wto

Tên bài viết có vẻ ngô nghê nhưng phải đợi nó giải thích đã. Tuyết nghĩa là: Nơi nó đang sống đang được phủ kín bởi tuyết, Tết nghĩa là: Đã qua Tết tây, sắp đến Tết ta. Bóng tròn nghĩa là: Xem Henry trở về với mái nhà xưa Arsenal, thấy đúng quả bóng tròn thiệt, nên cho thêm từ "tròn" vào. Đôi khi đá quả bóng ra xa rồi, ai cũng nghĩ về khả năng quả bóng sẽ biến mất, mà đã đá rồi đồng nghĩa với không có mong muốn nhận về.
Và tổng thể lại thì: cả ngày hôm qua nó chỉ nghĩ về vài thứ luẩn quẩn trong đầu mà không tìm ra lối thoát, ngồi nghĩ tiếp viết điều gì đó chợt nhận ra: Tuyết bỏ UY thành Tết, UY mà cắt nghĩa theo tiếng Việt chắc hòm hòm là uy tín, tạo được sự tin cậy, nể phục có chút sợ với người khác bằng cách nào đó, mà nó lại thích hiểu theo kiểu trong Tết sở hữu cái UY, chẳng qua không muốn khoe khoang giống Tuyết. Nếu mà muốn ăn Tết ngon thì bỏ đi chữ UY đấy ra khỏi đầu, nghĩa là không phải chôn vùi trong tuyết. Tuyết làm nó ngập ngụa và chán ngấy, Tuyết giống một bóng ma mà ngắm tất cả bức ảnh mùa đông- thoạt đầu nó chú ý đến người, vật và chợt nhận ra một con ma trắng toát, lạnh lùng luôn xuất hiện. Tuyết đóng băng bàn chân nó mặc cho giày ấm và tất len ra sức bảo vệ, Tuyết ăn mòn thân xác nó im lặng không tài nào nhận ra. Để rồi nó khao khát giẫy giụa trốn khỏi Tuyết trong vô vọng, không thứ gì thoát khỏi sự đàn áp khắc nghiệt này, bởi chính vào thời điểm này, khoảnh khắc này Tuyết trở nên mạnh mẽ nhất. Nó là đứa khôn ngoan, biết tạm sống với Tuyết nhưng vẫn hi vọng về một cái Tết ngon lành, dù sao đầu óc nó vẫn còn minh mẫn để nghĩ những điều thuộc về dương bản, nó chọn Tết trong Tuyết lạnh lùng.

Nếu có ai đó ra đi, tôi sẽ chúc mừng vì một điều gì đó. Phía xa mặt trời đã lặn, những hàng bạch dương kiêu hãnh đứng giữa trời đông, gió vẫn thổi từng cơn lạnh đến thấu xương. Thế nhưng tôi đâu có biết từ bao giờ nơi này đã trở thành ngôi nhà thứ hai, nơi tôi trở về căn phòng và nằm đánh phịch xuống giường, cảm giác chiếc giường này quá đỗi gần gụi, mọi căng thẳng tạm được đặt sang một bên, góc nhỏ đó tôi đang nhìn ra cửa sổ, trăng treo một nửa trên cao và một nửa giấu vào mây nhẹ nhàng và bí ẩn.
Bầu trời trong đêm mùa đông không xám xịt, tạo cho tôi cảm giác sâu hun hút và trong xanh, trăng trở nên cô độc và đáng thương.
Tôi thích gió vờn trong mắt đắng,
Thích nắng vàng hắt nhẹ qua song.
Để chua chát còng tay số tám,
Mất tự do rồi tiếc chi thân.

Học về đối tượng luật bản quyền, rồi qui trình được cấp bằng sáng chế, nhưng để được cấp phải làm gì. Đọc xong các tiêu đề thôi, không muốn đọc rõ hơn, định hình mơ hồ cho khỏe.
Bao nhiêu năm qua với cách học này cũng đã xong 4-5 năm rồi, đọc được 1 câu nửa đùa nửa thật: Muốn nhận được bằng ở trường này phải làm vợ hiệu trưởng của 1 cô bạn gái duy nhất trong lớp. Chứng tỏ việc học căng thẳng lắm, đứng ngoài nhìn vào tưởng tất cả đều dễ dàng nhưng chạm đến đâu cũng khó.

Nhưng tiếc thêm về thời gian đã qua cũng chẳng để làm gì, níu kéo quá khứ cũng vậy. Nhìn thẳng về tương lai mà tiếp tục chiến đấu, để tôn trọng những gì đang có ở hiện tại để tôn trọng và giữ lấy. Để một lần nữa hiện tại không thành quá khứ đáng quên.

Tẩu hỏa nhập ma do học hành, ngày 23 rời nước Nga đi vi hành.

Ngồi xoay xoay cốc coca đầy ặp, nó quay sao cho miệng ly phần gần tay cầm tiếp xúc nhẹ vào miệng nó, vì với ý nghĩ rằng nơi đó là an tòan nhất. Nghĩ lại, từ nhỏ luôn bị vây quanh bởi vô vàn câu hỏi: sao cậu làm bài nhanh thế? tại sao cậu không bao giờ làm nhầm phép tính chia có dư, hay cộng phân số khác mẫu số... với một loạt câu hỏi tương tự. Nó thì lại thầm nghĩ ước gì nó đánh đổi được " sự khác biệt đó" để lấy lại mọi điều bình thường như: phải lau tay đại một chỗ nào sau khi đi vệ sinh, đến công viên phải ngồi ghế đá, lúc cười thì phải giãn hết cơ mặt và phải lộ ra chí ít là vài chiếc răng cửa. Nó tự sếp mình vào người từ bỏ thế giới và đang kiếm tìm cho mình một nửa còn lại xứng đáng- theo kiểu cả thế giới phải từ bỏ người đó. Xét cho cùng 2 loại người đó hòan tòan giống nhau.
Quyết rời khỏi những luồng suy nghĩ lung tung đang chạy khắp não bộ, nó chụp vội lấy cuốn sách, đọc ngấu nghiến. Và cũng thành thói quen- tất cả đang tồn tại trong suy nghĩ của nó vào thời điểm đó chỉ còn là những chữ cái nhảy múa trên trang giấy in của cuốn sách gáy đã rả ra vì quá cũ. Nhưng bật chợt, nó quăng mạnh cuốn sách vào tường, bật dậy tắt bóng đèn, ngồi im, choài người mò lấy điện thoại, bấm mấy cho một đứa bạn thân đã lâu. Đầu bên kia tút vài hồi dài, đóan chắc là đứa bạn vẫn bệnh cũ, không bao giờ bắt máy sau ba hồi chuông mặc dù đứng rất gần. Nó kiên nhẫn đợi, lần này thì lâu thiệt. Giọng đứa bạn cất lên "Allo". Nó chào, không bao giờ xưng tên, vì chắc chắn chỉ cần mỗi tiếng thở thôi- thằng bạn chí cốt đã đoán ra nó là ai, vả lại thằng bạn nó thì cả đời ai gọi cho chứ, ngòai nó. Nó thông báo nó sắp phải ra nước ngòai, tiếng thằng bạn cười ré lên và chúc mừng. Nó im bặt, và đầu bên kia cũng không nói gì. Đã nhiều lần nó gọi mà không biết nói gì, chỉ là để biết rằng cả nó và đứa bạn vẫn ổn. Thằng bạn hỏi lại:" Có điều gì tiếc nuối sao?". Nó ậm ừ nói không và cúp máy. Nó quay lại với dòng suy nghĩ riêng nó, không có một dòng chảy nào có thể xen nổi vào- bởi độ nhớt qua cao của chính dòng chảy đó. Nó đang tiếc nuối điều gì khi ở lại, có chăng cũng chỉ là một chiếc ghế công viên trống rỗng, với bao kỉ niệm buồn đáng phải quên. Tại sao điều đó cứ đeo bám nó cả chục năm này, để đến lúc này lúc rời xa nó vẫn còn tiếc nuối. Biết rằng, không ai có thể mang chiếc ghế gỗ đi cùng nó được. Nhưng đã chọn đam mê rồi, nó sẽ đi thôi. Nghĩ đến ngày lên máy bay xa rời dòng sông, vòm cây rừng già nua, và chiếc ghế gỗ nó chìm sâu vào giấc ngủ với nét cau mày khắc khoải.

Sáng ngủ dậy muộn, của một ngày đủ thong thả. Nó chưa hoàn thành một điều gì trọn vẹn, nhưng giờ đây nó bắt đầu đuổi kịp mọi người, và sẽ có những bước chân để để lại tất cả sau lưng.
Ngồi xem thời khóa biểu, đếm đi đếm lại không biết phải đi ngoài mùa đông ít hay nhiều hơn. Sao mà khả năng đếm kém thế? Rồi phải xem lịch của 1 vài giáo viên ta cần gặp để nộp bài, vì bây giờ không phải tuần nào cũng gặp được những quí ngài đáng kính cả. Dẫu sao nó cũng hòan thành những món nợ cũ.
Em giống anh bởi vì em khó hiểu,
Đường còn dài anh chọn lối riêng anh/