suỵt!

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết cơ...

:019: Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

:019: tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!

:019: Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn !!! Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn

:019: Có một ông Cha nhà thờ và một người hầu cận đi tắm biển. Ra bờ biển chỗ vắng vẻ không có ai tắm hai người bèn cỡi hết áo quần xuống biển tắm. Đang tắm thì bỗng nhiên có một chiếc xe bus chở du khách đến mà toàn là đàn bà ! Hai người hoảng hốt chạy lên để mặc quần áo vô, ông Cha vừa chạy vừa lấy tay che hạ bộ của mình, thì người hầu cận nói : - “Cha phải che mắt của mình thì đúng hơn để không ai nhận ra mình được !?”

:019: Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: "Sao trông anh co vẻ vui vậy?" Anh kia bắt đầu kể: "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một thời gian tán tỉnh tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".....^!^

:019: Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với minh`

:019: Thu* viet gui dua' ban tha^n lau ngay xa cach : Tèo thân, Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng mình sẽ nghĩ ra được gì ở câu thứ sáu này. Mà tới câu thứ bảy tao cũng chẳng biết viết gì bây giờ...

:019: Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

:019: Be' qua`ng khan do den tham ba. Tren duong , co thay mot con soi dang rinh rap trong bui cay. Co be chi vao soi va het: - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta! Soi nhay ra khoi bui ram, cau kinh, lau bau vai tieng roi bo chay. Co be di tiep. Duoc mot quang, co lai bat gap soi nup sau mot goc cay. - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta - Co be het len. Soi gia nhay ra khoi goc cay va bo chay tuc toi. Co be quang khan do lai tung tang, vua di vua hat. mot luc sau, co lai thay soi lui hui sau m?t tang da. Nhu lan truoc, co be het: - Soi gia doc ac, dung hong ham hai ta! Den nuoc nay, soi nhay ra gian du va rit len: - Vua phai thoi! Co de yen cho ta di toilet khong?

:019: Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Việt: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam...”

:019: Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”

:019: Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! = ))

:019: Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.Beckham hỏi chúa:"Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"Chúa trả lời:"10 năm nũa."Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi."Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa."Kiatisak nghe thế và buồn bã nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi"
019: Buổi sáng ở sở cảnh sát

-Tối qua có báo cáo gì không?

-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.

-Mất những gì?

-100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt

-Thế các anh điều tra theo hướng nào?

-Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.


:019: Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?

Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?

Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

Người đánh cá nói:

- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

Sư nói:

- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.


:019: Một bà khách bồng đứa con lên xe bus, chợt tài xế hỏi:

- Đứa bé này là con bà ah?

- Vâng cục cưng của tôi đấy.

- Xin lỗi bà nhé tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu như vậy.

Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lẩm bẩm. Người khách ngồi bên cạnh hỏi:

- Bà có chuyện bực tức ah?

- Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi.

- Không thể như thế được, bà phải làm cho ra nhẽ chứ!

- Được rồi để tôi lên nói cho bõ tức.

- Vậy bà đưa con khỉ đây tôi giữ giùm cho.
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui. Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. Chồng: Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao. Thằng con : Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)


Ngày đầu tiên khi Hùng nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Hùng cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Hùng được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ


Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi "


Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hay im lặng


Trong 1 thiên hà nhỏ nơi có 1 cái tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có 1 hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn này lại có 1 lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có 1 tiểu lục địa nhỏ và trong tiểu lục địa nhỏ lại có 1 hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có 1 hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có 1 ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có 1 cái tủ bé. Trong cái tủ có 1 cái ngăn nhỏ và trong cái ngăn nhỏ có 1 cái hộp nhỏ xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có 1 quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ nhỏ có 1 dòng chữ cũng nho nhỏ: "Bạn đã mất toi 2 phút để đọc một câu chuyện vớ vẩn rồi. ^^ Một tuần mới vui vẻ nhé cưng, hĩ hĩ


BIẾT MỌI THỨ Một ksư mtính vừa tạo ra 1 chiếc máy có knăng biết mọi thứ.Anh ta tự hào nói với người bạn của mình: -Hãy hỏi nó bất cứ câu gì.Nó sẽ trả lời cho anh biết! Người bạn liền gõ vào:"Bố tôi ở đâu?" Màn hình chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:"Bố anh đang đi câu cá ở hồ Laska" Người bạn lắc đầu: -Làm gì có! Bố tôi mất cách đây 10 năm rồi mà! Viên ksư tỏ vẻ bối rối và đề nghị người bạn hỏi lại theo một cách khác:"Chồng của mẹ tôi ở đâu?" Màn hình lại chớp sáng liên tục.Rồi câu trả lời hiện ra:"Chồng của mẹ anh mất cách đây 10 năm.Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng 2 ký ở hồ Laska"
Trong giờ học giải phẫu sinh lý , một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Thầy đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây".

- Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?"

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..."

Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?"

Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..."
:019: :019:

Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lầnMột chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là.... thôi