Welcome to Đường bộ A K39

Humour writes: Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi. - Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả... Bố Vôva nổi cáu: - mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ... Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về: - E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ? - Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết... --------------------------------------------------------------------------------------- Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này... Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích: - I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao... - Vâng con hiểu rồi.... Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo.. - ( I là tao, tao là bố mày....) Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy... --------------------------------------------------------------------------------------- Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa''i thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva liền hỏi: -Bố đang làm gì vậy? Ông bố trả lời; -Bố đang đưa ôtô vào gara. -Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không? - đến ô tô của tao còn phải để hai bánh ở ngoài nữa là xe đạp của mày !!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain . Một hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót , cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi : - Ivan , tại sao em lại cười ? - Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ ! - Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ? _ DẠ ....em...em nhìn thấy đùi cô ạ ! - Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp ! Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo đã thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn : - Hẹn mọi người năm sau nhé --------------------------------------------------------------------------------------- Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ : - Vôva , anh thật là tuyệt vời ! - Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa ! --------------------------------------------------------------------------------------- Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói : _Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,, Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva: _Tại sao con làm thế? Vôva trả lời: _Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ! --------------------------------------------------------------------------------------- Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD , em xin bà thêm 10USD nữa thì em sẽ có mấy USD? VOVA : Thưa thầy, 10USD. Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả. VOVA : Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả. --------------------------------------------------------------------------------------- Một người phụ nữ đang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái (cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai: - VOVA , con hãy hôn cô. - Con không dám đâu. - VOVA , con có nghe lời mẹ không? - Con sợ lắm mẹ à! - Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ? - Bởi vì hôm qua bố đã hôn cô ấy và đã bị ăn bạt tai. --------------------------------------------------------------------------------------- Sáng sớm,vôva và natasha đang đi học thì thấy trên đường 1 bãi ... shit... natasha liền nói: - tớ cho cậu 1 đồng nếu cậu ăn hết đống này! vô va liền cúi xuống ăn hết và cầm lấy 1 đồng! đi được 1 lúc lại thấy 1 bãi nữa, đến lượt vôva nói: - tớ sẽ chocậu 1 đồng nếu cậu ăn hết đống này. natasha cúi xuống và ăn hết rồi cầm 1 đồng. đến cổng trường 2 đúa nhìn nhau và phá lên cười hạnh phúc: - cậu này, chúng ta thật may mắn, cả 2 đứa vưà được ăn sáng lại không mất 1 đồng nào cả! --------------------------------------------------------------------------------------- 1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi: - vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào! vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ! cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than: -trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0... vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,: -khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé! --------------------------------------------------------------------------------------- Vôva hỏi bố: - Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế? - Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy mà còn (gáy )thì chuyện đó quả là 1 sai lầm --------------------------------------------------------------------------------------- Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt... + Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện.. Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi: - Con sao vậy ? không thích có em ah.... - Con rất thích ,, nhưng bố đã nghi cho ai chưa?>>>>>>> Vôva hỏi lại --------------------------------------------------------------------------------------- Nhân nói về chuyện bán vé, có đọc được trong bí kíp như thế này : Đoạn đầu cũng thế, nhưng với cô giáo. Sau khi được một lúc, Vôva bảo cô : "Cô ơi, em mót quá, cho em ra ngoài 5 phút". Cứ thế, cứ thế vài lần; cô giáo bực mình, quát "Em có giải quyết luôn một lần luôn cho tiện ko hả?" Rồi cô giáo nghe trả lời : "Em ko phải Vôva cô ạ. Em là Karshka, thằng Vôva đang bán vé ngoài cửa, em chờ mãi mới đến lượt"... Còn đây là chuyện của tớ Vôva cùng bố đi bãi tắm tiên (nhông nhồng nhộng). Vôva thấy lạ là sao có người có cái xxx to, có người nhỏ, bèn quay ra hỏi bố : "Bố ơi, sao lại có người to nhỏ khác nhau thế kia?". Bố bảo "Thì ai là người giàu thì to, nghèo thì nhỏ con ạ." Một chú thấy mấy cô xinh đẹp đi qua, thế là cái xxx cứ to lên, to lên mãi. Vôva thấy được, rú lên : "Ối bố ơi, chú kia đang giàu lên nhanh chưa kìa." --------------------------------------------------------------------------------------- Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va - Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa - Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời - Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đay này. --------------------------------------------------------------------------------------- Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova: - Đima đâu rồi? - Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!! --------------------------------------------------------------------------------------- Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ. - Chuyện gì vậy? - Vì bố đập búa vào ngón tay ạ. - Vậy làm sao con khóc? - Tại vì lúc đó con cười --------------------------------------------- Giờ ra chơi Vôva muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo ! Vôva nói : - Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không? - Cám ơn em, cô rất thích Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng. - Ồ ! nó rất tuyệt đấy ! Cảm ơn em một lần nữa ! - Em cũng nghĩ như vậy ! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra !!!! --------------------------------------------- Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm. - Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...." Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn : - Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!" --------------------------------------------- Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo : - Cô Ekateryna Boryxova ! Cô thử giải thích câu đố này xem ! Từ gì mà gồm có ba chữ cái, mà cách đây không lâu cô còn cầm nó ? - Không đoán điếc gì hết ! Biến ngay khỏi lớp !!! - Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó la từ viên phấn ( мел ) Tuy nhiên em rất thích cái lối suy nghĩ của cô đấy !!! { *уй } --------------------------------------------- Bố Vôva hỏi con trai : - Này , khẩu súng tao tặng mày sinh nhật năm ngoái đâu rồi con ? nó vẫn còn tốt chứ Vôva ? - Thưa bố, con thấy không cần đến nó nữa nên đã đổi nó lấy cái đồng hồ Rolax rồi ạ ! - Trời ơi ! - ông bố thất vọng kêu lên - Ngu gì mà ngu thế hả con, thế nhỡ có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn ngu xuẩn thì mày lấy gì mà trả lời nó hả ? chẳng nhẽ lúc đó mày lại nói với nó là 2h 30 phút sáng ??? --------------------------------------------- Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu giận dỗi với mẹ: - Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! - Ồ! Em nó quấy khóc làm cá sợ phải không con? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. - Không phải thế! Con đã phải mua kẹo cho nó ăn mà nó còn ăn hết mồi câu của con !!! --------------------------------------------- Bố : Tại sao mày lại đánh em thằng Boris hả Vova? Mày có biết lớn đánh nhỏ là hèn không? Vova: Thế sao bố lại đánh con ! --------------------------------------------- Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai : - Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô đó càng ngu ! nhớ chưa con !!! Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova: - Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào? Vova trả lời : - Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!! --------------------------------------------- Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả hai bố con đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố: - Bố ơi, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố .......... - Thì sao hả con? - Bố nhẹ nhàng hỏi. - Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà??? --------------------------------------------- Vova đi chơi với Natasa. Cả hai chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống. Khổ đây là lần đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu : - Natasa, ấy đang nghĩ gì thế? - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả: - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!! --------------------------------------------- Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Nhưng lần này em mang thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

Humour writes: Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva hí hửng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!" --------------------------------------------- Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: - Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé! --------------------------------------------- Vova đi học về, nước mắt lưng tròng. Bố hỏi tại sao khóc. - Hôm nay con bị 0 điểm thể dục! - Sao lại 0 điểm? - Thầy giáo bảo con giơ 2 tay lên, con giơ 2 tay lên! - Rồi sao? - Thầy lại bảo con giơ chân phải lên, con giơ chân phải lên! - Rồi sao? - Rồi thầy bảo con giơ chân trái lên... - Thế thì đứng bằng con củ c... à? - Thì con cũng nói đúng như vậy! - !!! --------------------------------------------- Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa. --------------------------------------------- Thấy Vôva đi học về hai mắt đỏ hoe, ông bố hỏi : - Tại sao con khóc ? - Hôm nay con bị điểm 0 môn Toán và lại còn phải làm bản kiểm điểm nữa. - Tại sao lại như vậy ? - Giờ Toán cô giáo hỏi con là : 2 nhân 2 bằng mấy ? con trả lời là bằng 4 . Rồi sau đó cô giáo lại hỏi : Thế 2 cộng 2 bằng mấy ? - Thế thì khác cái c** gì !!!! - ông bố phẫn nộ kêu lên ! - Đấy con cũng trả lời như thế. --------------------------------------------- Natasha, Antôn và Vôva ngồi buôn chuyện với nhau : N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi " A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi " V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi " N: Chú cậu làm nghề gì V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử !!!! --------------------------------------------- Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vôva - 10 tuổi. - Bức thư gửi ban tổ chức từ một thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một thằng ranh con biết về phụ nữ hơn tôi!" - Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (từ "lông" với "tóc" trong tiếng Nga chung một từ), Vôva trả lời đúng "Ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vôva trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn gửi cả hình minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vôva trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không gửi gì để minh hoạ." --------------------------------------------- Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát. - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà ! --------------------------------------------- Vova hỏi mẹ: - Mẹ ơi, có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không? - Nói chung là vậy. - Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!. - Hiển nhiên. - Còn quà thì được ông già tuyết tặng? - Đúng. - Vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ?!! --------------------------------------------- Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ôm hôn Masha ! - Không phải nói to vậy, này cho em 5 đô. - Cám ơn, này trả anh 2 đô thừa. - Thừa ??????? - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 3 đô. --------------------------------------------- Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Nào ! bây giờ ai có thể dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. ====================================== Dị bản này được tại hạ nêu cách đây 2 năm trong cùng mục Cười: Đồ chó già,đã không biết mà còn nhắc bài. Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả ''''''''''''''''một toà thiên nhiên'''''''''''''''' cuả cô giáo lòi ra. Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm : - Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng. Cô viết xong,hỏi : -Trò nào dịch được. Vô va giơ tay liền : -Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng. Cô giáo tức quá đỏ mặt : -Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp. Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra: -Đồ chó già,đã không biết mà còn nhắc bài. --------------------------------------------- Con không kể chuyện bố và dì Natasha đâu ! Mẹ hỏi : - Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ? Vô va nghiêm trang : - Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì Natasha cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu --------------------------------------------- Thêm một tí về Bố Vô va Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem. Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5 , khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ. Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích : - À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả. Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt ..... Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng...... Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn : - Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ! Chợt một người hô : 5781. Mọi người lại cười ồ lên, nhưng có một người cười lăn cười lộn . Vô va bố thắc mắc về người đó và ông đứng tuổi giải thích : 5781 là truyện mới, mọi người đều đã nghe 1 lần, cậu kia đi công tác mới về nên nghe lần đầu tiên. --------------------------------------------- Lần khác , bố Vô va cũng bị mời gặp GV lịch sử với cùng tội danh "vẽ ruồi lên đinh" , ông bố : Giời ạ, ăn nhằm gì, hôm qua nó vẽ cái "ấy" của mẹ nó lên tường.. tôi còn đang điều trị , đã được xuất viện đâu. --------------------------------------------- Vì lúc nào em cũng nghĩ đến đàn bà khoả thân ! Giờ học Đạo đức, cô giáo giơ một viên gạch lên hỏi : - Các em nghĩ gì khi trông thấy viên gạch này ? Masha giơ tay : -Em nghĩ đến người công nhân lao động vất vả mới ra sản phẩm. Cô : - Tốt, 5*điểm. Em khác phát biểu nào ! Petia : - Em nghĩ đến vật liệu xây dựng chủ nghiã xã hội. -Tốt,5 điểm Lần luợt Cachia, Sergei...đưá nào cũng được 5. Chỉ có cái thằng Vôva vẫn ngồi thừ mơ màng. Cô giáo : - Vôva đứng lên trả lời Vôva mạnh dạn : Thưa cô em nghĩ đến đàn bà khoả thân ! Đỏ bừng mặt,cô hét : Cút ra ngoài ngay, vì sao em có thể trâng tráo thế ? Lủi thủi bước ra khỏi lớp, Vôva lí nhí : -Vì lúc nào em cũng nghĩ đến đàn bà khoả thân ! --------------------------------------------- Ước mơ tuỏi thơ: Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ Pe chia: em làm phi công Vô va: em ước mình đầy lông - Sao vậy? - Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền. --------------------------------------------- Vô va đi sô chi với mẹ. Nó thắc mắc : sao các chú ai cũng có bọc to dưới háng . Mẹ nó giải thích : cái bọc đó càng to chứng tỏ người ta càng giàu. Lúc sau, nó kêu lên : Ối , chú kia chắc phải tỷ phú. Mẹ : đâu ? ah ... rồi, lát nữa mẹ sẽ cho chú ấy phá sản ngay lập tức. --------------------------------------------- Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova: - Vova không những thư¬ờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu nói rằng bận cọ c. - Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: - Hai bố con nhà nó không nói láo đâu cô giáo ạ. Thằng Vova nhà chúng tôi cãi nhau với thằng hàng xóm Kôlya. Tối nào thằng Kôlya cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to t¬ướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch sẽ cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ. --------------------------------------------- Ở Nga nhân vật Vô va đã thành thần tượng,như kiểu thằng Bờm ,thằng Cuội ở Việt nam từ ngàn xưa rồi. Joke Vo va in thành hàng chồng sách với hàng vạn câu chuyện. Mà càng ngày càng có nhiều chuyện. Không hiểu có ai lai giống giữa hai thằng bé Johny và Vova không? - Trong giờ học sử thi cô giáo đang nói về nguồn gốc của loai` người là do bắt đầu từ sự tò mò (ham zui) của ADAM và EVA...nhưng cô giáo cứ thấy VÔVA nhấp nhổm giơ tay đòi phát biểu.... + Vôva em có ý kiến gì vậy.. + Theo em thì cô giáo nói sai rồi... vôva trả lời + Sao em lai nói vậy... + Tại vì bố em nói rằng tổ tiên của chúng ta là khỉ .... - Natasha liền nói: + Cô giáo đâu có nói về nguồn gốc của gia đình bạn...

Humour writes: Không có đến chết bà nội cũng không hiểu được Vô va bảo chị nó : - Mình phải dạy cho bà nội về việc làm thế nào mà chúng mình có trên đời. Không có đến chết bà nội cũng không hiểu được,cứ bảo mình vừa chui từ ruộng bắp cải lên thì được bố mẹ đem về ! --------------------------------------------- Hai chàng vừa sang Pháp du học. Chàng thứ nhất tiết lộ: - Này bọn Pháp cũng ăn thịt chó đấy. - Biết rồi, sáng nay tao thấy quán đề chữ Hot dog ở ngay cạnh trường. Ăn được không? - Tao chưa thử, hôm nay phải làm một phát xem sao. Ðến trưa, hai chàng cùng góp tiền mua hot dog. Chàng thứ nhất nhìn chằm chằm vào gói giấy của mình, ngó sang của chàng bên cạnh rồi hỏi: - Này, bọn nó cắt cho mày phần nào thế? --------------------------------------------- Trong một cuộc hội thảo quốc tế về khảo cổ học với sự tham gia của các nhà khoa học hàng đầu thế giới từ Nga, Mỹ và Việt Nam, các nhà khoa học trình bày về những phát kiến mới nhất vê khảo cổ học ở nước mình. Các nhà khoa học Nga bắt đầu trước bằng những phát hiện của mình: họ đã đào sâu dưới 1000 mét đất vùng Xi-bia và tìm thấy một mẩu dây đồng. Họ kết luận rằng 1000 năm về trước, tổ tiên cua họ đã có điện thoại. Một tràng pháo tay hưởng ứng vang lên. Đến lượt các nhà khảo cổ học Mỹ công bố những phát kiến vĩ đại của mình: họ đào sâu trên 5000 mét đất vùng đất miền Tây Texas và thật kỳ lạ họ đã phát hiên những sợi dây thuỷ tinh trong suốt. Và kết luận được đưa ra là 5000 năm trước, tổ tiên của người Mỹ đã sử dụng cáp quang. Lần này những tràng vỗ tay hưởng ứng nhiệt liệt còn to hơn va kéo dài hơn nữa. Cuối cùng là đến lượt các nhà khoa học Việt Nam. Các vị đại biểu các nước nín thở chờ đợi và họ cũng nhịn được đến lúc các nhà khoa học Việt Nam trình bày: họ đã đào sâu 10.000 mét dưới chân tháp Rùa, Hà Nội và họ đã… không tìm thấy gì hết. Và kết luận của các nhà khảo cổ Viêt Nam là 10.000 năm trước, tổ tiên người Việt đã có vệ tinh và điện thoại di động… Cả hội trường vang lên những tràng vỗ tay như sấm dậy. Những tiếng “Việt Nam muôn năm!” vang lên không dứt… --------------------------------------------- Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là : Có 4 người :một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên 1 khing khí cầu, nếu như khing khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1 người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai? Giải nhất đã được trao cho 1 em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó. --------------------------------------------- Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1 Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì? Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B…) Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ? Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm: Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi “Cô ấy tè bằng bàn chải” --------------------------------------------- Một bà già tìm đến văn phòng bác sĩ. Được hỏI lý do vì sao tìm đến đây, bà lão móm mém: - À! Tôi muốn mua vài viên thuốc tránh thai… Hơi bất ngờ vị bác sĩ ngẫm nghĩ mất một lát rồi hỏi bà lão: - Xin thứ lỗi thưa bà Smith, nhưng bà đã 75 tuổi và bà dùng thuốc tránh thai vào việc gì chứ? - À! Nó giúp tôi ngủ ngon hơn- bà già đáp Ngạc nhiên trong giây lát ông bác sĩ lại hỏi tiếp: - Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể giúp bà ngủ ngon hơn kia chứ? - À! Tôi chỉ cần bỏ nó vào ly nước cam của đứa cháu gái và buổi tối tôi sẽ ngon giấc hơn- bà già ranh mãnh trả lời. --------------------------------------------- Một anh chàng đi đến gặp bác sĩ để khám sức khoẻ. Khi vào phòng khám, chàng ta được yêu cầu phải thoát y để kiểm tra tổng quát. “Người bạn nhỏ” của anh chàng có kích thước chỉ bằng ngón tay út của một đứa trẻ khiến cho cô y tá trong phòng nhìn thấy và không nhịn được và cười như điên. Chàng ta nhìn cô nàng một cách căm tức rồi gào lên - Đừng có mà cười, nó bị sưng lên như thế đã 2 tuần rồi đấy! --------------------------------------------- Học mãi tiếng Anh, Vôva cũng nhớ được ngôi thứ 2 là YOU. Nhưng cuối cùng lại bị loạn ngữ giữa tiếng Nga và tiếng Anh. Có hôm cô giáo yêu cầu các bạn xung phong lên chia động từ ĐI trong tiếng Nga. Vô va xung phong đứng ngay lên, nhưng mãi cũng chỉ đọc đi, đọc lại: "I-a i-đu (Я иду), you idiot (ты идёшь)... I-a i-đu, you idiot..."! --------------------------------------------- Mẹ của Vôva xem sổ liên lạc của Vôva liền cằn nhằn với chồng.. - Sao anh cư'' điểm chỉ vào cuổn sổ liên lạc thế, thầy giáo Vôva lại nghĩ chúng ta không có học thì sao. - Tại tôi không muốn họ biết là chúng ta có học mà lại có thằng con học dốt đến như vậy thôi... Bố Vôva trả lời Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. --------------- Một hôm Natasha hỏi Vova: - Vova, PEPSI là gì? Vova suy nghĩ 01 lát rồi trả lời: P là PLEASE (Làm ơn) E là ENTER (Đưa) P là PUNISH (.......) S là SLOWLY (Chầm chậm) I là INSIDE (Vào trong) --------------------------------------------- Vova học lớp 5. Trong lớp cô giáo đang giảng bài thì Vova giơ tay hỏi:" Thưa cô học lớp 5 có sinh con được không ạ?" Cô giáo:" lớp 5 còn bé quá chưa sinh con được" Vova liền quay sang Natasa nói:" Thấy chưa vậy mà bạn cứ lo" --------------------------------------------- Bố Vova mắng nó:" mày phải học hành chăm chỉ, thì mới thành tài được con ạ, như con chim sâu phải dậy sớm thì mới bắt được sâu chứ, dậy muộn thì các con chim khác nó chén hết rồi" Vova:" Chỉ có con sâu nào ngu mới dậy sớm để cho con chim sâu nó bắt" --------------------------------------------- Khi lên 8 tuổi VôVa rất nghịch và khó bảo, một hôm bố của VôVa thấy cần phải dạy dỗ thằng con đít nhôm... - VôVa con biết không, Một quốc gia cũng như 1 gia đình phải có trật tự và kỷ luật thì mới giàu có và hạnh phúc được cho lên con phải tuân theo những quy định đó, hiểu không? - VôVa?????? - Để bố VD nhé: Trong gia đình Bố là người khoẻ nhất lại kiếm ra tiền tức là bố tương đương với Chính quyền, Mẹ la người giữ tiền và chi tiêu thì mẹ là bên giới tài phiệt nắm giữ tài chính, Chị Người Hầu làm các công việc trong nhà tức là giai cấp Công nhân, còn con chỉ biết ăn ,chơi, nghe lời bố mẹ vậy con là nhân dân, và tất cả chung ta cố gắng như vậy để đầu tư cho tương lai là thằng MOCCURADO em con, con hiểu chưa? thôi con cứ suy nghĩ đi mai bố sẽ nói chuyện tiếp với con. Sáng hôm sau VôVa dậy sớm nó đi xuống bếp và thấy Bố đang ép Cô giúp việc trên bàn ăn, nó liền quay ra. Một lúc sau ông Bố đi ra và lấy giọng quát VôVa. - VôVa những gì Bố nói hôm qua Con đã hiểu chưa? - Vâng con biết là Chính Quyền thì đàn ép và cưỡng bức giai cấp Công nhân, còn Giới Tài phiệt thì ngủ say và không biết gì, Nhân Dân thì phải im lặng và Tương Lai thì kêu gào và ngập trong cứt và nước đái...... --------------------------------------------- Góp vui nèo... Vova lớp 1. Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì. Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có. Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân? Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: "Trời ơi, dạng chân ra". Như vậy thì trời có chân còn gì? Cô giáo:!!! --------------------------------------------- Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người, cô giáo thấy vậy liền hỏi. - Vôva em sao vậy, cô giúp được ko? - Em bị ngứa ạh - Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho - Em.... - Sao vậy cứ nói đi.... - Em bị ngứa ở giữa 2 ngón chan cái - Cô giáo (*^*&%%#$$@*&%(&*) ........ --------------------------------------------- Vôva chạy vào bếp rối rít nói với mẹ: -Mẹ ơi, con làm vỡ mất cái đồng hồ báo thức.Mẹ ơi, con làm vỡ mất cái đồng hồ báo thức. -Mẹ biết rồi!Việc gì con phải nhắc đi nhắc lại thế? -Vì mẹ đã dạy con: một lời xin lỗi như vậy là được tha thứ một nửa lỗi rồi --------------------------------------------- Một hôm Natasa thấy Vôva phải trông em, nhưng đứa bé cứ khóc ngằn ngặt, Natasa cũng dỗ dành nhưng không được, cuối cùng Vôva liền nói: - Thôi kệ nó, chắc là nó bị khát sữa ấy mà NTSL: - Sao câu không bảo mẹ cậu cho nó bú VV: - Kể từ khi bố mình tái nghiện thì mẹ mình cũng hết sữa kô còn gì mà cho nó bú híc híc --------------------------------------------- Vôva bước vào tuổi dậy thì và bắt đầu đi tán gái.Gặp Natasa ,Vôva giở bài: - Này cậu có thời gian không? -Vô tư đi,tớ đang không biết đi đâu đây. -Về nhà tớ nhé,hôm nay bố mẹ tớ đi vắng. -Về làm gì? -Thì ...chúng mình sẽ nghe nhạc,nhà tớ nhiều nhạc hay lắm. -Rồi sao nữa? -Rồi thì chúng mình sẽ....cùng xem phim,phim nhà tớ cũng nhiều. -Thế không có phim,không có nhạc là cái"ấy" của cậu không cứng lên được à? 4. Tại sao con người lại nhiều hơn khỉ hả Masa? - Thưa cô em không biết ạ - Thưa cô em biết - Vôva nhanh nhảu - Vì trên cây "@#$%*" khó hơn ở dưới đất ạ. --------------------------------------------- Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..." ------------------------------------- Một hôm bố của Vôva xem xong đĩa xxx.... rồi vứt linh tinh, Vôva vô tình tưởng đĩa hoạt hình xem thử, sau đó bức xúc wúa đến lớp Vôva viết 1 tờ giấy đưa cho Natasa nội dung: Tớ muốn cùng ấy xxxx.... nếu ấy đồng ý thì ấy đưa lại tờ giấy này, chúng ta sẽ gặp nhau tại kho chứa cỏ nhà tớ. còn nếu không thì bạn xé và vứt tờ giấy này wua cửa sổ. Lát sau Natasa đưa lại cho Vôva tờ giấy: không kịp xin phép cô giáo Vôva chạy vù ra cửa về tận kho cỏ mở tờ giấy ra và đọc: - Tớ không mở được cửa sổ --------------------------------------------- Một buổi sáng cô giáo vô cùng tức giận gọi Bố của Vôva lên để mách những hành vi rất "người lớn" của VôVa đối với Côgiáo và những bạn gái khác trong lớp, nhưng dường như chưa hả cơn giận đến chiều lại thấy cô gọi mẹ của Vôva lên tiếp. Vôva rất sợ nó trốn biệt trong kho chứa cỏ, đến tận tối mới dám mò về, 1 lát sau nó chạy ra phố chơi, Natasa lại gần an ủi. Chắc bố mẹ cậu đánh cậu đau lắm phải không? thôi bạn dừng buồn nhé..... v.v.v. Nhưng Natasa lại thấy Vôva tỉnh qeo. Nó nói không đâu. Người chịu phạt là bố tớ cơ: Ông ấy đang phải chui ở dưới gầm giường, còn mẹ tớ đang hỏi ông ấy về những hành vi "người lớn" của bố tới với cô giáo.........