何必那么认真？

(有些朋友担心我为了出门又补了票。人不能笨到这样的地步，他们也不能无耻到这样的地步。此处不留人自有留人处，处处不留人，老子趴铁路，不带这样玩的。有了上次爬上走后门的经历后，我深知每个看似不可逾越的障碍的旁边都会有一只叫做‘后门’的小可爱，等候着咱们的拥抱，所以很明显，这次我又从后门闪了出去。)

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终于来到了传说中的招聘大厅，此刻，每一个求职者，也就是那些怀里揣着一个叫做‘期望’的没谱青年们，在一个被许多合成板隔成一块块小方格——很容易让我联想到格格不入，的招聘大厅内，或唯唯喏喏、或沉着冷静、或油腔滑调、或个性张扬。他们已经、正在或将要通过一场大规模的蠢动、涌现、跳槽和遗弃运动。这一连串交替出现的动词，便组成了我们为丰富物质生活和体现个人价值所不可或缺的标准化工艺流程。我们所要做的，仅仅是把自己所吹嘘的个人观点，毫无保留的投入到社会实践当中。渴望着那些或苍白、或时髦、或低俗、或机智的个性特点，通过这个表达通道与招聘方形成一种直接的商品关系。在这种点对点的信息传递过程中，使用最多、最节省时间、最为娴熟的靠谱方法，就是一轮又一轮的密集对话。大脑秀逗一旦不适应这样快节奏的工作频率的话，跳跃的思维与绷紧的神经短时间错位，便可造成许多间歇性的逻辑混乱。具体表现为，冲动、激动以及感动。

冲动！我挤进内厅没多久，就瞄见了一个牛X哄哄的报社。于是头脑发热的走了过去，并以无知者无畏的态度从众多中文MM的身边挤到最里面，用最靠谱的中性笔迅速的填写了一份表格，来到了一个猥琐老者的面前。当然，如果事先我能从周围中文MM那惊异外加敬意的目光中瞧出点什么的话，就不会死得那样惨烈了。猥琐老者开口第一句问话便给了我当头一棒，此后的我几乎可以用不省人事来形容了。‘你有六年的工作经验吗。’老者在听完我简单的自我介绍完后冷冷的吐出了以上几个字。我差点没晕过去，努力把喉咙里的一个‘靠’字给憋了回去，使劲眨巴着一双幼齿的小眼，想要暗示他‘您看我有这么老吗？’。接着他又接连发出‘你有认证资质吗？’‘你有N万字的发表作品吗？’等简洁有力的问话……我深深的低下了头沉吟不语，耳朵根极速发热。在猥琐老者甩出最后一个‘你有丰富的人际关系和社会资源吗？’的时候，我已恨不得要夺下他手中的简历(我的)，在上面写上‘此人已死，有事烧纸’几个大字。这时老者可能也注意到我的不适——扭扭捏捏的极像一个处于发育时期为自己连夜冒出的第二性征而惶恐的小屁孩，于是便给我找个了台阶，打发了。

激动！在多伦密集的头脑风暴中，鲜有几次让我真的找准了对方的兴奋点，当时那个激动……有个地产公司的OL(office lady)在发现了我理科文投这一不靠谱的标志性特点之后，灰常之亢奋，直接把我当作了一档叫做《走进电脑》的科普节目。OL说‘会修电脑吗’我‘这招，咱专业呀(最好用疯狂的石头的口音)’OL又说‘会弄局域网吗？’‘还行。’‘会搞网站吗？’‘这招，咱又专业啊，哈。’‘会搞平面设计吗。’我……‘会编程吗？’我……‘你跑题儿了’。原谅我不得不打断OL的问话，因我实在拿不准她接下来是否要想要和我切磋一下C#、JAVA等邪门的东西了。

感动！虽然牛X的报社无情的抛弃了我，但还是有一家牛X的建材公司收下了我的简历，我感到灰常的欣慰。在这里我要想那个说不来重庆话(当然我的普通话也灰常的好)、态度友好和蔼可亲、招聘条件放得很开乐于倾听来自基层劳动人民的心声、始终木有跑题并且试图透露给我一些写软文技巧的天使大姐给予最崇高的问候，我几乎想要当着几万人的面为你高歌一曲。不过很可惜，可能我们的缘分未到，也可能由于前几天从亲戚哪里忽悠到一件夹克而让我人品耗尽，即便是这次欣慰的会谈也木有结下好果子。唉，革命尚未成功，我还需努力，赚钱之路任重道远。