Quả thật những ngày trên "miền đất hứa" này là những ngày "xương máu" của tôi.Có đến 1001 câu chuyện,những câu chuyện mà có lẽ nếu tôi không đến đây,sống với những con người Việt Nam ở tại nơi này thì tôi cũng sẽ mãi chẳng bao giờ có thể biết đến.
Có những chuyện thật đáng trách mà cũng thật là buồn cười,những phi công trẻ Vn tại nơi này phải nói là cực kì lụa trong việc lái những chiếc B52 từ thập niên 65-70.Có thể ai đó khi đọc những dòng này của tôi sẽ nói tôi là người nhiều chuyện,nhưng không nhiều chuyện sao được khi những cái không mấy làm tốt đẹp cứ xảy ra và đập vào mắt tôi.Tôi không thấy mệt mỏi bởi công việc,nhưng tôi thấy mệt mỏi và xấu hổ khi những con người mang quốc tịch"Việt" giống tôi.
Mỗi lần khi ai đó hỏi tôi- Cô là người Hàn àh
- Không,tôi là người Việt Nam
Trong khi đó không biết bao nhiêu những người con gái còn rất trẻ,rất xinh đẹp kia thì cứ mải mê chạy theo cái chữ "Quốc Tịch" ấy.Còn buồn cười hơn nữa khi "niềm hi vọng" vùng" đất hứa" bị tan thành khói.Họ bỏ chạy,chạy theo những người đồng ngôn ngữ nhưng với mục đích "tiền-tình".Dù không biết sau này cái hậu quả chính họ phải chấp nhận chứ không phải là người khác.Một người tự hào nói với tôi"-1 năm thôi em câu được 3 con cá đấy chị ạh.Ai cũng thương em thật lòng hết,nên em không biết chọn ai??" Còn bà chị U65 nói với tôi hồn nhiên"-Tình yêu em ạh,nó có sức mạnh phi thường,chị chưa bao giờ tìm thấy tình yêu thật sự mặc dù sống với chồng chị hơn 20 năm.Nhưng từ khi gặp anh ấy(U84)thì chị mới thấy c/s này còn có tình yêu"....Tôi phải nghĩ sao về họ????Hầu như rằng họ thích nơi này hơn nơi "chôn rau cắt rún của họ"Chẳng ai muốn về,còn tôi,tôi mong từng giây phút qua thật nhanh,tôi đã quá sai lầm khi quyết định ra đi,chính vì điều đó không thể quay lại được,niềm nôn nóng được làm cho mẹ,một đứa như tôi vẫn chưa thực hiện được.Muốn đc về nhà,được ăn cơm cùng gia đình dẫu rằng bây giờ gia đình tôi chẳng còn gì,nhưng được thế thôi tôi cũng thấy ấm lòng. Ước gì...ước gì..!Mẹ ơi!

_MỘT ĐÊM "YA CAN"-Đang ngồi làm chút hàng mà Ô ba Min Su giao cho để ngày mai xuất đi,thế là đêm nay không có thời gian để học rồi.Buồn quá!Nhưng vẫn tranh thủ để làm cho hết để có thời gian nghỉ ngơi một chút.Đang thơ thẩn với những suy nghĩ vẩn vơ,Ô ba Hồng Pha chạy vào nói Với tôi rằng"- Ngoài trời đang mưa" Trời mưa àh, tôi cũng đâu có đặt chân ra ngoài đâu mà biết,ừa thì mưa,có sao đâu.Lên trên này,đi làm rồi về kí túc ngủ chẳng có thời gian mà ngó đến ngoài sân xem như thế nào nữa thì cần gì qua tâm đến trời mưa.Lúc sau Ô ba Hồng Pha lại chạy tức tưởi vào"-Không phải mưa,Tuyết rơi rồi!" Vậy àh,tuyết rơi.Hồng Pha trườn người qua cái bàn còn chứa đầy những hàng đang kiểm để mở cái cửa sổ ra cho tôi ngắm tuyết.Tuyết rơi,không dày lắm nhưng những bông tuyết to lao từ bên ngoài vào cùng với cái không khí lạnh lạnh của đêm đông.Tôi hít một hơi thật sâu,giá như có Ly cafe để uống thì hay biết mấy.Dường như hiểu đc điều đó,Hồng Pha chạy đi một lúc sau quay trở lại trên tay có hai ly cafe giấy."-Uống chứ,hồng pha hỏi tôi".Tôi gật đầy nhè nhẹ.Kéo cái ghế sát lại bên tôi người đàn ông gần 40 tuổi nhưng làn da trắng ngồi nhỉ nhầm một mình,bỗng dưng quay mặt sang bên tôi hỏi"Nhớ nhà không"Sao không nhỉ,ở nhà tất nhiên là sẽ tốt hơn rồi,không biết mùa Đông này mẹ có lạnh không?Đôi bàn tay mẹ có bị nẻ vì thời tiết không? Nhớ nhà quá!Tôi quay mặt đi để tránh những giọt nước mắt trực rơi xuống,người đàn ông vỗ vai tôi.Tuy rằng chúng tôi đến đây để kiếm những đồng tiền nhưng dường như ai cũng có tâm sự,những cái đó đc chôn kín vào trong lòng,ghì chặt nỗi nhớ thương.Tôi đứng dậy thò đầu qua cửa sổ thè lưỡi để nếm những bông tuyết.Nhớ cái cảm giác lạnh lạnh khi ở Sang Chu cùng với Chao.Nhớ những buổi nhậu say ngồi hát vẩn vơ.Nhớ,nhiều thứ để nhớ.....

-Hàng hỏng thì phải trả về,nhưng cái mặt của Thằng Cha Trang nhìn nó mà thấy ghét,nó nghĩ nó là ai chứ mà có vẻ nó không thích người ngoại quốc thì phải,Người ngoại quốc thì sao ?Nghĩ mà tức! Còn cái thằng Min Su lúc thì nhìn nó thấy nó tội nghê gớm,30 tuổi rồi không có xe,không có nhà sao lấy đc vợ.Thế mà nhiều lúc nó to tiếng với mình,mà mình thì có làm gì nó đâu chứ,kiềm lại để lấy sự bình tĩnh rồi đấy không thì mày cứ cẩn thận.
Thấy cái Mão nó mới ít tuổi thế mà cứ tính toán thì chẳng mấy chốc mà già hơn tuổi.Nghĩ đại đại đi thôi.

-Hết tiền,ôi cái cảm giác hết tiền buồn chết đi đc.Nhưng cũng vui vì đang lo cho gia đình.Cố lên đi! Nhịn đói khoảng tháng thôi là sẽ xong hết hà,đừng có buồn!!Đêm qua đang ngủ ngon giấc,bỗng nhiên nghe tiếng điện thoại,ghét nhất là phải nghe điện thoại khi ngủ.Sờ mãi mới móc đc cái đt ra.Ừh,từ Vn gọi sang.Nói đc vài câu bỗng nhiên thấy chẳng buồn ngủ nữa,trằn trọc rồi lại suy nghĩ.Ôi đời sao mà nó mệt!

Hôm qua sau một trận sưng mắt chợt nhận ra rằng mình đang đánh mất những thứ quý giá,ưh thì nó đâu có thuộc về mình.
Hôm nay cũng chẳng muốn làm thêm,muốn về nhà,muốn được mua một con gà về luộc ăn.Chẳng ngần ngừ liền chạy ra siu phờ mua về một mình chén hết,quá sướng....Nhớ mẹ,nhớ nhà quá!
Bảo bao nhiêu lần là đừng có khóc vậy mà không biết nước mắt từ đâu nó cứ chảy ra...
Chẳng muốn quan tâm đến gì nữa mà sao...không thể.....

Thời gian này là thời gian cơ cực nhất của những người lao động chúng tôi.Mọi việc không như chúng tôi mong đợi.Đặt chân sang đất nước nơi mà trong đầu chúng tôi nghĩ là một đất nước tươi đẹp với rất nhiều mơ ước,nhưng trong chúng tôi bây giờ là một nỗi thất vọng lớn lao.Tỉ lệ công ty phá sản tại Hàn rất lớn,công ty chúng tôi cũng là một trong những công ty lớn theo như tôi được biết nhưng bây giờ cũng đang trên bờ vực phá sản.Chúng tôi chưa nhận đc đồng lương trong một tháng làm việc qua,tâm lí của những người lao động như chúng tôi hết sức hoang mang và lo sợ.Gần một tháng không có việc,trên nhà ăn thì không có lấy một bóng người thậm chí có những hôm chúng tôi phải ngủ cho qua bữa.Ảnh hưởng lớn này không phải chỉ duy nhất trên đất nước Hàn,chúng tôi biết điều đó nhưng chúng tôi những người lao động không biết đến bao giờ mới thực hiện đc mơ ước của mình....
-Hôm nay thời tiết đã trở lên lạnh hơn,nước trong kí túc xá bị đóng băng hoàn toàn,chúng tôi cố chờ cho nắng lên cao để có thể lấy đc chút nước ít ỏi tan ra nhưng thật vô nghĩa.Gió thì rít lên từng hồi đến ghê người,chân tôi thì tê lại không còn cảm giác.Đường phố thì vắng vẻ,cây thì trụi lá.Nhưng tôi thích cái phong cảnh ở nơi này nhất là những đám cỏ may cao ngất,tôi thường lội vào chúng và hít cái mùi cỏ để được tận hưởng những gì của thiên nhiên mong có thể xóa bớt được phần nào nỗi trăn trở vẫn còn ở trong lòng.
Cuộc sống xa quê,xa nhà với một đứa con gái như tôi từ nhỏ không phải lo lắng nhiều thật sự là rất khó,bạn bè cùng học tiếng có rất nhiều,là những người bạn tốt từ một đống người mà tôi biết nhưng họ cũng còn cuộc sống cá nhân riêng,tôi sợ nhất là hai tiếng "làm phiền".Ngồi với cái máy tính của anh bạn,nó lại khiến tôi nhớ đến cái máy tính ở trong phòng của mình.Nó đc mua về gần tháng nay rồi nhưng chưa trở thành gần gũi với tôi vì Internet ở công ty tôi thật khó.Nhiều khi trách cái thân mình sao đen đủi lại rơi vào cái công ty như vậy.....
Mùng 10 này mấy anh Người Thái Lan sẽ đi,không còn ở chung kí túc và làm việc cùng chúng tôi nữa.Buồn thật,nhưng hơn hai tháng nay rồi mấy anh người Thái tiền lương chưa đc nhận.Càng nghĩ,càng thấy chán cái thằng giám đốc.Nhớ ngày đầu tiên đặt chân đến công ty,được quen biết với mấy anh đó c/v cũng bớt đc phần nào sự buồn tẻ và chán nản,mấy anh thật tốt,chúng tôi là những người mới đến thiếu thốn nhiều thứ,họ giúp đỡ chúng tôi nhiều.Tuy khoảng cách về ngôn ngữ của chúng tôi là rất lớn nhưng chúng tôi vẫn có thể hiểu đc nhau,cùng cười vui với c/v.Vậy mà chúng tôi lại sắp chia tay nhau,biết có thể gặp lại???
Chúng tôi đã rơi những giọt nước mắt vì họ,đơn giản một điều những người Vn cũng chưa bao giờ đối xử tốt với chúng tôi bằng mấy anh người Thái đó.Có thể đây là sự so sánh khập khiễng chăng??Không đâu...Sự thật đấy!!!

Nhiều khi tôi cầu nguyện,buồn cười nhỉ khi cầu nguyện mọi thứ nhưng không bao giờ theo ý của mình....

Nhiều khi tôi tự hỏi bản thân mình học nhiều để làm gì???Để đc gì???....Và câu trả lời chẳng bao giờ có...nhưng vẫn phải học không phải cho ai mà là để cho cá nhân mình.Học nhiều để biết rằng sống ở trên đời có những gì đúng và những gì là sai...nhưng thậm chí biết là sai nhưng không thể sửa lại để thành đúng.Ôi!Đúng là cuộc đời.

Hôm nay tôi lại trở về ngôi nhà thân thương sau hơn mười mấy ngày học trên Hn.Cái ngày mà tôi và gia đình thôi chờ đợi không còn xa nữa,tôi sẽ ra đi khỏi nơi này,có thể không là mãi mãi nhưng khoảng thời gian đó có lẽ nó sẽ giúp tôi trưởng thành và sống tốt hơn.
Thời gian tôi sống trên Hn,tôi đã chịu đc một nỗi đau,nỗi đau nó với thôi thật là kinh khủng,chưa bao giờ tôi thấy toàn thân mình tê liệt như vậy,tôi chỉ biết lịm đi trong những lời nói của người con gái đó.Tôi vốn tự tin là thế mà sao khi đó tôi trơ ra như một khúc gỗ,chết lặng như một người mất hồn.Mọi chuyện xảy ra với tôi cứ ngỡ như một cuốn phim,nhưng tiếc là nó lại xảy đến với chính bản thân tôi và lại là sự thật.Tôi bước đi khi trái tim vỡ vụn lẫn trong tiếng khóc không thành tiếng.Đến tận bây giờ khi mọi thứ đã đi qua tôi vẫn không khỏi bàng hoàng và đau khổ.Nhưng biết phải nói sao nữa.
Tôi đã chấp nhận mọi thứ như những gì mình nói,tôi không ngờ tôi lại trưởng thành đến thế.
Tôi đau nỗi đau của một sự phản bội nhưng tôi lại dễ dàng chấp nhận sự phản bội đó,vì sao thế tôi ơi?Vì tôi quá yêu người đó hay đơn giản một điều tôi không chấp nhận sự cướp giật tình yêu của người khác từ tay tôi.
Nhưng tận sâu trong suy nghĩ,tôi không thể nào quên đc những điều đó,nó hiển hiện trọn vẹn trong tâm trí của một kẻ bị lừa dối như tôi cả khi tỉnh lẫn trong giấc mơ.Nhưng sự bao dung của tình người nó khiến tôi phải tha thứ,tôi không thể ích kỉ,nhưng sao tôi vẫn không thể quên đc những hình dung trong đầu tôi.
Tôi biết đó là cái giá mà tôi phải trả cho những điều tôi đã từng làm anh đau,tôi đáng bị như thế.Giờ đây,mọi chuyện xảy ra thật sự rồi,nó kinh khủng hơn những gì tôi nghĩ,nhưng tôi không biết phải làm thế nào,còn tha thứ??Tôi có thể làm đc điều đó không??Tôi sợ mình không có nhiều lòng vị tha đến như vậy.
Nhưng tôi lại thấy yêu anh nhiều hơn,chẳng còn gì quan trọng hơn nữa kể cả mơ ước của tôi.Nhiều khi tôi muốn đánh đổi tất cả mọi thứ chỉ để lấy riêng mình anh..Đánh đổi hết cả cuộc đời.
Đến tận bây giờ khi mọi thứ đã đi qua,tôi vẫn không thể nào quên đc nỗi đau đó?Phải làm sao đây???Những người có kinh nghiệm thường nói"Tình yêu là do duyên số em ạ,biết đâu khi em đi rồi người ta không chờ em nữa.Sang miền đất mới,nơi đó em sẽ có nhiều cơ hội và biết đâu em sẽ tìm đc nửa thực sự của mình thì sao?...Còn nếu người ta chờ được như thế em mới thấy xứng đáng"T/y mới?
Tôi chưa bao giờ nghĩ đến điều đó,kể cũng lạ.Đến chính bản thân mình,tôi cũng không thể ngờ đc t/y của tôi nó lại lớn đến vậy,vượt qua đc nhiều sóng gió đến vậy.Trước kia,khi dẫn anh đến sn của nhỏ H bạn thân tất cả mọi đứa bạn chưa đứa nào nghĩ tôi lại yêu đc một người lâu đến thế.Thiết nghĩ cho cùng cũng do duyên phận mà thôi.
Tận sâu trong trái tim tôi,cũng có thể do hằn quá sâu,tôi nghĩ nếu mất anh tôi sẽ chẳng có một tình yêu nào khác nữa.Sẽ chẳng yêu thêm một lần nào nữa.Có thể một ai đó sẽ cười tôi,nhưng chẳng sao,tôi chẳng quan tâm nhiều đến điều đó.Cứ để cho tôi sống theo một lẽ riêng của riêng tôi..

Câu chuyện của những ngày tháng qua đc đem ra để mổ xẻ.Nó đã chấm dứt khá lâu rồi dù đôi khi mình cũng có chợt nghĩ đến,nhưng nó thật sự chấm dứt khi mình nhắn tin đó cho A.D.Với mình nó cũng là sự hổ thẹn ghê gớm về sự chung thủy,cũng chính vì điều đó mà mình cũng không đc thanh thản cho đến ngày hôm nay khi mình nói ra sự thật những gì mình nghĩ.Sẽ không để trong lòng để nó thối rữa ra cùng năm tháng nữa,sống là phải sòng phẳng!Ai cũng nói mình nên ra đi,chỉ có ấy là giữ mình lại.-"Trên phương diện là người yêu anh không muốn em ra đi,còn trên phương diện của một người bạn,anh nghĩ em ra đi là sự lựa chọn đúng đắn".Nghe đc câu nói này mình thấy mở lòng đc phần nào."Ừh,thì em cũng đã quyết định là sẽ ra đi mà,nhưng em muốn anh là một điểm tựa vững chắc cho em khi em lạc đường lỡ bước".
Ở trong cái dòng đời nổi trôi này có ai chưa từng lầm lối?Nhưng mình thì luôn là người mù mịt nhất.Những chuyện gì xảy ra thì luôn muốn tìm ra phương pháp giải quyết nguyên nhân,không thể chờ đợi dù chỉ chậm vài giây,mình luôn nóng vội,kém sáng suốt,chính vì thế mà mình cần phải sửa để có thể vượt qua đc những cám dỗ tầm thường của xã hội con người.
Nhiều khi tự hỏi bản thân,nước mắt có ở đâu mà nhiều đến thế?Nghĩ khờ khạo rằng khóc 1 lần thôi thật "đã",khóc cho hết nước mắt để từ giờ về sau sẽ không phải khóc nữa.Nhưng sau những lần "đã" như thế lần sau còn "đã" hơn.Nước mắt ở đâu?Nguồn nào mà đến giờ vẫn chưa thể cạn.Nhớ mỗi khi nhỏ mình thường khóc nhè,ai cũng "bêu bêu" xấu,mà cũng vài lần khi lớn khóc xong rồi cũng thấy mình xấu nhưng xấu cũng vẫn cứ phải khóc như bình thường thôi...
Giận mình càng lớn càng có tính xấu,hay tin người để rồi tự mình lại phải gánh những hậu quả ngoài ý muốn.
Vì chuyện ngày hôm qua mà mình thấy hôm nay mọi thứ đều mù mịt chán nản.Thứ 5 này là mình đi học,10 buổi trên HN mà thứ 7 là sn T,không biết phải sắp xếp thời gian như thế nào cho mọi việc đều tốt đẹp.Bây zờ mình đang thừa hưởng một dáng hình của thời kì năm "1945" nên tất cả những cái quần jeans cũ "Ôi thôi như những chiếc váy!".Đi "tậu" 2 cái về để xóa đói giảm nghèo,mấy bữa nay khốn khổ về quần áo,tại cái hình dạng của mình thay đổi nên phải thay đổi một loạt cho đạt tiêu chuẩn ISO.Sướng hơn là dạo này đi đâu ai cũng khen,chẳng là bt cũng đã "Zin" rồi nên bữa nay để đạt ISO thì phải "Zin" hơn.Lại đc khen nên đà tự sướng lại nổi lên như 1 cao trào của nhân loại thời phát xít Đức.Bóc lột cái túi một cách dã man không thương tiếc.Thật "đã" để rồi cũng nghĩ được"Cuộc đời vẫn đẹp sao,tình yêu có là bao".khì khì..Tự sướng cái đời ông Tướng!
-Biết là cái số mình nó đen cỡ ông "Thần đèn" nên thôi,bao nhiêu cay đắng ôm hết vào lòng rồi đợi đến đông người sẽ ựa ra.Hôm nay vẫn còn bức xúc nhưng tự sướng nên cũng đỡ rồi.Hài lòng khi mình biết tự giúp bản thân "Vượt lên chính mình".