Tôi là tôi

Và cuộc sống sẽ tiếp diễn, như hạt giống trong đất phải nảy mầm sau cơn mưa, như thuyền sẽ lướt đi khi gặp gío, và như tình yêu sẽ đến khi hai trái tim đã thuộc về nhau.
Nhưng rồi cũng có lúc ta cảm thấy cuộc sống sẽ vẫn phải tiếp diễn, như vết thương phải lành sau khi bị chảy máu, như đôi mắt buồn ngủ và xưng vù sau khi ta đã khóc, như cơ thể ta sẽ phải run lên sau khi gặp cơn gió lạnh mà ta chỉ mang độc một chiếc áo mỏng manh.
Có lúc ta cảm thấy ta sống không phải là cho mình, mà sống vì những người ta yêu thương, vì nếu ta đột ngột ra đi, họ sẽ đau đớn lắm, còn ta thanh thản một mình, như thế thật ích kỉ, và cuộc sống vẫn phải tiếp diễn.
Có lúc ta cảm thấy ta phải sống vì ta không còn gì cả, sống vì đã mất hết, sống để tìm lại những gì đáng lẽ là của ta, sống để cho kẻ khiến trái tim ta đau đớn thấy rằng ta sẽ hạnh phúc hơn kẻ đó.
Nhưng rồi cuộc sống sẽ vẫn phải tiếp tục, sau khi ta đã kìm lòng đốt cháy mọi thứ liên quan đến ngày xưa, chỉ riêng trái tim ta còn lại, ta không thể biến nó thành tro bụi, điều duy nhất ta có thể làm đối với trái tim ta, đó là lấy chiếc kim, và từ từ khâu nó lại, chắp vá từng mảnh nhỏ đã vỡ vụn sau một cơn giông.
Và mai này, một ngày ta nhìn lại, ta sẽ thấy mọi thứ thật đơn giản chứ không khó khăn như ta tưởng lúc này, ta sẽ không bao giờ biết bằng cách nào ta đã vượt qua khó khăn, bàng cách nào ta bắt mình hài lòng với hiện tại, bằng cách nào ta quên được chuyện cũ, và bằng cách nào ta đến được với những điều mới mẻ. Mai này, ta sẽ hỏi tại sao...?

Entry này đặc biệt dành cho mi đó,Nhỏ của ta

Nhỏ ơi, trưa nay ta thấy mi giận dữ. Mi quát tháo, vung tay múa chân. Mi văng ra bao thô lỗ tục tằn. Đôi mắt mi những lúc bình yên đẹp là thế mà nay mi trợn ngược như thể đứng tròng, như thể đôi mắt mi không có con ngươi đen huyền mơ mộng mà chỉ toàn màu trắng tang tóc chứ không phải tinh khôi. Đôi mắt bây giờ mang hình viên đạn, nghe nực mùi chiến tranh. Đôi mắt hết là là cửa sổ của tâm hồn nữa rồi. Mi có biết không?
Nước da mi thường ngày thật đẹp sao trưa nay tím tái nhợt nhạt đến thế. Thật là kinh khủng!

Có lẽ mi chưa biết khi giận dữ, trạng thái giãn mạch hay co mạch đã làm làm cho khuôn mi tím tái hoặc đỏ bừng lên là những mầm mống suy tim, , những tăng xông, huyết áp? Đấy chỉ là tai hoạ của thể trạng thuần tuý thuộc bệnh lý cơ thể. Cái trầm trọng hơn là trong cơn giận mi đã không kiểm soát được lời ăn tiếng nói, thậm chí cả tâm tư tình cảm của mình nên gây tai hoạ lớn cho tâm hồn. Tâm bệnh có khi từ những cơn giận dữ mà ra. Những tình yêu, tình bạn, tình người sau giây phút bàng hoàng kia như cốc nước đã đổ khó mà gom lại cho đầy!

Read more...

Tối nay mình thật sự cảm thấy mệt mỏi ....mình đang trông đợi về điều gì chứ nhỉ ?
chẳng phải mình đang có thêm một người anh trai đấy sao ?anh giúp mình tìm công việc ...mình vui ...nhưng trong niềm vui đó lại là sự lo lắng ...mình ko biết nên cảm nhận nó thế nào ? mình sắp đối mặt với nó rồi đấy con nhóc ah !!nhưng ko biết niềm vui đó có trọn vẹn đến với mày ko ?
cả buổi tối cứ suy nghĩ đến chuyện ngày mai mình nên đối diện với công việc và mọi người thế nào ? nếu cuộc gặp tốt minhf sẽ bắt đầu từ đâu !!! đối diện với nó thế nào ???ko phải đây là lần đầu mình đối diện nhưng sao mình vẫn mất tự tin thế nhỉ ????
tụi bạn trong lớp cứ nhốn nháo cả lên, làm ngắt cái suy nghĩ lúc nãy giờ trong đầu mình .
Hôm nay mình chẳng có hứng để nói chuyện cùng tụi nó, uh...chắc có lẽ mình mệt thật, buồn ngủ nữa nên đâm ra muốn nằm bệt vào cái bàn ...cả tiết như thế hết nhìn lên rùi lại cúi gằm xuống. Hôm nay tiết học ko có gì để tiếp thu cả , bài nói và viết cả lớp chưa thuyết trình xong nên phải chờ những đứa còn lại lên thuyết trình tiếp , hic thế là ngáp lên ngáp xuống, ông anh mình lại mắc hẹn công việc nên mọi dự định trì hoãn cả ,ko thôi tôi nay mình chuồng rùi ... haizzz lại cái chuyện họp nhóm, tụi nó tranh cãi...mình ko biết nên nói sao ??? tụi nó cứ chí chóe lẫn nhau còn mình thi lắc đầu hic chả bít sao mình chảng muốn tham gia mấy chuyện rắc rồi này ..ừ thì họp vãn họp, mỗi người một ý , mỗi đứa tự viết cho mình một đề tài, ko đồng y kiến con dung thì cứ nói toẹt ra làm gì phải tranh cãi cả buổi ...hic mặc kệ tụi nó mình lại ngủ típ ... tùm lại thì tuần sau họp ở nhà mình thế thôi ...
chiều nay mình lên mạng tìm việc ,mò mẫm cả buổi chiều rốt cuộc cũng đòi hỏi kinh nghiệm ... thế là công cuộc tìm việc của mình lại thất bại nữa rồi ...
lúc tối đi học về mình phải chờ ông anh mìn làm công việc xong để gặp nói chuyện, hic thế là cũng gặp ,mình muốn nc với anh lâu hơn thế nhưng đã hơi khuya rồi nên mình ko dám nc lâu vì ở nhà cũng có 1 ông anh đang canh cửa chờ mình về ....hic tối nay sao cứ thế nào ấy nhỉ ??? mình hẹn anh ngày mai rồi, ngày mai ko bít mình có làm phiền anh ko ? nhưng hỏi anh có rãnh ko vào ngày mai anh hơi ngập ngừng chắc có lẽ anh cũng bận, ko như mình ...??anh nói ai cũng bắt đầu từ con số 0 cả ? tự tin lên cô bé ạ ..^^ uhm...mình cũng cố gán nhìu lắm nhưng sao ..vẫn cảm thấy mắt tự tin thế nhỉ ...

Read more...

Cuộc đời tôi đánh dấu bằng âm thanh đầu tiên: tiếng khóc. Điều đó dạy cho tôi rằng khóc không phải luôn là khổ đau. Vì sau tiếng khóc chào đời của tôi là niềm hạnh phúc vô tận của mẹ cha, của những người đang chờ mong sự có mặt của tôi ở trên đời. Sự sống đã chào đón tôi bằng chính âm thanh ấy.

Ngày một lớn lên, ở những bước đi đầu tiên của đời mình, tôi sẽ vấp, sẽ ngã, sẽ đau. Nhưng dù đau đớn đến đâu tôi vẫn sẽ đứng lên, sẽ đi và đi vững trên đôi chân của mình. Đó là điều mà tôi phải học suốt những năm tuổi trẻ, rằng sự bắt đầu luôn luôn là khó khăn, rằng thất bại là điều không tránh khỏi, rằng sự lựa chọn nhiều khi buộc chúng ta phải hy sinh. Nhưng không vì thế mà tôi có thể chấp nhận hay nản lòng. Tôi không quên trên những con đường đi của đời mình nếu dừng chân có nghĩa là tôi sẽ lùi lại mãi mãi.

Read more...

Mưa vẫn rơi tí tách ngoài khung cửa sổ,yên lặng dần vì màn đêm đã về khuya,tôi vẫn thả mình lắng nghe tiếng mưa rơi trong đêm tối.Một mình lại nghĩ ngợi xa xôi.Căn phòng quá tĩnh lặng,chơi vơi những dòng suy nghĩ mông lung,tôi nghe âm thanh từ cuộc sống vọng lại qua khung cửa sổ mà lòng bâng quơ,man mác một nổi buồn...

Mưa hôm nay hình như thiếu điều gì đó?không còn đẹp như mưa ngày nào,không còn một thời nô đùa với mưa,không còn dang tay đón lấy những giọt mưa ngày nào để mà cảm nhận cái lạnh nhẹ nhưng khoan khoái trong lòng nữa....tự nhiên thấy hụt hẫng,chơi vơi.Chắc vì chưa bao giờ thấy được khoảng khắc như thế này,nên chưa biết được mưa buồn đến như thế...!


Trời đã khuya,tôi vẫn còn ngồi nhìn qua khung cửa sổ,nhìn theo con phố dài,ướt đẫm những giọt mưa mà buồn,cảm xúc cứ xoáy vào trong hồn.Không còn một ai bước đi trên con đường đó,phố giờ chỉ còn một mình tôi...


tôi tĩnh lặng nhưng luôn hoài mong rằng sẽ mãi vô tư,hồn nhiên như ngày nào.trở lại với những thực tại...Ngày mới rồi sẽ sang,nhiều điều mới ,tôi cần phải khám phá và hiểu biết,tôi chợt vấy lên trong lòng điều hy vọng,tự nhủ bản thân....!


... vì ngày mai sẽ không còn đủ mưa nữa và khi nắng lên sẽ lại rạng ngời trên phố, mặc cho gió làm rối tung rắc lên những hạt bụi hoa vàng li ti hay vài chiếc lá me non thơm lành khẽ rụng ven đường...