Xruben's Blog

25岁，正是风华正茂的年纪。英年早逝，是多么令人惋惜。命运或许是挡不住的。一个有着大好前途，非常帅气的青年就这样过世了。感觉死亡真的好近，好近。其实自己都有些不敢相信，他一直身体很好的，但癌症还是发生在了他身上。反而像这样，一天要死不活的，还活着，曾有段时间，真感觉自己快死了。可我还活着，现在一直试着调整好自己的心态，让自己过得快乐点。

曾和师兄一起经历过一段非常黑暗的日子。他太认真了，太负责了。但又很不巧的，遇上自己不擅长的任务。完成这项任务，顶着压力长期加班，通宵。我想，癌症这么快找上他，与他那一年多这样的生活的风不开的。

经历过那些以后，我觉得我现在对很多事情都能看得开得多了。在压力面前我还能笑，还能像没事一样。这并不是自己内心不紧张。而是觉得，事情总是能找到解决方法的，现在自己逼自己也没有用，还不如耐下心来，好生找到解决方法。

去年公司要裁员，当初自己挺紧张的。但后来自己仔细一想，也觉得没什么，就算是丢了工作又怎样呢？又不是要死人，根本不用怕什么。没了可以再找，把自己搞紧张了反而不好。后来相通后，调整心态后，也觉得挺好的。

还时常想起和师兄两个人在成都的时候，两个人经常昏天黑地干着，后来还被赶出宾馆一段时间，在外面找的一个破地，连热水都没有。那段时光，真是人生值得记住的经历。师兄很帅，为人也很好。总觉得他应该有非常好的前途，以后也会有个美满幸福的家庭。可我错了，他只给大家留下了回忆。

记得师兄还说，等病好些了，会回学校继续完成自己的学业。可老天却不给他一个机会。我知道，上天是不公平的，一直坚信着这一点，所以能寻得自我的满足就好。曾经在一起的时候，受过他不少恩惠，在他病的时候，也没能去看他。也许真的只有来生再报答。

是不是因为奥运，体现和谐，所以解封了？
希望这解封是永远的，哈哈！
看来以后可以常来了……

有一年了，在渝网（www.cqyu.com）上碰到丫头。那时临近毕业，心里正是很烦躁的时候，意外间在渝网的QQ群上遇到了丫头。那时候我以为，我和她会成为好朋友而已。不过后来却发展成了男女朋友，但最后还是分手了。心里到现在还是有很多不舍，也许是因为和她聊天是很快乐的，记得我们还有段时间在渝网上版聊。其实我都没真正见过她，就连视频都没有，也可能正因为这样，让我觉得一切都只是如同虚幻一样，但自己又很确信这是真实。不过她消失了，没有留下痕迹，就像她从来出现过。

生命中，许多人都只能是匆匆的过客，他们只能在自己的记忆中残留，甚至连痕迹都找不到。这是生活，生活推着人一直朝前走，偶尔回头看一看，但我们都明白，我们是无法回去了。过去，只能永远都是过去。

一年前，忙着毕业的我，很是迷茫，一年后的我，在待业中继续迷茫着。我不知道我要干什么，要做什么。虽然我是想进入软件这行业，但我真的不知道自己到底想做哪一方面。到目前所有东西都是自学的，当然也因为自己不是科班出生。所以有很多方面还是很欠缺。自己也应不算太聪明那种，所以学东西也不快，而且有时也发现自己会满足于现状的样子。自己想干个什么，但却又怎么都开不了头，好似自己总是害怕着什么。也许是害怕不完美，一直都觉得自己是一个潜意识中追求完美，但害怕缺陷的人。会不会是因为自己缺陷太多了呢？

自己英语一直都不好，但又总是没办法静下心来好好学，更不会每天都坚持学。偶尔看看英文文字，也会半途而废。一直想学D语言，却总没开起头，也可能自己太忙了。但又不知道自己到底在忙什么？自己曾经在没看过Spring的JDBC模板时，自己幻想着写了一个，但后来看了Spring的源码后，发现自己写的还真是够烂的，虽然有那么点形似。

这次过西安来，最大的失败就是，重构软件，几乎是重写，说实在的，这是我的错，其实没有必要这样的，应该认真研究以前的程序，好好在上面重构才是正确的。这样花的时间也会少很多。

可能自己真的是欠缺很多，主要是性格上的。有时真的觉得自己很懦弱，缺乏一种气质。这两年多一直过得很不顺，也是因为自己没有掌握自己的生活，似乎总希望有人来帮助自己，可事实上，除了自己，别人是帮不上什么的。

这篇BLOG写了快一周了，一直没有什么时间写，自己把自己搞得很忙的样子，但事实上又却没有忙出个什么样子。真是失败。好像我一直都是处于这样的状态。很是不喜欢这样的状态。真的是希望能改变。这两天头好晕，又让我觉得似乎回到去年毕业设计那会了。。。哎！

不知道应该怎么述说吧！前几天和交往一个多月的女朋友分手了。应该说，分手的原因是我不够爱她，是呀不够爱她。我想，要是我很爱很爱她的话，就不会分手了。她可能会恨我吧！因为她一直觉得是我变心了，其实她不知道，是我觉得我真的不能爱她更多了。

本来不是太打算写这篇blog的，因为最近比较懒的原因。不过今天看了她qq空间的日志，觉得还是该写点什么。

她说她喜欢我，不准确的说，她说因为她是我女朋友（因为她从来没说过喜欢我的话），所有对我有很多很多的要求，可我点都不喜欢这样。我觉得她不关心我（也许她也不够爱我吧），虽然每次说到这个，她又会说我没告诉她。一直觉得她只对她自己恨关心，也许因为她的经历的原因，她很在乎自己的感受，但似乎她又很难去站在别人的角度想问题。也因为这样，她也感受不到我的压力。她一直觉得压力是家里给我的。

还是别说这些了，搞得自己像是在数落别人的不是。其实我也很不好，有时我也会故意做些让她生气的事情。也许分手是迟早的事情。这也许是注定的结局。但会这么快分手，我觉得，还是她同学在中间起了作用，那天她同学说：我和圆圆完了，圆圆有人喜欢，说我不配做圆圆男朋友。可能真是这样。

这两天又想起了丫头。她已经彻底消失了。不知道她现在过得好不好。也许我和她们都没有缘分。现在的我，也没有了谈恋爱的心情了，也许自己真的觉得累了，也许对感情没有了感觉，又或者是自己压力她大了，精力本来就不够用了，怎么还能再分点给别人呢？

上次看了琳子写的日志，虽然她写了我，我很高兴，但另一方面也表明，我在很多人心中，连个一面之交的人都不如。可能对很多人来说，我们只是认识，虽然很多时候我们会发短信，会在QQ上聊天，但也就是这样，连说的话也就是问安之类的的话。可能我做人真的是很失败。

也许也正是因为一些潜在的，没有被我发现的原因，我还没有办法好好地去爱一个人吧。没有办法好好呵护一个人吧！

听说瑜要去东京了，是去东京大学留学，是她男朋友帮他的。回想起来，她当时真的是做了正确的决定。看看我自己，现在这个破样，什么都没有。虽然现在的我觉得好像一切都无所谓，不过我总不能耽误别人吧。