C A M I L A

He enfrentado a todos mis demonios. Y creo que más acá o más allá, si no los he vencido, sé que tengo el poder en esta lucha. Me he visto tentada por todo tipo de cosas. He sentido esas ganas de pasarme para el lado oscuro. Y he tenido para esa tentación dos causas: el exceso de confianza de mis padres hacia mí, y ahora, la falta de la misma.

Duele romper los lazos. Duele darse cuenta que algo se perdió, y que no sabés cómo ni cuando fue. Duele darse cuenta que podríamos haber hecho algo para cambiarlo... darnos cuenta que una actitud, una palabra diferente, lo hubiese cambiado todo.
Mamá nunca entiende. Sus horizontes son bajos. No es abierta y tiene demasiados prejuicios para comprenderme. Le importa lo que los otros pueden decir o pensar... cosa que se hace peor con la edad. No ve en mí las cosas buenas. No se da cuenta que estoy, en casa o fuera, estudiando desde las 7 a las 22, y que mis tiempos para ver a mis amigos son limitados y a veces no tengo opción, y que verlos de noche es casi mi única alternativa. No ve los detalles, ni las pequeñas cosas... esos esfuerzos que hago por ella para ayudarla, o hacerla sentir bien. Magnifica mis errores, no cree en mi verdad cuando me decido a hacer las cosas bien, me pone trabas en lugar de intentar hacerme la cosa más amena, comprenderme y dejarme ser libre cuando puedo serlo porque no estoy atada al estudio, en lugar de confiar en mi criterio y en que aprendí bien los valores que ellos me inculcaron. Cada tanto, me dice cosas horribles, que me lastiman. Recuerdo las últimas palabras fuertes que me dijo, cuando estaba preocupada por demás por un atraso que tuve, a pesar de que yo le decía que había sido totalmente responsable durante todas mis relaciones sexuales. Ella dijo "y sí, tenía que haber alguien de este lado de la familia que fuera bien Padilla (mi familia paterna, digamos)... tenía que haber alguien que siguiera esa regla, de ser bien rapidita de ahí abajo y tener hijos a cualquier edad y no saber de quien son" (cosa que era totalmente falsa, porque en el peor de los casos, yo sí sabía)
Y papá. Papá siempre está más de mi lado que ella. Papá siempre puede ponerse de mi lado y entender. Papá puede no compartir, pero ver mi punto de vista y darse cuenta de las cosas. Papá puede ver los detalles... pero delante de ella no me defiende y yo otra vez me siento traicionada.
Por otro lado sé mucho de los dos. Sé de las fallas a esos valores que me han enseñado. Sé de ellos cosas horribles. Y ahora, eso, sumado a la desconfianza, a la falta de apoyo, a su incapacidad de ver lo bueno de mí por sobre "lo malo" que hago...
Algo se perdió. Algo se rompió. En algún momento yo cambié, y a ellos no les gustó y no lo hablamos a tiempo. En algún momento empecé a creerme grande y capaz de decidir sola, y ellos no estuvieron de acuerdo. En algún momento mentí, para hacer las cosas que ellos no me permitían y yo no creía que fuera justa su prohibición y ellos sospecharon.
Y ahora quiero dejar todo. Quiero pasar los límites, dejar de cumplir sus reglas, hasta que ningún castigo tenga sentido y pueda hacer lo que quiera, porque nada va a importarme. Quiero darles ahora, verdaderos motivos para perder la confianza. Quiero que sufran por no creer en mí. Quiero que vean lo mala que puedo ser...
Y entonces me doy cuenta de que finalmente, todo eso que ellos me enseñaron de algo sirvió. Porque sé que por más que quiera, yo no puedo convertirme en eso. Porque va en contra de mis leyes éticas y morales.
E igualmente, más allá de que no pueda lastimarlos, siento que ahora de verdad perdí a dos personas importantes... casi a dos amigos. Porque ya no puedo ni quiero decir más que lo mínimamente necesario. Son mis padres, y les debo algunas explicaciones, así como respeto... pero no tengo ahora ya con ellos, ningún otro tipo de vínculo mínimo que el de padres e hija.