Link mediafiles
Friday, 17. April 2009, 21:33:58
List Dt
Sunday, 12. April 2009, 11:13:24
Hn- bán 1 chú 8700c
--------------------------------------------------------------------------------
giá em nó là 1 triệu ( pk có hộp, sạc usb+ tai nghe). máy mua của anh quý xuananhmobile.com nhé. liên hệ tuấn 0982830738 tại ngõ 1 đường lĩnh nam.
ké bác con N91 4G wifi giá ngon 1t4 YH: rin_codo2 or call 0125.8888.696
--------------------------------------------------------------------------------
giá em nó là 1 triệu ( pk có hộp, sạc usb+ tai nghe). máy mua của anh quý xuananhmobile.com nhé. liên hệ tuấn 0982830738 tại ngõ 1 đường lĩnh nam.
ké bác con N91 4G wifi giá ngon 1t4 YH: rin_codo2 or call 0125.8888.696
love 1
Tuesday, 9. December 2008, 06:29:08
Em: anh ơi . anh có yêu em ko .Anh: em hỏi ngu thế . anh ko yêu em thì yêu ai .Em: nếu mai này em chết anh có buồn ko. Anh:tất nhiên là buồn rồi . đâu có dễ gì tìm dc 1 con vừa xinh vừa ngu như em . Em : nếu 1 ngày anh ko còn yêu em nữa thì sao . Anh : sẽ đéo có chuyện đó đâu . con diều hâu bé nhỏ của anh à . Em : anh hứa đi . Anh: uh anh hứa . nếu anh nói sai thì người yêu anh chết . vậy đã dc chưa .Em : cái dis mẹ mày bố mày đùa với mày đấy hả . thằng chết dẫm ..~> =))
Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao =))
Chết vì "riệu" là cái chết sành điệu. Chết vì "iêu" là cái chết liêu xiêu. Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái. Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình. Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu. Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen. Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận ^^ => ai mà hok gửi lại cho bạn bè, thì đêm nay sẽ fải chết... ----> chết vì ko send là cái chết rất đen =)) ke ke LỊCH SỬ: Tình iu là 1 cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân. ĐỊA LÝ: Tình iu là 1 trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa". HÓA HỌC: Tình iu là 1 phản ứng hóa học sinh ra axít. VẬT LÝ: Tình iu là 1 lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất. TOÁN HỌC: Tình iu là 1 phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối. VĂN HỌC: Tình iu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn ko hiểu gì cả..... --> hay hay
Tại sao chúng ta lại nhắm mắt khi ngủ, khi khóc , khi cầu nguyện, khi tưởng tượng và khi hôn nhau. Bởi vì những điều tốt đẹp nhất thế gian không thể nhìn thấy bằng mắt mà phải cảm nhận bằng con tim. Khi ban nhận được tin nhắn này….thì hãy cười đi nhé! Vì ít nhất đâu đó quanh đây…có một người luôn mong bạn hạnh phúc….vui vẻ…..và luôn yêu đời. Khi đọc xong thì đừng ngại ngần mà gửi nó đi. Nếu không gửi thì chẳng có điều gì tồi tệ xảy đến với bạn cả. Nhưng nếu bạn gửi thì sẽ có một vài người mỉm cười
Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao =))
Chết vì "riệu" là cái chết sành điệu. Chết vì "iêu" là cái chết liêu xiêu. Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái. Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình. Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu. Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen. Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận ^^ => ai mà hok gửi lại cho bạn bè, thì đêm nay sẽ fải chết... ----> chết vì ko send là cái chết rất đen =)) ke ke LỊCH SỬ: Tình iu là 1 cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân. ĐỊA LÝ: Tình iu là 1 trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa". HÓA HỌC: Tình iu là 1 phản ứng hóa học sinh ra axít. VẬT LÝ: Tình iu là 1 lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất. TOÁN HỌC: Tình iu là 1 phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối. VĂN HỌC: Tình iu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn ko hiểu gì cả..... --> hay hay
Tại sao chúng ta lại nhắm mắt khi ngủ, khi khóc , khi cầu nguyện, khi tưởng tượng và khi hôn nhau. Bởi vì những điều tốt đẹp nhất thế gian không thể nhìn thấy bằng mắt mà phải cảm nhận bằng con tim. Khi ban nhận được tin nhắn này….thì hãy cười đi nhé! Vì ít nhất đâu đó quanh đây…có một người luôn mong bạn hạnh phúc….vui vẻ…..và luôn yêu đời. Khi đọc xong thì đừng ngại ngần mà gửi nó đi. Nếu không gửi thì chẳng có điều gì tồi tệ xảy đến với bạn cả. Nhưng nếu bạn gửi thì sẽ có một vài người mỉm cười
online
Sunday, 7. December 2008, 06:01:40
http://phim.tinteen.vn/?act=play&cat=139&idf=31867&type=0&id=95140
clip funy
Người ta chẳng cần một lí do gì để yêu nhau , nhưng lại có trăm ngàn lí do để chia tay ...
...
_ Yêu anh không ?
_ Em yêu anh .
_ Anh yêu em nhiều hơn !
- Vớ vẩn ! Em yêu nhiều hơn !
- Cãi à ! Tát cho cái giờ !`
...
Tôi đã từng yêu…và tôi đã yêu thật lòng…Đừng hỏi tôi rằng trong số những người tôi đã và đang yêu thì tôi yêu ai nhất, vì đương nhiên tôi sẽ trả lời rằng , tôi yêu người yêu hiện tại của tôi hơn cả…Nhưng tôi không phủ nhận một điều rằng , tôi yêu ai cũng vậy thôi , luôn yêu hết mình , yêu chân thành , không giả dối ! Chỉ là có những người đến trước , có những người đến sau , có những người phải ra đi , và vì thế , có những sự chia ly …
Yêu, không phải chỉ là để nghe nói “Anh yêu em” , "thật Em yêu anh !”, không phải chỉ để gặp nhau cùng nhau đi ăn , đi chơi, đi Mega xem phim, không phải chỉ để cùng nhau rong ruổi khắp phố phường và hưởng thụ cuộc sống…Yêu , con người ta cảm thấy hạnh phúc khi được quan tâm đến nhau , khi những lúc mỏi mệt có một bờ vai để tựa vào , có một giọng nói để chia sẻ , có một trái tim để tin yêu …Một niềm hạnh phúc đơn giản khi được nghe người yêu mình nói “ Anh thích nói chuyện với em “ , “ Anh thích đồ em nấu “ , nó khác hoàn toàn với cảm giác khi nghe họ nói “ Anh yêu em “ .
Nhưng thế rồi cũng chia tay !! Khi mà giờ tôi vẫn cảm thấy chưa có một kết thúc có hậu cho bất kì tình yêu nào . Mọi thứ sụp đổ , hụt hẫng , ngỡ ngàng trước mắt Tôi không muốn tin , dù không nỗi đau nào giống nỗi đau nào , và khi con người ta trải qua quá nhiều nỗi đau thì mọi nỗi đau đến sau cũng chỉ là bình thường thôi .Thế nhưng lòng tin thì mất đi hẳn , mất lòng tin với con người , mất lòng tin vào cuộc sống. Yêu , là chết trong lòng đi một ít !
Khi mới yêu , tôi tin vào một cái thuyết rằng khi hai người yêu nhau , thì chỉ chia tay khi giữa họ có người thứ 3 , còn lại chuyện gì cũng có thể giải quyết được..Tôi nhầm . Đã nói , có rất, rất nhiều lý do để người ta chia tay , và có những lí do khiến con người ta vô cùng khó để quyết định đi tiếp hay dừng lại , nó làm người ta đau đớn hơn cả nỗi đau khi buộc phải nhìn thấy người ấy ra đi cùng tình yêu mới….
..Cuộc sống thay đổi , con người cũng thay đổi…..Những người tôi đã yêu thì tôi sẽ mãi yêu , nhưng là yêu con người của ngày hôm ấy , con người mà tại thời điểm tôi gặp họ và yêu họ…chứ ko fải là con người ấy bây giờ - đã thay đổi …Tôi tôn trọng họ , và không phủ nhận quá khứ , một thời !....Cũng có những người trước đây tôi ko hề yêu mến , thậm chí là ghét họ , nhưng biết đâu đấy trong tương lai tôi sẽ quí mến họ , thậm chí sẽ yêu họ thì sao ? Chỉ là con người , ở những thời điểm khác nhau , thì khác nhau ! !
…Chia tay…không quan trọng là ai nói lời chia tay trước…không quan trọng ai bỏ và ai là người bị bỏ...chỉ là cuối cùng thì cả hai vẫn phải xa nhau…chỉ là cuối cùng thì vẫn có nỗi buồn và nước mắt ! Nghĩ một cách lạc quan , người ta tự an ủi nhau rằng : “ Mỗi một kết thúc chỉ là bắt đầu cho một sự khởi đầu mới tốt đẹp hơn “…Ngụy biện !.. Để khởi đầu lại sau mỗi một kết thúc , thì cũng đã phải trải qua rất nhiều nỗi đau rồi…con người ta cần thời gian để nguôi ngoai…cần thời gian để nhìn lại…cần thời gian để định hướng…và cần thời gian để bắt đầu lại từ đầu…Nỗi đau vẫn là nỗi đau , kỉ niệm vẫn là kỉ niệm , chỉ là ta tạm thời cất nó đi , tạm thời không chạm vào nó để không bị đau thêm nữa mà thôi…
……
Dẫu có thế nào , dù tôi có cố phủ nhận thế nào thì trên một phương diện nào đó , ở một khía cạnh khác tình yêu cũng đẹp như chính tâm hồn con người mang nó ...
clip funy
Người ta chẳng cần một lí do gì để yêu nhau , nhưng lại có trăm ngàn lí do để chia tay ...
...
_ Yêu anh không ?
_ Em yêu anh .
_ Anh yêu em nhiều hơn !
- Vớ vẩn ! Em yêu nhiều hơn !
- Cãi à ! Tát cho cái giờ !`
...
Tôi đã từng yêu…và tôi đã yêu thật lòng…Đừng hỏi tôi rằng trong số những người tôi đã và đang yêu thì tôi yêu ai nhất, vì đương nhiên tôi sẽ trả lời rằng , tôi yêu người yêu hiện tại của tôi hơn cả…Nhưng tôi không phủ nhận một điều rằng , tôi yêu ai cũng vậy thôi , luôn yêu hết mình , yêu chân thành , không giả dối ! Chỉ là có những người đến trước , có những người đến sau , có những người phải ra đi , và vì thế , có những sự chia ly …
Yêu, không phải chỉ là để nghe nói “Anh yêu em” , "thật Em yêu anh !”, không phải chỉ để gặp nhau cùng nhau đi ăn , đi chơi, đi Mega xem phim, không phải chỉ để cùng nhau rong ruổi khắp phố phường và hưởng thụ cuộc sống…Yêu , con người ta cảm thấy hạnh phúc khi được quan tâm đến nhau , khi những lúc mỏi mệt có một bờ vai để tựa vào , có một giọng nói để chia sẻ , có một trái tim để tin yêu …Một niềm hạnh phúc đơn giản khi được nghe người yêu mình nói “ Anh thích nói chuyện với em “ , “ Anh thích đồ em nấu “ , nó khác hoàn toàn với cảm giác khi nghe họ nói “ Anh yêu em “ .
Nhưng thế rồi cũng chia tay !! Khi mà giờ tôi vẫn cảm thấy chưa có một kết thúc có hậu cho bất kì tình yêu nào . Mọi thứ sụp đổ , hụt hẫng , ngỡ ngàng trước mắt Tôi không muốn tin , dù không nỗi đau nào giống nỗi đau nào , và khi con người ta trải qua quá nhiều nỗi đau thì mọi nỗi đau đến sau cũng chỉ là bình thường thôi .Thế nhưng lòng tin thì mất đi hẳn , mất lòng tin với con người , mất lòng tin vào cuộc sống. Yêu , là chết trong lòng đi một ít !
Khi mới yêu , tôi tin vào một cái thuyết rằng khi hai người yêu nhau , thì chỉ chia tay khi giữa họ có người thứ 3 , còn lại chuyện gì cũng có thể giải quyết được..Tôi nhầm . Đã nói , có rất, rất nhiều lý do để người ta chia tay , và có những lí do khiến con người ta vô cùng khó để quyết định đi tiếp hay dừng lại , nó làm người ta đau đớn hơn cả nỗi đau khi buộc phải nhìn thấy người ấy ra đi cùng tình yêu mới….
..Cuộc sống thay đổi , con người cũng thay đổi…..Những người tôi đã yêu thì tôi sẽ mãi yêu , nhưng là yêu con người của ngày hôm ấy , con người mà tại thời điểm tôi gặp họ và yêu họ…chứ ko fải là con người ấy bây giờ - đã thay đổi …Tôi tôn trọng họ , và không phủ nhận quá khứ , một thời !....Cũng có những người trước đây tôi ko hề yêu mến , thậm chí là ghét họ , nhưng biết đâu đấy trong tương lai tôi sẽ quí mến họ , thậm chí sẽ yêu họ thì sao ? Chỉ là con người , ở những thời điểm khác nhau , thì khác nhau ! !
…Chia tay…không quan trọng là ai nói lời chia tay trước…không quan trọng ai bỏ và ai là người bị bỏ...chỉ là cuối cùng thì cả hai vẫn phải xa nhau…chỉ là cuối cùng thì vẫn có nỗi buồn và nước mắt ! Nghĩ một cách lạc quan , người ta tự an ủi nhau rằng : “ Mỗi một kết thúc chỉ là bắt đầu cho một sự khởi đầu mới tốt đẹp hơn “…Ngụy biện !.. Để khởi đầu lại sau mỗi một kết thúc , thì cũng đã phải trải qua rất nhiều nỗi đau rồi…con người ta cần thời gian để nguôi ngoai…cần thời gian để nhìn lại…cần thời gian để định hướng…và cần thời gian để bắt đầu lại từ đầu…Nỗi đau vẫn là nỗi đau , kỉ niệm vẫn là kỉ niệm , chỉ là ta tạm thời cất nó đi , tạm thời không chạm vào nó để không bị đau thêm nữa mà thôi…
……
Dẫu có thế nào , dù tôi có cố phủ nhận thế nào thì trên một phương diện nào đó , ở một khía cạnh khác tình yêu cũng đẹp như chính tâm hồn con người mang nó ...
truyện cười OFFline na !
Friday, 28. November 2008, 05:06:05
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết cơ...
:019: Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
:019: tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!
:019: Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn !!! Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn
:019: Có một ông Cha nhà thờ và một người hầu cận đi tắm biển. Ra bờ biển chỗ vắng vẻ không có ai tắm hai người bèn cỡi hết áo quần xuống biển tắm. Đang tắm thì bỗng nhiên có một chiếc xe bus chở du khách đến mà toàn là đàn bà ! Hai người hoảng hốt chạy lên để mặc quần áo vô, ông Cha vừa chạy vừa lấy tay che hạ bộ của mình, thì người hầu cận nói : - “Cha phải che mắt của mình thì đúng hơn để không ai nhận ra mình được !?”
:019: Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: "Sao trông anh co vẻ vui vậy?" Anh kia bắt đầu kể: "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một thời gian tán tỉnh tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".....^!^
:019: Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với minh`
:019: Thu* viet gui dua' ban tha^n lau ngay xa cach : Tèo thân, Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng mình sẽ nghĩ ra được gì ở câu thứ sáu này. Mà tới câu thứ bảy tao cũng chẳng biết viết gì bây giờ...
:019: Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
:019: Be' qua`ng khan do den tham ba. Tren duong , co thay mot con soi dang rinh rap trong bui cay. Co be chi vao soi va het: - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta! Soi nhay ra khoi bui ram, cau kinh, lau bau vai tieng roi bo chay. Co be di tiep. Duoc mot quang, co lai bat gap soi nup sau mot goc cay. - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta - Co be het len. Soi gia nhay ra khoi goc cay va bo chay tuc toi. Co be quang khan do lai tung tang, vua di vua hat. mot luc sau, co lai thay soi lui hui sau m?t tang da. Nhu lan truoc, co be het: - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta! Den nuoc nay, soi nhay ra gian du va rit len: - Vua phai thoi! Co de yen cho ta di toilet khong?
:019: Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Việt: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam...”
:019: Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
:019: Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! = ))
:019: Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.Beckham hỏi chúa:"Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"Chúa trả lời:"10 năm nũa."Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi."Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa."Kiatisak nghe thế và buồn bã nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi"
019: Buổi sáng ở sở cảnh sát
-Tối qua có báo cáo gì không?
-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.
-Mất những gì?
-100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt
-Thế các anh điều tra theo hướng nào?
-Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.
:019: Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.
:019: Một bà khách bồng đứa con lên xe bus, chợt tài xế hỏi:
- Đứa bé này là con bà ah?
- Vâng cục cưng của tôi đấy.
- Xin lỗi bà nhé tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu như vậy.
Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lẩm bẩm. Người khách ngồi bên cạnh hỏi:
- Bà có chuyện bực tức ah?
- Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi.
- Không thể như thế được, bà phải làm cho ra nhẽ chứ!
- Được rồi để tôi lên nói cho bõ tức.
- Vậy bà đưa con khỉ đây tôi giữ giùm cho.
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui. Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. Chồng: Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao. Thằng con : Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
Ngày đầu tiên khi Hùng nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Hùng cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Hùng được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi "
Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hay im lặng
Trong 1 thiên hà nhỏ nơi có 1 cái tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có 1 hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn này lại có 1 lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có 1 tiểu lục địa nhỏ và trong tiểu lục địa nhỏ lại có 1 hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có 1 hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có 1 ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có 1 cái tủ bé. Trong cái tủ có 1 cái ngăn nhỏ và trong cái ngăn nhỏ có 1 cái hộp nhỏ xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có 1 quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ nhỏ có 1 dòng chữ cũng nho nhỏ: "Bạn đã mất toi 2 phút để đọc một câu chuyện vớ vẩn rồi. ^^ Một tuần mới vui vẻ nhé cưng, hĩ hĩ
BIẾT MỌI THỨ Một ksư mtính vừa tạo ra 1 chiếc máy có knăng biết mọi thứ.Anh ta tự hào nói với người bạn của mình: -Hãy hỏi nó bất cứ câu gì.Nó sẽ trả lời cho anh biết! Người bạn liền gõ vào:"Bố tôi ở đâu?" Màn hình chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:"Bố anh đang đi câu cá ở hồ Laska" Người bạn lắc đầu: -Làm gì có! Bố tôi mất cách đây 10 năm rồi mà! Viên ksư tỏ vẻ bối rối và đề nghị người bạn hỏi lại theo một cách khác:"Chồng của mẹ tôi ở đâu?" Màn hình lại chớp sáng liên tục.Rồi câu trả lời hiện ra:"Chồng của mẹ anh mất cách đây 10 năm.Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng 2 ký ở hồ Laska"
Trong giờ học giải phẫu sinh lý , một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Thầy đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây".
- Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?"
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..."
Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?"
Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..."
:019: :019:
Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lầnMột chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là.... thôi
:019: Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
:019: tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!
:019: Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn !!! Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn
:019: Có một ông Cha nhà thờ và một người hầu cận đi tắm biển. Ra bờ biển chỗ vắng vẻ không có ai tắm hai người bèn cỡi hết áo quần xuống biển tắm. Đang tắm thì bỗng nhiên có một chiếc xe bus chở du khách đến mà toàn là đàn bà ! Hai người hoảng hốt chạy lên để mặc quần áo vô, ông Cha vừa chạy vừa lấy tay che hạ bộ của mình, thì người hầu cận nói : - “Cha phải che mắt của mình thì đúng hơn để không ai nhận ra mình được !?”
:019: Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: "Sao trông anh co vẻ vui vậy?" Anh kia bắt đầu kể: "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một thời gian tán tỉnh tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".....^!^
:019: Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với minh`
:019: Thu* viet gui dua' ban tha^n lau ngay xa cach : Tèo thân, Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng mình sẽ nghĩ ra được gì ở câu thứ sáu này. Mà tới câu thứ bảy tao cũng chẳng biết viết gì bây giờ...
:019: Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
:019: Be' qua`ng khan do den tham ba. Tren duong , co thay mot con soi dang rinh rap trong bui cay. Co be chi vao soi va het: - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta! Soi nhay ra khoi bui ram, cau kinh, lau bau vai tieng roi bo chay. Co be di tiep. Duoc mot quang, co lai bat gap soi nup sau mot goc cay. - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta - Co be het len. Soi gia nhay ra khoi goc cay va bo chay tuc toi. Co be quang khan do lai tung tang, vua di vua hat. mot luc sau, co lai thay soi lui hui sau m?t tang da. Nhu lan truoc, co be het: - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta! Den nuoc nay, soi nhay ra gian du va rit len: - Vua phai thoi! Co de yen cho ta di toilet khong?
:019: Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Việt: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam...”
:019: Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
:019: Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! = ))
:019: Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.Beckham hỏi chúa:"Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"Chúa trả lời:"10 năm nũa."Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi."Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa."Kiatisak nghe thế và buồn bã nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi"
019: Buổi sáng ở sở cảnh sát
-Tối qua có báo cáo gì không?
-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.
-Mất những gì?
-100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt
-Thế các anh điều tra theo hướng nào?
-Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.
:019: Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.
:019: Một bà khách bồng đứa con lên xe bus, chợt tài xế hỏi:
- Đứa bé này là con bà ah?
- Vâng cục cưng của tôi đấy.
- Xin lỗi bà nhé tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu như vậy.
Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lẩm bẩm. Người khách ngồi bên cạnh hỏi:
- Bà có chuyện bực tức ah?
- Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi.
- Không thể như thế được, bà phải làm cho ra nhẽ chứ!
- Được rồi để tôi lên nói cho bõ tức.
- Vậy bà đưa con khỉ đây tôi giữ giùm cho.
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui. Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. Chồng: Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao. Thằng con : Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
Ngày đầu tiên khi Hùng nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Hùng cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Hùng được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi "
Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hay im lặng
Trong 1 thiên hà nhỏ nơi có 1 cái tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có 1 hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn này lại có 1 lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có 1 tiểu lục địa nhỏ và trong tiểu lục địa nhỏ lại có 1 hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có 1 hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có 1 ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có 1 cái tủ bé. Trong cái tủ có 1 cái ngăn nhỏ và trong cái ngăn nhỏ có 1 cái hộp nhỏ xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có 1 quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ nhỏ có 1 dòng chữ cũng nho nhỏ: "Bạn đã mất toi 2 phút để đọc một câu chuyện vớ vẩn rồi. ^^ Một tuần mới vui vẻ nhé cưng, hĩ hĩ
BIẾT MỌI THỨ Một ksư mtính vừa tạo ra 1 chiếc máy có knăng biết mọi thứ.Anh ta tự hào nói với người bạn của mình: -Hãy hỏi nó bất cứ câu gì.Nó sẽ trả lời cho anh biết! Người bạn liền gõ vào:"Bố tôi ở đâu?" Màn hình chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:"Bố anh đang đi câu cá ở hồ Laska" Người bạn lắc đầu: -Làm gì có! Bố tôi mất cách đây 10 năm rồi mà! Viên ksư tỏ vẻ bối rối và đề nghị người bạn hỏi lại theo một cách khác:"Chồng của mẹ tôi ở đâu?" Màn hình lại chớp sáng liên tục.Rồi câu trả lời hiện ra:"Chồng của mẹ anh mất cách đây 10 năm.Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng 2 ký ở hồ Laska"
Trong giờ học giải phẫu sinh lý , một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Thầy đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây".
- Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?"
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..."
Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?"
Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..."
:019: :019:
Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lầnMột chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là.... thôi
Link Hay
Friday, 28. November 2008, 04:18:24
sân khấu
Sunday, 16. November 2008, 12:19:59
Chat chit và lũ lụt
Monday, 3. November 2008, 08:14:34
H@ng (11/3/2008 2:32:30 PM): cunnnnnnnnnnnn
cún (11/3/2008 2:32:33 PM): oi
cún (11/3/2008 2:32:35 PM): day day
cún (11/3/2008 2:32:38 PM): c day
cún (11/3/2008 2:32:44 PM): sao the h`
H@ng (11/3/2008 2:32:51 PM): ko sao
H@ng (11/3/2008 2:32:54 PM): cun co dag o ls ko
cún (11/3/2008 2:32:57 PM): ko
cún (11/3/2008 2:32:59 PM): dang o hn
H@ng (11/3/2008 2:33:00 PM): thay bao chieu nay co oanh nhau
H@ng (11/3/2008 2:33:03 PM): zoi oi
cún (11/3/2008 2:33:03 PM): lut. gan` chet nay`
H@ng (11/3/2008 2:33:15 PM): ls vua co' 1 quan pho ben hung vuong
H@ng (11/3/2008 2:33:17 PM): sut.
cún (11/3/2008 2:33:18 PM): trờimưa
H@ng (11/3/2008 2:33:19 PM): lo? dat'
cún (11/3/2008 2:33:20 PM): hả
cún (11/3/2008 2:33:22 PM): kinh
cún (11/3/2008 2:33:31 PM): h` đang ở đâu ?
H@ng (11/3/2008 2:33:38 PM): dag o sai gon
cún (11/3/2008 2:33:41 PM): oạch
cún (11/3/2008 2:33:56 PM): hn và ls lụt gần chít
cún (11/3/2008 2:34:01 PM): cún đang ở hn
H@ng (11/3/2008 2:34:04 PM): da man nho`
cún (11/3/2008 2:34:06 PM): cũng áclắm
H@ng (11/3/2008 2:34:07 PM): ls con` o cao day
H@ng (11/3/2008 2:34:08 PM): ~~
H@ng (11/3/2008 2:34:14 PM): mat dien may hom nay dung ko
cún (11/3/2008 2:34:19 PM): uh
H@ng (11/3/2008 2:34:33 PM): thay bao an uong kho so lam (
cún (11/3/2008 2:34:36 PM): sáng vừa mò con 7610
H@ng (11/3/2008 2:34:38 PM): mo rau muong 25k
cún (11/3/2008 2:34:42 PM): điên
cún (11/3/2008 2:34:45 PM): 15k thôi
cún (11/3/2008 2:35:02 PM): nhưng mà ko bằng 1/2 mớ 2000k
H@ng (11/3/2008 2:35:03 PM): hịc
cún (11/3/2008 2:35:07 PM): bé tí mà 15k
H@ng (11/3/2008 2:35:08 PM): lạm phát kinh khủng
cún (11/3/2008 2:35:18 PM): ăn được bữa rau muống
cún (11/3/2008 2:35:26 PM): mất gần 45k
cún (11/3/2008 2:35:43 PM): mua 3 mớ chập vào mới gọi là " mớ "
H@ng (11/3/2008 2:35:44 PM):
cún (11/3/2008 2:35:47 PM): bé tí ấy
H@ng (11/3/2008 2:35:48 PM): kho theeeeee
H@ng (11/3/2008 2:35:52 PM): TT^TT
H@ng (11/3/2008 2:35:55 PM): sao kho the ha cun
cún (11/3/2008 2:36:01 PM): như hoa tặng sinh nhật ấy
cún (11/3/2008 2:36:14 PM): đưa 15k nó đưa mình mớ rau như bó hoa
cún (11/3/2008 2:36:18 PM): bé bé xinh xinh
cún (11/3/2008 2:36:33 PM): đang thèm rau " cho cháu thêm 2 mớ nữa "
cún (11/3/2008 2:36:43 PM): đưa 50k thấy nó bù mình 5k
cún (11/3/2008 2:36:46 PM): hụt hẫng
cún (11/3/2008 2:36:48 PM):
H@ng (11/3/2008 2:36:54 PM):
H@ng (11/3/2008 2:36:55 PM): the thi`
H@ng (11/3/2008 2:36:58 PM): 1 thang
H@ng (11/3/2008 2:37:03 PM): bao nhieu tien moi du
H@ng (11/3/2008 2:37:05 PM): tieu vat ay'
cún (11/3/2008 2:37:07 PM): mất điện mất nước
cún (11/3/2008 2:37:45 PM): nước lên ca cắt điện vì nếu ko cắt=> nước tràn => hở điện=> điện giật=> người chết
H@ng (11/3/2008 2:37:59 PM): u`
H@ng (11/3/2008 2:38:00 PM): biet ma`
H@ng (11/3/2008 2:38:01 PM):
cún (11/3/2008 2:38:20 PM): mà cắt điện => máy bơm ko hoạt động => ko hoạt động => mất nước
cún (11/3/2008 2:38:38 PM): khổ óe
cún (11/3/2008 2:38:49 PM): hôm qua đang lội nước đi ăn cơm
cún (11/3/2008 2:39:02 PM): thấy 1 thằng ngồi giữa đường
cún (11/3/2008 2:39:10 PM): thò mỗi cái đầu lên
cún (11/3/2008 2:39:20 PM): thò mỗi cái đầu lên mặt nước
H@ng (11/3/2008 2:39:23 PM):
H@ng (11/3/2008 2:39:25 PM): vai dai
H@ng (11/3/2008 2:39:29 PM): no ngoi` lam ji
H@ng (11/3/2008 2:39:34 PM): giai quyet ah
H@ng (11/3/2008 2:39:35 PM):
cún (11/3/2008 2:39:40 PM): mình hỏi thì nó bảo " anh đang mò con n70 "
cún (11/3/2008 2:39:49 PM): cười nó
H@ng (11/3/2008 2:39:50 PM): ))
cún (11/3/2008 2:40:16 PM): sáng nay mình cũng ngồi như nó để mò con nokia 76
cún (11/3/2008 2:40:18 PM): nhục
H@ng (11/3/2008 2:41:21 PM): sao tu dung lai mo` the
H@ng (11/3/2008 2:41:22 PM):
cún (11/3/2008 2:41:28 PM): đang đi xe
cún (11/3/2008 2:41:34 PM): vấp phaỉ cục gạch
cún (11/3/2008 2:41:56 PM): rơi lun con đt xuống đường ( đường = sông )
H@ng (11/3/2008 2:42:04 PM):
cún (11/3/2008 2:42:05 PM): thế là mò đt mệt luôn
H@ng (11/3/2008 2:42:06 PM): u`
H@ng (11/3/2008 2:42:07 PM): tron hieu roi`
H@ng (11/3/2008 2:42:09 PM): haha
cún (11/3/2008 2:42:34 PM): thằng thầy mình đi đoạn gia lâm còn nhục hơn
cún (11/3/2008 2:42:41 PM): rơi cái cặp da
cún (11/3/2008 2:42:53 PM): chìm luôn xuống đường
H@ng (11/3/2008 2:42:56 PM): sao do` toan de roi the ~~
cún (11/3/2008 2:43:06 PM): nhảy xuống mò ko thấy
cún (11/3/2008 2:43:13 PM): hóa ra nó trôi rồi
cún (11/3/2008 2:43:20 PM): nước chảy ầm ầm như sông
cún (11/3/2008 2:43:24 PM): chảy siết lắm
cún (11/3/2008 2:43:35 PM): đi luôn con lenovo
H@ng (11/3/2008 2:43:36 PM): da man
H@ng (11/3/2008 2:43:37 PM): :Ư
H@ng (11/3/2008 2:43:39 PM): nghe ghe qua ah`
H@ng (11/3/2008 2:43:40 PM): (
cún (11/3/2008 2:43:51 PM): đi luôn con laptop lenovo
H@ng (11/3/2008 2:43:57 PM): u`
H@ng (11/3/2008 2:44:00 PM): thay roi`
H@ng (11/3/2008 2:44:02 PM): vai dai ~~
cún (11/3/2008 2:44:05 PM): sợ lắm
cún (11/3/2008 2:44:13 PM): gói hảo hảo mua 5k
H@ng (11/3/2008 2:44:22 PM):
H@ng (11/3/2008 2:44:23 PM): )
cún (11/3/2008 2:44:30 PM): chê đắt nó bảo " mày đéo mua nhanh hết bây h "
H@ng (11/3/2008 2:44:51 PM):
H@ng (11/3/2008 2:44:54 PM): vãi đái
H@ng (11/3/2008 2:44:55 PM): )
H@ng (11/3/2008 2:44:56 PM): )
cún (11/3/2008 2:45:20 PM): bt mà
cún (11/3/2008 2:45:26 PM): ở đây
cún (11/3/2008 2:45:53 PM): ỉa có nước dội nhưng rửa mặt thì ko có nước rửa mặt
cún (11/3/2008 2:46:14 PM): ỉa xong cầm xô chạy ra ngoài đường
cún (11/3/2008 2:46:22 PM): là có nước ngay
H@ng (11/3/2008 2:46:26 PM): )
cún (11/3/2008 2:46:37 PM): còn nước sạch để rửa mặt đào đâu ra
cún (11/3/2008 2:47:00 PM): hứng cả đêm trời mưa được 1 xô nước mưa rửa mặt
cún (11/3/2008 2:47:22 PM): vừa lấy cái khăn mặt thì con phòng bên nó xách đi dội cứt
cún (11/3/2008 2:47:28 PM): ức chế vãi đái
H@ng (11/3/2008 2:47:29 PM): troi`
H@ng (11/3/2008 2:47:39 PM): da man
H@ng (11/3/2008 2:47:42 PM): o dau cung thê ah
H@ng (11/3/2008 2:47:47 PM): hay chi o cho tro. thoi
cún (11/3/2008 2:48:02 PM): nó ỉa thì lấy nước lụt mà dội nó lại đi lấy nước mưa mình hứng đi dội
cún (11/3/2008 2:48:15 PM): tức lòi gan
cún (11/3/2008 2:48:20 PM): có chỗ ko bị
H@ng (11/3/2008 2:48:29 PM): the ah`
H@ng (11/3/2008 2:48:30 PM): )
H@ng (11/3/2008 2:48:34 PM): kho than
H@ng (11/3/2008 2:48:38 PM): ))
H@ng (11/3/2008 2:48:39 PM): hahah
cún (11/3/2008 2:48:42 PM): đoạn văn miếu,ga,hùng vương (hà nội ) ko bị
cún (11/3/2008 2:48:49 PM): thoát nước xịn mà
H@ng (11/3/2008 2:49:10 PM): um
H@ng (11/3/2008 2:49:12 PM):
cún (11/3/2008 2:50:23 PM): bây h nước rút nên cũng đỡ
cún (11/3/2008 2:50:31 PM): ko như hôm trước
H@ng (11/3/2008 2:50:58 PM): do~ la` do~ dc. cai gi`
H@ng (11/3/2008 2:51:04 PM): co nuoc lai chua
cún (11/3/2008 2:51:06 PM): giảm
cún (11/3/2008 2:51:15 PM): nước rút 15cm
cún (11/3/2008 2:51:23 PM): rau còn 12k
cún (11/3/2008 2:51:26 PM):
cún (11/3/2008 2:51:30 PM): thịt 70
H@ng (11/3/2008 2:51:30 PM):
H@ng (11/3/2008 2:51:33 PM): chan do`i
H@ng (11/3/2008 2:51:38 PM): truoc dot. lut.
cún (11/3/2008 2:51:40 PM): trước 1kg thịt 160k
H@ng (11/3/2008 2:51:42 PM): bn k mot. mo rau
H@ng (11/3/2008 2:51:46 PM): troi`
cún (11/3/2008 2:51:49 PM):
H@ng (11/3/2008 2:51:49 PM): vai dai !!!!!!!!!!
cún (11/3/2008 2:51:57 PM): thật mà
cún (11/3/2008 2:52:05 PM): nhiều nhà còn ko có mà bán
cún (11/3/2008 2:52:08 PM): cún ko ham
cún (11/3/2008 2:52:34 PM): cún bơi ra đầu ngõ mua thịt hộp 15k 1 hộp về hấp
cún (11/3/2008 2:52:37 PM): ăn cũng ngon
H@ng (11/3/2008 2:52:44 PM): u`
H@ng (11/3/2008 2:52:46 PM): thong minh
cún (11/3/2008 2:52:50 PM): dạo này toàn chơi đồ hộp
H@ng (11/3/2008 2:52:53 PM): tron` dang ko hieu an uong kieu gi
cún (11/3/2008 2:53:04 PM): toàn ăn đồ tây
cún (11/3/2008 2:53:12 PM): bánh mỳ vs thịt hộp
cún (11/3/2008 2:53:51 PM): mất điện nên cơm ko nấu được
H@ng (11/3/2008 2:53:57 PM): u`
cún (11/3/2008 2:53:57 PM): nấu bằng bếp ga thì ko ngon
H@ng (11/3/2008 2:53:58 PM):
H@ng (11/3/2008 2:54:06 PM): thao nao chung no do di mua banh mi
H@ng (11/3/2008 2:54:08 PM): ko nghi ra
H@ng (11/3/2008 2:54:09 PM): ~~
cún (11/3/2008 2:54:18 PM): ăn mỳ tôm nhiều bây h ko ra hình người nữa
H@ng (11/3/2008 2:54:29 PM): sao lai the
H@ng (11/3/2008 2:54:31 PM): TT^TT
cún (11/3/2008 2:54:44 PM): nhìn dại dại
H@ng (11/3/2008 2:54:49 PM): khieo
H@ng (11/3/2008 2:54:51 PM): eo oi
H@ng (11/3/2008 2:54:54 PM): oe. oe.
H@ng (11/3/2008 2:54:56 PM): TT__TT
cún (11/3/2008 2:55:28 PM): hà nội die 19 người
cún (11/3/2008 2:55:41 PM): toàn người ko biết bơi
H@ng (11/3/2008 2:55:50 PM): troi`
H@ng (11/3/2008 2:55:52 PM): )
H@ng (11/3/2008 2:55:54 PM): chet
H@ng (11/3/2008 2:55:57 PM): buon cuoi qua
H@ng (11/3/2008 2:56:00 PM): phai thuong moi dung
H@ng (11/3/2008 2:56:01 PM): T^TT
cún (11/3/2008 2:56:07 PM): ừ
cún (11/3/2008 2:56:41 PM): xóm cún có mấy em chuột ko biết bơi cũng die
H@ng (11/3/2008 2:56:47 PM): oe.
H@ng (11/3/2008 2:56:48 PM): dis
H@ng (11/3/2008 2:56:49 PM): ghe qua
H@ng (11/3/2008 2:56:50 PM):
cún (11/3/2008 2:56:59 PM): sáng nay thấy dập dềnh ngoài cưả
cún (11/3/2008 2:57:02 PM): khá to
cún (11/3/2008 2:57:04 PM): hỳ
H@ng (11/3/2008 2:57:07 PM): aaaaaaaaaaaaaa
H@ng (11/3/2008 2:57:08 PM): ghe qua
H@ng (11/3/2008 2:57:10 PM): (((
H@ng (11/3/2008 2:57:11 PM): â
cún (11/3/2008 2:57:25 PM): lụt thế nên xe chết máy nhiều lắm
cún (11/3/2008 2:58:05 PM): có dịch vụ khiêng xe máy qua chỗ lụt
cún (11/3/2008 2:58:11 PM): 20k 1 em
H@ng (11/3/2008 2:58:24 PM): ))))))))))))))))))))))))0
cún (11/3/2008 2:58:51 PM): lụt đến hông mà ( qua bẹn )
cún (11/3/2008 2:59:06 PM): hôm đi x-game ngắm phố phường như nào
cún (11/3/2008 2:59:37 PM): thấy 1 chú đi PS bóng láng phi như rồ
cún (11/3/2008 2:59:58 PM): nước bắn hết vào người,ko làm gì được quay ra chửi um lên
H@ng (11/3/2008 3:00:15 PM): u`
H@ng (11/3/2008 3:00:15 PM): roi` sao
H@ng (11/3/2008 3:00:17 PM):
cún (11/3/2008 3:00:22 PM): 1 lúc sau đạp xe đến ngã 3 thấy nó dắt xe -> hóa ra chết máy
cún (11/3/2008 3:00:40 PM): PS to thế mà dắt chắc chú đấy mệt lắm
cún (11/3/2008 3:01:40 PM): còn 1 chú nữa cũng chết máy nhưng ko dắt xe được
cún (11/3/2008 3:01:44 PM): biết sao ko ?
H@ng (11/3/2008 3:01:49 PM): ))))
H@ng (11/3/2008 3:01:53 PM): sao
H@ng (11/3/2008 3:01:54 PM): ))
cún (11/3/2008 3:02:03 PM): vì chú ấy đi honda civic
H@ng (11/3/2008 3:03:03 PM): )))
H@ng (11/3/2008 3:03:08 PM): ko ve` so dc
H@ng (11/3/2008 3:03:09 PM): hay nhu nao`
H@ng (11/3/2008 3:03:10 PM): kho than
H@ng (11/3/2008 3:03:11 PM):
cún (11/3/2008 3:03:15 PM): ko biết
cún (11/3/2008 3:03:30 PM): thấy ngồi im trong xe
cún (11/3/2008 3:04:34 PM): nước đến hông mà mở cửa xe chắc chú đấy phải thay hết nội thất hoặc dàn DVD 6 đĩa lắm
cún (11/3/2008 3:04:51 PM): thấy ngồi im trong xe nhìn ngoan lắm
cún (11/3/2008 3:05:41 PM): 2 thằng đạp X-game qua cứ " helo helo " như gặp tây lần đầu
cún (11/3/2008 3:05:58 PM): ông tức lắm nhưng ko dám mở cửa xe ra đuổi
cún (11/3/2008 3:09:25 PM): mở ra chắc cá chui hết vào
cún (11/3/2008 3:09:27 PM): à
cún (11/3/2008 3:09:49 PM): trường cún gần hồ city mark
cún (11/3/2008 3:10:03 PM): nên cá trong hồ nước dâng lên hết bờ
cún (11/3/2008 3:10:13 PM): thi nhau cầm rổ ra vớt cá mà
Hướng Dẫn Lừa hàng ch4t S3x
Saturday, 25. October 2008, 06:18:42
[IMG=http://files.myopera.com/cunmoc/blog/lut_nho_2_031108[1].jpg] [IMG=http://files.myopera.com/cunmoc/blog/lut_2_021108[1].jpg] Giả lập webcam
Phần mềm tiện ích mang tên Fake Webcam có thể giúp thay thế khuôn mặt bạn bằng một khung hình khác để đỡ nhàm chán trong những lần tán gẫu dài hơi hoặc thay lời từ chối người mới làm quen.
Giao diện phần mềm Fake Webcam. (Fake Webcam)
Thay vì hiện khuôn mặt của mình lên webcam khi chat với bạn bè bằng Yahoo, MSN, AOL... bạn có thể thay thế vào khung nhìn webcam một video clip vui nhộn, giật gân hoặc hình ảnh động của một ai đó .
Điểm độc đáo nhất của Fake Webcam là dù máy tính của bạn không hề được trang bị webcam bạn vẫn có thể hiển thị bất kỳ nội dung video nào lên khung nhìn webcam.
Sau khi cài đặt thành công, bạn vào menu Control Panel của Fake Webcam để “Add file” video nào đó mà bạn muốn trình diễn. Sau khi “Add file” xong bạn tiến hành thủ tục mời bạn mình xem webcam, nhưng thay vì bật webcam thì bạn nhấn nút Play và lập tức mọi nội dung video đã chọn sẵn sẽ thể hiện lên khung nhìn webcam của bạn mình.
Với Fake Webcam, bạn có thể thực hiện nhiều trò vui “bé cái lầm”, chẳng hạn thu lại những đoạn webcam của bạn mình để chơi trò “lấy mận thay đào” nhằm “thử lòng” ai đó. Đây cũng là một công cụ nhằm đối phó một cách hết sức lịch sự với những người cứ đòi “ngắm” bạn mà không tiện từ chối.
Người dùng có thể vào http://www.fakewebcam.com/download/setupxp.exe để tải bản dùng thử có dung lượng khoảng 4MB. Hiện Fake Webcam đã có mặt tại các cửa hàng phần mềm tin học ở TP HCM.
Download Video youtube
http://keepvid.com/
FLV (được viết tắt từ Flash Video) là một trong những chuẩn định dạng video tiên tiến nhất và được sử dụng phổ biến khi chia sẻ các đoạn phim ngắn trên Internet.
Sở dĩ nó được khá nhiều dịch vụ danh tiếng như YouTube, Metacafe, VideoJug chuộng dùng là vì nó cho phép nén gọn những tập tin video có dung lượng lớn và có thể được nhúng dễ dàng vào trang Web.
Điều này sẽ giúp người dùng có thể thưởng thức nội dung của tập tin .flv ngay trong cửa sổ duyệt Web. Tuy nhiên, nếu muốn xem một cách thoải mái hơn, bạn nên khai thác nFLV Player - một trình phát phim Flash đúng nghĩa.
Với tiện ích này, bạn có thể khám phá các tập tin .flv ở cả hai chế độ (trực tuyến và offline), cải thiện chất lượng phát video (tăng/giảm độ sáng, độ tương phản, độ bão hòa và sắc độ) và đặc biệt là hạn chế tối đa tình trạng bị “lag” khi xem phim ở chế độ màn hình toàn kích.
Hướng dẫn kỹ thuật
Để cài đặt nFLV Player
Nhắp chuột lên nút Start, chọn mục All Programs -> zeraha.org -> nFLVPlayer, nhắp chuột phải lên mục nFLVPlayer, chọn Send To -> Desktop (create shortcut) để đặt phím tắt của chương trình trên màn hình desktop nhằm thuận tiện hơn trong những lần kích hoạt về sau.
Kế tiếp, bạn hãy nhắp đúp chuột lên biểu tượng của nFLV Player, chọn Close trong hộp thoại About nFLVPlayer rồi nhắp chuột lên nút Yes khi bắt gặp hộp thoại Confirm. Với thiết lập cấu hình này, về sau, mỗi khi muốn mở nhanh một tập tin .flv, bạn chỉ cần nhắp đúp chuột lên biểu tượng của nó.
Để sử dụng nFLV Player
Để xem offline một tập tin .flv, từ giao diện tương tác của nFLV Player, bạn hãy nhắp chuột lên nút Open Local File (chiếc nút có biểu tượng là cặp đựng hồ sơ màu vàng nằm ngay bên dưới thanh menu), tìm đến địa điểm lưu trữ của tập tin .flv cần xem, nhắp chuột lên biểu tượng của nó rồi chọn Open.
Bạn cũng có thể xem trực tuyến một tập tin .flv bằng cách nhắp chuột lên nút Open Remote URL, nhập vào địa chỉ URL của tập tin này trong ô Enter URL (chẳng hạn như một đoạn phim Flash rất hay về bắn pháo hoa và có nhạc nền sôi động đang được chia sẻ trên dịch vụ Metacafe) rồi chọn OK. Hãy nhắp chuột lên nút Favorites khi cần đánh dấu tập tin này và đưa nó vào danh sách những đoạn phim yêu thích để mở nhanh hơn trong những lần thưởng thức về sau.
Trong suốt quá trình xem phim, bạn có thể thực hiện một số thao tác thông dụng bao gồm về trước một khung hình, chuyển đến khung hình kế tiếp, tạm ngưng hoặc ngừng phát (sử dụng các nút nằm ở góc dưới bên trái của giao diện).
Vùng có nền màu đen nằm ở chính giữa của thanh trạng thái sẽ cho bạn biết được hiện trạng phát, thời lượng và vị trí của khung hình đang xem trong tập tin .flv. Hãy nhắp chuột lên nút Switch to Fullscreen nếu muốn xem phim với chế độ toàn màn hình.
Tính năng độc đáo nhất của nFLV Player là cho phép người dùng hiệu chỉnh chất lượng phát phim Flash thật nhanh chóng, dễ dàng nhưng hiệu quả. Hãy nhắp chuột lên nút Show Picture Preferences rồi di chuyển các thanh trượt để tăng/giảm độ sáng (Brightness), độ tương phản (Contrast), độ bão hòa (Saturation) và/ hoặc sắc độ (Hue) rồi nhắp chuột lên nút Remember để lưu lại kết quả hiệu chỉnh và áp dụng nó cho tất cả những tập tin .flv được mở về sau.
Hãy nhắp chuột lên nút Reset để khôi phục chất lượng nguyên thủy của phim Flash. Tính năng Video Smoothing sẽ giúp cho nội dung phát được mịn màng và mềm mại hơn.
Nếu đánh dấu kiểm trước tùy chọn Reduce resolution in FullScreen, thì hình ảnh trong phim Flash sẽ ít bị “lag” hơn khi bạn thưởng thức nội dung của tập tin .flv hiện hành ở chế độ màn hình toàn kích.
Nút Sound On/Off sẽ giúp bạn dễ dàng tắt/mở âm thanh. Hãy di chuyển thanh trượt Volume để hiệu chỉnh âm lượng theo đúng sở thích.
Bạn có thể download phần mềm miễn phí này tại Ðây
Phần mềm tiện ích mang tên Fake Webcam có thể giúp thay thế khuôn mặt bạn bằng một khung hình khác để đỡ nhàm chán trong những lần tán gẫu dài hơi hoặc thay lời từ chối người mới làm quen.
Giao diện phần mềm Fake Webcam. (Fake Webcam)
Thay vì hiện khuôn mặt của mình lên webcam khi chat với bạn bè bằng Yahoo, MSN, AOL... bạn có thể thay thế vào khung nhìn webcam một video clip vui nhộn, giật gân hoặc hình ảnh động của một ai đó .
Điểm độc đáo nhất của Fake Webcam là dù máy tính của bạn không hề được trang bị webcam bạn vẫn có thể hiển thị bất kỳ nội dung video nào lên khung nhìn webcam.
Sau khi cài đặt thành công, bạn vào menu Control Panel của Fake Webcam để “Add file” video nào đó mà bạn muốn trình diễn. Sau khi “Add file” xong bạn tiến hành thủ tục mời bạn mình xem webcam, nhưng thay vì bật webcam thì bạn nhấn nút Play và lập tức mọi nội dung video đã chọn sẵn sẽ thể hiện lên khung nhìn webcam của bạn mình.
Với Fake Webcam, bạn có thể thực hiện nhiều trò vui “bé cái lầm”, chẳng hạn thu lại những đoạn webcam của bạn mình để chơi trò “lấy mận thay đào” nhằm “thử lòng” ai đó. Đây cũng là một công cụ nhằm đối phó một cách hết sức lịch sự với những người cứ đòi “ngắm” bạn mà không tiện từ chối.
Người dùng có thể vào http://www.fakewebcam.com/download/setupxp.exe để tải bản dùng thử có dung lượng khoảng 4MB. Hiện Fake Webcam đã có mặt tại các cửa hàng phần mềm tin học ở TP HCM.
Download Video youtube
http://keepvid.com/
FLV (được viết tắt từ Flash Video) là một trong những chuẩn định dạng video tiên tiến nhất và được sử dụng phổ biến khi chia sẻ các đoạn phim ngắn trên Internet.
Sở dĩ nó được khá nhiều dịch vụ danh tiếng như YouTube, Metacafe, VideoJug chuộng dùng là vì nó cho phép nén gọn những tập tin video có dung lượng lớn và có thể được nhúng dễ dàng vào trang Web.
Điều này sẽ giúp người dùng có thể thưởng thức nội dung của tập tin .flv ngay trong cửa sổ duyệt Web. Tuy nhiên, nếu muốn xem một cách thoải mái hơn, bạn nên khai thác nFLV Player - một trình phát phim Flash đúng nghĩa.
Với tiện ích này, bạn có thể khám phá các tập tin .flv ở cả hai chế độ (trực tuyến và offline), cải thiện chất lượng phát video (tăng/giảm độ sáng, độ tương phản, độ bão hòa và sắc độ) và đặc biệt là hạn chế tối đa tình trạng bị “lag” khi xem phim ở chế độ màn hình toàn kích.
Hướng dẫn kỹ thuật
Để cài đặt nFLV Player
Nhắp chuột lên nút Start, chọn mục All Programs -> zeraha.org -> nFLVPlayer, nhắp chuột phải lên mục nFLVPlayer, chọn Send To -> Desktop (create shortcut) để đặt phím tắt của chương trình trên màn hình desktop nhằm thuận tiện hơn trong những lần kích hoạt về sau.
Kế tiếp, bạn hãy nhắp đúp chuột lên biểu tượng của nFLV Player, chọn Close trong hộp thoại About nFLVPlayer rồi nhắp chuột lên nút Yes khi bắt gặp hộp thoại Confirm. Với thiết lập cấu hình này, về sau, mỗi khi muốn mở nhanh một tập tin .flv, bạn chỉ cần nhắp đúp chuột lên biểu tượng của nó.
Để sử dụng nFLV Player
Để xem offline một tập tin .flv, từ giao diện tương tác của nFLV Player, bạn hãy nhắp chuột lên nút Open Local File (chiếc nút có biểu tượng là cặp đựng hồ sơ màu vàng nằm ngay bên dưới thanh menu), tìm đến địa điểm lưu trữ của tập tin .flv cần xem, nhắp chuột lên biểu tượng của nó rồi chọn Open.
Bạn cũng có thể xem trực tuyến một tập tin .flv bằng cách nhắp chuột lên nút Open Remote URL, nhập vào địa chỉ URL của tập tin này trong ô Enter URL (chẳng hạn như một đoạn phim Flash rất hay về bắn pháo hoa và có nhạc nền sôi động đang được chia sẻ trên dịch vụ Metacafe) rồi chọn OK. Hãy nhắp chuột lên nút Favorites khi cần đánh dấu tập tin này và đưa nó vào danh sách những đoạn phim yêu thích để mở nhanh hơn trong những lần thưởng thức về sau.
Trong suốt quá trình xem phim, bạn có thể thực hiện một số thao tác thông dụng bao gồm về trước một khung hình, chuyển đến khung hình kế tiếp, tạm ngưng hoặc ngừng phát (sử dụng các nút nằm ở góc dưới bên trái của giao diện).
Vùng có nền màu đen nằm ở chính giữa của thanh trạng thái sẽ cho bạn biết được hiện trạng phát, thời lượng và vị trí của khung hình đang xem trong tập tin .flv. Hãy nhắp chuột lên nút Switch to Fullscreen nếu muốn xem phim với chế độ toàn màn hình.
Tính năng độc đáo nhất của nFLV Player là cho phép người dùng hiệu chỉnh chất lượng phát phim Flash thật nhanh chóng, dễ dàng nhưng hiệu quả. Hãy nhắp chuột lên nút Show Picture Preferences rồi di chuyển các thanh trượt để tăng/giảm độ sáng (Brightness), độ tương phản (Contrast), độ bão hòa (Saturation) và/ hoặc sắc độ (Hue) rồi nhắp chuột lên nút Remember để lưu lại kết quả hiệu chỉnh và áp dụng nó cho tất cả những tập tin .flv được mở về sau.
Hãy nhắp chuột lên nút Reset để khôi phục chất lượng nguyên thủy của phim Flash. Tính năng Video Smoothing sẽ giúp cho nội dung phát được mịn màng và mềm mại hơn.
Nếu đánh dấu kiểm trước tùy chọn Reduce resolution in FullScreen, thì hình ảnh trong phim Flash sẽ ít bị “lag” hơn khi bạn thưởng thức nội dung của tập tin .flv hiện hành ở chế độ màn hình toàn kích.
Nút Sound On/Off sẽ giúp bạn dễ dàng tắt/mở âm thanh. Hãy di chuyển thanh trượt Volume để hiệu chỉnh âm lượng theo đúng sở thích.
Bạn có thể download phần mềm miễn phí này tại Ðây
Showing posts 1 - 10 of 82.
Shoutbox
Latest comments
Poll
Bạn thấy việc đội mũ BH như nào ?
- ko ý kiến ! đặt đâu thì nằm đấy
(40%)
- đồng ý (40%)
- ko đồng ý (0%)
-
(0%)
-
(20%)
-
(0%)
Total: 5 votes
| M | T | W | T | F | S | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
 June 2009August 2009
| ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Latest blog posts
Tags
MS
photobucket kinh dị
photo hot
Recent visitors
WIDGETIZE
A proud member of the My Opera community. | Help | Disclaimer
| Terms of service
Web analytics powered by HitsLink