photo of gadabout

whataboutgadabout

Subscribe to RSS feed

Световен АНТИСПИН ден 2010, България - вместо апели и статистики

За неясната игра
По повод множеството негативни реакции срещу клипа на Националната АНТИСПИН кампания 2010. Също и по повод на това, че и зад най-хуманните каузи понякога лесно се крият пари и лицемерие

Многоуважаеми интелектуалци, строители на родния морал,

Аз се възхищавам на Вашето будно гражданско самосъзнание и светкавична реакция! Искрено благодаря, че Ви има! И все пак, предварително искам да Ви се извиня, ако с това си мнение съм на път да смутя Вашата позиция и етични принципи. Извинете, но моята душа на млад човек, активист в сферата на ХИВ и СПИН превенцията от вече пет години, е неспокойна, както очевидно е и Вашата.
Пиша всичко това, защото днес правилата на една определена Игра станаха прекалено неясни за мен, а и за много други хора. За да станат ясни тези правила, моля Ви да отговорите (най-добре пред себе си) на някои мои въпроси, макар и с риск още повече да опетня пред Вас лицето на младите хора в България:

Къде сте Вие, уважаеми стожери на българското общество, когато от екрана обилно се клатят „вторични женски полови белези” под предлог, че това е просто музика/реклама? Когато дори не навлезли в пубертета деца участват в „риалити” шоу-та и стават свидетели на безцеремонните постъпки на родителите си; и прихващат „най-отбрани” модели на поведение? Когато кротко ни се заявява, че е ОК да правиш секс без презерватив, стига след това да глътнеш „правилното” хапче? Когато младите хора, Ваши деца също, необезпокоявани гледат клипове от порядъка на „Буба лази” (Гледали ли сте този клип?). Къде сте/бяхте Вие, многоуважаеми морализатори, когато всичко това се случва/ше? Сигурен съм, че то не засяга Вас и Вашите деца, моля ви!
Какво направихте, за да осведомите своите деца и младите хора въобще по темите, засягащи ХИВ/СПИН? Защото за да обвиняваш организация/институция и който и да е друг в бездарие, трябва да си сигурен в това, което ти си направил. А че всеки в тази държава си има отговорности, които игриво се прехвърлят между институции и общество, всички знаем. Въпросът е да не го признаваме само когато ни е удобно (т.е. когато не е проблем само на гражданското общество).
Знаете ли какво вършат Вашите деца, младите хора, бъдещето на България? Да, сигурен съм, че знаете! Но честно, знаете ли? Защото докато едни млади хора правят оргии в класната стая, бият учителите си, само пият, само друсат и не отстъпват място на бабите в трамвая (и биват обилно отразени от медиите за всичко това), други водят обучения, раздават информационни материали, планират дейности, създават клипове… и някак все се борят за нещо по-добро. И не биват отразени от медиите. Разбира се, не биват отразени до момента, в който се появите Вие, за да обясните от какво имаме нужда и какви сме. Както казах, благодаря Ви, че Ви има, за да кажете всичко това вместо нас. Благодаря и на медиите, които многократно усилват гръмкия Ви глас, така че да се разбере повече за младите хора.
(И моля, пропуснете темата с „единичните случаи”, защото просто не е адекватно. Първо бъдете чисти пред себе си за това колко е спретнат Вашият си двор, след това говорете за единични случаи. За всеки млад човек поотделно, ако може.)

Наистина съжалявам, че трябва да го кажа, но тази Игра започна преди… повече от 20 години, мисля. Играта, в която човек е това, което притежава и струва толкова повече, колкото по-ниски са естетическите му стойности. Поправете ме, ако греша, но Вие създадохте тази Игра и неотдавна я напуснахте с достолепието на възмутения Интернет потребител и псевдо-гражданин, загрижен за състоянието на обществото. В тази Игра ние сме Вашето ехо и простете, ако това, което чувате, не Ви харесва. А същността на Играта се състои в стремежа „Кой е по-, по-, най!” и обикновено се замаскира с умерения израз „пропаст между поколенията”, но отдавна се е изострила. Извинете, но ние се отказахме да се съобразяваме с Вас, когато видяхме колко безнадеждно е мнението Ви за нас и колко „неслучващи се” са действията Ви. По смисъла на същото, моля Ви, не ни пречете да играем Играта, в която и без друго сме почти сами и въпреки това се опитваме да спечелим по един добър начин.
Казано иначе, не е необходимо да реагирате толкова бурно, когато използваме средствата на Вашата Игра, така че някога ние да излезем от нея. Искрено се надявам да разбирате какво казвам, защото в конкретика не ми се влиза – не смятам да падам на това ниво. Съответно нечии изказвания за пари, данъци, институции и чалга простащина няма да ги коментирам.
Ако все пак Ви е трудно да преглътнете провокацията и чувствате гражданското си достойнство накърнено по един необратим начин, то аз пак бих Ви благодарил. Не с прекалена удовлетвореност, но ако това все още е единственият път нещо важно да достигне нужната популярност, а именно чрез поредния типично нашенски скандал на тема псевдо-морал, така да бъде. Да, благодаря Ви за целия шум, който вдигате! Моля, продължете, ако се налага!

В обобщение, един призив към Вас, многоуважаеми морализатори:
Или ни оставете да изиграем докрай Играта, която Вие започнахте и със средствата, които сами намираме за добри, или ни подкрепете!

Благодаря Ви, че Ви има (не толкова искрено все още)!

"Здравееей, Станислааааав!"

Следующите редове се явяват едно ново начало за вехтия ми блог, който страдаше от покъртителна липса на съдържание до неотдавна. И това ново начало ще да се отбележи с представяне на моята сложна персона в духа на късния дебилизъм в литературата...

Клуб на младежта, Гниляне, Нови Искър

Записах се в местния Клуб на младежта, за да подкрепя прогреса на моето село с необикновения си натюрел.
В стаята беше нечовешка жега, може би дори некамилска. Седях в кръгчето, както останалите хора и жената, готов да се представя.
- Здравейте, аз съм Станислав. – казах и се огледах.
- Здравееей, Станислааааав! – казаха хората и ме огледаха. Махане с ръка. Може да е тендовагинит, помислих си. Шушукане и хихикане из кръгчето.
- Здравей, Станислав. Какво би споделил за себе си? – каза жената. Мазна усмивка.
- Ами... – сконфузих се. – Ами, аз съм привидно кротък, досадно непостоянен, съмнително забавен и притеснително настоятелен тип, който предпочита да прекарва свободното си време във философско съзерцание и размисъл. Обичам пиле в сладко-кисел сос. Ъм... Падам си също по пилеенето на лиги под звуците на упадъчна музика и по автоджамбазките услуги. Иначе съм от тук, Гниляне, Нови Искър. Ама не съм родом от тук. Според непотвърдени източници съм неродена мома, разследванията са в процес. Иии... Нямам много пари, не съм сигурен и че ми трябват, но пък разполагам с неограничен запас от параноично-олигофренични изблици и слаби нерви. Търся неангажираща връзка за кубинки, за ляв крак, подобаващо възнаграждение.
За контакти: 088 1001 (Любо Ганев, за Формула+)
- Пляс-пляс-пляс-пляс-пляс(n) – казаха хората. Смееха се и ме гледаха. Предположих, че им се ходи до тоалетна и са нервни.
Потях се - в тази стая беше ужасно горещо, вероятно над температурата на една средно здрава вагина. Освен това вонеше на нещо кисело. Дано е зеле.
Жената не спираше да ме зяпа и каза:
- Колко интересно! – възкликна, въпреки ентусиазмът и значително да бе спаднал - А би ли разказал нещо за своята работа, занимания и прочие? – мазна усмивка х2.
- Хм, ами, основните ми занимания са свързани с идеалистически речи, които никой не слуша, с констипационни напъни против екстремната глупост, изразени в денонощни мисли и дела, както и с навика, че всичко това е без значение. Също така работя над мисълта, че трябва да се работи, за да се яде, но към момента не съм стигнал до приемлив извод. Затова задоволявам първичните си нужди с компромисното решение да продавам кафе, водка, сандвичи и презервативи. А, презервативите са безплатни. Така де, ако имате нещо кола за миене, двор за метене, жена за оправяне, туй-онуй, звъннете на указания телефон и ще се разберем. – замълчах за секунда, тъй като свърших и след замислена пауза хората решиха да кажат:
- Пляс-пляс-пляс-пляс-пляс(n) х2
- Значи ти си наиииистина интересен човек! – каза жената някак неуверено. Клатене на глава и пулене с мазна усмивка х3 - А какво ще ни кажеш за любимите си книги, любимите си филми, любимата музика, любимите игри...
Любимите чорапи, любимите клечки за уши, любимо копче от мишката... За какво ме пита това, дяволите я взели, помислих си, докато се потих. А след това се изпотих още веднъж.
- Ами, любими книги, хм... – жегата беше непоносима – Поради опасенията си да не извися интелектуалното си ниво прекомерно, избягвам да чета книги. Обичам вестници - „Жълтини”, „Жълтици”, „Жълтеници”, „Жълт труд”, „Нощен труд”, „Секс труд”, „Лолита”, „Пердита” и прочие. А, обожавам да чета вестник „хА ТАКА!”. Единствено преведеното от английски упътване на българската ми сокоизстисквачка ми доставя повече удоволствие. А за филмите... В любимите ми филми се разказва за елфи, за джуджета, за омачкани житни посеви, за зелени сбръчкани човечета, говорещи с объркан словоред, за надупени мъже с поли и стрели в задниците... Стандартните неща. Кое беше следващото?
- Любимата музика.
- А, да, любимата ми музика... Ами тя представлява сбор от шумове отвъд границите на нормалната човешка аперцепция, възпяващи възвишената красота на кървищата, перверзията с трупове на деца, животни, баби и т.н., знаете как е. Ъъ... Кое беше последното?
- Любими игри.
- А, да. Хм, тук се затруднявам. Ако трябва да карам хронологично, когато бях малък, обичах да замерам малките котенца на котката ми нависоко към ствола на един бор, за да видя...
- Добре, Станислав, благодаря ти за това представяне! – прекъсна ме жената с мазна усмивка х4. Засегнах се доста, но бе толкова горещо, че не ми беше до възражения.
Жената огледа хората, които изведнъж реагираха на погледа й и споделиха впечатленията си чрез „Пляс-пляс-пляс-пляс-пляс(n)” х3, а след това смутено очакваха тя да каже нещо след представянето ми.
В пълната тишина и жегата, вече надвишила температурата на една много болна вагина, жената смотолеви:
- Добре, приятели... – пое си въздух и продължи – Да караме с днешната програма. Сега ще направим една малка игра, в която аз ще ви задавам съвсем кратки недовършени изречения, на които вие ще трябва да отговаряте с не повече от 3-4 думи. – сякаш ентусиазмът й се бе върнал – Ясно?
- Дааа. – казаха хората.
- Добреее... – отново си пое въздух и, поглеждайки ме, сякаш изненадващо за нея самата каза – Станислав, да започнем от теб. – мазна усмивка х5
Ами добре, казах си. Само да имаше как да се освежа малко...
Жената отвори едно листче и започна:
- Такааа... Мечтаеш да отидеш...?
- За гъби. Сърнели.
Жената ме гледаше. Преглътна, отново заби поглед в листчето си и продължи:
- Иска ти се да...?
- Имам рентгенови очи, като Супермен, за да гледам циците на...
- Много добре... – отново ме прекъсна жената, този път вторачила се в листчето с ококорени очи, леко трепереща – Е, „Ако беше супер герой...”, но ти вече...
- О, ако бях супер герой, щях да вдигам триста от лежанка...
- Отлично... – на жената май не й беше добре, стискаше листчето и трепереше още повече.
– Обичаш...?
- Пиле в сладко-ки...
- Не обичаш...?
- Да ме прекъсв...
- Как няма да те прекъсвам бе, психопат! Един нормален отговор не даде... – жената беше скочила от мястото си и трепереше.
- Исках да кажа, че не обичам да ме прекъсват, докато си чистя ушите, защото понякога много лошо може да...
- Добре, добре... – жената седна отново на стола си. Трепереше много силно и гледаше в земята. След това огледа хората и каза - Мисля, че е време да си вземем десет минути почивка.
Хората се озъртаха нервно и заизлизаха един по един от стаята. Реших и аз да изляза за малко, да подишам чист въздух и да се отърва от жегата, защото явно на горката женица не й понесе тая температура, не исках и мен да сполети същото.
Отидох да си купя баничка от леля Дора и когато се върнах, пред стаята на клуба беше сложено съобщение „Следващо събиране – вторник, 11:00 часа.”, а вратата беше заключена.
Много неприятно. Дано следващия път проветрим малко, защото явно тая жега на никого не се нрави.

Death metal 2008

Тази година наистина се разцепих от слушане на качествена музика и едва ли мога да се оплача от някаква липса. Сцената уверено върви в своя възход, а аз – към пълното унищожение на сетивата си. И едва ли нещо може да е по-показателно за най-доброто в 2008 от един хубав Top 20:

Тоp 20

20. Poppy Seed Grinder – Humanophobia

Чехите от Poppy Seed Grinder със своя брутален дет метъл са всъщност нещо доста свежо и твърде качествено, за да бъде оставено настрана, колкото и сякаш от нищото да идва. Огромен скок в сравнение с дебюта си правят те, като показват една напълно нова банда, показваща ни как звучи наистина тежкия европейския ъндърграунд. А това определено прави “Humanophobia” ценен албум.



19. She Said Destroy – This City Speaks in Tongues

Страшно подценявана, а една от най-иновативните банди на съвременната сцена са норвежците от She Said Destroy. След дебютния си албум, който направо ми отнесе главата, очаквах настоящия с нетърпение, а той ми отнесе останалата част от тялото. Пораснали са момчетата, като още повече са развили своя уникален стил – странен, мелодичен, агресивен, техничен и какво ли още не, но преди всичко – хомогенен, а това е огромен плюс за тях. С тези темпове все повече наближава момента, в който ще седят доста по-напред в подобни класации.


18. Beneath the Massacre – Dystopia

Най-техничното и същевременно брутално издание на годината, което не е изгубило целта си по пътя на създаването. Математически изпипан и озлобен до крайност втори модерен дет метъл албум ни сервираха американците от Beneath the Massacre, като всъщност, заедно с The Faceless, показват най-доброто лице на съвременната екстремна музика.






17. Illdisposed - The Prestige

Сред непризнатите първенци на европейския дет се оказват Illdisposed, дори и след осем чудесни албума, при които грешките трябва доста да се потърсят, за да се открият. Тази година с “The Prestige” те отново свирят своя мелодичен, но класически звучащ дет, чийто произход трудно може да бъде сбъркан. Датчаните пак изкъртиха кочината от предразсъдъци и не дотам добри намерения със своята музика, а това е повече от причина за мястото им тук.




16. Cerebral Turbulency – Segregace K 0

Тук вече излизаме за малко от териториите на дет метъла, като стъпваме стабилно и в тези на грайндкора с чехите от Cerebral Turbulency. Пак гаднярска и смешна, а на моменти странна е музиката на тези момчета, които с вече пет албума наложиха името си сред световния грайнд ъндърграунд. Дет жилката им като че леко се е попроменила, но мачкащата сила на парчетата им не е отслабнала по никакъв начин. Сред най-силните заглавия за стила си изкараха чехите, затова нямаше как да останат извън този Top 20.

15. Captain Cleanoff – Symphonies of Slackness

Оставаме с грайнд настроение. Дълбоко от ъндърграунда се чу извратения крясък на австралийците от Captain Cleanoff, но разтърси тези, които се постараха да го чуят. Крясък, който на моменти можеш да сбъркаш с Napalm Death, но все пак самобитен, както само австралийска банда може да докара. Това всъщност е първи дългосвирещ албум на групата, но преди него има достатъчно сплитове и дема, а и е достатъчно мачкащ, за да го сложа тук.




14. The Faceless – Planetary Duality

Младите американците от The Faceless издадоха своя едва втори албум, “Planetary Duality”, но енергията, идеите, способностите, които те са вложили в него не подлежат на съмнения. Това е и вторият съвсем модерен дет метъл в този Тоp 20, но и той не е модерен заради претенции, няма прекаляване с нищо – само техничност и перфекционизъм, агресия, и към тях се добавя емоция – истинска и неподправена. Голяма подкрепа получиха те, за да бъде отзвукът от този албум максимално силен и явно е имало защо. The Faceless заслужават поне това място заради истинския си артисцизъм и всичките увреждания, които ми нанесоха.

13. Grave – Dominion VIII

Първи удар за Швеция. Засега без герб на обложката. Grave са едната класическа дет метъл банда от своята страна, макар и по-малко известна сред широката фен маса, която тази година реши да ни изкара зъбите без упойка. Може би малко по-слаб от предния, “Dominion VIII” все пак успява да намери място в тази класация заради това, че поддържа нивото на вехт, скърцащ и скромен дет метъл, грабващ именно заради своята простота, тъпчещ бавно, но без уговорки, с увереността на опита. Както следващите два албума в класацията, звукът на този не е за всеки, но който го разпознае, няма как да не го оцени.


12. Dismember – Dismember

Още едно заглавие от Швеция, още едни класици и, в известен смисъл, още едно завръщане към звученето на старите албуми. Dismember бяха на път да се променят (макар и малко и не за лошо, според мен) в “The God That Never Was”, а това като че от много хора се прие с големи резерви. Затова, сякаш за да играят на сигурно, шведите решиха да покажат най-доброто от звученето си от “Where Ironcrosses Grow”, “Death Metal” и “Like an Ever Flowing Stream” и да го съберат в “Dismember”. Мамка му, успяха! Със заглавие на албума по-подходящо от всякога!

11. Unleashed – Hammer Battalion

Вероятно половината от нещата, които биха могли да бъдат казани по този албум стават ясни от името Unleashed. А вече двайсет години то се асоциира с корените на шведския дет метъл, където ‘лабаво няма. ‘Лабаво няма и в “Hammer Battalion”, където Unleashed ни доказват колко отрениран е подходът им към музиката и как точно този подход е който ни кара да издивеем всеки път, когато чуем ледните им, стоманени рифове. Доказват ни, че ако имаме нужда от нещо сигурно в бурните води на съвременния метъл, можем да разчитаме на тях и на зверската скандинавска тройка от последните места, която сякаш се наговори тази година дружно да ни стъпче главите.


10. Prostitute Disfigurement – Descendants of Depravity

Това е едната холандска изява тук, не толкова класическа и с по-малко претенции от другата, но изпълняваща задачата си на 101%. А тя е да изнасили физически и душевно всеки, влязъл в досег с четвъртия албум на Prostitute Disfigurement. Малко по-модерен, малко по-техничен е станал валякът, който карат момчетата, но какво по-важно има от това да ни сгазят с него по най-бруталния начин?! Защото с “Descendants of Depravity” те определено го сториха, така че всякакви сравнения и коментари по това са излишни.


9. The Rotted – Get Dead or Die Trying

Това не са някои хлапета, издаващи своя дебют, това са John Pyres и Gorerotted – със сменено име и нова музика. Защо са решили така не се знае, но им прави чест, че заявяват новото си начало ясно и смело. А това начало, макар страшно различно от предното им творчество, е повече от жестоко. Динамичен, не особено тежък, но скоклив и някак отчетливо британски дет метъл свирят момчетата сега и новаторският им подход към стил, върху който сякаш няма какво повече да се каже е причината за мястото им тук. Много иновативно и здраво издание на The Rotted, което ме кара да чакам следващото такова с изключителен интерес, а това, само по себе си, е доказателство за качество
8. Benediction – Killing Music

Оставаме на британска вълна с още едни ветерани на световния дет метъл, които се изказаха тази година, при това гръмко и ясно, с отчетливия и тежък глас на опита. Британците от Benediction ни сервираха поредното си люто ястие, седем години след “Organized Chaos” като ни демонстрират най-доброто от своите музикантски умения. И за този албум имаше полемики, че „никога няма да е пак като в доброто старо време”, но тази е поредната банда, която всячески доказва, че не е загубила нищо от духа и силата на онова, което направи преди две десетилетия. Да не говорим, че за мен това са по-добрите Benediction, сравнено с предния албум.


7. Kataklysm – Prevail

Kataklysm са сред най-големите дет метъл банди в Канада и света и няма как да е инак, след като градиха трона си албум след албум вече петнайсет години, развивайки и утвърждавайки своя уникален стил. Мелодични и същевременно тежки, винаги пълни с идеи за нови концепции на текстове и музика, тези момчета са били на върха с всеки свой албум. А “Prevail” заслужава поне тази позиция, защото комбинира най-доброто от всички свои предшественици като дава заявката, че Kataklysm нямат намерение скоро да сдават фронта.


6. Resurrection – Mistaken for Dead

Другото завръщане през 2008, този път направо възкресение, и изневиделица. Една забравена, а ценна антика, която блесна за малко в зората на флоридския дет с един албум, и залезе. Но през юни тази година тази банда издаде своя втори албум точно така, сякаш не е отсъствала цели петнайсет години, за да ни припомни що е то старошколски дет метъл. Припомни ни го толкова ясно и така открояващо се на фона на модернизми и море от стилове, че нямаше как да дам по-ниска позиция. Няма шанс, за съжаление, Resurrection да спечелят вниманието, което заслужават, но все се намират фенове, които да оценяват не популярността, a качеството.

5. Aborted – Strychnine.213

Първата гордост за Белгия тук, но и още един противоречив албум. Аз, сякаш напук, заставам на различна позиция от повечето фенове, които твърдят, че Aborted се размекнаха, защото намирам прогреса на момчетата за повече от очевиден, а как ще бъде изтълкуван той – това е вече друго. По-разгърнати и същевременно по-цялостни са композициите, по-целенасочена е музиката на бандата, според мен. Дали е по-мелодично – да. Дали това влошава качеството – не. Жалко, че много фенове не разграничават тези неща.


4. Sinister – The Silent Howling

А това е голямото завръщане за годината – Sinister са точно толкова силни, колкото в ранните си години, ако не и повече. В “The Silent Howling” едни от титаните на европейската дет метъл сцена ни предават урок по прецизно свирене и изпипани във всеки детайл композиции, но преди всичко – зверски, скверни мелодии и брутализъм, точно какъвто обичаме, за да разхлабим всичките си вратни прешлени.




3. Bloodbath – The Fathomless Mastery

Още един противоречив според феновете дет метъл албум тази година. За мен шведите си тежат на мястото, ама как само тежат... Без излишни бластове, без претенции за новаторство, те просто свирят страшно откровено и надъхано, точно както винаги са го правили. Затова нека не търсим под вола теле, а да им признаем, че не само не се изложиха, както на много хора им се иска, но и за пореден път доказаха, че не са кои да е и музиката им е ТЕЖКА – по онзи класически, макар и по-брутален от преди начин, който понякога несправедливо игнорираме.


2. Misery Index – Traitors


Втората и страшно приятна изненада за мен тази година се оказаха Misery Index, защото ме превърнаха в яростен техен фен. И как иначе, след като ми поднесоха изпипан до последната нота дет-о-грайнд с именно онази точна доза и онзи вид мелодии, убеждаващи те, че тежестта на тази музика не е просто бързина и тлъсти рифове, но и умението да излееш гнева си, да рушиш прогнилото с яростта на свойта музика.




1. Emeth - Telesis

Белгия има повод за гордост. Не е много ясно откъде дойдоха тези момчета, но в три тежки стъпки на отстояние две години една от друга пораснаха в нещо чудовищно. С последната си такава, “Telesis”, те ме стъпкаха най-безкомпромисно, оставайки ми впечатлението за най-мощния брутален дет метъл албум за изминалата година. Скитащи из необятните, най-страшни дълбини на човешката психика, Emeth превръщат парчетата си в истинско изпитание за сетивата, а оттам и в ужасяващо качествени творби.


Разочарования:

E, никога и нищо не е идеално... Въпреки всички издевателства, които редица групи от цял свят ни нанесоха, имаше и такива, включително големи и известни, които се изложиха сериозно. Като фенове работата ни е да ги порицаем с надеждата, че ще се върнат в правия път.

Neuraxis – The Thin Line Between

Дали само аз или всички фенове имаха твърде големи очаквания към канадците от Neuraxis след “Trilateral Progression”, не знам, но петимата определено не отговориха на тези очаквания. По никакъв начин. Като едни от пионерите на модерния дет метъл от тях съвсем не се искаше да превръщат албумите си в безкрайни джем сешън-и, но ето на...





[/ALIGN]Deicide – Till Death Do Us Part

Може би твърде субективен съм по отношение на този албум, защото фен масата на Deicide като че ли е със смесени чувства към “Till Death Do Us Part”, но с голямо прискърбие твърдя, че Glen Benton & Co. се измориха. Никакъв хъс, никакви идеи, и само сякаш бледи копия на предния албум са парчетата от новата тава. Искрено се надявам, че Deicide ще се съвземат, защото инак страшната прогноза може да е само техния край.




Cryptopsy – The Unspoken King

За мен, а и за много фенове, последният албум на канадците бележи техния абсолютен крах. Пак го няма Lord Worm, няма и никаква ясна идея какво се прави сега в тази банда. Деткор, метълкор, мелодичен дет, чисто пеене, клавири, токата и фуга...? Можеха поне да сменят името, без друго нищо не е останало от преди, само един Flo Mounier, на който сякаш не му дреме.





Krisiun – Southern Storm

Тук сгромолясването не е толкова голямо, по-скоро “Southern Storm” дава някои притеснителни знаци относно бъдещето на Krisiun. Може би Бразилия вече отдавна няма нужда от своите герои, след като толкова кадърни млади банди се показват оттам напоследък, но сякаш и тези герои не си дават много зор да докажат кои са и защо са. Просто си свирят...



Cynic – Traced in Air

Тук държа първо да кажа, че никога не съм бил особен фен на този тип дет метъл, но събитието нов албум на Cynic е твърде голямо, за да бъде оставено без коментар. Затова личното ми мнение е, че този албум страда от сериозна липса на мощ и агресия, въпреки всичките си качества от музикална гледна точка. Хубаво е, за мен поне, все пак да има повечко „дет” в цялата работа.





Hate Eternal - Fury and Flames

Вероятно музиката на американците от Hate Eternal, такава, каквото я показват в “Fury and Flames” засяга някаква под- или надпрагова перцепция за това що е дет метъл или дори – що е музика, но аз се чувствам наистина сериозно затруднен да се ориентирам в цялата дандания. Може би остарявам или омеквам, или и двете - знам ли...






Дебюти 2008

И за да върнем този пост към ведрия тон и възхода, нека дадем думата на младите надежди, изказали се през 2008. А те са много и силни!

Splattered Mermaids – Stench of Flesh

Без да правят нещо изключително, шведите от Splattered Mermaids са просто една адски талантлива млада банда с голям потенциал. С типично за страната си звучащ/дет грайнд и доста напомнящи ми Gadget, но по-модерни и извратени, петимата скандинавци станаха едни от любимците ми за тази година.







The Partisan Turbine – The Partisan Turbine

Ето нещо интересно – брутален дет метъл с доста грайнд елементи и същевременно – кораджийски елементи. Страхотно попадение за фенове на Circle of Death Children и, внимание, групи в духа на Devourment, като при това американците имат достатъчно изявен собствен подход, който, надявам се, тепърва ще развиват и показват.





Perfidious Doom – The Illusion Within Creation

Ето нещо още по-интересно – мелодичен деткор, ама наистина мелодичен и наистина деткор.Страшно оригинален подход имат тези американски младежи и определено ме грабнаха с музиката си, независимо, че на моменти малко по-цялостни композиции няма да се отразят зле. Със сигурност обаче ще мятам по едно ухо към тях занапред.






Gaius Acilius – Collapse of the Ancients

Това пък е интересно заради колекционерската си и направо ювелирна стойност – дебютен албум за тези американци и разделяне на групата. А това, което свирят - мамка му, ако можех да го опиша с думи прости... Опитайте да си представите комбинацията от грайндкор/брутален дет и блек метъл. Нека спрем дотук и да се опитаме да не се ядосваме за това, което можеше да излезе от тази банда.





EP:

Ето ги и миниатюрите на дет метъла през 2008.

Sanguis Imperem – The Stagnation of Centuries

Още едно чудовище нададе своя първи мощен рев от САЩ. Избруталял старошколски дет метъл с гаднярски звук и сатанинска концепция – какво повече да искаш? Без да правят нещо странно, екстравагантно и прочие, Sanguis Imperem всъщност са заели една ниша, в която малко групи успяват да се задържат, защото рядко имат какво наистина да предложат на фона на вече стореното от класическите банди. А тези момчета имат потенциала за това и го доказват с това свое първо EP.

Obituary – Left to Die

Четири песни - две от тях нов материал, един кавър на бащиците и култ за групата Celtic Frost и един прастар валяк. Това събира новото EP на Obituary и по съдържанието му е повече от ясно каква е целта му – да напомни къде са и кои са тези герои на флоридския дет. Едва ли някой го е забравил, но в случай, че е – това EP му го припомня с ритници в задника.






Incantation – Blasphemous Creation

Incantation са едни от най-постоянните и отдадени дет метъл банди на всички времена и това EP ясно идва да каже, че те все още не стоят със скръстени ръце, а бичат здрав американски дет с отрениран до болка подход. Който знае що е това, се разбива от кеф, който не ще да знае – да се оправя.


Сплитове/компилации:

Това пък е най-доброто от сборните издания през изминалата година. Те не са много, но за сметка на това пък са качествени.

Katalepsy / Fleshrot / Blunt Force Trauma – Triumph of Evilution

Руският лейбъл Soulflesh Collector реши да събере сънародниците си от Katalepsy с британците от Fleshrot и японците от Blunt Force Trauma. Първите са ни добре познати с дебюта си от миналата година, с който изтребиха всичко чисто в този свят, вторите са извратени копелета с дебют от 2005, въртящи брутален дет на чеверме, а третите – млади азиатци, за които това е първо издание въобще след две дема. И дори всичкото това инфо да го нямаше, фактът е един – компилация, развращаваща всяка плът.

This Comp Kills Fascists Vol.1

Компилация на годината! Едва ли обаче мога да се изкажа по-точно, отколкото самия Scott Hull, защото всичко това е истина: "...it (powerviolence) absolutely had its own sound, attitude, values...it was it's own scene. And it seems there are both a lot of bands from the day that are coming back (Despise You, Apartment 213, Crom), that never left (Lack of Interest, Hellnation), and a LOT of younger bands that are re-invigorating that scene altogether. This comp is generally about a theme, but somewhat spread across PV, grind, and other hardcore elements. It's supposed to be a tribute to the way the underground hardcore scene should always be - fast, loose, ferociously independent, unpretentious, and fun."

Regurgitate & Skullhog Split

Regurgitate са сред най-големите от горграйнд бандите и в този сплит те обединяват сили с холандците от Skullhog, за да сеят перверзия и унищожение по света. В моите уши те посяха не само това, но и задоволството от усещането, че тази музика си пълзи из марианските падини на ъндърграунда, все така необезпокоявана от никого, а същевременно радваща тези, които искат да се спуснат до нея.





Не намериха място...:

Тук ще поместя всички албуми, които не успяха да се поберат в Top 20, нито някъде другаде, но, по една или друга причина, си струва да бъдат споменати. По-добри и по-лоши, това са все пак албуми на групи, които определено правят нещо смислено и полагат усилия за собственото си развитие и това на сцената, така че да се откроят.

JIG-AI – Katana Orgy

Още един чешки грайнд албум тази година, който изпъкна над останалите. Макар малко по-слаб от едноименния дебют, “Katana Orgy” си остава в центъра на перверзната хентай концепция на групата. И въпреки че на моменти идеята се губи, това заглавие без съмнение представлява интерес, особено за по-крайните фенове на грайнда.






Book of Black Earth – Horoskopus

Безумно озлобен, умерено мелодичен дет-блек свирят американците от Book of Black Earth в своя втори албум. Доста интересни за тези географски ширини са парчетата на тази група, започнала като блек такава, а сега насочила се към почти олдскулл дета. Без всякакво съмнение обаче музиката им постига целта си, а именно да мачкат с тъжната и ядна мелодия, каквато само метълът може да покаже.




Esqarial – Burned Ground Strategy

Единственото, за съжаление, попадение на Полша тази година, поне според мен. Малко известни, а убийствено идейни са тези музиканти и “Burned Ground Strategy” беше един от най-въртените албуми в плейлиста ми през 2008. Не особено тежки, с доста усещане за късните Carcass и западноевропейски подход към старошколския метъл, Esquarial са още технични, мелодични, смислени... Страхотен албум, за който адски много съжалявам, че няма да получи заслуженото.



Debauchery – Continue to Kill

Това са германците от Debauchery и причината техния нов албум да не влезе в Top 20 е, че нямаше място и че, преди всичко, просто не е за всеки, нито са получили някакво признание. Но черният хумор, старошколски дет-дет’н’ролл и постоянство на тази група стават пословични и за някои, както за мен, например, това е убийствено яко. Никакви претенции, нито постоянни pissed off погледи, само веселяшка музика за душата.




Six Feet Under – Death Rituals

Също както и за Cynic, не мога да подмина това заглавие, колкото и да съм безразличен към групата. Ще оставя настрана личната си носталгия по миналото на Chris и едно трябва да призная – най-накрая неговата банда достигна едно завършено ниво. До неотдавна парчетата им ми звучаха, сякаш групата свири едно, а Chris се дере друго, както и ме дразнеше убийственото еднообразие и бавност. Въпреки застаряващия глас на Chris, вече мога да кажа, че най-накрая Six Feet Under са отделили истинско внимание на музиката си, и този албум има своите добри черти, преди всичко разнообразие в композициите.


Това е накратко обзора на 2008 така, както го чух аз. Предстоят още много кланета и за тях ще се погрижат Circle of Death Children, The Project Hate, Visceral Bleeding, Mortician и Napalm Death с дългосвирещи албуми и Leng Tch’e с Fuck the Facts и Benediction с Wolfbrigade със сплитове. Купонът, в който се яде мъртва плът, пие се кръв от девственица, прави се секс с трупове и се слуша дет метъл и грайнд съвсем не е свършил, затова да видим какво ще се случи през 2009, както аз очаквам с нетърпение.

Кой е най-коравият пич?

За да удостоя завръщането на Рамбо, реших веднъж завинаги да определя кой според мен е най-коравия пич на всички времена – Джон Маклейн, Рамбо или Терминатора T-800.



Джон Рамбо

Защо беше избран накратко:

Ако една единствена машина за убиване (а.к.а Рамбо) внезапно полудее, най-добре ще бъде въобще да не се забъркваш с него, дори и да имаш със себе си хиляди въоръжени пичове, защото той ще ги натупа всичките, след това ще ги изкорми и накрая ше взриви града, в който се подвизаваш!

Нашият герой:



Запознайте се с Джон Рамбо: ветеран от Специалните части, от войната във Виетнам и страдащ от посттравматичен стрес. Той може да оцелее в тропическата джунгла с месеци, снабден само със стара кърпичка и ловджийски нож, и може да те убие по седемнадесет различни и ужасяващи начина само докато се здрависва с теб.
Както е казано в „Рамбо: Първа кръв”, част II: „Те го пратиха на мисия, при това, за да се провали, но те направиха една голяма грешка. Те забравиха, че си имат работа с Рамбо!” Общо взето, Рамбо е доста като Dr. Dre – не бива никога, абсолютно никога да забравяш за него. Също не бива никога да говориш за оръжия пред него, сякаш той си няма (Рамбо винаги има оръжие, дори това да е носна кърпичка... чакай бе, Рамбо не може да има носна кърпичка, той е корав!)

Ниво на „коравост”:

В „Първа кръв” Рамбо е подгонен от местната корумпирана полиция нейде из горите. След като бяга от тях цял следобед, Рамбо изведнъж спира и сякаш си казва: „Чакай малко, тъкмо се сетих, че аз бях онзи ненормално корав тип с десетилетия опит в битките и сега ме гонят няколко дебели ченгета!” Тогава той взривява брониран и въоръжен хеликоптер като хвърля камък върху него, докато се катери по отвесна скали с голите си ръце, което, стига де, направо си е супер кораво!

Но това е сякаш еднорог бута дъгата, сравнено с почти всичко в „Рамбо: Първа кръв II”, където Рамбо е изоставен във виетнамската джунгла, за да спасява американски войници. Докато е там, той решава да изтрепе всеки един руски войник в окупираната страна. Имайте предвид, че това дори не е неговата мисия, просто един вид „Е, така и така съм тук...”.
Очевидно защото е станал твърде добър в работата си, в „Рамбо III” ние го заварваме в окупиран Афганистан, този път, за да напердаши друга съветска армия. Докато стреля по цели орди мръсни комунисти с танкове, Рамбо решава да бъде уцелен, хей така, за шоуто, поне веднъж. И това, разбира се, не е проблем: Рамбо умно напълва огнестрелната си рана с барут, подпалва я и след това я обръгва с горещ нож. За да направя тази „коравост” поне малко разбираема, ще ви кажа, че лечението за огнестрелна рана според този човек е да натъпче тялото си с експлозиви и да взриви раненото място, за да го почисти. Просто за протокола – това не е кораво, това абсолютно, умопомрачително ненормално!

Сцената, която ще се помни винаги:

Рамбо е изпратен да спасява американски заложници във Виетнам, но е прецакан от зъл военен на име Мърдок, който зарязва мисията и оставя нашия герой да умрее на вражеска територия, копелето.
Рамбо е заловен от лоши комунисти, които се държат доста подобно на нацисти по някаква причина. Гадовете принуждават Рамбо да използва старо радио, за да подмамят американците да дойдат да го спасят и да паднат в коварния капан.
За всеки друг това е невъзможна ситуация, но не и за Рамбо! Той скалъпва брилянтен план в последната секунда: използва радиото, за да каже на Мърдок, че ще му нарита задника, като се върне в Америка, после счупва черепа на един от комунистите, после си проправя път през вражия лагер, после грабва пушкало с размерите на европейски автомобил и избива всеки руснак в радиус от петдесет мили.

Рейтинг: 9/10

Явно Рамбо определено си е корав пич.

Джон МакЛейн

Защо беше избран накратко:


Ако си европейски терорист и си мислиш „Да бе, колко пък проблеми може да създаде едно досадно и дезертирало ченге на пъкления ми план?!”, то следва сериозно да преосмислиш стратегията си, защото той ще изскочи от асансьорната шахта бос и ще ти го начука много здраво.

Нашият герой:



Запознайте се с Джон МакЛейн: необвързан, алкохолик, страстен пушач и детектив от нюйоркската полиция. Има страховитото свойство винаги да се намира във вентилационната шахта, носейки потник целия в лекета всеки път, когато терористи взимат заложници.
Както е казано в „Умирай трудно”: „Дванадесет терориста. Едно ченге... Всички залагания са против Джон МакЛейн... Точно както му харесва!” Всичко, което трябва да знаете за него, е следното: по принцип мрази честната игра, но доказано я предпочита, когато враговете го превъзхождат с отчайващо предимство. Защо? Възможно е да е идиот. Все пак обаче, той е доста, ама доста-доста ловък и точен, когато опре до стрелбата по терористи и именно това му помага да оцелее въпреки всичко, нали?

Ниво на „коравост”:

Нивото на „коравост” на Джон МакЛейн скача много заради факта, че, за разлика от другите герои в този списък, той не е толкова концептуална машина за убийства, а просто един оплешивяващ пич с ужасно гаден късмет и добър мерник. Ако си робот-убиец от бъдещето, който може да убие дузини терористи по пътя към истинската си цел – да претрепа Годзила до смърт с атомна подводница – ок, разбираемо е, но когато си просто някакъв тип със значка и пистолет, който се преборва с дванадесет тежковъоръжени мъже – това си е адски впечатляващо.

В първата част на „Умирай трудно” Джон МакЛейн посещава бившата си съпруга, когато звездният отбор от терористи на Алън Рикман атакува сградата, в която тя работи, и принуждава нашия герой да се захване с убийства... А той не просто отвява всичките терористи един по един в редица супер яки бойни сцени, той прави всичко това съвсем бос! Това не изглежда кой знае какъв подвиг, докато не обърнем внимание на всичките потрошени стъкла и опасни съсипни, които той оставя след себе си и на факта, че МакЛейн вади стъкълца с размерите на пощенска картичка от стъпалата си след всяка схватка. Да ходиш по парчета стъкло, докато трепеш гадове – доста кораво!
В „Умирай трудно 2” Джон МакЛейн прави почти същото, както и в първата част, но с разликата, че този път носи черна долна риза и терористите са... е, отново са европейци. Освен това в тази част той се изстрелва от кабината на самолет, докато се бори с терорист, разполагащ с бомба, която е на път да се взриви. МакЛейн се завързва за седалката в кабинката на пилота и натиска ръчката за спешни ситуации в последния момент преди експлозията, което го изхвърля на хиляда мили над огнения ад, след което дърпа кордата за парашута си, който се отваря отново в последния момент. Всичко това е доста изобретателно, изглежда супер яко и съдържа максимум количества „коравост”, така че може да простим пълната липса на здрав разум и логика.

Третата част от поредицата – „Умирай трудно: Отмъщение”, излиза извън улиците на Ню Йорк, което прецаква добрите традиции на останалите части и поради тази причина няма да я разглеждам тук. Това е като да правиш продължение на „Скорост” и да накараш Киану Рийвс да управлява автобус, вместо да го оставиш да кара каквото иска и с каквато и да е скорост. Това не е „коравост”, това e просто мързел.

И все пак нещо куца...:

Който и филм от поредицата „Умирай трудно” да споменеш, може да се види, че терористите не са точно терористи, а по-скоро крадци с мегаломански планове за кражби. Това значи, че животите на заложниците не са в такава смъртна опасност, просто защото единственото, което лошковците искат е да избягат в края на деня с джобове (или камиони), пълни със златни кюлчета и банкноти... е, технически това пък значи, че нещата щяха да са доста по-прости, ако МакЛейн въобще не се беше замесвал. Не, сериозно, помислете си само: махнете Джон МакЛейн от първата част и ще получите един успешен грабеж и само един труп; прибавете Джон МакЛейн, който се мята насам-натам, сее ритници и пуска куршуми напосоки и имате купища трупове и имуществени щети за стотици хиляди, дори милиони.
Искам да кажа - да, знам, че той има добро сърце, но... пич, знаеш, че всичко това е застраховано, нали? Оценяваме загрижеността и прочие, но, наистина – безименната корпорация (или каквато е там тази сграда) ще си бъде наред. Моля те, спри да стреляш европейци в главите и да гърмиш имущество...

Рейтинг: 7/10

Когато е напечено – Джон МакЛейн е абсолютния шампион: той е ежедневния тъпак, който адски много иска да е героят, спрял неизброимия и безпощаден враг. Но когато става дума за преброяване на труповете и сцени, които те карат да кажеш „Да, мамка му, разбий ги!”, нашият герой остава малко назад.

Модел Т-800 101

Защо беше избран накратко:


Преди да планираш каквито и да било революции срещу твоите роботизирани господари тридесет години напред във времето, може би ще е добре да поразмислиш, защото току виж те измислят пътуване във времето и изобретят роботи-убийци, че и да ти пратят Арнол Шварценегер, който да те разпердушини като маруля.

Нашият герой:



Запознайте се с Т-800: неукротим робот-убиец, пратен назад във времето, за да те убие или за да те спаси от друг робот, който иска да те убие. Разумно е да се определи внимателно коя точно от двете мисии той трябва да изпълни, още когато го срещнеш, защото в противен случай ще стане малко неудобно, пък и филмът ще свърши наникъде.
Любимите занимания на Т-800 са да стреля с грамадни пушкала, докато кара чопъри и слуша Guns’n’Roses, да се разхожда гол и да се включва във очарователни разговори с Едуард Фурлонг за паразитните думички в жаргона от началото на 90-те.

Ниво на „коравост”:

Не се отваряй много-много на Терминатора! Тези неща са специално създадени, за да се трепат и стрелят по цял ден, така че дори и да пробваш да изпразниш няколко пълнителя в него, да го взривиш с бомба и да го блъснеш от скала с камион, пак ще видиш как проклетото нещо бавно, но решително пристъпва към теб четири часа по-късно, жадно за кръв (твоята кръв).

В първия „Терминатор” Т-800 е лошковеца, пратен назад във времето, за да убие Сара Конър, предя тя да роди бебето, което като порастне, ще поведе революцията срещу робо-господарите ни. Срещу това имаме цялата лигавост на мнимия „герой” Кайл Рийз (Майкъл Бейн), който се явява нещо като архетип на все още нестаналия джедай Люк Скайуокър и който само се оплаква. Т-800 дава тон за „коравост” в този филм, заличавайки цяло полицейско управление, пълно с ченгета, за по-малко от пет минути.
„Терминатор 2: Денят на справедливостта” е далеч по-доброто продължение, което официално ни кара да викаме за Т-800. В тази част Т-800 отново е върнат назад във времето, но този път, за да спаси Сара Конър от Т-1000, който пък е пратен с обратната цел. Почти целият филм представлява една енциклопедия на „коравостта”, гледайки как Т-800 дупчи, гърми, взривява или рита здраво лошия Т-1000, само и само за да спаси Сара и нейния досаден син. Терминатора дори се връща от мъртвите, след като вади метален прът от гръдния си кош; очевидно поради нестихващото му желание за ритане на задници. Това е един корав робот.
В „Терминатор 3: Бунтът на машините” Джеймс Камерън не е замесен, така че не съм го гледал, защото... защо ми е да гледам това?!

Сцената, която ще се помни винаги:

Т-1000 иска да убие Едуард Фурлонг и противно на всякаква здрава логика Т-800 се опитва да го спре. Следва изключително впечатляваща гонитба, в която Т-1000 обстрелва нашите герои през търговски център и през резервоари за вода, което ни напомня защо Джеймс Камерън прави най-добрите екшъни. Т-800 обаче отказва да се предаде, дори и срещу непобедим враг и ускоряващи насреща му камиони, карани от кръвожадни киборги, като вдига пушкалото с последния си останал крайник и като се стреми да унищожи колкото е възможно повече имущество.

И все пак нещо куца...:

В един момент от „Терминатор 2” Арнолд Шварценегер застава пред някакъв рокер и изисква от него да му даде гащи. Не ми пука колко е заплашителен гласа му в този момент. След като си влязал в бар съвсем гол и си казал на някакъв мъж да си свали дрехите, най-добре ще е да нариташ феноменални количества задници в близките пет минути, защото в противен случай ще се получи леко сконфузено, да не кажа смешно.

Рейтинг: 8/10

Този пич не можеш да го спреш, така е. Но той е робот и не е като да е тренирал цял живот, за да стане това, което е. Той просто е наблъскал всичките знания и умения в харддиска си, който, откровено казано, е доста бъгав. Истински коравият пич трябва да си е спечелил, да е натрупал „коравостта” си. Т-800 я взима наготово и това му коства точки.

Победителят – Джон Рамбо



Той е човек, а не машина, така че бие Терминатора. От друга страна, като човек, той е възмутително талантлив в избиването на руснаци, с брой оставени трупове 50 000 пъти повече от тези на Джон МакЛейн, който също е човек, но не е луд.
В напечените ситуации трябва да признаем Рамбо. Според думите на ментора му, полк. Тротман: „Вие май не искате да приемете факта, че си имате работа с експерт в партизанския бой, с човек, който е номер едно с пистолети, с картечници, с автомати, с арбалети, с ножове, с голите си ръце. Човек, обучен да игнорира болката, времето, да спи на земята и да яде неща, които биха накарали и коза да повърне. Във Виетнам неговата работа беше да ликвидира вражеските войски. Да убива! Точка! Обречен да побеждава...
Рамбо беше най-добрият!”


Съгласен!

Преведено от статия в www.cracked.com[/ALIGN]

Десетте най-травмиращи анимации за деца



Животът е безмилостен парад на ужасите! Възрастните се опитват да скрият този факт от децата, но всяка година студията за анимационни филми работят упорито, за да са сигурни, че истинският свят влиза с трясък в невинните години на малчуганите много по-рано от очакваното.
Искате доказателство? Какво ще кажете за...


Номер 10: Batman – Маската на илюзията[/I]


Фабулата:
Мамка му, Батман! Двама от най-коварните врагове на рицаря с черно наметало са на свобода в Готам Сити. Може ли Батман да надвие мошеничeското дуо на Ребуса и Жокера с неговите джаджи и хитрости и да спре тяхната вендета?

Защо ни изплаши?
Оказва се, че не може. Двамата злосторници успешно успяват да извършат серия от грабежи и още по-лошо – измъкват се невредими в края на филма, докато Батман бива натъпкан с олово от ченгетата, заради неприятностите, които бил създал.
А споменахме ли, че Брус Уейн (а.к.а Батман) получава нервен срив над гроба на родителите си?

Как можеше да бъде и по-зле?
Илюзиятa е изненадващо задоволителнен за детски филм, с класическата си анимация и приключения. В сюжета се преплитат различни теми като тази за любовта, за отмъщението, за предателството по начин, достъпен за децата, без да ги обърква...

... или поне докато Жокера не размазва Батман с джетпак...

Номер 9: http://zamunda.net/details.php?id=5798Феноменалните[/url][/I]


Фабулата:
В продукцията на Pixar от 2004, Не-Фантастичната четворка се сражава с Не-Доктор Дуум в адаптация по нашумелия преди време филм Фантастичната четворка.

Защо ни изплаши?
Оставяме настрана факта, че посланието „обществото отритва супергероите” е разгледано като приспивна приказка. Нека по-добре видим сцената, където сладкият, малък Даш надбягва големия страшен мъж, които се опитва да го убие и които... бива убит от въпросния на пръв поглед безобиден малчуган. При все това, Даш се смее по време на убийството!

Отгоре: Очарователно хлапе (не е показано: убиец)[/SIZE]

Ах, този малък калпазанин! В каква дива пакост се е забъркал Даш този път?
Освен всичко, злодеят (Не-Доктор Дуум) разполага със списък на супергероите, които трябва да заличи, което е непосредствено послание към малчуганите, гласящо: „Ако използваш суперсилите си, за да вършиш добро, ще умреш!”
Е, не се опитваме да срутим американският тертип за забавления, но когато най-смешният момент от филма ти е монтаж, съдържащ сцени на смърт (в която Една демонстрира неподозираната сила на наметалата), е редно да преосмислиш концепцията на продукцията си.

Как можеше да бъде и по-зле?
Трябва да отбележим, че голяма част от сценария на филма взаимства идеи (например идеята за незаконността на супергеройството и непрактичността на наметалото) от класическата графична новела на Адам Мур Watchman. Ако сценаристите бяха процедирали така с целия сценарий, историята можеше да съдържа редица ужасяващи сцени, като например унищожението на Ню Йорк, полудяващ герой, избиващ злодеите и най-лошото от всичко – Ричард Никсън, изпълнаващ четири условия на този герой като президент...

Номер 8: Песента на Юга[/I]


Фабулата:
В тази очарователна история на легендарния режисьор Уолт Дисни, Чичо Ремус, възрастен чернокож слуга, предава на децата ценни житейски уроци с помощта на магическите си говорещи животинки, което го прави, да си го кажем направо, „Черният Магьосник”.

Защо ни изплаши?
Поставянето на превърналия се в марка идеализъм на Уолт Дисни редом с грубата реалност на Юга по време на реформацията му е малко дразнеща. Чичо Ремус е доста добре изглеждащ за човек, принуждаван да върши робска работа в ужасни условия през целия си живот.


Как можеше да бъде и по-зле?
Можеше да е доста по-зле, ако децата го бяха видели. Няколко човека се изказали против филма, така че Дисни, отговаряйки с нееднократни извинения, го заровил дълбоко в архивите и вероятно изгорил оригиналните негативи, докато сам понасял отговорността за робството.
Въпреки че този филм явно отдавна е забравен, Дисни все още пазят завета на Уолт, използвайки подобните нему любими персонажи за дрехи, увеселителни паркове, костюми, надценени фигурки, играчки от Happy Meal менютата на McDonald’s, плюшени играчки, корици на книги, ключодържатели, еротични принадлежности, малокалибрени оръжия...

Номер 7: Transformers[/I]


Фабулата:
Не, не продукцията на Майкъл Бей от 2007. Анимационната от 1986. Да, също включва огромни роботи, замерящи се със скрапта, която откъртват едни от други.

Защо ни изплащи?
Оптимус Прайм – любима играчка и идол за милиони – е безмилостно заклан от неговия върховен противник чрез най-бруталната проява на насилие над играчки, съществувала преди ние да започнем да вкарваме Барбитата на сестрите си в микровълновата печка.


Не оправдава много фактът, че създателите на анимацията са били на най-евтините възможни халюциноненни субстанции, както всеки през 80-те впрочем. От петстотинфутови, превръщащи се в касетофони роботи, до изчезващото ремарке на Оптимус Прайм, този филм може да игнорира елементарните закони на физиката достатъчно много, за да подлуди напълно дори и Мориц Корнелис Ешер.
Освен това измират куп други Трансформъри или нещо такова, но стига де! Оптимус умря, зарежи другите!

Как можеше да бъде и по-зле?
Дълбоко в сърцата си ние знам, че Оптимус не е умрял. Ако нисък, дебел робот като R2-D2 може да оцелее след директно попадение на протонно оръдие, тогава и корав тип като Оптимус би могъл да се събере и да се постегне малко. Точно като Исус, Оптимус ще се завърне от гробницата си след време, за да ни спаси (забележете паралелите между трансформациите на Оптимус и католическото вярване в преосъществяването. Или недейте).

Не, във Вселена, където роботите могато отново да се самосглобяват, единственото нещо, за което трябва да се тревожите е в случай, че умре човек. Но кой идиот би направил филм с Трансформъри и ще го напълни с безполезни човешки типажи?

Номер 6: Цар Лъв[/I]


Фабулата:
Тази класическа анимация на Дисни ни разказва за приключениятя на млад лъвски принц по пътя му към пълната власт над саваната. Подметнати са и сурикат и диво прасе, изразяващи с грабваща песен важността на безразличието и равнодушието.

Защо ни изплаши?
Много прилича на Хамлет. Наистина. Чичото на младият принц убива баща му и открадва полагащото му се място на крал, принуждавайки младежа да търси отмъщение.


Разбира се, има и различия. Фразата „има нещо гнило в Дания” е пресъздадена от страдащото от газове диво прасе Пумбаа, например. Но някой сериозно трябва да се замисли как върви срещата на оригинала на Шекспир с тази интерпретация.

„Като Хамлет е, само че с лъвове, Елтън Джон пее, а едно прасе си прави пръдливи шегички!”
„Брилянтно!”

Как можеше да бъде и по-зле?
Филмът завършва малко по-различно от оригиналния източник. Чрез радикално и неочаквано появяване водещото очарователно лъвче (вече възмъжало и помъдряло) побеждава злодея, взима мацката, връща си трона и заживява щастливо до края на дните си.

Номер 5: Кой натопи Заека Роджър?[/I]


Фабулата:
Детективът Еди Вейлънт трябва да защити несправедливо обвинения заек от корумпираната система в този приключенски трилър. Представете си го като Chinatown, само че с повече Мики Маус и по-малко кръвосмешения.

Защо ни изплаши?
Неочакван, преждевременен пубертет.


Какво? Не ни гледайте така! Така или иначе повечето съвременни звезди са толкова нарисувани и напудрени, че няма особена разлика между Джесика Алба и Джесика Рабит. Така че този филм представя Джесика, която се разсъблича, прелъстява и позира по начина, по който досега само Снежанка го е правила, докато камерата не е снимала. Ако внукът ви гледа този филм, можете след това да го проверите за окосмяване по лицето.

Как можеше да бъде по-зле?
Питайте японците. Странната цицореста изкусителка Джесика логично завършва в Япония, където дори и истинските порно звезди не се считат за реални, освен ако поне не се обличат като Sailor Moon.

Номер 4: Коли[/I]


Фабулата:
Талантливите аниматори от Pixar ни представят поредната си продукция от серията „говорещи-неща-които-не-говорят-наистина”. Тази ни разказва затрогващата история на занемарена пустиня, населена изцяло от коли (не, не Лос Анджелис).

Защо ни изплаши?
Къде са хората? КЪДЕ СА ХОРАТА?


Да не би глобалното затопляне най-накрая да ни е довършило, иронично оставяйки единствено инструментите на собственото ни унищожение? Ако няма хора, кой прави колите? Има ли някакви заводи, където големите коли правят малките? Или се размножават полово? Ако една кола е създадена от частите на други коли, това канибализъм ли е?


Наречете ни параноици, но когато виждаме как чувствителни коли странстват из чакълестата и безплодна пустиня, здравословният страх от технологиите, който брахме през 80-те се връща с главозамайваща сила.

Как можеше да бъде по-зле?
Можеше да задълбаят в логистичните работи на обществото на колите. Каква е геополитическата карта на този свят? Има ли Войни на колите? Допускаме, че съществуват и военни коли. Те в постоянно състояние на война ли са? Каква е военната история на колите? Във Втората Световна война на колите Даймлер Крайслер Кралските ВВС ли са? Фордовете и Фолксвагените нацистите ли са? Какви са събитията в Близкия изток при колите? Има ли при колите „коли бомби”? Каква е динамиката при кастите на колите? Богатите и влиятелни Мерцедеси ли управляват правителството? Оставени ли са колите без граждански права в бедстващите райони да се грижат сами за себе си, защото на Джордж „БМВ” Буш не му пука за двутактовите автомобили?
Освен това, как говорят? Искам да кажа, те са коли, за Бога! Ще си помислите, че редактора ще поправи това.

Номер 3: Гърбушкото от Нотр Дам[/I]


Фабулата:
В анимационния мюзикъл на Дисни, добродушният гърбушко Квазимодо спасява красивата циганка Есмералда с помощта на неговите пеещи приятели водоливници. Но може ли един гърбушко да спечели сърцето на циганската принцеса с нейната красота?

Защо ни изплаши?
Не! Не може. Галантният, мускулест герой-блондин взима момичето вместо деформирания от природата Квазимодо.


Не обръщай внимание на факта, че гърбушкото ти е спасил живота в не една ситуация. Не обръщай внимание на факта, че ти си последната надежда на нещастния човек да намери обич и грижа. Не, ще се захласваме по красавеца. Е, знаеш ли какво? В живота има много по-важни неща! Може би ще го осъзнаеш, когато се наложи да издържаш безработния си съпруг, докато аз извършвам убийство на Уол Стрийт, използвайки знанията от онези книги по математика, заради които ми се подиграваше! Е, ЩЕ ВИДИМ КОЙ ЩЕ СЕ СМЕЕ ТОГАВА, ЛИЗ, ТАКА ЛИ Е?! ЩЕ ВИДИМ ТОГАВА!

Трябва да отбележим и факта, че злодея пее песен, как възнамерявал да изнасили и убие Есмералда.

Как можеше да бъде по-зле?
Можеше да се запази оригиналния финал, според който Есмералда умира и Квазимодо избира да бъде заровен жив в нейната гробница, за да бъдат заедно во веки.
В този случай поне взима момичето.

Номер 2: Потъващите хълмове[/I]


Виж малкото зайче! Кой е малко сладко зайче, кой е...


АААААААААААААААААААААААААА!

Защо ни изплаши?


Бягайте, СПАСЯВАЙТЕ СЕЕЕЕЕ!!!

Как можеше да бъде по-зле?


Нека просто минем нататък, става ли?

Номер 1: Пом Поко[/I]


Фабулата;
Семейство миещи мечки, прогонено от неговия дом от зли работници, надига глава и решава да се съпротивлява...

Защо ни изплаши?
... използвайки магическите си тестиси!


ТЕХНИТЕ


МАГИЧЕСКИ


ТЕСТИСИ!!!

Къде е сега твоят Бог?!?!?!

Как можеше да бъде по-зле?
Макар че ние, плиткоумните западняци, може да имамe някои съображения против това децата ни да гледат как миещи мечки маризят строителни работници с масивните си гениталии, това си е съвсем нормално за нравите в Япония. Танкуи, както са известни анатомично неправдоподобните същества, са традиционни типажи от Японския фолклор. Всъщност, не бихме се учудили, ако японската версия на Дейви Крокет носи шапка, направена изцяло от скротум на миеща мечка.

Стига де, японски е филмът, какво очаквахте? Сигурно е създаден от същите мили хорица, създатели на гнусотии като фетиша с момичета-котки, изнасилващите девойките пипала без тела и Трансформърсите. Никоя компания в САЩ не би дистрибутирала подобни филми.
О, чакайте, Уолт Дисни Пикчърс е дистрибутирала Пом Поко.

Вижте, Дисни, в тяхното безкрайно желание да издават творбите на други талантливи творци, вместо да си намерят техни такива, подписали изключително щедър договор за дистрибуция със Студио Гибли, популярно студио за анимация в Япония. Като част от сделката, от Дисни се съгласили да издават всички бъдещи творения на студиото нередактирани и, вероятно, неотбелязвани никъде.

Трябва да аплодираме Уолт Дисни Пикчърс за това, че продължават с този договор. Да прикачаш фамилното и приятелското име (Дисни) към нещо, което притежателят му никога не е виждал и не е смял да допусне дори в кошмарите си изисква доста... кураж. [/ALIGN]

Преведено от статия в www.cracked.com