C A M I L A

Dependencia.
Todos hemos sido dependientes. Está en el principio de nuestra historia. Somos los animales que dependemos por más tiempo de los adultos para nuestra supervivencia, y aún así cuando podríamos sobrevivir por nosotros mismos seguimos bajo el cuidado de nuestros padres.
Pero también se puede ser dependiente al tabaco, al alcohol, a las drogas... consumir una sustancia hasta que nuestro cuerpo no pueda sobrevivir sin ella. Se puede depender de los objetos, o cosas, como las computadoras y el Internet. Están los que no pueden vivir sin la televisión... y para otros no es posible vivir sin música.

Igualmente quería hablar de otro tipo de dependencia. Dependencia de las personas, y no de los padres. Yo sé que muchos dependemos de nuestros amigos... pero sucede que a veces no es de ninguno en particular, sino que necesitamos amigos para sentirnos acompañados y queridos, pero no es que dependamos de uno de ellos.
Yo hablo de algo un nivel más arriba. El amor. La dependencia al ser amado. La dependencia de nuestra felicidad y bienestar dependiendo de ESA persona.
Y eso me pasa ahora. Siento que solo existen dos estados para mí. O estoy con él, o estoy pensando en él. Emiliodependiente (véase que Emilio es el nombre de mi novio) me llamo a mí misma. Y es algo que simplemente no puedo evitar. Desde que me levanto, hasta que me voy a dormir. En cada cosa que miro, en cada canción que escucho, en cada página de cada libro que leo.

Entonces me lo pregunté. ¿Está bien esto? ¿Es realmente sano? Porque claro, mientras él esté, todo es maravilloso, pero si algún día no está más, entonces el sufrimiento va a ser intenso. Pero por otro lado esa es la magia del amor, ¿no? Amar, amar, amar hasta reventar. ¿Qué tanto sentido tiene el amor si no es capaz de colmarte e invadirte, si no puede llenar cada rincón de tu persona? Y no sé, no sé. No sé si está bien, no sé si está mal... pero lo amo. Lo amo con locura y dudo, realmente dudo en este momento que exista cosa capaz de terminar con este amor.
Y bueno, seré una loca ciega, no tendré la capacidad de darme cuenta si él no se siente igual conmigo. Me siento tal feliz y a la vez tan ridícula, con tanto miedo a las críticas por este sentimiento alocado que tengo ahora... porque me siento tonta, torpe, y sobre todo muy vulnerable... pero bueno, no sé. Amor amor... ¿qué piensan?

Entonces lo buscás. Lo estás buscando desde siempre, todo el tiempo. A veces, sin darte cuenta, y a veces, sin siquiera saber qué es lo que estás buscando. Puede ser cualquier cosa, es algo diferente para cada persona. Encontrarlo, representa acercarse tanto a la felicidad como es posible. Muchos lo persiguen por años, creyendo saber qué buscan, y cuando finalmente lo alcanzan, resulta no ser lo que esperaban, entonces la búsqueda comienza de nuevo. A veces lo alcanzamos y no nos damos cuenta de todo lo que lo necesitábamos hasta que finalmente es nuestro. Para otros la búsqueda nunca termina, porque encuentran una cosa, y entonces necesitan otra y se pasan la vida buscando.
Para algunos puede ser un amigo de verdad, para otros una casa propia, una experiencia, un lugar, un título universitario, la independencia de los padres, un premio... para otros solo se trata de amor.

Yo buscaba el amor. Me preguntaba que pasaba con esas parejas que decían haber encontrado a la persona perfecta, aún sabiendo que la perfección no existe. Yo perseguía ese sentimiento. Y ahora puedo decir que lo encontré. Ahora puedo decir que soy feliz, más allá de que el mundo se derrumbe a mi alrededor, ahora tengo algo que sé que va a salvarme.

¿Y vos? ¿Qué buscás? ¿Lo encontraste? Contame

-¿Qué son sentimientos nobles? Me lo tenés que explicar.
Él ya me lo preguntó mil veces. Y la verdad es que nunca supe qué contestarle.
Sentimientos nobles, son algo así como los sentimientos buenos, ¿no? Los bondadosos...

♥ Tenés un sentimiento noble, cuando lográs reconocer las limitaciones de la razón en las relaciones con aquellos que te rodean, y te das cuenta finalmente que la confianza no se puede racionalizar, que confiar es un acto de fe, un acto ciego y entonces, sos libre de entregarte sin mirar atrás.
♥ Tenés un sentimiento noble, cuando dejás de lado el egoísmo con las personas y podés ver la felicidad ajena con alegría... y en casos más extremos, cuando amamos, tenemos un sentimiento noble, cuando todo lo que deseamos es el bien estar del ser amado, aunque su felicidad no sea a nuestro lado.
♥ Tenés un sentimiento noble cuando hacés, o estás a punto de hacer algo malo, moralmente incorrecto, intentando justificarlo con razones poco válidas basadas mayormente en el placer que te producen y del escaso mal que causan a los demás, y sentís culpa, o decidís echarte atrás.
♥ Tenés un sentimiento noble, cuando mirás al otro con sinceridad y le preguntás qué le pasa, esperando de verdad que te conteste y poder ayudar, sintiéndote, aún cuando tus cosas estén bien, mal por la situación del otro.
♥ Tenés un sentimiento noble, cuando das sin esperar nada a cambio, y cuando recibís sin sentirte en obligación de dar.
♥ Tenés un sentimiento noble cuando ayudás, cuando sacrificás algo, o estás dispuesto a hacerlo, para causarle a alguien un bien menor al bien que te producía eso que sacrificaste.
♥ Tenés un sentimiento noble, cuando a pesar de todos los errores, podés secarte las lágrimas, tragarte el orgullo, borrar los recuerdos y decir "te perdono"

Los sentimientos nobles, Emi, se manifiestan de muchas maneras... pero sin duda en presencia del amor salen a flote la mayoría con mayor naturalidad. Los sentimientos nobles se tratan de confianza, de entrega, de hacer bien. Reconocés un sentimiento noble enseguida, porque es acompañado generalmente por un gran orgullo por uno mismo, mezclado con sensaciones inexplicables.

¿quedó claro?

los sueños antes de conocernos

OCTUBRE 18, 2008
Supongo que este es el tipo de cosas que uno tiene que decirle al otro en la cara… pero creo que hace un rato no tenía ganas, o las palabras no hubiesen salido y todo lo que hubiese podido hacer hubiese sido mandarte a la mierda.
Muchas veces, en la vida, te vas a encontrar con personas que no piensan como vos. Gente que no usa la misma lógica que vos usas… personas cuyos comportamientos no te van a parecer normales, y hasta vas a creerlos extraños. Personas también, que tal vez no tengan las respuestas perfectas para las preguntas que les hacés, o que no sean capaces de responderlas por cualquier tipo de factores. Y como a esas personas no las podés cambiar, tenés que aprender a vivir con ellas, y a respetarlas, aunque sus acciones te parezcan injustificadas, o sus razonamientos ilógicos.
Y también, otras tantas veces, Fabio, podés llegar a encontrar a personas, que no quieran tener sexo contigo, ¿sabés? Capaz no entiendas sus decisiones, pero eso no las hace menos válidas. Y si a cada una de estas personas vas a darles la espalda e ignorarlas durante el resto de la noche… no creo que te vaya bien.

No tengo por qué darte ninguna explicación sobre las cosas que decido y sobre las que no. No sos quién para cuestionar mis elecciones. Capaz, a vos una mina nunca te lastimó, porque nunca te animaste a sentir nada… pero a mí si me han lastimado, y del dolor se aprende, y uno se hace más fuerte, más frío y más duro. La vida no se trata siempre de dejarte llevar por el impulso y el instinto, la vida no es seguir siempre los deseos momentáneos. Porque las acciones tienen consecuencias… y si uno ha vivido un poco, y a pasado por ciertas cosas, con el tiempo llega a comprender que a veces, hay que suprimir ciertos placeres para evitar dolores mayores más adelante. No es necesario apurarse, porque lo que no puede ser hoy, tal vez pueda ser mañana… y la verdad que ahora, si lo entendés o no, me importa poco.

saber decir que no




ENERO 9, 2009
No te preguntes por qué escribo, porque yo tampoco lo sé. Es que siento que quiero decir muchas cosas, pero la verdad, es que no quiero ponerte en la presión de responderme al hacerlo en una conversación de cualquier tipo… sobre todo porque estoy casi segura de no querer conocer tus respuestas, o en todo caso, puedo asegurar que puedo predecirlas, por lo que, en realidad, ya las sé.


Empiezo por admitir que fui realmente muy boba (y no uso este adjetivo porque sí) en creer que tenía mínimas posibilidades ayer cuando fui a verte, aunque también digo que hubiese ido de todas formas. Y durante las horas que pasamos juntos… no sé. De verdad no parecía que te sintieras tan incómodo conmigo… incluso te hice reír, y fue como que toda la estupidez de la otra noche no hubiese pasado.
No puedo dejar de preguntarme que hubiese pasado si no te tiraba el agua en la espalda, si te dejaba tomarte revancha por eso, si no me hubiese ido sin arreglar las cosas, si no decidía volver a decirte que te quería desesperadamente y que no quería pelear contigo nunca más, y que poco me importaban nuestras diferencias debido a ese amor que sentía por vos (sí, esas eran mis verdaderas intenciones), si no te preguntaba “¿qué pesas?” para que me preguntaras sobre qué y yo tuviera que decirte “de nosotros” para recibir todas aquellas palabras que dijiste.

Debo admitir que tenías razón: yo también me sentía incómoda a veces y no, no eras nada de lo que esperaba y tampoco la relación, pero tampoco me desagradaba la realidad de los hechos. Te hubiese cambiado mil cosas, pero en realidad nunca lo pretendí. Yo podía aceptarte así, no me molestaba. También me costaba creer que la relación tuviera futuro, la verdad. Vos nunca ibas a amarme, y yo lo sabía, y llegado el momento, yo iba a necesitar que sintieras por mí las mismas cosas que yo sentía por vos, y no iba a soportar que no lo hicieras. Eso creo que era lo único que quería cambiarte. Esa era mi esperanza más boba: poder hacer que me quisieras hasta el punto de ser incapaz de controlarlo, tanto como para no seguir las opciones más lógicas todo el tiempo, tanto como para pelear cuando las cosas se veían imposibles.
Todavía me cuesta creer lo que pasó, porque todavía no lo entiendo. Me cuesta llegar a entender como esas cosas que ambos sentimos respecto al otro (y me refiero a las malas), para mí pueden ser tan insignificantes comparadas a los sentimientos y para vos tan terminantes. Yo de verdad creía que estábamos bien. Me siento frustrada por sobre todas las cosas. Siento que no tuve ni siquiera la oportunidad de pelear por eso que quería, porque nunca me lo vi venir, porque nunca me lo advertiste… y hubiese querido que lo hubieses hecho.
Mi única oportunidad de pelear por esto fue aquella noche en la puerta de tu casa, cuando estaba demasiado aturdida y desconcertara como para decir algo inteligente, y las horas que pasamos juntos ayer, en las que decidí simplemente no hacer nada más que un par de comentarios, y suplicarte con la mirada mientras caminábamos hacia Agraciada.
Lo pasé tan normalmente bien contigo ayer, que me costaba creer que no lo hubieses pasado igual. No sentí los problemas, la incomodidad, ni una de esas cosas de vos que a veces puedo odiar… y choqué contra la realidad cuando me dijiste que lo mejor era que me fuera, te pusiste frío y hablaste con una voz muy diferente a la que habías estado empleando las horas anteriores, y finalmente, cuando respondiste con un “para mí sí”, después de que yo dije que las cosas no se me veían tan imposibles después de lo que habíamos pasado esa tarde noche.

Y no sé. Todavía no puedo explicarlo. Sentí (y todo esto va a sonar bastante mal), que hice unas cuantas cosas por vos. No quiero decir que cambié, porque no fue así, pero por vos, hice cosas de las que no me creía capaz (por favor, no me vengas con que la parte de la cámara fue por mí, para aumentar mi confianza, porque los dos sabemos que yo las hice por vos, no por mí). Y sí, pensé que me podía ganar tu sonrisa con eso, pero siempre te mostraste igual de molesto con el asunto. Creías correcto insistirme sobre tus intereses (fuera para tu único beneficio o no), pero yo nunca podía insistirte con las cosas que yo necesitaba de vos. Y otra vez sí, pensé, tenía la esperanza, de que así como yo pude “cambiar” por vos, capaz vos podías dejar de lado la razón una vez y confiar en mí como yo había confiado en vos, y arriesgarte, intentarlo. Porque siempre te vi especial, y por eso que vos tenías de especial, yo pude hacer por vos las cosas que hice dejando de lado un montón de cosas, y lo triste, es que me creí igual de especial para vos como para hacerte cambiar de opinión.

Estoy segura de tener mil cosas más que decir, pero creo que carezco de ganas y fuerza para escribirlas. No espero ningún tipo de respuesta.

Te quiero bobito.

Beso

the break up




MARZO 25, 2009
Tenía ganas de escribir. Todavía me siento fatal.

*me molesta no entender lo que sentís
*me molesta ser tu segunda opción y sentirme usada
*me molesta que la quieras más a ella
*me molesta que no puedas pensar en tus sentimientos bien para dejar las cosas claras y hacernos el mundo más fácil. si lo que te da miedo es descubrir que sentís cosas muy fuertes por ella que es a la que no podés tener y eso te va a doler, dejate de joder y enfrentarlo, porque con la duda no lográs nada y además me estás cagando la vida
*de verdad, puedo aceptar tu amistad o la otra cosa, pero no me tengas en la duda, porque siento que me muero, y tenerte a medias es solo saber que me querés pero no lo suficiente para estar conmigo de verdad, y que si viene ella en cualquier momento, te me desvanecés
*sé que querer a alguien te hace sentir débil, pero es momento de aceptar que no sos un superhombre y que tenés debilidades como todos... y una vez que te aceptes como sos, sin suprimir eso de vos que no te gusta, entonces vas a sentirte mejor y sobre todo, finalmente vas a estar capacitado para hacer feliz a alguien de verdad
*quiero olvidarte desesperadamente y quiero esperarte desesperadamente. si te olvido no hay retorno, si te espero me pierdo dentro de mí misma para sufrir y pero no puedo esperar por siempre... quiero ser feliz che
*te odié por decir el comentario sobre esas marcas dejadas en vos por esas personas que no eran con la que estabas... y me hace dudar mucho de si puedo estar contigo así, lo contaste como algo tan común y habitual que me dio miedo... menos mal que no juzgo a las personas por sus peores actos
*de verdad, de verdad hasta hoy, tenía las cosas claras, nunca más iba a estar contigo y no me interesaba de ninguna forma poder recuperarte
*sé que si te veo, hay muchas posibilidades de que pase algo otra vez y eso me va a lastimar, pero sé que si paso tiempo contigo, puedo hacer que las cosas cambien y ganarte con el tiempo
*se puede amar y ser feliz, pero tenés que dejar de ocultarte las cosas y de querer negarte lo que sos

Today I feel like writing another emo post, but instead of that, I have something different. So I'll use http://my.opera.com/blondpony 's idea of making a list, but I'll do another subject: THINGS I WANNA DO BEFORE I DIE

*hear my brother say "I love you sis" at least one time
*visit the UK, London if possible
*get married (with a man who loves me and I can love too) and have children
*publish one of my novels
*see Coldplay live
*swim in the sea at night, naked if possible
*have my degree in philosophy and become a good math teacher
*have a dalmatian
*ride a real horse... one of those that run when you want them to do it
*buy the house in Las Toscas that used to be of my grandparents
*have enough money to pay mum and dad a travel to Paris
*buy (or get as a present) "twiligh" and "breaking down", X&Y, viva la vida, a rush of blood to the head, riot, folie a deux, all the lost souls and some other cd's
*be able to control all my fears

[EDIT]
*learn to play the piano