽ cũng không giống một người con gái bình thường lắm! Mình còn cuộc sống của mình. Còn báo hiếu, còn sự nghiệp, còn đời sống, tâm hồn!
Người ta có thể nói mình khó tính, khó chịu. Không sao, vì mình biết rằng mình đúng là như thế. Và mình hài lòng với chính con người mình như thế. Chấp nhận và tự hào vì giá trị của chính con người mình như thế. Cho dù sau này mình có chồng hay không thì mình vẫn tự hào vì những người khác nhìn vào mình và tôn trọng mình.
Nếu nói thô tục một chút, cần một người đàn ông để thỏa mãn nhu cầu. Không cần! Cứ cho là tự mình có thể thỏa mãn cho mình rồi. Một gã nào, hay bất kỳ gã nào mà mình không có cảm giác chạm vào thì mình càng thấy ghê tởm hơn! Bản năng của con người là thỏa mãn nhục tính! Đúng! Nhưng ngoài bản năng còn có thứ gọi là tình yêu, là cảm xúc không chỉ với người khác phái mà cả những người xung quanh. Đó là điều khiến con người khác hơn con thú. Mình thích nghĩ rằng mình tự hào về phần "người" trong mình hơn là phần "con". Nếu ham muốn dữ dội như thế mình đã đi làm cái nghề "nằm mà cũng có tiền" rồi. Không cần phải mài mòn ghế ở trường, rồi mày mò tiếng anh tiếng em, rồi suốt ngày ngồi nhìn vào màn hình vi tính, đau đầu nhức óc vì những thứ cao siêu. Vừa sướng vừa có tiền!
Mình sống là thế, ai tin hay không, ai nói gì hay không mình vẫn tin vào bản thân mình sống để người khác tôn trọng và trân trọng.

Muối thì mặn, đường thì ngọt, ớt thì cay, thuốc thì đắng, dấm thì chua. Quá đơn giản để hiểu và để biết những kiến thức cơ bản đó! Chỉ đơn giản là những thứ ta được học, được dạy từ người khác hay từ chính bản thân. Ta được biết được nhiều thứ tạo thành kinh nghiệm, có phải là vì thế nên càng lớn tuổi càng hiểu được nhiều hương vị khác của cuộc đời! Có phải tất cả là từ kinh nghiệm hay không? Thế sao mình vẫn không biết được vị của sự giả dối là gì? ngọt? Đắng? Cay? Chua? Hay mặn? Có những người sao họ đóng kịch quá giỏi? Nhưng đóng kịch thì đến lúc nào đó họ cũng lộ ra là mình đang đóng kịch, dù cố che giấu thế nào đi nữa. Liệu có ai có thể đóng kịch suốt cả cuộc đời họ không?
Mình không mong tất cả mọi người trên đời này hay tất cả những người minh biết thích mình nhưng ít ra nếu ai ghét mình thì phải có một lý do gì đó. Bị ghét ngay cả khi mình thậm chí ko nhớ nổi là mình đã từng có tiếp xúc trước đó không thì thật kỳ quặc. Điều đáng sợ là khi nói chuyện với mình sau này thì tỏ ra thân thiết, ngọt ngào lắm. Thế mới là đáng sợ, vậy mà lúc đó mình cứ lầm tưởng rằng: Ồ, cũng tốt đấy chứ! Sợ thật! Nhưng đóng kịch thì rốt cuộc cũng chỉ là đóng kịch thôi. Rồi bộ mặt giả dối cũng bị nhìn thấy. Bây giờ mình thật không biết làm sao tiếp đây! Giả vờ là không hay biết gì hay là cứ huỵch tẹt ra là: bỏ cái bộ mặt giả dối đó ra đi?
Mình không lo cho mình vì mình đã nhìn ra sự giả dối đó rồi, giờ mình chỉ lo cho những người thân với mình thôi. Liệu họ có lúc nào đó bị cái mặt nạ đó lừa như mình hay không? Ghê tởm!

Chiều mai thôi, coi như là kết thúc một giai đoạn nữa trong cuộc đời mình. Mình cứ hay làm việc suy ngẫm trước tương lai và thật sự thì không biết là sau ngày mai mình sẽ ra sao, sẽ làm gì. Sống đôi khi thật lạ, thời gian không ngừng đi qua và khiến con người ta thay đổi từng ngày mà không nhận ra. Chỉ đôi khi thỉnh thoảng dừng lại, lục lại trong những kí ức và kỉ niệm mới biết là con người mình cũng đã thay đổi. Nhìn lại mình rồi mới thấy hình như con người mình càng ngày càng kiêu căng hơn, năng lực thì càng ngày càng ít đi. Chắc là vì càng biết nhiều thứ, càng thấy thế giới bao la thì lại nhận ra mình chẳng biết được bao nhiêu. Cứ như xưa kia mình là một con cóc ngồi dưới đáy giếng ngẩng lên nhìn trời thấy trời nhỏ như cái bánh pía. Một ngày cóc mình tìm cách bò lên để ăn cái bánh kia mới phát hiện thì ra nó không phải là cái bánh mà quá rộng lớn. Lớn đến nỗi giật cả mình muốn té trở lại xuống giếng. Nhưng cóc mình đã lỡ yêu cái bầu trời to lớn bao trùm lấy tất cả rồi, làm sao cóc trở lại với cái giếng cũ suốt ngày chỉ thấy một vòm trời nhỏ bé. Nhưng nếu lỡ con cóc mình bị bàn chân người ta đè bẹp thì sao? Giờ mình vẫn không thể biết chuyện gì sẽ xảy ra trong tương lai.
Chỉ duy nhất một điều mình biết là mình vẫn tiếp tục viết lại những gì mình đã sống, đã cảm nhận để cho một ngày nào đó xa hơn nữa mình có thể nhìn lại mà mỉm cười, hoặc khóc lóc, hoặc suy ngẫm.

I read on a friend's YM status: fate is not decided, it is what we choose. Is it true? If it's absolutely true, I don't think that I would exist right now. Fate is somehow decided. I didn't choose to be born. I didn't choose to be a shy girl. I didn't choose to be naive. Despite all that fact, I adapt with what fate give me. That's the way I deal with it. Believe in things like fate or destiny or what? Yep, I believe. If it's not fate, I would not meet him. Maybe we are predetermined to cross each other life in a period of time, and then pass by the other in later period of time. Should we see again? Let's the fate decide it.
Fate is not alway give me what I want, I cannot blame it, although I try to blame it all the time. Never mind, it's not care if I blame it or not. Thus, I try to become bolder, kick the naive away. That's how I fight with it. I change myself a lot so that I can tell it that: Let's decide every thing you want, I am not scared of you, fate! I will not cry because of bad destiny anymore! I'm challenging you!