C A M I L A

Hace como dos semanas que no pongo nada así que estoy acá para contar un poco de la vida nomás...
VACACIONES DE INVIERNO y se termina el semestre casi casi, el 17 termina la facu, y por problemas de horarios creo que no voy más pero seguiré con el IPA como siempre, con mis sueños de cambiar el mundo a través de la educación y la filosofía la retomaré más tarde

Este finde, comienzo de las vacaciones, pasé el sábado con Anita Y Flor y por la noche visitamos a Diego con ellas, Nacho y Fede para comer unas pizzas entre amigos... el domingo, día de elecciones internas, trabajando un poco, luego tour para ir a hacer mi primer votación con los chiquis, a la noche cine con Emi, cumpliendo dos meses y bueno... nada... para hacer el post un poco más colorido y/o interesante les dejo algunas fotos representativas de estos días




sábado a la tarde con las chicas



un poco más tarde con Nacho comiendo los bizcochos



foto en lo de Diego, haciéndonos los floggers XD



Fede, Nacho y Flor... los muchachos copados con la PC jugando al futbolito



trabajando el domingo... desde las 7 am



Nachito votando



Flor votando



Anita votando



Yo votando



Emi&Yo-2 meses... mi precario trabajo en photoshop... ya vendrán mejores

Confiar. ¿Por qué es tán difícil confiar? ¿Tan orgullosos somos, que el temor a ser traicionados, nos impide confiar y ser felices? La confianza es necesaria: es la base de toda relación.
Entonces yo me pregunto: ¿puedo confiar en vos?
¿Qué nos lleva a confiar en las personas? ¿Hacemos una valoración de todas sus actitudes y decidimos racionalmente en base a estas si sería apropiado confiar o no? ¿O mejor, nos dejamos llevar por el instinto? ¿Instinto, o necesidad? Porque al final, si no confío en nadie, no me voy a relacionar y nunca voy a ser feliz. ¿Entonces, la confianza se da a la fuerza? Capaz que necesito creerte para sustentar mi propia felicidad. Capaz que realmente no confío en vos, pero quiero creer que confío para creer en esa relación y entonces creer que soy feliz.
¿En que se basa la confianza? ¿Es real? Digo... nunca conocemos de verdad a una persona. No podemos seguirla las 24 hs del día para comprobar que no nos esté traicionando. Tampoco podemos juzgarlas solamente por su pasado... todos merecemos esa segunda, tercera, cuarta oportunidad, ¿no? ¿Acaso la gente no puede cambiar?

Y te me ponés enfrente. Vos, con todas las cosas horribles que hiciste en tu pasado, con todas las nuevas sospechas que despiertan ahora en mí las nuevas cosas que accidentalmente conozco. Me pedís que confié en vos. Racionalmente, no debería. Definitivamente no debería. Pero te amo.
El amor parece siempre explicarlo todo. En nombre del amor, perdonamos a aquellas buenas personas que de verdad cumplen su palabra y cambian, o nunca hicieron nada malo ni lo harán. Pero también a aquellas que mienten, nos engañan y luego nos apuñalan por la espalda. Y no hay forma de distinguir entre unas y otras. ¿No es todo un caso?
Creo que el que perdona, perdona siempre. Y el que no perdona a uno, tampoco perdona a otro. Supongo que todo va en el orgullo. A veces es difícil confiar, decir "yo confío en vos".
"Yo confío en vos". Desde que decimos esas palabras, somos vulnerables. Y es por eso que algunos no perdonan... se les representa como toda una humillación haber confiado y luego ser traicionados. Quedan como idiotas, como giles. Entonces nunca llegan a confiar de verdad, pero el precio de eso es una vida llena de sospechas.
Yo por mi parte creo que la mayoría de las personas son buenas. Entonces supongo que si no confío jamás en nadie me voy a perder de muchas más personas de las que podrían traicionarme si confío en todo el mundo. Si confío en todos, gano miles de amigos, y algún que otro traidor. Pero si no confío en nadie, entonces no tengo nada.
Y entonces te digo "yo quiero confiar en vos, porque te amo. Pero me da miedo. Me da miedo confiar y por ser tan buena como siempre terminar siendo una cornuda". Vos obviamente me decís que eso no va a ser así, ¿pero cómo saber si mentís? Simple: no puedo. Y otra vez solo me queda confiar. Suena tonto y conformista: confío en vos porque no me queda otra. Pero eso no tiene por qué estar mal, no.

La confianza, ya lo dije, es la base de toda relación. La sociedad se basa en relaciones. Entonces, la confianza es la base de la sociedad, creo. Tal vez, si aprendiéramos a confiar un poco más, podríamos ser más felices. Tal vez, si confiáramos más, las presiones serían menores. Los peores hombres pueden cambiar cuando en ellos se deposita la confianza sincera de la persona correcta. La confianza, nos hace mejores personas, mejores seres humanos. Confinar nos lleva a vivir plenamente, con menos preocupaciones y además, impulsando a otros a ser mejores, a cambiar, a sentirse apoyados.
La confianza es tan importante. Sentir que confían en uno, es tan importante. Uno siempre quiere hacer lo mejor, cuando se le brinda confianza. Y creo que por eso es que hoy solo puedo decir YO CONFÍO EN VOS.

los sueños antes de conocernos

OCTUBRE 18, 2008
Supongo que este es el tipo de cosas que uno tiene que decirle al otro en la cara… pero creo que hace un rato no tenía ganas, o las palabras no hubiesen salido y todo lo que hubiese podido hacer hubiese sido mandarte a la mierda.
Muchas veces, en la vida, te vas a encontrar con personas que no piensan como vos. Gente que no usa la misma lógica que vos usas… personas cuyos comportamientos no te van a parecer normales, y hasta vas a creerlos extraños. Personas también, que tal vez no tengan las respuestas perfectas para las preguntas que les hacés, o que no sean capaces de responderlas por cualquier tipo de factores. Y como a esas personas no las podés cambiar, tenés que aprender a vivir con ellas, y a respetarlas, aunque sus acciones te parezcan injustificadas, o sus razonamientos ilógicos.
Y también, otras tantas veces, Fabio, podés llegar a encontrar a personas, que no quieran tener sexo contigo, ¿sabés? Capaz no entiendas sus decisiones, pero eso no las hace menos válidas. Y si a cada una de estas personas vas a darles la espalda e ignorarlas durante el resto de la noche… no creo que te vaya bien.

No tengo por qué darte ninguna explicación sobre las cosas que decido y sobre las que no. No sos quién para cuestionar mis elecciones. Capaz, a vos una mina nunca te lastimó, porque nunca te animaste a sentir nada… pero a mí si me han lastimado, y del dolor se aprende, y uno se hace más fuerte, más frío y más duro. La vida no se trata siempre de dejarte llevar por el impulso y el instinto, la vida no es seguir siempre los deseos momentáneos. Porque las acciones tienen consecuencias… y si uno ha vivido un poco, y a pasado por ciertas cosas, con el tiempo llega a comprender que a veces, hay que suprimir ciertos placeres para evitar dolores mayores más adelante. No es necesario apurarse, porque lo que no puede ser hoy, tal vez pueda ser mañana… y la verdad que ahora, si lo entendés o no, me importa poco.

saber decir que no




ENERO 9, 2009
No te preguntes por qué escribo, porque yo tampoco lo sé. Es que siento que quiero decir muchas cosas, pero la verdad, es que no quiero ponerte en la presión de responderme al hacerlo en una conversación de cualquier tipo… sobre todo porque estoy casi segura de no querer conocer tus respuestas, o en todo caso, puedo asegurar que puedo predecirlas, por lo que, en realidad, ya las sé.


Empiezo por admitir que fui realmente muy boba (y no uso este adjetivo porque sí) en creer que tenía mínimas posibilidades ayer cuando fui a verte, aunque también digo que hubiese ido de todas formas. Y durante las horas que pasamos juntos… no sé. De verdad no parecía que te sintieras tan incómodo conmigo… incluso te hice reír, y fue como que toda la estupidez de la otra noche no hubiese pasado.
No puedo dejar de preguntarme que hubiese pasado si no te tiraba el agua en la espalda, si te dejaba tomarte revancha por eso, si no me hubiese ido sin arreglar las cosas, si no decidía volver a decirte que te quería desesperadamente y que no quería pelear contigo nunca más, y que poco me importaban nuestras diferencias debido a ese amor que sentía por vos (sí, esas eran mis verdaderas intenciones), si no te preguntaba “¿qué pesas?” para que me preguntaras sobre qué y yo tuviera que decirte “de nosotros” para recibir todas aquellas palabras que dijiste.

Debo admitir que tenías razón: yo también me sentía incómoda a veces y no, no eras nada de lo que esperaba y tampoco la relación, pero tampoco me desagradaba la realidad de los hechos. Te hubiese cambiado mil cosas, pero en realidad nunca lo pretendí. Yo podía aceptarte así, no me molestaba. También me costaba creer que la relación tuviera futuro, la verdad. Vos nunca ibas a amarme, y yo lo sabía, y llegado el momento, yo iba a necesitar que sintieras por mí las mismas cosas que yo sentía por vos, y no iba a soportar que no lo hicieras. Eso creo que era lo único que quería cambiarte. Esa era mi esperanza más boba: poder hacer que me quisieras hasta el punto de ser incapaz de controlarlo, tanto como para no seguir las opciones más lógicas todo el tiempo, tanto como para pelear cuando las cosas se veían imposibles.
Todavía me cuesta creer lo que pasó, porque todavía no lo entiendo. Me cuesta llegar a entender como esas cosas que ambos sentimos respecto al otro (y me refiero a las malas), para mí pueden ser tan insignificantes comparadas a los sentimientos y para vos tan terminantes. Yo de verdad creía que estábamos bien. Me siento frustrada por sobre todas las cosas. Siento que no tuve ni siquiera la oportunidad de pelear por eso que quería, porque nunca me lo vi venir, porque nunca me lo advertiste… y hubiese querido que lo hubieses hecho.
Mi única oportunidad de pelear por esto fue aquella noche en la puerta de tu casa, cuando estaba demasiado aturdida y desconcertara como para decir algo inteligente, y las horas que pasamos juntos ayer, en las que decidí simplemente no hacer nada más que un par de comentarios, y suplicarte con la mirada mientras caminábamos hacia Agraciada.
Lo pasé tan normalmente bien contigo ayer, que me costaba creer que no lo hubieses pasado igual. No sentí los problemas, la incomodidad, ni una de esas cosas de vos que a veces puedo odiar… y choqué contra la realidad cuando me dijiste que lo mejor era que me fuera, te pusiste frío y hablaste con una voz muy diferente a la que habías estado empleando las horas anteriores, y finalmente, cuando respondiste con un “para mí sí”, después de que yo dije que las cosas no se me veían tan imposibles después de lo que habíamos pasado esa tarde noche.

Y no sé. Todavía no puedo explicarlo. Sentí (y todo esto va a sonar bastante mal), que hice unas cuantas cosas por vos. No quiero decir que cambié, porque no fue así, pero por vos, hice cosas de las que no me creía capaz (por favor, no me vengas con que la parte de la cámara fue por mí, para aumentar mi confianza, porque los dos sabemos que yo las hice por vos, no por mí). Y sí, pensé que me podía ganar tu sonrisa con eso, pero siempre te mostraste igual de molesto con el asunto. Creías correcto insistirme sobre tus intereses (fuera para tu único beneficio o no), pero yo nunca podía insistirte con las cosas que yo necesitaba de vos. Y otra vez sí, pensé, tenía la esperanza, de que así como yo pude “cambiar” por vos, capaz vos podías dejar de lado la razón una vez y confiar en mí como yo había confiado en vos, y arriesgarte, intentarlo. Porque siempre te vi especial, y por eso que vos tenías de especial, yo pude hacer por vos las cosas que hice dejando de lado un montón de cosas, y lo triste, es que me creí igual de especial para vos como para hacerte cambiar de opinión.

Estoy segura de tener mil cosas más que decir, pero creo que carezco de ganas y fuerza para escribirlas. No espero ningún tipo de respuesta.

Te quiero bobito.

Beso

the break up




MARZO 25, 2009
Tenía ganas de escribir. Todavía me siento fatal.

*me molesta no entender lo que sentís
*me molesta ser tu segunda opción y sentirme usada
*me molesta que la quieras más a ella
*me molesta que no puedas pensar en tus sentimientos bien para dejar las cosas claras y hacernos el mundo más fácil. si lo que te da miedo es descubrir que sentís cosas muy fuertes por ella que es a la que no podés tener y eso te va a doler, dejate de joder y enfrentarlo, porque con la duda no lográs nada y además me estás cagando la vida
*de verdad, puedo aceptar tu amistad o la otra cosa, pero no me tengas en la duda, porque siento que me muero, y tenerte a medias es solo saber que me querés pero no lo suficiente para estar conmigo de verdad, y que si viene ella en cualquier momento, te me desvanecés
*sé que querer a alguien te hace sentir débil, pero es momento de aceptar que no sos un superhombre y que tenés debilidades como todos... y una vez que te aceptes como sos, sin suprimir eso de vos que no te gusta, entonces vas a sentirte mejor y sobre todo, finalmente vas a estar capacitado para hacer feliz a alguien de verdad
*quiero olvidarte desesperadamente y quiero esperarte desesperadamente. si te olvido no hay retorno, si te espero me pierdo dentro de mí misma para sufrir y pero no puedo esperar por siempre... quiero ser feliz che
*te odié por decir el comentario sobre esas marcas dejadas en vos por esas personas que no eran con la que estabas... y me hace dudar mucho de si puedo estar contigo así, lo contaste como algo tan común y habitual que me dio miedo... menos mal que no juzgo a las personas por sus peores actos
*de verdad, de verdad hasta hoy, tenía las cosas claras, nunca más iba a estar contigo y no me interesaba de ninguna forma poder recuperarte
*sé que si te veo, hay muchas posibilidades de que pase algo otra vez y eso me va a lastimar, pero sé que si paso tiempo contigo, puedo hacer que las cosas cambien y ganarte con el tiempo
*se puede amar y ser feliz, pero tenés que dejar de ocultarte las cosas y de querer negarte lo que sos

Y sí... esto cada vez se pone más complicado. Mis tiempos son escasos. Antes podía darme el lujo de llegar a casa de noche, después de haberme levantado temprano a estudiar, ir al IPA y a la facultad, y quedarme en la computadora, o escuchando música, o leyendo un libro... ahora tengo que llegar y seguir estudiando.
Esta semana en particular promete ser un tanto complicada. La entrega del parcial de epistemología me hace leer una cantidad importante de material. Bah, ok, no es tanto... pero con horarios como los míos, y con otras 9 asignaturas que atender, se complica. el IPA es un ladrón del tiempo, totalmente. Creo que estos días, ni siquiera voy a hacer visitas a algunos amigos entre mi salida de un instituto y mi entrada a otro cuando falten los profesores. Ahora cada segundo es vital.
Extraño el tiempo y la música. Esas son las dos cosas que necesito.
Tengo escaso tiempo libre durante el fin de semana, que no me alcanza para ver a todas las personas que quiero, y 5 o 6 días sin ver a ciertas personas me duele más de lo esperado a estas alturas.
Y la música... ya no sé que hacer. Cuando estoy en casa, no puedo escucharla, porque estoy estudiando y si intentara poner algo, terminaría cantando en lugar de hacer lo que debo. Con el mp4 roto, no puedo escuchar música en mis viajes de ómnibus o en los ratos cortos libres... no me puedo descargar en cualquier momento del día con una canción y esa es la mayor de las torturas, creo.
También tengo una horrible falta de inspiración. Acá me tienen... escribiendo sobre la vida, aburrida, sin tratar ningún tema importante o al menos sin hacerlo de forma más general. Estoy simplemente hablando de mí y por dios, seguro que los aburro.

Por otro lado, estoy feliz y contenta. No me quejo... solo digo las cosas que extraño. Me va bien en los estudios, disfruto en las clases y el material que leo es sumamente interesante. Por otro lado, el poco tiempo libre hace que lo aprecie más y los momentos que paso con mis amigos ahora tienen una importancia especial. Y a pesar de mis largas ausencias sé que ellos siempre van a estar ahí y que lo entienden, porque en definitiva están igual que yo. Por eso los momentos que pasamos juntos son tan especiales... porque ahora todos los valoramos más y nos esforzamos para que sean buenos.

Me levanto a estudiar entre las 7 y las 9 de la mañana. Estudio hasta las 12.30, cuando almuerzo, y dejo mi casa a las 13 para llegar al IPA (donde estudio para ser profesora de matemática) a las 13.30, donde tengo clase hasta las 18.10 o 18.55 dependiendo del día. Corro hasta la facultad, donde estudio licenciatura en filosofía, ya que las clases empiezan a las 19, y terminan a las 22... al menos durante este semestre básico, común a todas las carreras de la facultad. Generalmente, nos liberan a las 21, y llego a casa a las 22, para cenar y acostarme a dormir.
Los fines de semana estudio. Tengo algo más de tiempo para mí, porque les miento si les digo que estudio TODO el día, pero igualmente es poco aprovechable, ya que no puedo hacer planes con nadie, porque esos tiempos libres dependen mucho de las ganas que tenga de estudiar, que tan rápido me canse y listo, no tengo horarios.
Pero no solo estudio en casa... estudio en cada viaje en ómnibus que hago, estudio en la hora libre que tengo los lunes en el IPA, estudio en las clases que me son fáciles, materiales de otras asignaturas...

El 8 de diciembre de 2008 escribí:
"Hoy me sentí perdida, triste, me largué a llorar. No entendía por qué, pero no pude evitar caer en crisis. Entonces me di cuenta que había un millón de cosas que quería lograr, cosas que siempre había querido, y me pregunté, en mi vida, qué había hecho yo para conseguirlas. Siempre quise ser escritora, pero nunca me puse a escribir. Siempre quise viajar a Londres, pero nunca tuve ganas de estudiar inglés. Siempre quise que me respeten, pero nunca me respeté a mí misma. Siempre quise ser una persona libre de miedos, pero no hice nada para enfrentarlos. Siempre quise ver un mundo lleno de amor, pero nunca puse mi grano de arena.
Hoy me nació la urgencia de ser diferente. Me surgió la urgencia de empezar, de cambiar. Toda mi vida quise cosas maravillosas, toda mi vida soñé, y toda mi vida estuve allí esperando que esas cosas que solo había podido imaginar me cayeran del cielo. ¿Y que pasa si esperamos y esas cosas nunca llegan? ¿Cuándo vamos a dejar de esperar? ¿No puede ser, que cuando nos demos cuenta de que esperar no funciona, sea demasiado tarde para hacer algo al respecto, y que la vida nos haya pasado de largo? Y es que es muy fácil esperar… fácil y cómodo. Pero las cosas no llegan solo porque estés esperándolas, llega un momento, en el que hay que ponerse de pie y salir a buscar todo eso que uno quiere.
(...)
Entonces todo se reduce a esto. Perseguir nuestros sueños, no esperar que la vida nos sirva la felicidad en una bandeja de plata, sino ir a buscarla. Ponernos metas, y nunca dejar de caminar hacia ellas. Tal vez algunas nunca lleguemos a alcanzarlas, pero no podemos quedarnos quietos y esperar, lo importante es avanzar."

Mi rutina suena agotadora... me canso simplemente al leerla. Pero la verdad, es que hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien. Hoy, al fin, estoy haciendo algo para cumplir algunas de las metas que me he propuesto, y lo puse en el post anterior: quiero ser profesora de matemáticas y quiero tener mi licenciatura el filosofía. Y ahora... al fin, estoy comenzando a moverme para tener esas cosas que quiero. Y a pesar de la falta de tiempo y todo lo demás, me siento bien, me siento llena y creo, que puedo decir que soy feliz.