whataboutgadabout

Животът е безмилостен парад на ужасите! Възрастните се опитват да скрият този факт от децата, но всяка година студията за анимационни филми работят упорито, за да са сигурни, че истинският свят влиза с трясък в невинните години на малчуганите много по-рано от очакваното.
Искате доказателство? Какво ще кажете за...

Номер 10: Batman – Маската на илюзията


Фабулата:
Мамка му, Батман! Двама от най-коварните врагове на рицаря с черно наметало са на свобода в Готам Сити. Може ли Батман да надвие мошеничeското дуо на Ребуса и Жокера с неговите джаджи и хитрости и да спре тяхната вендета?

Защо ни изплаши?
Оказва се, че не може. Двамата злосторници успешно успяват да извършат серия от грабежи и още по-лошо – измъкват се невредими в края на филма, докато Батман бива натъпкан с олово от ченгетата, заради неприятностите, които бил създал.
А споменахме ли, че Брус Уейн (а.к.а Батман) получава нервен срив над гроба на родителите си?

Как можеше да бъде и по-зле?
Илюзиятa е изненадващо задоволителнен за детски филм, с класическата си анимация и приключения. В сюжета се преплитат различни теми като тази за любовта, за отмъщението, за предателството по начин, достъпен за децата, без да ги обърква...

... или поне докато Жокера не размазва Батман с джетпак...

Номер 9: Феноменалните


Фабулата:
В продукцията на Pixar от 2004, Не-Фантастичната четворка се сражава с Не-Доктор Дуум в адаптация по нашумелия преди време филм Фантастичната четворка.

Защо ни изплаши?
Оставяме настрана факта, че посланието „обществото отритва супергероите” е разгледано като приспивна приказка. Нека по-добре видим сцената, където сладкият, малък Даш надбягва големия страшен мъж, които се опитва да го убие и които... бива убит от въпросния на пръв поглед безобиден малчуган. При все това, Даш се смее по време на убийството!

Отгоре: Очарователно хлапе (не е показано: убиец)

Ах, този малък калпазанин! В каква дива пакост се е забъркал Даш този път?
Освен всичко, злодеят (Не-Доктор Дуум) разполага със списък на супергероите, които трябва да заличи, което е непосредствено послание към малчуганите, гласящо: „Ако използваш суперсилите си, за да вършиш добро, ще умреш!”
Е, не се опитваме да срутим американският тертип за забавления, но когато най-смешният момент от филма ти е монтаж, съдържащ сцени на смърт (в която Една демонстрира неподозираната сила на наметалата), е редно да преосмислиш концепцията на продукцията си.

Как можеше да бъде и по-зле?
Трябва да отбележим, че голяма част от сценария на филма взаимства идеи (например идеята за незаконността на супергеройството и непрактичността на наметалото) от класическата графична новела на Адам Мур Watchman. Ако сценаристите бяха процедирали така с целия сценарий, историята можеше да съдържа редица ужасяващи сцени, като например унищожението на Ню Йорк, полудяващ герой, избиващ злодеите и най-лошото от всичко – Ричард Никсън, изпълнаващ четири условия на този герой като президент...

Номер 8: Песента на Юга


Фабулата:
В тази очарователна история на легендарния режисьор Уолт Дисни, Чичо Ремус, възрастен чернокож слуга, предава на децата ценни житейски уроци с помощта на магическите си говорещи животинки, което го прави, да си го кажем направо, „Черният Магьосник”.

Защо ни изплаши?
Поставянето на превърналия се в марка идеализъм на Уолт Дисни редом с грубата реалност на Юга по време на реформацията му е малко дразнеща. Чичо Ремус е доста добре изглеждащ за човек, принуждаван да върши робска работа в ужасни условия през целия си живот.


Как можеше да бъде и по-зле?
Можеше да е доста по-зле, ако децата го бяха видели. Няколко човека се изказали против филма, така че Дисни, отговаряйки с нееднократни извинения, го заровил дълбоко в архивите и вероятно изгорил оригиналните негативи, докато сам понасял отговорността за робството.
Въпреки че този филм явно отдавна е забравен, Дисни все още пазят завета на Уолт, използвайки подобните нему любими персонажи за дрехи, увеселителни паркове, костюми, надценени фигурки, играчки от Happy Meal менютата на McDonald’s, плюшени играчки, корици на книги, ключодържатели, еротични принадлежности, малокалибрени оръжия...

Номер 7: Transformers


Фабулата:
Не, не продукцията на Майкъл Бей от 2007. Анимационната от 1986. Да, също включва огромни роботи, замерящи се със скрапта, която откъртват едни от други.

Защо ни изплащи?
Оптимус Прайм – любима играчка и идол за милиони – е безмилостно заклан от неговия върховен противник чрез най-бруталната проява на насилие над играчки, съществувала преди ние да започнем да вкарваме Барбитата на сестрите си в микровълновата печка.


Не оправдава много фактът, че създателите на анимацията са били на най-евтините възможни халюциноненни субстанции, както всеки през 80-те впрочем. От петстотинфутови, превръщащи се в касетофони роботи, до изчезващото ремарке на Оптимус Прайм, този филм може да игнорира елементарните закони на физиката достатъчно много, за да подлуди напълно дори и Мориц Корнелис Ешер.
Освен това измират куп други Трансформъри или нещо такова, но стига де! Оптимус умря, зарежи другите!

Как можеше да бъде и по-зле?
Дълбоко в сърцата си ние знам, че Оптимус не е умрял. Ако нисък, дебел робот като R2-D2 може да оцелее след директно попадение на протонно оръдие, тогава и корав тип като Оптимус би могъл да се събере и да се постегне малко. Точно като Исус, Оптимус ще се завърне от гробницата си след време, за да ни спаси (забележете паралелите между трансформациите на Оптимус и католическото вярване в преосъществяването. Или недейте).

Не, във Вселена, където роботите могато отново да се самосглобяват, единственото нещо, за което трябва да се тревожите е в случай, че умре човек. Но кой идиот би направил филм с Трансформъри и ще го напълни с безполезни човешки типажи?

Номер 6: Цар Лъв


Фабулата:
Тази класическа анимация на Дисни ни разказва за приключениятя на млад лъвски принц по пътя му към пълната власт над саваната. Подметнати са и сурикат и диво прасе, изразяващи с грабваща песен важността на безразличието и равнодушието.

Защо ни изплаши?
Много прилича на Хамлет. Наистина. Чичото на младият принц убива баща му и открадва полагащото му се място на крал, принуждавайки младежа да търси отмъщение.


Разбира се, има и различия. Фразата „има нещо гнило в Дания” е пресъздадена от страдащото от газове диво прасе Пумбаа, например. Но някой сериозно трябва да се замисли как върви срещата на оригинала на Шекспир с тази интерпретация.

„Като Хамлет е, само че с лъвове, Елтън Джон пее, а едно прасе си прави пръдливи шегички!”
„Брилянтно!”

Как можеше да бъде и по-зле?
Филмът завършва малко по-различно от оригиналния източник. Чрез радикално и неочаквано появяване водещото очарователно лъвче (вече възмъжало и помъдряло) побеждава злодея, взима мацката, връща си трона и заживява щастливо до края на дните си.

Номер 5: Кой натопи Заека Роджър?


Фабулата:
Детективът Еди Вейлънт трябва да защити несправедливо обвинения заек от корумпираната система в този приключенски трилър. Представете си го като Chinatown, само че с повече Мики Маус и по-малко кръвосмешения.

Защо ни изплаши?
Неочакван, преждевременен пубертет.


Какво? Не ни гледайте така! Така или иначе повечето съвременни звезди са толкова нарисувани и напудрени, че няма особена разлика между Джесика Алба и Джесика Рабит. Така че този филм представя Джесика, която се разсъблича, прелъстява и позира по начина, по който досега само Снежанка го е правила, докато камерата не е снимала. Ако внукът ви гледа този филм, можете след това да го проверите за окосмяване по лицето.

Как можеше да бъде по-зле?
Питайте японците. Странната цицореста изкусителка Джесика логично завършва в Япония, където дори и истинските порно звезди не се считат за реални, освен ако поне не се обличат като Sailor Moon.

Номер 4: Коли


Фабулата:
Талантливите аниматори от Pixar ни представят поредната си продукция от серията „говорещи-неща-които-не-говорят-наистина”. Тази ни разказва затрогващата история на занемарена пустиня, населена изцяло от коли (не, не Лос Анджелис).

Защо ни изплаши?
Къде са хората? КЪДЕ СА ХОРАТА?


Да не би глобалното затопляне най-накрая да ни е довършило, иронично оставяйки единствено инструментите на собственото ни унищожение? Ако няма хора, кой прави колите? Има ли някакви заводи, където големите коли правят малките? Или се размножават полово? Ако една кола е създадена от частите на други коли, това канибализъм ли е?


Наречете ни параноици, но когато виждаме как чувствителни коли странстват из чакълестата и безплодна пустиня, здравословният страх от технологиите, който брахме през 80-те се връща с главозамайваща сила.

Как можеше да бъде по-зле?
Можеше да задълбаят в логистичните работи на обществото на колите. Каква е геополитическата карта на този свят? Има ли Войни на колите? Допускаме, че съществуват и военни коли. Те в постоянно състояние на война ли са? Каква е военната история на колите? Във Втората Световна война на колите Даймлер Крайслер Кралските ВВС ли са? Фордовете и Фолксвагените нацистите ли са? Какви са събитията в Близкия изток при колите? Има ли при колите „коли бомби”? Каква е динамиката при кастите на колите? Богатите и влиятелни Мерцедеси ли управляват правителството? Оставени ли са колите без граждански права в бедстващите райони да се грижат сами за себе си, защото на Джордж „БМВ” Буш не му пука за двутактовите автомобили?
Освен това, как говорят? Искам да кажа, те са коли, за Бога! Ще си помислите, че редактора ще поправи това.

Номер 3: Гърбушкото от Нотр Дам


Фабулата:
В анимационния мюзикъл на Дисни, добродушният гърбушко Квазимодо спасява красивата циганка Есмералда с помощта на неговите пеещи приятели водоливници. Но може ли един гърбушко да спечели сърцето на циганската принцеса с нейната красота?

Защо ни изплаши?
Не! Не може. Галантният, мускулест герой-блондин взима момичето вместо деформирания от природата Квазимодо.


Не обръщай внимание на факта, че гърбушкото ти е спасил живота в не една ситуация. Не обръщай внимание на факта, че ти си последната надежда на нещастния човек да намери обич и грижа. Не, ще се захласваме по красавеца. Е, знаеш ли какво? В живота има много по-важни неща! Може би ще го осъзнаеш, когато се наложи да издържаш безработния си съпруг, докато аз извършвам убийство на Уол Стрийт, използвайки знанията от онези книги по математика, заради които ми се подиграваше! Е, ЩЕ ВИДИМ КОЙ ЩЕ СЕ СМЕЕ ТОГАВА, ЛИЗ, ТАКА ЛИ Е?! ЩЕ ВИДИМ ТОГАВА!

Трябва да отбележим и факта, че злодея пее песен, как възнамерявал да изнасили и убие Есмералда.

Как можеше да бъде по-зле?
Можеше да се запази оригиналния финал, според който Есмералда умира и Квазимодо избира да бъде заровен жив в нейната гробница, за да бъдат заедно во веки.
В този случай поне взима момичето.

Номер 2: Потъващите хълмове


Виж малкото зайче! Кой е малко сладко зайче, кой е...


АААААААААААААААААААААААААА!

Защо ни изплаши?


Бягайте, СПАСЯВАЙТЕ СЕЕЕЕЕ!!!

Как можеше да бъде по-зле?


Нека просто минем нататък, става ли?

Номер 1: Пом Поко


Фабулата;
Семейство миещи мечки, прогонено от неговия дом от зли работници, надига глава и решава да се съпротивлява...

Защо ни изплаши?
... използвайки магическите си тестиси!


ТЕХНИТЕ


МАГИЧЕСКИ


ТЕСТИСИ!!!

Къде е сега твоят Бог?!?!?!

Как можеше да бъде по-зле?
Макар че ние, плиткоумните западняци, може да имамe някои съображения против това децата ни да гледат как миещи мечки маризят строителни работници с масивните си гениталии, това си е съвсем нормално за нравите в Япония. Танкуи, както са известни анатомично неправдоподобните същества, са традиционни типажи от Японския фолклор. Всъщност, не бихме се учудили, ако японската версия на Дейви Крокет носи шапка, направена изцяло от скротум на миеща мечка.

Стига де, японски е филмът, какво очаквахте? Сигурно е създаден от същите мили хорица, създатели на гнусотии като фетиша с момичета-котки, изнасилващите девойките пипала без тела и Трансформърсите. Никоя компания в САЩ не би дистрибутирала подобни филми.
О, чакайте, Уолт Дисни Пикчърс е дистрибутирала Пом Поко.

Вижте, Дисни, в тяхното безкрайно желание да издават творбите на други талантливи творци, вместо да си намерят техни такива, подписали изключително щедър договор за дистрибуция със Студио Гибли, популярно студио за анимация в Япония. Като част от сделката, от Дисни се съгласили да издават всички бъдещи творения на студиото нередактирани и, вероятно, неотбелязвани никъде.

Трябва да аплодираме Уолт Дисни Пикчърс за това, че продължават с този договор. Да прикачаш фамилното и приятелското име (Дисни) към нещо, което притежателят му никога не е виждал и не е смял да допусне дори в кошмарите си изисква доста... кураж.

Преведено от статия в www.cracked.com