Tôi là tôi

Từ ngày đi học, thói quen thả nhạc trôi miên man càng ngày càng tăng lên. Nó nghe nhạc không lời nhiều hơn, thường xuyên bật nhạc lên rồi để đó. Lãng đãng rơi... Nghe nhạc không lời thì tốt cho trí óc và tâm hồn, nó coi như đó là dưỡng chất không thể thiếu mỗi ngày. Thói quen mở nhạc nhẹ nhỏ nhỏ trong lúc ngủ trưa và trước khi đi làm cũng tăng dần, để cho cái đầu thư giãn và thấy mình hiền hòa với thời gian. Đặc biệt vào những ngày chủ nhật, nó mở nhạc, leo lên giường, cầm theo một quuyển sách nào đó rồi chìm vào giấc ngủ - một giấc ngủ được phép dài hơn, sâu hơn, thanh thản hơn để bắt đầu nửa ngày chủ nhật không vướng bận bài vở... Rồi trong từng giọt nhạc rơi như bị thôi miên, nó nghĩ miên man về cuộc sống của mình, về bạn bè và vài điều linh tinh khác.

Read more...

Đã lâu lắm rồi, mình không còn ước. Sao vậy hen?
Ngày xưa, mình hay ước. những điều có thể và không thể, nhưng cứ ước. Mất gì đâu...


Thả mộng mơ vào những điều ước, cũng vui vui, giống như thả bong bóng về trời. Thật ra bong bóng đâu có về trời, rồi bong bóng sẽ vỡ bùm ở một nơi nào đó mình không biết... và vì không biết nên cứ thế mình tin, như những cô bé con mặc váy xinh thắt nơ hồng hai tóc bím vẫn hay tin, rằng là bong bóng sẽ về trời, chở theo ước mơ, và ước mơ ấy nếu đẹp thì một ngày nào đó sẽ thành hiện thực.

Hồi ấy mình hay hỏi bạn bè " ước gì không? Cho 3 điều ước đấy?", có khi cắc cớ " 1 điều thôi" mặc cho đứa bạn ngẩn tò te ra không biết nên ước gì. Rồi khi nó hỏi lại mình, mình sẽ đáp " tui ước gì tui có được 1000 điều ước nữa".


Trong truyện cổ tích thường hay có ước mơ, văn học dân gian cũng vậy. Cô giáo dạy vì ngày xưa con người chưa làm được nhiều điều nên họ thả ước mơ mình vào văn học, như một cách giải thóat mình khỏi những giới hạn. Và lạ thay, họ tin vào một Đấng nào đó sẽ chúc phúc cho những ước mơ tốt lành ấy. Niềm tin ấy cũng trong lành quá nhỉ...Bây giờ, có phải vì đủ đầy rồi mà người ta không còn ước nữa...? Hay thực tế đủ dạy người ta sự vô nghĩa của những điều ước vì nó có bao giờ thành hiện thực.

Bữa rồi đọc một câu chuyện trên blogviet có câu là " Khi nào còn yêu người ta còn ước...". Vậy là bây giờ không ước, nghĩa là chẳng còn gì để yêu sao?


Mà kể cũng phải, sống với những ước mơ, ở một giới hạn vừa đủ, ta dễ thấy cuộc sống đẹp, có một chút mong chờ, một ít hy vọng chứ không trôi đều đều theo một quỹ đạo định sẵn. Ước mơ để chờ đợi điểu gì đó bất ngờ, cũng thích ấy chứ!

Tự nhiên chị kêu chị mất định hướng. Chị có một việc làm mới, nghĩa là chị đã đạt được chút nào đó của mong chờ gì đấy, và khi có rồi thì chẳng còn biết mơ ước gì nữa. Vậy đấy! Hóa ra người ta cần lắm một cái gì đó xa xa ở phía trước, để vươn tới, dẫu có thể mình chẳng bao giờ chạm được. Ừ, cứ ước mơ chứ, nếu không chạm tới mặt trăng thì mình cũng ở giữa những vì sao cơ mà...

Mình sẽ lại tiếp tục ước. Mình sẽ lại mơ mộng và lãng mạn như hôm nào. hôm nay để cái status "... trở mình theo từng chiều nhạt nắng..." ( chỗ ba chấm phía trước ấy còn hai chữ nữa mà mình giấu đi rùi), có bạn kiu lúc nào mình cũng lãng mạn nhỉ. Mình bảo lãng mạn cho đời bớt chán, tại lúc đó mình đang chán đời. Chiều chiều lang thang đi đâu đó, gió tạt vào mặt, mình lại muốn phiêu linh. Cái con bé nào đó trong mình mãi vẫn không chịu ngủ, mỗi ngày nó sống dậy một chút. Cũng may nó còn sống dậy...

Ừ, mình sẽ lại ước mơ, những ước mơ bé nhỏ và to lớn, những ước mơ ngọt ngào như cổ tích, trong veo như những giọt sương mai, và hiền lành như bầu trời xanh mướt . Mình sẽ ước, sẽ lại tiếp tục ước, bởi vì mình sẽ yêu, sẽ yêu lại cuộc sống này thêm một lần nữa...


Ước gì ư??? Bí mật! Mình thích những bí mật lắm, mình sẽ chỉ bật mí cho một người thôi. Điều ấy có nghĩa là nếu mình có bao nhiêu điều ước thì mỗi người sẽ giữ một bí mật cùng mình, hihi... Có ai muốn giữ một bí mật với mình hông?

Lại một ngày lễ trong năm nữa đến, sao tự nhiên mình lại ghét mọi ngày lễ đến thế nhỉ , chưa bao giờ mình cảm thấy nỗi cô đơn đến với mình một cách mạnh mẽ như thế này , buổi sáng với một bầu trời ảm đạm ko 1 tia nắng , chẳng biết làm gì cho hết ngày hôm nay , loay hoay với chiếc máy tính , hết ol rồi lại off , rùi lại dằn vặt chiêc remode tivi hết chuyển kênh này đến kênh khác 1 cách điên cuồng , lại nằm vặt vã ra trên giường đầu cắm xuống đất mắt nhìn ra của sổ , oi những áng mây hờ hững trôi , cầm đến chiếc di động ko 1 cuộc gọi nhỡ ko 1 tin nhắn , bạn bè mình đâu hết rùi ấy nhỉ .....hicc....
Lúc trước mình nhớ có một bài hát có một đoạn như thế này " khi cô đơn em nhớ ai ..." rùi gì đó , hic nghe y một bài nhưng thuộc thì có chừng đó, tội nghiệp con nhỏ thật, cả ngày cầm cái đt trong tay coi thử có đứa nào rủ mình đi đâu ko nhưng nhìn cái đt bất động chẳng reo réo gì cả ? Hôm trước tụi nó nói tối đi uống cafe , haizzz...một ngày dài thế này mà chờ đến tối đi uống cafe thì lãng phí thật, ko suy nghĩ gì nữa , mình quyết định đón xe buýt về quê . Hôm đó cũng ko có gì vui cả? về nhà bú sữa mẹ vậy, ở ngoài này cả ngày mà nằm vật vã trên giường xem tivi thì lãng phí quá còn gì !!
cả ngày hôm đó, may sao minhf về quê mọi thứ vui thật, ở quê thì cũng chẳng khác gì thành phố, cũng đông và nhộn nhịp ra, nên mỗi lần về quê mình lại thích lái xe đi quanh nhà tụi bạn thăm tụi nó, nhưng hôm nay thì khác , ngày lễ nên tụi nó đi đâu hết cả? hic lại cô đơn nữa rùi, hiaz....ko biết mình gắn với chữ cô đơn đến bao giờ nhỉ?
Ôi tôi ghét ngày lễ quá đi mất .......

Tôi mới xem một blog của một người bạn trên facebook và tôi có thấy một ý kiến trong đó là ghét tháng 10.
Lúc trước cũng có người hỏi tôi thích tháng nào và ghét tháng nào, và tôi cũng trả lời đàng hoàng, hình như hồi đó tôi cũng bảo là ghét tháng mười, y như kiểu ghét tháng mình sinh để tạo ấn tượng hay tò mò cho người hỏi mình vậy, rõ là trẻ con.

Bây giờ thì tôi khác, tôi chả thấy tháng nào đáng ghét cả, nói chung là tất cả những gì của thiên nhiên: thời tiết, mưa gió… có thể tôi sẽ thích nó, sợ nó, kinh hãi nó, nhưng tôi không ghét nó, từ mưa nắng, thời gian trong năm, Xuân Hạ Thu Đông: Xuân thì theo sách vở là đại diện cho sự sinh sôi nảy nở, tôi thực sự ghét các miêu tả mùa xuân đã thành lối mòn này, chả phải như thế, Xuân là cho tươi mới, thế thôi đủ rồi, Hè thì cho nóng bức, giải toả, và lá xanh và rậm, cộng với những cơn gió mát, Thu thì tĩnh và trong, trong như nước lọc tinh tươm từ bình lọc và trong đó lại có cái ngọt ngọt thanh thanh của gió và nắng vàng (nắng lúc nào chả vàng), Đông thì co lại và nhìn vào trong, biết được ấm và cạnh nhau, biết được của cứa đau, thế đấy, chả có gì phải đáng ghét. Tôi chỉ thấy ghét con người và những tính cách của con người (hiển nhiên, như thế thì tôi có ghét cả tôi nữa, nhưng tôi thích tôi nhiều hơn là ghét nên mọi thứ vẫn ổn và khoẻ re).

Tháng Mười, với tôi thì cũng không thực sự đặc biệt, cũng là một tháng trong năm, nhưng không có lí để ghét nó, vì nó là một khoảng trong năm, là con của thời gian, là một phần mười hai của một vòng trái đất trôi quanh mặt trời, thế thôi chứ có gì đâu, tôi cũng không muốn đưa ra những gì tôi thấy tốt đẹp ở tháng Mười để thay đổi suy nghĩ của người khác, khác thì vẫn là khác, thích gì nghĩ gì là việc riêng biệt của những bộ não riêng biệt.

Đó là những gì tôi cảm nhận về tháng Mười, tôi không còn khó chịu khi đi đường mà gặp mưa, tôi cũng chả thấy mệt khi ngập trong nắng quá nhiều, tôi chỉ ghét cách người ta không dừng đèn đỏ giữa trưa nắng, ghét cái cảnh kẹt xe chết tiệt khi trời mưa lúc đổ chiều, ghét cảnh con người ta u buồn hay chửi nhau hay gì gì v.v..

Việc tôi suy nghĩ như thế nào không hoàn toàn cô lập khỏi thế giới, nhưng đừng tìm cách phản bác những gì tôi nó ra, thì tôi sẽ không care đâu, vì tôi là ích kỷ nên tôi tin những gì tôi nghĩ lắm.

Cười phát cho blog trong chập choạng mưa nào : he he he

Nếu một ngày nào đó, khi thức dậy và nghĩ về ngày hôm qua, cảm thấy mất mát, bạn có khóc không? Có thể không. Nhưng tôi lại muốn khóc.
Vì đã có bắt đầu nên sẽ có kết thúc. Chỉ là bản thân tôi không muốn, không dám nghĩ và không chấp nhận điều ấy. Tôi rất sợ làm tổn thương người khác. Nhưng lại luôn bị tổn thương bởi một ai đó. Hình như nếu đã sống trong đời, thì một là bạn phải làm người ta đau, hoặc là họ sẽ làm bạn đau. Đó là điều không tránh khỏi.
Có đôi khi, bạn chấp nhận buông tay không phải vì bạn không muốn tiếp tục, mà là bạn không còn sự lựa chọn. Từ bỏ một thói quen luôn khiến bản thân hụt hẫng và mất đi một người bạn lại càng khiến mình đau lòng hơn. Cái thế giới trước mắt tôi có quá nhiều mâu thuẫn, ngờ vực. Mà tôi thì lại đang mù mờ trong mớ hỗn độn ấy, không biết là gì cho đúng. Chỉ biết hành động theo cảm tính, theo cách mà mình biết rằng sẽ có nhiều người hài lòng, dù tận sâu, rất sâu nơi lồng ngực bên trái, có cảm giác nhói đau. Nhưng nếu hành động theo cách khác, sẽ thấy dễ chịu hơn sao? Ngốc vẫn là ngốc mà thôi.