Tengo una remera que dice "what happens if...?". Me encanta. Pero ahora, en este momento, odio el what if. What if es entrar a razonar en otro mundo, es salirnos de lo real, es entrar a pensar dentro de un mundo hipotético donde nada es verdad, pero todo es posible.
Nos gusta fantasear, ir más allá. Y no está mal plantarse a veces y analizar las posibilidades. Con el what if, está todo bien, pero el problema es saber usarlo, porque puede ser peligroso. Si te preguntás what if él te está engañando, ¿qué sentido tiene? Y si te preguntás what if te pide compromiso? El problema con el what if es no dejarse dominar, no hacer de esa hipótesis una realidad latente, no pensar que eso, solo por ser posible, está por ocurrir. Porque sino vas y lo dejás antes de que te deje, cuando él de verdad te amaba, o te apurás y cortás la magia del momento, o, en el peor de los casos, te ilusionás con algo que nunca va a pasar. El what if es un arma de doble filo. Porque la vida no es como cuando en matemáticas planteás una hipótesis, y todo el resto, debe moverse de a cuerdo a la hipótesis. Acá todos somos independientes de las hipótesis. Y si lo amás, lo vas a amar aunque te engañe y, obviamente, si te pide compromiso. Entonces... ¿para qué el what if? Siembra desconfianza, es el arma de cobardes, te planta el miedo, juega con tu esperanza... Todo se resume a ser. ¿Ser quien soy, o ser de acuerdo a...? Porque es fácil decir "te amo" si sabés que él te ama también. ¿Pero cómo enfrentás ese amor no correspondido? Claro... que todo son hipótesis. Por eso a veces es mejor dejar de especular y vivir un poco más, no hacerse las preguntas a uno mismo, sino preguntarle al otro. Eso es más sincero, y mucho más real. Se trata de ser, sentir y pensar lo que uno realmente es, siente y piensa. Sin condiciones, sin what if... ser uno mismo.
últimamente no se me da lo reflexivo jeje. prometo que cambiará dentro de una semana, ya que el martes y jueves tengo los dos primeros exámenes de mi vida, ambos con orales obligatorios en caso de pasar la parte escrita, que podrían llegar a ser el miércoles y viernes respectivamente... así que algo pensará mi cabecita sobre todo eso supongo...
pero por ahora solo quiero compartir con uds esta canción que realmente me encanta. Enjoy.
Dependencia. Todos hemos sido dependientes. Está en el principio de nuestra historia. Somos los animales que dependemos por más tiempo de los adultos para nuestra supervivencia, y aún así cuando podríamos sobrevivir por nosotros mismos seguimos bajo el cuidado de nuestros padres. Pero también se puede ser dependiente al tabaco, al alcohol, a las drogas... consumir una sustancia hasta que nuestro cuerpo no pueda sobrevivir sin ella. Se puede depender de los objetos, o cosas, como las computadoras y el Internet. Están los que no pueden vivir sin la televisión... y para otros no es posible vivir sin música.
Igualmente quería hablar de otro tipo de dependencia. Dependencia de las personas, y no de los padres. Yo sé que muchos dependemos de nuestros amigos... pero sucede que a veces no es de ninguno en particular, sino que necesitamos amigos para sentirnos acompañados y queridos, pero no es que dependamos de uno de ellos. Yo hablo de algo un nivel más arriba. El amor. La dependencia al ser amado. La dependencia de nuestra felicidad y bienestar dependiendo de ESA persona. Y eso me pasa ahora. Siento que solo existen dos estados para mí. O estoy con él, o estoy pensando en él. Emiliodependiente (véase que Emilio es el nombre de mi novio) me llamo a mí misma. Y es algo que simplemente no puedo evitar. Desde que me levanto, hasta que me voy a dormir. En cada cosa que miro, en cada canción que escucho, en cada página de cada libro que leo.
Entonces me lo pregunté. ¿Está bien esto? ¿Es realmente sano? Porque claro, mientras él esté, todo es maravilloso, pero si algún día no está más, entonces el sufrimiento va a ser intenso. Pero por otro lado esa es la magia del amor, ¿no? Amar, amar, amar hasta reventar. ¿Qué tanto sentido tiene el amor si no es capaz de colmarte e invadirte, si no puede llenar cada rincón de tu persona? Y no sé, no sé. No sé si está bien, no sé si está mal... pero lo amo. Lo amo con locura y dudo, realmente dudo en este momento que exista cosa capaz de terminar con este amor. Y bueno, seré una loca ciega, no tendré la capacidad de darme cuenta si él no se siente igual conmigo. Me siento tal feliz y a la vez tan ridícula, con tanto miedo a las críticas por este sentimiento alocado que tengo ahora... porque me siento tonta, torpe, y sobre todo muy vulnerable... pero bueno, no sé. Amor amor... ¿qué piensan?
La vida sigue su curso... El año va llegando al final... Se acercan fechas importantes...
Por lo pronto en el IPA las clases terminan el último viernes de octubre. Tuve dos parciales la semana pasada, tengo uno este jueves, otro el viernes, después el martes 13 y miércoles 14 también, el 24 y el 26 (el día antes y el día después de las elecciones, ¿a quién se le ocurre?), y el último es el 28. Y para que no podamos respirar, el mismísimo 3 de noviembre empiezan los exámenes. El 3, el 5, el 10, el 12, el 17 y el veintialgo de noviembre, y esos son todos los de letras... y después el 1ro y 15 de diciembre, que son geometría y fundamentos de la matemática, las específicas de la carrera. Una masa. A ponerse las pilas. Asombrosamente, estoy despreocupada y tengo la absurda sensación de tener todo bajo control.
Por otro lado, tengo ganas de hacer muchas compras Estaba ahorrando para comprar el órgano que pretendía aprender a tocar pero desistí... la emoción iba a durarme con suerte un par de semanas. Tenía en vista la bici que quiero hace mucho, pero mamá me dijo que si me la compraba ella se encargaba de pincharme las ruedas... voy a esperar un poco más, y con la plata que he juntado voy a compararme ropa, que es uno de mis peores vicios y hace tiempo que no le presto atención, pero no sin antes bajar un poco de peso, porque sino la voy a pasar mal cuando vaya de compras. En cuanto al celular nuevo que estaba necesitando, ya me lo prometieron para el cumpleaños, menos de dos meses y es mío.
Estoy extrañando bastante a mis amistades y ando melancólica la verdad. Por esta época con mis dos mejores amigas solíamos ir todos los fines de semana a la rambla a pavear y ahora parece que no encontramos tiempo para estar juntas. La primavera llegó y no he podido disfrutarla con nadie todavía, y eso me pone un poco de mal humor... y como a Emi no le gusta estar afuera tampoco, he tenido que salir sola. Espero que las cosas se recompongan, mis amigas tengan tiempo para mí y mi novio se decida a sacar la cabeza de su casa.
El post no aportó absolutamente nada a nadie y lo sé. Pero no tenía ninguna cuestión extra que plantear y bueno :/ pensé que no estaría hablar un poco de mí a pesar de la falta de contenido de otro tipo. Ahora es cuando ustedes me comentan sobre sus vidas y bla bla bla
Florencia siempre dedica mucho tiempo a preguntarse por los pensamientos ajenos. Analiza todo a fondo e intenta interpretar cada actitud creyendo ingenuamente que los otros hacen todo de modo tan estratégico como nosotras, queriendo dejar entrever algo que no pueden decir en cada gesto.
Analí le da mucha vuelta a las palabras. Siempre se pregunta qué habrán querido decir cuando dijeron tal cosa. Entonces viene con frecuencia a transmitirme frases que le fueron dichas para que yo presente mi opinión sobre cada caso, como si realmente no fuera ella la mejor intérprete posible dado que conoce seguramente más que yo a su interlocutor.
Emilio está buscando en mis frases absurdas un sentido, y siendo estas ambiguas, a la hora de decidir siempre elige pensar que lo que quise decir con aquellas palabras, sea lo que sea, es algo en su contra. Y entonces inventa horribles historias en su mente sobre las que luego me pregunta, quedando yo perpleja ante tan atroces suposiciones sobre mi persona.
¡La vida no es simple, no! Pero a veces es más simple de lo que nosotros la hacemos. Si bien creo que no está mal preguntarse por ciertas cuestiones, llevar todo a puntos extremos nunca es bueno. A veces tenemos que dejar nuestras dudas de lado y dejarnos llevar un poco por lo que nosotros pensamos, a lo que nosotros sentimos. No todos tienen segundas intenciones, no cada gesto y cada palabra es de parte del otro un misterio que nos presenta para que resolvamos y encontremos un significado mágico. A veces, las cosas son más simples. A veces tenemos que dejar de pensar y entregarnos… porque bueno, aceptémoslo, no todos los gatos tienen cinco patas.
Miedo, miedo, miedo. Miedo a decir lo que sentimos. Miedo al rechazo. Miedo a que la otra persona se asuste de tantos sentimientos y se aleje. Miedo a que no sientan lo mismo, a que no nos quieran igual.
¿Qué tengo para ganar? Todo. ¿Qué tengo para perder? Todo. ¿Mis posibilidades? 50%
Es casi cuestión de lógica. Probabilidad. Como tirar una moneda para arriba. Las mismas probabilidades de que salga cara que de que salga número.
No, no. Pero es como que las palabras vienen de no sé que parte de nuestro interior, y llegan a la boca y ahí, se amontonan en la salida y no se animan a ser pronunciadas. ¡Que palabras tan cobardes!
Nunca deberíamos guardarnos las palabras. Menos que menos esas que expresan sentimientos. No es por el otro, sino por nosotros mismos. Los sentimientos no se van a ir solo porque no nos animemos a ponerlos en palabras. Y no ponerlos en palabras solo hace que los sentimientos que debieran ser buenos, terminen dañándonos por dentro.
A veces, cuando uno expresa algo tan fuerte como un sentimiento, todo puede cambiar. Y a eso es el miedo. Al cambio. Al "sí", al "no". Miedo a perder lo que ya tenemos... pero deberíamos contar con que todo puede mejorar y capaz arriesgar es mejor. Perdamos el miedo a cambiar. Digamos, y dejemos que las cosas cambien.
Me vi hace unos días tentada de escribir un post llamado "DECEPCIÓN DOS", del cual solo escribí la primer frase: "al parecer, los profesores del IPA están muy bien amaestrados para pisotear y destruir las ilusiones de los jóvenes estudiantes y futuros profesores que tienen la esperanza de poder cambiar el mundo con la educación". Esa era la idea con la que me había quedado después de la clase de pedagogía en la que estudiábamos las pedagogías críticas, que solo hablan de que la educaión reproduce la desigualdad. Fue ahí que un compañero expresó justo eso que yo estaba pensando, de que mediante la educación podía salvarse gente, la profesora se rió burlonamente y le dijo "sí, que lindo que a tu edad pienses así". Entonces me dije "no, no lo voy a escribir". En realidad esto fue el miércoles y pensaba esperar al jueves en que daría otra visita al liceo del cual hablé la semana pasada, y entonces ahí haría sí, un horrible y depresivo post completo. ¿Y qué pasó? Fui al liceo. Y todo cambió. Vimos a los chicos ensayar. Se quedaron solos sin profesor en el gimnasio y ensayaron. Se respetaban, se escuchaban entre ellos, nos trataban super bien y nos agasajaban. Bailaban hermoso, coordinaban entre ellos y se entendían perfectamente. Ya había visto yo antes en grupos a los que yo había pertenecido, altos niveles de desorganización, donde las relaciones eran irrespetuosas. Pero no, estos chicos de los que todos tan mal hablaban ahí estaban, arreglándose dolos y sacando los bailes adelante entre ellos. Enseñándose y acompañándose. Así que esos chicos de los cuales se hablaba horrores, no eran tan horrendos. "Si los vieran en la clase... son un desastre". ¿Y cómo no van a ser un desastre si nadie confía en ellos, si todos esperan verlos fracasar como si fuera algo natural. Entonces entendí, entendí muchas cosas. Lo cierto es que no todos tienen que ser buenos para lo mismo. ¿Acaso es más valioso aquel que tiene facilidad para el arte que aquel que tiene facilidad para el estudio? Yo no sé bailar, soy un desastre. Y ellos son medio desastre en algunas materias y bueno, no les gusta estudiar así como a mí no me gusta bailar. Bueno claro claro, la educación es obligatoria sí. Pero tampoco es culpa de ellos, sino de la gente que no los motiva, la gente que ha perdido la fe, los profesores sin vocación. Pero lo cierto es que ellos tienen la capacidad de relacionarse con los demás de forma correcta, y tal vez en clase no lo hacen porque aunque no directamente, los profesores también son agresivos con ellos. Entonces se terminó. Yo no voy a caer en eso. Yo no voy a perder la vocación. Yo voy a luchar, voy a creer en cada uno de mis alumnos, voy a esperar de ellos lo mejor y voy a tratar de sacarlos adelante. Y puedo aventurar mejores resultados que los obtenidos hasta ahora para cualquiera que haga lo mismo.
Eramos cuatro compañeros y yo solos, en un liceo de ciclo básico de Montevideo esta mañana. No está en el más bello de los barrios, ni en el más feo. Su población tampoco es la peor o la mejor. Según el director del liceo, alto porcentaje de chicos que consumen o venden droga, y se dedican a robar fuera del horario de clase... chicos con los que aparentemente, no se puede hacer nada. Nuestra misión como futuros profesores, en esta ocasión, era estudiar al alumnado. Queríamos solo datos estadísticos y saber algo de ellos mediante los adscriptos. ¡Que sorpresa nos llevamos! Nadie en ese instituto cree en los chicos. Nadie cree que ellos puedan progresar, a nadie le importa. Son casos perdidos, provenientes de familias complejas, chicos que viven demasiado tiempo en la calle como para poder ser influenciados por el corto tiempo que pasan dentro del liceo. La resignación es total. Aparentemente, a decir de un adscripto, los profesores también son un desastre y a veces crean más problemáticas que los mismos alumnos. "No los echamos porque no podemos", dicen ante los casos problemáticos. E insisten en que nada se puede hacer con esos casos complicados. Sin nadie que se interese por ellos, sin apoyo familiar... están perdidos. Repetición y deserción totales, viendo la educación como un sin sentido, algo sin valor, que para nada sirve... Hablamos con una alumna, porque ella quiere ser profesora, y quería saber como es el IPA. De sus veinte compañeros, solo cuatro planean seguir adelante luego de tercer grado. Suponemos que en otras clases la situación es similar.
Entonces de pronto todo pierde el sentido. Yo estudio, quiero ser profesora, porque de verdad creo que se puede cambiar a la sociedad y el mundo desde la educación... pero constantemente la experiencia me demuestra que eso es imposible, o que aunque yo pueda dar todo por mi causa, nunca voy a estar acompañada como para tener la fuerza que necesito para hacer la diferencia. Los profesores son catalogados todos de idiotas mediocres, los superiores de las instituciones no se preocupan por ellos ni por sacarlos adelante y siguen con los que pueden, los que tuvieron la suerte de nacer en una familia que les da apoyo, o que por motivos desconocidos pudieron por sí mismos hacerse espacio para un futuro... yo no pido que todos estudien y sean universitarios, pero la educación está desvalorizada, y si ni profesores ni alumnos le ven el sentido o están dispuestos a luchar para recuperar lo alguna vez fue, entonces perdí mi batalla antes de lucharla, la sociedad no tiene salvación y yo otra vez estoy en un camino equivocada que no me conduce a ninguna parte.
Entonces lo buscás. Lo estás buscando desde siempre, todo el tiempo. A veces, sin darte cuenta, y a veces, sin siquiera saber qué es lo que estás buscando. Puede ser cualquier cosa, es algo diferente para cada persona. Encontrarlo, representa acercarse tanto a la felicidad como es posible. Muchos lo persiguen por años, creyendo saber qué buscan, y cuando finalmente lo alcanzan, resulta no ser lo que esperaban, entonces la búsqueda comienza de nuevo. A veces lo alcanzamos y no nos damos cuenta de todo lo que lo necesitábamos hasta que finalmente es nuestro. Para otros la búsqueda nunca termina, porque encuentran una cosa, y entonces necesitan otra y se pasan la vida buscando. Para algunos puede ser un amigo de verdad, para otros una casa propia, una experiencia, un lugar, un título universitario, la independencia de los padres, un premio... para otros solo se trata de amor.
Yo buscaba el amor. Me preguntaba que pasaba con esas parejas que decían haber encontrado a la persona perfecta, aún sabiendo que la perfección no existe. Yo perseguía ese sentimiento. Y ahora puedo decir que lo encontré. Ahora puedo decir que soy feliz, más allá de que el mundo se derrumbe a mi alrededor, ahora tengo algo que sé que va a salvarme.
Estaba ahorrando para comprar el órgano que pretendía aprender a tocar pero desistí... la emoción iba a durarme con suerte un par de semanas. Tenía en vista la bici que quiero hace mucho, pero mamá me dijo que si me la compraba ella se encargaba de pincharme las ruedas... voy a esperar un poco más, y con la plata que he juntado voy a compararme ropa, que es uno de mis peores vicios y hace tiempo que no le presto atención, pero no sin antes bajar un poco de peso, porque sino la voy a pasar mal cuando vaya de compras. En cuanto al celular nuevo que estaba necesitando, ya me lo prometieron para el cumpleaños, menos de dos meses y es mío.
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