COXANH31785

Anh chồng dắt xe đi làm, thấy vợ với bà hàng xóm nói chuyện gì đó ở ngõ. Đến khi tan sở về, vẫn thấy hai người đang nói chuyện. Anh chồng mới bảo vợ: - Sao em không mời chị ấy vào nhà uống nước? Chị vợ đáp: - Chị ấy bảo đang có việc gấp anh ạ!

Bình luận: Thua chị em (!

******
- Một thầy giáo đặt câu đố cho học sinh: "Các em hãy đối lại câu đối sau: Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp" Một học sinh nhanh nhảu trả lời: "Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật"

******
- Gần đây, trên các báo thế giới, các khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn.". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp.". Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động" ..giỏi ghê

*****
Một đôi vợ chồng mới cưới được 2 tuần. Anh chồng, mặc dù say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ.
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi.
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, và sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Thụy Điển, Đan Mạch, Czech...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ ra là: "Phải rồi, viên kẹo ngọt của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...".
Anh chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một chiếc cốc đóng bằng khiến bàn tay cô run lên khi cầm nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, tiếp tục tìm cách chống chế: "Cô nàng chu đáo ạ, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu. Anh hứa!".
- Anh muốn có món nhắm ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh lấy ra 5 cái đĩa đầy những thức nhắm khác nhau: cánh gà rán, thịt lợn nướng...
- Nhưng, mật ong của anh... Ở quán rượu, em biết không, còn có những câu chửi thề, tiếng lóng bẩn thỉu và còn nhiều hơn thế...
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh, rồi ăn thứ đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... Và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi

*********
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ~~~> chet cuoi

******
Một anh chàng keo kiệt rủ bạn đi uống beer. Bước vào quán thấy mấy cô
chào mời nồng nhiệt, biết là quán beer ôm, sợ quá anh gọi chủ quán lại:
- Cho tôi hai xuất beer không ôm
- Yên tâm, quán tôi không tính tiền ôm, chỉ tính tiền beer
- Ô`!!! Vậy thì cho tôi hai xuất ôm không beer

********
Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà
rất giầu và rất... già.

Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần
trăng mật.

Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung
mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng... lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ
lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin
cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!

Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ
rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.

Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi
đồng thanh kết luận: "Chết do ngộ độc sau khi uống sữa
quá hạn!"

*********
Ăn thịt

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói:

- "Thả đi, không có thịt!"

Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:

- "Thả đi, ngán lắm!".

Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:

- "Ðem về nhà, tối nay làm thịt...mẹ của mày!"

*********
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG .

Người Thái lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói :

* Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi .

Người Trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun :

* Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi .

Ngưởi Việt nam chỉ ngồi rung đùi , buông thõng:

* 26.5 triệu do-la !!!

Người giao thầu kêu lênh :

* Sao đắt thế ?? thậm chí anh chưa đo đạc gì cả !!

Người Việt Nam : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói

*********
Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng:

- Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp:
- Tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày.
Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:
- vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội?
- Thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà

*********