My Opera
You raise me up..
Saturday, February 27, 2010 2:05:10 PM
Khi anh nản lòng, và tâm hồn, thật rã rờiKhi khó khăn đến và trái tim nặng trĩu
Khi đó, anh bất động và chờ đợi ở đây trong thinh lặng
Cho tới khi em đến và ngồi một lát với anh
Em nâng đỡ anh, vì vậy anh có thể đứng trên những đỉnh núi
Em nâng đỡ anh, để anh có thể đi trên biển, giữa trời giông bão
Anh mạnh mẽ khi anh được dựa vào đôi bờ vai em
Em nâng đỡ anh, anh hơn cả chính mình
Giấc mơ mang tên mình
Tuesday, February 9, 2010 8:16:02 AM
Hôm nay trở lại với ngôi nhà của riêng tôi, trở lại một góc của nỗi lòng mình. Lâu lắm cảm giác buồn mới trở lại nhưng lần này nhẹ nhàng hơn và thanh thản hơn một chút. Mấy hôm trước mơ một giấc mơ buồn, hình bóng người xưa lại hiện về trong giấc mơ, không hiểu sao tôi lại bật khóc thật nhiều khi anh nói ra đi. Chỉ là giấc mơ thôi và mọi thứ đã lùi vào dĩ vãng, quá khứ trôi qua lâu lắm rồi nhưng nó cứ dai dẳng mãi tới tận hôm nay. Nếu chỉ là khóc trong mơ chắc có lẽ tôi không nhiều tâm trạng đến như vậy nhưng nước mắt lại trào ngược vào thực tại – ướt đẫm cả gối chăn. Lúc đó tôi bật dậy ngỡ ngàng lắm, nước mắt cứ từ khóe mắt trào ra, tôi không nghĩ được gì nhiều, cứ ấm ức mãi mới bình tĩnh lại. Ngỡ là mơ thôi, nhưng sao lòng cứ đau thắt lại. Anh xa tôi đã 3 năm rồi, cái tình cảm 10 năm đó cũng phai nhạt đi nhiều lắm, và cũng lâu lắm rồi tôi không còn liên lạc với anh, không gặp gỡ nhưng sao vẫn cảm thấy trong lòng có một chút nhức nhối. Đáng lẽ ra tôi và anh phải hiểu nhau nhiều, phải chia sẽ và thông cảm nhưng trái ngược lại, chúng tôi như hai cực đối kháng, luôn có một bức tường ngăn cách và trong lòng chúng tôi luôn có nhiều nỗi hoài nghi, hiểu lầm nhau. Dù biết thế nhưng tôi và anh không thể nào giải quyết được. Đó có phải là điều mà tôi tiếc nuối hay không?... Tôi biết con người của tôi sống lý trí lắm, dù yêu đến không thể quên được thì cũng phải gạt bỏ cái thứ tình cảm đó qua một bên. Nhưng những giọt nước mắt thì tôi không ngăn nó được, nó quá mạnh mẽ để chực trào ra mỗi khi có thể. Lòng thì buồn lắm, nước mắt lại sắp trào ra nhưng cái đầu thì lại thật tỉnh táo. Nghe thật là buồn cười, con tim thì biết gì mà nhức nhối, không phải lý trí điều khiển hay sao… nhưng sao con người tôi lạ quá. Mọi thứ cứ đi ngược với quy luật, không có gì là thứ tự, cái gì nó thích đến trước thì cứ tự nhiên mà tới thôi…
Đã mấy đêm kể từ cái ngày nằm mơ đó, tôi vẫn không lý giải được tại sao tôi lại khóc nhiều như vậy? Tôi không biết mình muốn gì trong cái thứ tình cảm quá khứ đó, không thể quay lại được, không có tương lai, không có một tia hy vọng nào. Vậy tôi khóc vì cái gì? Vì trong tiềm thức còn thương anh hay vì tôi đang cần một tình cảm còn thiếu thốn? Tôi không biết. Không trả lời được. Bây giờ ngồi đây viết những dòng chữ này, tôi cũng không biết vì cái gì? vì trong lòng buồn quá, vì không có ai để trả lời câu hỏi của tôi, vì tôi chỉ thích một mình, vì tôi cô đơn…
[/COLOR]
Vẽ tranh trên cát
Sunday, November 1, 2009 9:22:03 AM
Trở về với những tuyệt tác mới, thật ấn tượng và ý nghĩa....
Buồn....
Wednesday, October 21, 2009 8:19:00 AM
Sài Gòn 3h 38p sáng.Lại không ngủ được, những suy nghĩ cứ lảng vảng mơ hồ trong đầu óc. Dạo gần đây suy nghĩ quá nhiều. Có lẽ thất nghiệp quá lâu làm cho tinh thần căng thẳng. Trước đây xin nghỉ để nghỉ ngơi nhưng giờ thì thành buồn chán. Thật ra kiếm được một công việc mà mình yêu thích thật là khó, công việc thì nhiều nhưng để thích hợp thì khó quá. Tôi cũng không phải kén chọn để rồi ngồi than vắn thở dài nhưng nếu cứ làm công việc mà không có niềm hứng thú thì cũng lại thất nghiệp tiếp thôi.
Bây giờ tôi không còn suy nghĩ được nhiều như trước, mọi sự thay đổi cũng nhiều, từ tình cảm đến công việc, gia đình và bạn bè. Tôi không dám nghĩ tình cảm nữa, ít ra là bây giờ, tính ra thì tuổi cũng không còn nhỏ nữa nhưng không còn thích thú với việc tìm hiểu một người đàn ông rồi yêu đương rồi tiến tới… cũng không còn hồ hởi đi chơi như ngày trước, một phần vì đường đi xa quá, bận đi bận về cũng 2 tiếng, nghĩ tới quãng đường đã muốn ở nhà… Tôi cũng đã ở nhà hơn 3 tháng, một tuần chắc bước chân ra khỏi nhà chưa tới một lần, không biết ánh mặt trời bên ngoài như thế nào? Không biết tình hình thế giới ra sao, trái đất dường như đứng lại đối với tôi.. Nghe có vẻ bi quan và chán nản quá đúng không? Con người mà… tôi cũng chỉ là một con người với những hỉ nộ ái ố… phải cố gắng chịu nhiều bể khổ như kinh Phật đã nói…
Năm nay có phải là năm không tốt không, thật ra thì có số phận không? Có duyên số không? Có vận may điềm rủi không? Đôi lúc tôi không tin nhưng cũng phải tin là có. Nếu không có thì những điều đang diễn ra với mình được gọi là gì? Con đường hầm dài tăm tối tôi đang đi khi nào mới nhìn thấy được ánh sáng? Phải đi đến khi nào thì mới có được một chút hạnh phúc? Tôi không biết bây giờ cái gì làm cho tôi hạnh phúc nữa? Là tình yêu hay là công việc? Có lẽ thiếu một trong hai thì không thể nào hạnh phúc được. Một nửa của tôi vẫn chưa tìm thấy, niềm vui công việc vẫn không thấy tăm hơi…. Có một câu nói của nhà Phật rất đúng :
“Nhân vô minh vọng tình nhiễm trước
Thọ, tưởng, hành, ý thức nghiệp duyên”
Phải, là con người phải nói đến chữ “duyên”. Duyên chưa tới thì có tìm cũng vô ích. Nhưng duyên của tôi sao mà đen đủi thế, đâu cần phải là tình duyên, có một công việc tốt cũng là duyên rồi…
Dạo gần đây tôi buồn lắm nhưng tìm một người bạn để tâm sự thì không có ai, dù là có nhiều bạn lắm thậm chí tụi nó còn bảo là bạn thân. Tôi cảm thấy mình rất tội nghiệp, rất đơn độc. Điều mà tôi mong mỏi nhất bây giờ chỉ là có một công việc tốt, cố gắng làm việc chăm sóc bản thân, không cần phải lấy chồng, không cần nương tựa ai cả. Cuộc sống ngày càng hiện đại, con người ta cũng sợ sự trói buộc, tuy tôi cũng mong ước một gia đình nhỏ của mình nhưng tìm cho mình một người đàn ông hiểu và thông cảm cho mình thời buổi này thật là khó. Hiện đại quá thì con người đánh mất dần đi những niềm vui cơ bản, niềm vui thiêng liêng. Nếu là 5 năm về trước thì tôi đã lấy chồng và có con, suy nghĩ vẫn đơn giản, nhưng giờ đã là của 5 năm sau, tôi không còn nghĩ tới nữa, để tìm một nửa để yêu đã là khó lắm rồi còn mơ tưởng đến đám cưới thì… thật buồn cười. Đàn ông tốt có điều kiện cũng chọn lựa lắm, đàn ông xấu thì mấy ai nghiêm túc, những người điều kiện yếu thì lại có tính tự ti, lấy nhau về lại chì chiết, còn đàn ông bình thường thì sao? Hình như không có giới hạn bình thường, người ta hay nói là bình thường nhưng thật ra thì chỉ có tốt,không tốt hay quá tốt và quá tệ thôi. Giới hạn bình thường chỉ là một cột mốc để người ta phỏng đoán. Vậy thì tôi sẽ chọn lựa cái giới hạn đó. Bình thường thôi…
Hơn 4h sáng rồi, tôi vẫn không ngủ được, vẫn ngồi đánh từng dòng chữ để vơi đi bớt ưu phiền, đầu óc nặng nề lắm, mỗi ngày chỉ thức dậy khi trời đã trưa, ăn đại cái gì đó để sống, rồi lại vùi đầu vào những mớ phim để ước ao, để đánh lừa bản thân quên đi thực tại. Tôi làm người thật thất bại, không cầu tiến lại cầu lui, bi quan và chán chường. Tôi cũng không muốn gặp ai, không biết có phải vì sợ hay muốn được yên tĩnh? Có quá nhiều câu hỏi mà tôi phải giải đáp, quá nhiều nỗi thất vọng phải vượt qua. Tôi biết mình phải vượt qua, phải phấn chấn không được cố chấp. Cơ thể tôi mệt mỏi, trí óc mệt mỏi dù biết nhưng tôi cũng mặc kệ, cứ buôn trôi để tìm cho mình một chữ “duyên”….
Mệt mỏi quá….
Đời đá vàng - Tưởng niệm
Wednesday, July 8, 2009 9:57:11 AM
...Ô hay tại sao ta sống chốn này
Quay cuồng mãi hoài có gì vui..
Ta khổ đau một đời, để chết trong tình cờ
...Ta tìm nhau một thời, để mất nhau vài giờ
Bàn tay làm sao giữ, một đời vừa đi qua
Bàn tay làm sao giữ, một thời yêu thiết tha...
Quay cuồng mãi hoài có gì vui..
Ta khổ đau một đời, để chết trong tình cờ
...Ta tìm nhau một thời, để mất nhau vài giờ
Bàn tay làm sao giữ, một đời vừa đi qua
Bàn tay làm sao giữ, một thời yêu thiết tha...
Happy Father's Day!!!
Monday, June 8, 2009 10:16:18 AM
Từ hồi còn đi học cho đến giờ tôi vẫn chưa bao giờ làm một bài văn nào tả về người thân trong gia đình. Tôi nhớ là tả rất nhiều thứ nhưng đề tài gia đình thì xa lạ với tôi. Có lẽ hồi đó khác bây giờ, hoặc có thể tôi được chọn đề tài nào đó thay thế. Nhưng nếu thật sự yêu cẩu tôi làm một bài văn tả gia đình mình chắc là tôi không làm được. Mãi cho đến bây giờ khi ngồi đây viết những dòng chữ này tôi vẫn còn cảm giác là không biết mình sẽ viết gì tiếp theo. Nhưng nếu cho chọn thì tôi sẽ viết về ba tôi. Không phải tôi không thương má nhưng ba gắn liền với tôi rất nhiều trong ký ức của mình. Tôi nhớ từ cái ngày tôi nhận biết được ai là ba thì tôi đã gắn bó nhiều kỷ niệm với ba lắm rồi, vui có buồn có, có những lúc tức giận, oán hận, trách móc nhưng tôi biết ba rất thương tôi dù không ít lần cái tính cứng đầu và bướng bỉnh làm hai cha con phải chiến tranh lạnh ít ngày.
Những năm còn chưa vào lớp 1, ba đã bắt tôi học thuộc bảng cửu chương, mỗi ngày một cái, sau khi học xong ba sẽ cho tiền đi ăn bánh. Hồi nhỏ tôi rất thích bánh và vì tôi cũng mập ú nên ham ăn vô cùng. Thế là chỉ 9 ngày là xong bảng cửu chương. Rồi khi tôi vào lớp 1, lúc đó nhà tôi nghèo lắm và không có gì hết, ba cứ tưởng tôi không được vào lớp 1 vì không có giấy tờ nhưng rồi bằng sự quyết tâm của ba tôi đã vào lớp 1 và cứ như thế tôi lên cấp 2, cấp 3 và đại học. Từ lúc đi học lên đến những năm luyện thi đại học, ba luôn chở tôi đi học hàng ngày, rồi kiểm tra bài vở. Ba rất nghiêm khắc, theo dõi sát sao học lực con gái của mình. Trong nhà anh em tôi cũng đông nhưng hình như ba chỉ dành sự đặc biệt đó cho tôi. Vì tôi là con gái út hay là vì trong lòng ba, tôi là cô con gái cưng nhất? Tôi không biết nữa nhưng hầu như ai cũng nói rằng tôi giống ba, từ hình dáng đến tính cách, đến cái cách ăn uống khó chịu. Và có lẽ trong nhà tôi giống ba nhất hay sao đó, mà mỗi lần tôi khó chịu thì má tôi lại bảo “sao mày giống ba quá”.
Giống ba là điều tốt đúng không? Và vì giống ba và vì được quan tâm quá nên ba lúc nào cũng nghĩ tôi vẫn còn nhỏ. Đối với ba tôi không thể lớn lên được, bất cứ điều gì tôi làm cũng nằm trong kiểm soát của ba. Tôi hiểu chứ nhưng đôi khi ba không hiểu con gái ba cảm nhận như thế nào? Con gái ba cần gì? Chỉ tình thương thì chưa đủ, con muốn ba hiểu con gái dù chỉ một lần, thử để con gái thử làm một điều gì đó trong đời cho riêng con. Con biết ba không đọc được những gì con viết. Con cũng không bao giờ nói ra cho ba nghe nhưng con mong bằng tình thương của ba, ba hãy thử suy nghĩ dùm con ba nhé! Sắp tới ngày của ba rồi. Con mong ba luôn khỏe, mong má cũng khỏe! Chỉ như thế thôi là được rồi. Và con gái ba thì chắc là sẽ vẫn bướng bỉnh lắm nên chắc là sẽ làm ba buồn nhiều. Ba hãy hiểu và đừng giận con! Vì có lẽ con gái giống ba!
Ngày 26 tháng 5, 2009 - 11h
Monday, May 25, 2009 4:12:27 AM
Dạo này đang coi một bộ phim của Đài Loan “Mùa hè giá lạnh”, diễn viên không đẹp, đóng cũng còn gượng gạo, cốt truyện đơn giản nhưng mình lại thích. Có lẽ nội dung câu chuyện về cuộc sống, về tình yêu học trò, sự chân thành và lòng tốt của tất cả mọi người trong phim quá đơn giản nên thích chăng? Có lẽ là thế, vì cuộc sống thật đâu có đơn giản như thế, nhưng cái gì càng đơn giản thì vốn dĩ con người không thích. Phức tạp một tí, độc ác một tí, giả dối một tí mới đúng là con người chứ. Động vật bậc cao mà, lại còn có cả tri thức nữa chứ. Nghe sao mà mỉa mai quá. Phù….. Lại sắp lý sự cùn đây. Thôi, không thích đề tài này nữa. Nói về cảm xúc chứ. Để xem… cảm xúc bây giờ của mình như thế nào nhỉ? …. Không biết nữa, có lẽ là một chút buồn, hối tiếc một cái gì đó mà mình không nghĩ ra được. Cứ mỗi khi mưa là cảm xúc này cứ lấn át, vô tình hay cố ý thì không biết nhưng nó cứ khó chịu, tức tức nơi lồng ngực, nhức nhối quá…
Người ta bảo “Mưa thì gắn liền với kỷ niệm buồn”, mà mình thì có gì buồn khi mưa đâu. Chắc do đa sầu đa cảm, tương tư là bệnh của trời nên mới thế thôi. >”<..
Mà sao lâu hết giờ quá, cái bụng lại đánh trống nữa…chưa đến giờ ăn mà cứ kêu ầm ĩ.. Hình như mình không có cảm xúc hay sao đó, toàn là nghĩ tới chuyện ăn, rồi ngủ… Tích tắc… tích tắc… đang đếm thời gian đây. 11h 4’… Chờ thêm 1 tiếng nữa sẽ ăn cơm thôi cái bụng à. Mày thật là phiền quá, bắt tao ăn mãi thế, không biết chán à.
…Ngoài trời còn mưa không? Còn mưa đó, ông mặt trời hôm nay mê ngủ rồi, chẳng thèm thức dậy cho chút nắng…. Chơi game thôi…. (nhân viên lười biếng… hehheee)
Ngày 26 tháng 5, 2009
Monday, May 25, 2009 3:26:52 AM
Hôm nay thời tiết xấu quá, sáng ra đi làm mà mưa tầm tã, chạy trên đường mà chẳng thấy gì trước mặt, nước mưa tuôn trắng xóa, tạt vào mặt lạnh buốt. Hôm qua đang bị sổ mũi, sáng nay mưa, cái mũi nó lạnh và tê buốt. Vừa lạnh vừa đói, chỉ mau mong đến công ty. Tự nhiên cảm thấy con đường sao xa quá….Đến công ty rồi thì người cũng ướt nhẹp. Cảm giác ẩm ướt cứ khó chịu mang theo suốt buổi làm, tâm trạng thì thèm được ngủ, cứ phiêu diêu. Thế nên giờ này mà ngồi viết blog. Chằng biết viết gì, cứ như một quán tính, gõ đại cái gì vào màn hình cho đỡ buồn ngủ, cho đỡ chán.
Mấy hôm nay sao hay mưa thế nhỉ. Đã vào mùa mưa rồi sao? Nhanh quá. Mà hình như sắp đến Tết Đoan Ngọ rồi, mình sẽ được ăn bánh ú tro. Khoái cái bánh đó. Bánh thì nhỏ xíu, nhân ngọt và bên ngoài thì trong trong. Hết nửa năm rồi đó, vậy mà vẫn chưa làm được gì… Ôi! Nhớ cái giường quá, con gấu trắng và cả con chó bông tai nâu nữa. Chắc là phải kiếm thêm con thỏ tai dài nữa mới đủ bộ. Mình khoái con thỏ nhất nhưng chẳng thấy chỗ nào bán….
…Giờ mà nằm trên giường, đắp chăn lại, mở bài nhạc thời vàng son mà nghe thì thích thật. Cảm giác lạnh len lỏi, giọng ca sĩ trầm buồn, bên ngoài thì mưa….
“Ngoài hiên mưa rơi rơi, lòng ai nghe chơi vơi, người ơi! Nước mắt hoen mi rồi…..”
….nghĩ tới thôi đã….ước gì hôm nay là hôm qua…sao mà ghét thời tiết quá….
le ngoc
Shoutbox
Phùng Trang
2011-07-12 13:03:07Đọc bài của chị thấy buồn quá, hy vọng là chị đã ổn và vui vẻ hơn. Chị là người rất tốt nên chắc chắn sẽ được hạnh phúc, Em nhớ chị!
Huyền Phong Vân Thiên
2011-01-02 11:25:57Chúc mọi điều tốt nhất đến với người đọc được những dòng này!
| M | T | W | T | F | S | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
 January 2012March 2012
| ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | ||||
Tags
- Bạn nào kiếm dùm 4 bài thơ còn lại nha.
- Chuyện của bé Quyên
- Câu đố
- Funny
- Game
- Game & Funny
- Music
- Mình sinh vào 21/9. Hic..hic. Sợ!!!
- Nghệ thuật sống
- Nguồn : Blog IOychOy
- Nguồn: Blog anhpa
- Phim này hay không nhỉ?
- Sáng tác truyện
- Sưu tầm
- Sưu tầm.
- Thi Nại Am
- Thư giãn
- Truyện hài về cô bé Emily.
- Truyện ngắn
- Tự truyện
Recent visitors
Download Opera - Surf the Web with lightning speed, using the fastest browser ever.
le ngoc is blogging on My Opera
My Opera is a blog and photo sharing community with millions of members. Join now to follow le ngoc's blog and get your own.