C A M I L A

Es raro haber escrito sobre amor acá tantas veces sobre personas diferentes. Siento que se torna poco serio darme cuenta de que vuelvo a sentir las mismas cosas y otra vez necesito ponerlas en palabras. Otra vez estoy con la esperanza vieja, aquella, de hace casi dos años atrás cuando escribí lo siguiente.

Y estoy intentando poner toda mi fe en el amor, en que existe, en seguir creyendo que el amor es como todo: nace, vive y muere... pero que hay amores que no mueren nunca, que nacen para no morir, ni siquiera cuando mueren los amantes, y que para todos existe ese anhelado "y vivieron felices para siempre... " a partir de un momento x. Pero la verdad es que a pesar de todo siento esa resignación... esas ganas de estar sola, de no buscarlo, de huir de él en caso de que se me cruce en el camino...

Vivo en la línea. Siempre a punto de entregarme por completo, siempre a punto de salir corriendo. Me pregunto a mí misma como puedo ser tan cobarde.
Y otra vez es lo mismo, pero es totalmente diferente. Mis sentimientos van siendo los mismos, pero mil veces más intensos, avanzando demasiado rápido. Todo es diferente, porque esta vez él es diferente, porque no tuve la necesidad de empezar con un "pero...", porque puedo sentir en una semana la estabilidad, la seguridad y la confianza que antes tanto me había costado y a veces ni siquiera había alcanzado.
Quiero que el mundo sepa que esta vez no es igual, que esta vez no me estoy adaptando, no me estoy conformando, no estoy dudando. Tengo miedo, claro, imposible no tenerlo. Tiemblo por dentro cuando lo pienso, todos los riesgos que corro, cuanto me pueden lastimar, como si ya no hubiese tenido suficiente de eso. Pero como ya dije, no tengo dudas. No tengo peros. No tengo, no veo defectos. Estaré ciega, embobada, o como quieran decirle, pero puedo jurar que esta vez, esta vez dentro mío todo es distinto, todo es mejor. Yo soy mejor persona, solo por tenerlo cerca.