Xruben's Blog

有一年了，在渝网（www.cqyu.com）上碰到丫头。那时临近毕业，心里正是很烦躁的时候，意外间在渝网的QQ群上遇到了丫头。那时候我以为，我和她会成为好朋友而已。不过后来却发展成了男女朋友，但最后还是分手了。心里到现在还是有很多不舍，也许是因为和她聊天是很快乐的，记得我们还有段时间在渝网上版聊。其实我都没真正见过她，就连视频都没有，也可能正因为这样，让我觉得一切都只是如同虚幻一样，但自己又很确信这是真实。不过她消失了，没有留下痕迹，就像她从来出现过。

生命中，许多人都只能是匆匆的过客，他们只能在自己的记忆中残留，甚至连痕迹都找不到。这是生活，生活推着人一直朝前走，偶尔回头看一看，但我们都明白，我们是无法回去了。过去，只能永远都是过去。

一年前，忙着毕业的我，很是迷茫，一年后的我，在待业中继续迷茫着。我不知道我要干什么，要做什么。虽然我是想进入软件这行业，但我真的不知道自己到底想做哪一方面。到目前所有东西都是自学的，当然也因为自己不是科班出生。所以有很多方面还是很欠缺。自己也应不算太聪明那种，所以学东西也不快，而且有时也发现自己会满足于现状的样子。自己想干个什么，但却又怎么都开不了头，好似自己总是害怕着什么。也许是害怕不完美，一直都觉得自己是一个潜意识中追求完美，但害怕缺陷的人。会不会是因为自己缺陷太多了呢？

自己英语一直都不好，但又总是没办法静下心来好好学，更不会每天都坚持学。偶尔看看英文文字，也会半途而废。一直想学D语言，却总没开起头，也可能自己太忙了。但又不知道自己到底在忙什么？自己曾经在没看过Spring的JDBC模板时，自己幻想着写了一个，但后来看了Spring的源码后，发现自己写的还真是够烂的，虽然有那么点形似。

这次过西安来，最大的失败就是，重构软件，几乎是重写，说实在的，这是我的错，其实没有必要这样的，应该认真研究以前的程序，好好在上面重构才是正确的。这样花的时间也会少很多。

可能自己真的是欠缺很多，主要是性格上的。有时真的觉得自己很懦弱，缺乏一种气质。这两年多一直过得很不顺，也是因为自己没有掌握自己的生活，似乎总希望有人来帮助自己，可事实上，除了自己，别人是帮不上什么的。

这篇BLOG写了快一周了，一直没有什么时间写，自己把自己搞得很忙的样子，但事实上又却没有忙出个什么样子。真是失败。好像我一直都是处于这样的状态。很是不喜欢这样的状态。真的是希望能改变。这两天头好晕，又让我觉得似乎回到去年毕业设计那会了。。。哎！

我怎么感觉我会失败？是我的霉运还没有散去？可能我真的很自卑，缺乏自信。

我想振作，我也想勇敢的去最求自己的幸福，可是我嘴好笨，不会说话。

需要锻炼，但又怕没有时间。因为幸福的机会总是转眼间就又消失了。

想写情书，却又缺乏文笔，早知就好好练练笔了。

书到用时方恨少。这句话终于能够体会了。

幸福的机会只有一次，让我抓住它吧！

我想我被征服了。。。

按常理来说，大考完了以后，肯定会比较放松，有更多的空余时间。可是现在的我却不是，考试还没有全结束，我就马上又开始给同学写软件了！从现在到毕业前的事情都拍满了，一点空余的时间都没有！

今天在用Swing做界面，不过我是用的NetBeans做的设计，排版的时候确实是容易很多。不过代码安排，组件拆分，触发事件……都没有轻松的。软件看似很容易，可是当问题越分析约深入的时候，就觉得没有那么轻松了。swing虽然说其自身设计非常不错，但是想用好它，特别是把自己的软件也设计得和swing一样“美”，那就非常困难了，何况我对swing不熟悉。

最近可能也不很有空写BLOG，不过还是希望什么时候能写些随笔，或者开始写小说也不错，呵呵！

真是郁闷呀！一到考试就觉得烦！最近已经好久没有写日记了，可能是BLOG写得多了，感觉没有什么好写的。其实写私邸下写日记和在网络上写BLOG还是很不一样的，至少有很多事情我是不会写BLOG上的，即使这些可以被设置为私人查阅。

现在觉得自己有点讨厌自己一个人了，一个人孤单得让人心烦。茫茫人海，却找不到一个可以相依的人……算了，还是准备考试去！

路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。

昨天三点多种都没有睡着！有时候生命就是如此呵呵！真是没有办法，其实有些东西有时候本想忘记的，但是总又会发生一些事情，让你又记忆起来！

昨天贺强突然跑来对我说：他师兄要追“她”。搞得我都不知道该说什么好！想说关我屁事，可是我自己也知道自己是在乎的。贺强还叫我快下手。老天呀，我早追了，只是没有我所想要的结果。

我不知道为什么，每次关于她的事情就有点让我不理智，我总是表现得很“小人”。而且每当这个时候我就会有很强的倾诉欲，而且对象还是她，我会把我所有的想法（不管是好的还是坏的）都告诉她。自己明明知道这样的做法是很愚蠢的！

考试结束前，决定不再主动发短信给她了，先在想想，那个已经不能发短信的破手机，或许不该换掉。买E50已经使我陷入了财政危机，可是我却是那种，为了自己所喜欢的，所想做的，付出什么样的代价我都愿意。就算知道那样丝毫不值得，但谁叫自己就是这德行呢？

一直以来我都是不愿意同别人多说什么的，可能是自己并不太喜欢和别人交流的原因吧！对于我来说，把事情写出来比让我说要容易，有时候有的事情要开口真的是很难的，但是如果写出来给别人看，却是容易的！

最近思绪比较乱，写东西也开始没有条理了。不过又不是写论文，无所谓了，反正写出自己想写的就是了！

昨天我还跟她说，我总是觉得自己是一无所有，其实真是这样。虽然客观上自己也知道，并不是这样的，但是有时候意识无法替代感觉。也许这种感觉的由来是自我封闭的结果，但是现在真还没有办法改变这种感觉！这也许是我需要、渴望爱的原因！

哎！废话说多了也没有意义！还是多看看书的好！


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* Sometimes , the only way to stay sane is go a little crazy .
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