My OperaTruyện Cười
Sunday, October 14, 2007 6:24:23 AM
Ngất xỉu là im lặng
Trong phòng thử quần áo, một phụ nữ mặc chiếc áo măng tô sang trọng lên người. Cô ta hơi vén tấm rèm phòng thử ra hỏi người bán hàng:
- Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không?
- Có ạ, thưa bà.
- Phản ứng của ông ấy ra sao?
- Ông ấy ngất đi.
- Cô biết câu tục ngữ "Im lặng là đồng ý" rồi chứ. Tôi lấy chiếc áo này
Thế thì sao
Vợ nói với chồng:
- Tại sao anh không tưới vườn đi.
- Em không thấy là đang mưa như trút nước à?
- Thì có nghĩa gì? Mặc áo mưa vào.
Muốn quên hết tất cảMột người đàn ông bảo bạn:
- Ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra.
- Vượt qua như thế nào?
- Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến mà lại quên không mặc quần mới chết chứ.
Chẳng có kết quả
Tên ăn trộm lần thứ 6 ra tòa.
- Anh có điều gì nói để biện hộ cho mình không?
Quan tòa hỏi:
- Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn đề nghị các ông đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần người ta cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả.
Tặng quà
Một chàng trai Scotland hỏi người yêu:
- Sinh nhật này em muốn tặng cái gì?
- Em không biết, em chưa nghĩ đến điều đó.
- Được, anh gia hạn một năm để em suy nghĩ cho kỹ.
Bảo hành
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?"
- "Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành".
- "???"
Xem bói
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán:
- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.
Có rồi ạ !
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng:
-Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.
Ngài nọ cau mày:
-Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài?
-Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.
Đàn bà chỉ thế !
Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại: Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?
-Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.
Mẹ không thích anh
Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.
-Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắt đứt ngón tay.
-Thế thì sao?
-Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".
Tình trạng thất nghiệp
Giáo viên hỏi sinh viên: "Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?"
- Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra. Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại.
- Nhưng họ sẽ làm gì sau đó?
- Họ sẽ đóng thuyền.
Con gái thời Internet
- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.
Phân biệt vợ
Anh chàng nọ lấy một cô gái tóc vàng hoe xinh đẹp có em gái song sinh đến ở cùng. Một người bạn hỏi:
-Này, làm sao cậu phân biệt được vợ cậu với cô em vợ?
-À, khi một cô ở bên tớ mà tớ không phân vân xác định được ai, tớ đặt một bàn tay lên mông cô ta. Nếu cô ta tát tớ một cái, thì đó là vợ tớ.
Cứu tàu
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách
Con ngoan
Một bà mẹ đang chuẩn bị bữa tối thì cậu con trai đi xuống bếp và khóc ầm lên. Bà mẹ hỏi:
-Có chuyện gì thế con?
-Mẹ, con vừa mới dọn dẹp xong cái phòng của con.
-Con ngoan quá, thế thì tại sao con lại khóc ầm lên thế. Mẹ rất tự hào về con mà.
-Con vẫn chưa tìm thấy con rắn đồ chơi của con trong phòng của mẹ !
Em cho anh tất cả
Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:
-Sao trông anh vui quá vậy?
-Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: "Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".
Động lực
Một người Mỹ nói với ông bạn người Pháp:
- Mỗi buổi sáng ngủ dậy, tôi đều theo dõi bảng danh sách những người giàu nhất nước Mỹ. Nếu không thấy có tên tôi thì tôi đi làm.
Có được thi không ạ ?
Giờ thi của sinh viên trường sân khấu, một sinh viên mặt đỏ gay bước vào phòng thi:
- Thưa thầy, học sinh lỡ uống rượu có được thi không ạ?
- Về nguyên tắc thì không, nhưng hôm nay tôi cho anh một ngoại lệ.
Sinh viên này gọi với ra cửa:
- Này, hãy khiêng nó vào đi, thầy đồng ý rồi.
Phải đến lớp học ?
Cô giáo hỏi một học sinh: - Tại sao hôm nay em tới lớp trễ?
- Thưa cô, tại em định đi câu nhưng bố em không cho.
- Bố em đã làm đúng, học sinh không được đi câu trong giờ học. Chắc hẳn bố em đã giải thích vì sao em phải tới lớp chứ?
- Thưa cô, bố em bảo em phải tới lớp vì không đủ mồi cho hai người.
Giảm ?
Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú:
- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!
- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?
Fan cuồn nhiệt bóng đá !!!
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà, nên nói con trai chạy nhanh về lấy. Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ. Sau đó cậu báo cáo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đấy!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ...
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!
Chim bốChuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời
Hiểu lầmĐêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
Mê tín
Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".
Tiếng vọng
Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò:
- Anh thử xem!
- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý!
Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:
- Vô... ô... lý ... ý... ý... !
Có bận gì không ?
Một cơ quan vừa đón giám đốc mới rất đẹp trai, các cô gái trong cơ quan đều ngắm nghía anh ta. Một hôm, anh ta đến gần cô nhân viên trẻ nhất và hỏi:
- Trưa nay cô có bận gì không?
Cô gái hí hửng nói :
- Dạ, không ạ, em không bận gì cả!
- Vậy cô hãy nghỉ ngơi cho khỏe, đừng có vùi đầu vào máy tính mà chơi game và chat mãi thế.
Xem phản ứng
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
-M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
-Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
-Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
-Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
Chỉ mặc cà-vạt thôi mà !Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
-Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
-Sao vậy?
-Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
Còn tươi nguyên
Khi sắp mất, người cha trăng trối:
- Các con nghe đây, khi cha mất, các con không cần bốc mộ, vì thi hài của cha sẽ tươi ngon mãi mãi.
- Dạ, vì sao vậy hả bố ?
- Vì bố đã có 30 năm ăn bánh phở có chất phoọc-mon rồi !
Tuyệt vời
Trong giờ giải lao, mấy cô công nhân ngồi tán gẫu với nhau. Chợt một cô nói:
- Có chồng lái xe đến là bực. Ngày nào ổng cũng cho con gái đi nhờ xe, trông thật chướng mắt.
Lập tức cô khác lên tiếng:
- Mày khéo nói oan ! Chồng tao cũng lái xe, nhưng cả chục năm rồi, tao bảo đảm ổng không hề chở gái bao giờ !
- Ồ, vậy là chồng mày tuyệt vời thế à ! Thế anh ấy lái xe gì ?
- Cô nọ đáp gọn: Xe chở rác !
Chết đuối
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
Trong phòng thử quần áo, một phụ nữ mặc chiếc áo măng tô sang trọng lên người. Cô ta hơi vén tấm rèm phòng thử ra hỏi người bán hàng:
- Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không?
- Có ạ, thưa bà.
- Phản ứng của ông ấy ra sao?
- Ông ấy ngất đi.
- Cô biết câu tục ngữ "Im lặng là đồng ý" rồi chứ. Tôi lấy chiếc áo này
Thế thì sao
Vợ nói với chồng:
- Tại sao anh không tưới vườn đi.
- Em không thấy là đang mưa như trút nước à?
- Thì có nghĩa gì? Mặc áo mưa vào.
Muốn quên hết tất cảMột người đàn ông bảo bạn:
- Ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra.
- Vượt qua như thế nào?
- Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến mà lại quên không mặc quần mới chết chứ.
Chẳng có kết quả
Tên ăn trộm lần thứ 6 ra tòa.
- Anh có điều gì nói để biện hộ cho mình không?
Quan tòa hỏi:
- Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn đề nghị các ông đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần người ta cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả.
Tặng quà
Một chàng trai Scotland hỏi người yêu:
- Sinh nhật này em muốn tặng cái gì?
- Em không biết, em chưa nghĩ đến điều đó.
- Được, anh gia hạn một năm để em suy nghĩ cho kỹ.
Bảo hành
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?"
- "Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành".
- "???"
Xem bói
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán:
- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.
Có rồi ạ !
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng:
-Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.
Ngài nọ cau mày:
-Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài?
-Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.
Đàn bà chỉ thế !
Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại: Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?
-Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.
Mẹ không thích anh
Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.
-Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắt đứt ngón tay.
-Thế thì sao?
-Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".
Tình trạng thất nghiệp
Giáo viên hỏi sinh viên: "Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?"
- Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra. Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại.
- Nhưng họ sẽ làm gì sau đó?
- Họ sẽ đóng thuyền.
Con gái thời Internet
- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.
Phân biệt vợ
Anh chàng nọ lấy một cô gái tóc vàng hoe xinh đẹp có em gái song sinh đến ở cùng. Một người bạn hỏi:
-Này, làm sao cậu phân biệt được vợ cậu với cô em vợ?
-À, khi một cô ở bên tớ mà tớ không phân vân xác định được ai, tớ đặt một bàn tay lên mông cô ta. Nếu cô ta tát tớ một cái, thì đó là vợ tớ.
Cứu tàu
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách
Con ngoan
Một bà mẹ đang chuẩn bị bữa tối thì cậu con trai đi xuống bếp và khóc ầm lên. Bà mẹ hỏi:
-Có chuyện gì thế con?
-Mẹ, con vừa mới dọn dẹp xong cái phòng của con.
-Con ngoan quá, thế thì tại sao con lại khóc ầm lên thế. Mẹ rất tự hào về con mà.
-Con vẫn chưa tìm thấy con rắn đồ chơi của con trong phòng của mẹ !
Em cho anh tất cả
Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:
-Sao trông anh vui quá vậy?
-Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: "Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".
Động lực
Một người Mỹ nói với ông bạn người Pháp:
- Mỗi buổi sáng ngủ dậy, tôi đều theo dõi bảng danh sách những người giàu nhất nước Mỹ. Nếu không thấy có tên tôi thì tôi đi làm.
Có được thi không ạ ?
Giờ thi của sinh viên trường sân khấu, một sinh viên mặt đỏ gay bước vào phòng thi:
- Thưa thầy, học sinh lỡ uống rượu có được thi không ạ?
- Về nguyên tắc thì không, nhưng hôm nay tôi cho anh một ngoại lệ.
Sinh viên này gọi với ra cửa:
- Này, hãy khiêng nó vào đi, thầy đồng ý rồi.
Phải đến lớp học ?
Cô giáo hỏi một học sinh: - Tại sao hôm nay em tới lớp trễ?
- Thưa cô, tại em định đi câu nhưng bố em không cho.
- Bố em đã làm đúng, học sinh không được đi câu trong giờ học. Chắc hẳn bố em đã giải thích vì sao em phải tới lớp chứ?
- Thưa cô, bố em bảo em phải tới lớp vì không đủ mồi cho hai người.
Giảm ?
Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú:
- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!
- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?
Fan cuồn nhiệt bóng đá !!!
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà, nên nói con trai chạy nhanh về lấy. Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ. Sau đó cậu báo cáo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đấy!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ...
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!
Chim bốChuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời
Hiểu lầmĐêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
Mê tín
Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".
Tiếng vọng
Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò:
- Anh thử xem!
- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý!
Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:
- Vô... ô... lý ... ý... ý... !
Có bận gì không ?
Một cơ quan vừa đón giám đốc mới rất đẹp trai, các cô gái trong cơ quan đều ngắm nghía anh ta. Một hôm, anh ta đến gần cô nhân viên trẻ nhất và hỏi:
- Trưa nay cô có bận gì không?
Cô gái hí hửng nói :
- Dạ, không ạ, em không bận gì cả!
- Vậy cô hãy nghỉ ngơi cho khỏe, đừng có vùi đầu vào máy tính mà chơi game và chat mãi thế.
Xem phản ứng
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
-M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
-Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
-Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
-Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
Chỉ mặc cà-vạt thôi mà !Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
-Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
-Sao vậy?
-Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
Còn tươi nguyên
Khi sắp mất, người cha trăng trối:
- Các con nghe đây, khi cha mất, các con không cần bốc mộ, vì thi hài của cha sẽ tươi ngon mãi mãi.
- Dạ, vì sao vậy hả bố ?
- Vì bố đã có 30 năm ăn bánh phở có chất phoọc-mon rồi !
Tuyệt vời
Trong giờ giải lao, mấy cô công nhân ngồi tán gẫu với nhau. Chợt một cô nói:
- Có chồng lái xe đến là bực. Ngày nào ổng cũng cho con gái đi nhờ xe, trông thật chướng mắt.
Lập tức cô khác lên tiếng:
- Mày khéo nói oan ! Chồng tao cũng lái xe, nhưng cả chục năm rồi, tao bảo đảm ổng không hề chở gái bao giờ !
- Ồ, vậy là chồng mày tuyệt vời thế à ! Thế anh ấy lái xe gì ?
- Cô nọ đáp gọn: Xe chở rác !
Chết đuối
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
(100%)
