My OperaMegmondtam!
Monday, March 13, 2006 1:44:15 AM
Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...
A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.
Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nõk. A lényeg az, hogy
visszajöjjön az életkedve!
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,
igaz?
..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen
nekem egy jó videót...
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy
egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez
és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek
van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk...
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyû fájdalmai vannak.
Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó elõre
néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül,
mert nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal:
- Van gyógyszerész a teremben?
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és
azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak
hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik,
napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!!!!
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
- Régen láttam!
Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...
A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.
Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nõk. A lényeg az, hogy
visszajöjjön az életkedve!
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,
igaz?
..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen
nekem egy jó videót...
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy
egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez
és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek
van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk...
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyû fájdalmai vannak.
Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó elõre
néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül,
mert nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal:
- Van gyógyszerész a teremben?
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és
azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak
hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik,
napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!!!!
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
